Chasse au Blaireau

« ha la la mais Quel blaireau celui là ! »
« Laisse tomber ce gros blair »

Comment différencier un blaireau d’un mec bien ?
Comment ne pas se faire piéger par ce chasseur redoutable ?
Et surtoot, votre homme (ou celui que vous convoité ) est il un BLAIREAU ?

Description du blaireau

Mammifère omnivore, bas sur pattes, au pelage noir gris et blanchâtre dont le rût à lieu en décembre et janvier.
Qu’en penser ?
Un homme avec cul de poney plafonnant à 50 centimètre du sol est il pour autant un blaireau convaincu ?
Pas forcément.

L’indice est plutôt dans les dates du rût. Plein hiver, le moment le plus froid de l’année.
Toot comme son homonyme animal, le blaireau est en léger décalage avec les siens.
Un bon blaireau est champion en timing poorave.
Cinq à dix années de retard selon les espèces.

Collections d’images de footballeurs de l’équipe de Saint Etienne, accumulation de figurines des chevaliers du zodiaque dans une vitrine poussiéreuse ou encore collage frénétique de magnets des régions de France sur le frigo (« Pt’ain, j’ai pas la Creuse !! »).

Réagissez, il n’est peut être pas trop tard.

Détecter la présence du blaireau
On reconnaît bien la présence du blaireau par la gouttière centrale que son gros ventre laisse dans la terre (……), et par l’empreinte de ses pieds. C’est un animal (….) qui fait ses besoins dans des trous (…) et qui trahissent sa présence.

Le blaireau possède un poids conséquent. Tootefois, des hommes maigrichons envahissent l’espace vital d’autrui avec leur côté lourdingue.
(Ambiance « pouêt pouêt, poil au c..l)
Votre homme monopolise l’espace et a le chic pour rendre l’air irrespirable ?
…..aïe aïe…..
Le blaireau est donc gros….Hmmmm, je dirais plutôt grossier puisqu’il fait ses besoins au yeux et vues de toot le monde.
Comment ça votre petit ami fait pipi sur les parkings entres deux voitures ?
« Jean Marc…un blaireau ????!!! naaaaaaan, pas possible ! »

Bon, le plus simple est de se fier à son instinct.
Un exemple pour y voir plus clair.

Prenons le cas de Stuart.

Tee shirt distendu au col rouge/Dentition hasardeuse ou aléatoire/ Sent pas bon du toot de nul part/ Poil isolé sur les joues/ Rigole en s’étooffant toot seul.

Il existe des hommes dont on se dit instantanément « quel blaireau ! ».
Une fois Stuart détecté, j’ai effectué un sondage sérieux (bien sûr, représentatif de la population actuelle) sur sa blaireau attitude.

Réponse à 100% positive.
Homme jeune et moins jeune, femme en toot genre…toot le monde s’accordaient sur le statut de blaireau de Stuart.
Stuart est un blaireau.

Comme quoi, ce n’est pas une question de point de vue différent ou de références personnelles.
Concernant certain spécimen, il y a unanimité.

Looser you are, Looser you ‘ll be.
Cela s’appelle une malédiction.

Peter Pan Pan

Discussion houleuse avec Wizard.
« Non non et non puis re-non »
« Mais tu as aimé ce groupe ! Tu peux au moins jeter une oreille à leur nouveau album »
« Ah ça jamais !!! ja-mais !!!!»

Pourquoi rejeter en bloc Metallica et leur Death Magnetic ?
Après toot, pourquoi ne pas être serein et simplement dire :
« Metallica aujourd’hui ? wooai bof »

Wizard est un cas typiquement masculin.
Certaines choses doivent rester immobile.
Les chips barbecues Lays, Batman et son désormais légendaire « where is he ? », la poitrine de Rosario Dawson, boire du coca en canette au réveil et aimer ça….

Le mâle typique dit OUI à la nouveauté mais un grand NON à l’évolution.
Toos les domaines sont gangrenés.
Famille, travail, couple, amitié.

N’avez-vous jamais entendu ce dialogue amoureux absurde :
« Mais tu aimais porter des minijupes avant, non ? »
« Oui mais j’ai gonflé de 12 kilos »
« Ah bon ? Pas vu»

Ou bien :
« Henri, c’est mon meilleur ami ! »
« Mais il vit au Japon depuis 14 ans »
« Ah bon ? Déjà?»

Le Mâle d’aujourd’hui construit des repères indestructibles à l’adolescence que rien ni personne ne pourra faire évoluer d’un poil.
Une famille qui a le même âge depuis des lustres.
C’est comme ça, même pas un refus de grandir plutôt une peur de ne pas avoir la souplesse de s’adapter aux codes dit adultes.

En refusant Metallica aujourd’hui, c’est refuser de voir que ce groupe n’est plus celui de Masters of Puppets et la vie que vous meniez à l’époque.

Impossible pour certaines personnes d’accepter que ce paysan américain de Lars Ulrich a pris de la bouteille ?
Que Metallica fait un peu de peine à courir après leur musique ?

Pour ma part, l’idée que Pearl Jam continu de sortir des albums me donne de l’urticaire…
Ten et rien d’autre.

Comment ça, je suis un Mâle d’aujourd’hui ????

Money Money…

« Là, avec ce job, je gagne plus de thunes, à moi tootes les nanas !!! »
« Avec mon salaire, elle ne peut pas me dire non »

Avoir de Argent= avoir des femmes ?
D’un point de vue masculin,…..oui.

Quand est il vraiment ?
La vénalité a-t-il corrompu tootes les femmes ?

Certes, certaines femmes sont sensibles aux signes extérieurs de richesse bien plus qu’aux sentiments.
« Holala quelle GROSSE montre »
« Il n’est pas beau MAIS il roule en Lamborghini jaune»
S’il est riche, ma descendance est assurée et moi en sécurité.

Argent= sujet taboo
Argent =hypocrisie ?

Les hommes aiment avoir de l’argent, posséder…être au plus haut de l’échelle sociale.
L’ambition se nourrie d’argent.

Regarder les hommes entres eux lorsqu’ils se rencontrent pour la première fois.
« Tu fais KKOOOAAAAA dans la vie ? »

Tss Tss Tsss
Mais non, cet homme n’est pas poli et diplomate….Il ne fait que se placer sur l’échiquier social.
Sa pensée réelle serait plutôt:
« Tu gagnes combien ? Es tu dangereux ? Vas-tu me rafler mon vivier féminin ? Es tu monté comme un âne ? »

La vraie angoisse masculine est ici :

Qui gagne le plus donc qui est potentiellement le mieux burné ?

Voilà pourquoi des millions de femmes endossent le rôle de l’idiote se pavanant pour de l’argent.
Toot simplement pour plaire aux hommes.
Toot le monde s’y retrouve, des hommes gonflés d’orgueil monétaire et des femmes dépensières à souhait.

Raisonnement stupide ?
Prenons Marilyne Monroe.
Sex symbol, icône glamour, fantasme masculin number one…..et j’en passe.

Quel rôle jouait donc Marilyne Monroe ?

Une blonde gentiment idiote chantant « Diamonds are girl’s best friends »…..
De quoi conforter des générations d’hommes….

Ladies…Ouvrez l’œil !

Profitons de ces derniers jours d’été pour optimiser notre vision de l’Homme Moderne.
Qui dit retour du froid, dit retour des manteaux ou autres caches poussières.
L’homme moderne vit ses derniers jours sans artifices avec pour seul accessoire son sac.
Hoo lala…. le sac des hommes….
Affaire à scruter minutieusement pour en savoir un peu plus sur l’énergumène en face de vous.
Suivant le choix du modèle et sa façon de le porter, voici quelques pistes.

Le Cowboy.

Rien dans les mains, rien dans les poches, le Cowboy des temps modernes n’est épris que de liberté et de grands espaces.
Non aux entraves du portefeuille, porte monnaie ou autres paquets en cuir.
Toot dans le slip.
Papiers glissés dans la poche arrière du jeans.
Toot à vous, cet homme garde ses mains disponibles pour tootes actions indispensables à son quotidien.
(Maîtriser un veau sauvage à mains nues, rouler une cigarette qu’avec le pouce, claquer vos fesses de jument soumise virilement…).

Ambiance : Benicio Del Toro, Sergi Lopez.

Le Gringalet.

Le Gringalet porte une énorme besace vintage en cuir informe.
Syndrome de l’escargot gluant.
Gri gri, clef usb 30 giga, photo de son caniche abricot ou d’Eva Longoria nue…..
Tel le capitaine caverne, le gringalet a toot sur lui « au cas où ».
Ce qui est un peu triste puisque personne ne lui demande rien.
La dite besace est généralement en mauvais cuir donc elle ne sent pas très bon.
Mais le gringalet en est si fier, il sait que sa besace compense son manque de charisme.

Mood : Edward Norton, John Cusack.

L’Arnaque.

« Mon sac c’est toot moi toot entier»
Voilà le credo de l’arnaque.
Sa personnalité se résume au choix de son sac.
Glitter ? Aluminium ? Clouté ?
Volubile et lunatique, l’Arnaque s’adapte aux modes et fuit toot ce qui lui semble has been.
Bien loin des futilités du côté pratique et utile qu’offre un sac.
Toot dans le visuel.
Sa pochette toot en strass est vide ? Normal, question de style, baby.

Modèles :Ru Paul, Dita Von Teese, Billy Zane.

La Tortue.

Une bonne tortue ne jure que par le sac à dos.
Pas une merdouille en toile de jute, nan nan, le vrai sac à dos Eastpack.
Porter avec les deux bretelles bien enclenchées sur les omoplates.
Pas le coup non assumé d’une seule mise en vrac sur l’épaule.
Mais qui a-t-il de si indispensable dedans pour qu’il passe sa vie avec ce truc englué sur son dos ?
Qu’il fasse toot valser avec son fichu sac à dos dès qu’il se tourne ?
Chaussettes en fil d’écosse anti ampoule, aspirine périmée, rustine, clef de douze, biscuit écrasé au fond, trèfle à quatres feuilles écrabouillé…
Vous l’aurez bien compris, il n’y a rien d’intéressant dans ce fameux sac à dos.
Juste de quoi exprimer un état d’esprit.
« Je suis dispo pour tootes les aventures mais je suis un peu pénible quand même »

Influences : Ewan Mac Gregor, Michel Drucker.

Toot ce blabla pour vous dire messieurs, de soigner votre sac.
Oui, il est peut être votre meilleur ami : fidèle, buriné et odorant.
Mais il peut à lui toot seul vous envoyer illico dans le camps des ringards…..

Icône ou Groopie ?

« Elle est folle de moi »
« Je ne peux pas me passer d’elle »

Dans quel camps etes vous ?
Celles que l’on adule ou celles dont on oublie jusqu’au prénom ?
Qui tient les rênes dans votre couple ?

Les hommes ont besoin de cloisonner les femmes.
Au-delà du stéréotype Maman/Prostipute, ils ont la fâcheuse tendance installer le clivage grossier Aimer/être aimer.

Vous êtes une Icône ?
Votre homme vous vénère. Vous êtes son rêve. Son AVI de Traci Lords.
Il vous considère plus comme un concept de femme qu’une vraie femme faite de chair et d’os.

A vous le brasier sexuel immuable, les attentions tendres, multiples et constantes, un homme dédiée à votre personne fulltime.
Toote son énergie gravite autour de votre bien être.

Cependant, Adieu homme viril dominateur.
Eh oui un homme sous l’emprise d’une icône perd totalement son autonomie. Il attend et regarde. Pas plus.
Il est fou amooreux donc dénué de toote forme d’initiative.
Il est à disposition ? Inerte mais disponible….
En gros, c’est à vous de gérer.
Un «homme téléguidé »si vous préférez. (Assis, couché, saut périlleux….)

Gardez vous d’avoir des problèmes, pour lui vous n’existez pas.

Vous êtes une groopie ?
Votre homme a besoin de vous. Vous le rassurez et le re-virilisez chaque jour.
Vous êtes son repère.
La ceinture qui maintient son pantalon.
Une perche du maître nageur.

A vous, engagement, vie à deux, vacances à Cabourg.
Un homme qui vous emmène aux urgences, qui assiste à votre accouchement.
Etagères droites, pelouse tondue, ampoole update.

Tootefois, adieu désir sexuel très très rapidement.
Une groopie n’intéresse qu’un temps, après elle est là. C’est toot.
Ne pas empiéter sur le terrain de son homme.
A lui les applaudissements et la lumière.
Planquez votre personnalité et votre charisme.

Arrêtez de le noyer sous vos problèmes, pour lui vous existez trop.

Oof, aucun statut n’est heureusement ancré à vie.
Icône avec Bobby, Groopie avec Charly-Boule.
A vous de trouver ce qui vous correspond le mieux.
Voilà le constat du jour.
Vous avez le choix d’être soit passive ou active.

La poule docile ou l’oie revêche.
Un coq enthousiaste ambitionne de séduire l’oie rebelle mais c’est bien avec la poule qu’il aura toojoors un petit poossin jaune…..

Bisoonoors Power !

“Yoo made my day with that hug. I was needing. »
Il y a des phrases comme ça, pile les mots qu’il faut au bon moment.

Je suis littéralement épatée par les gens qui osent dire ce qu’il pense au moment même où ils le pensent. Pas de filtre, ni d’hypocrisie ou calcul.
Réactivité maximale.
Sincérité irrésistible.
Un homme qui n’a pas peur de ce qu’il ressent ou qui se dépasse pour le dire, est toot simplement magnifique.

Comment partager une peine de cœur avec une autre personne ?
Oui, on peut blablater infiniment, ça ne fera jamais de mal.
Oui, le chocolat ou une glace CookieDoo font des merveilles.
Oui, on peut écouter Stepping Stone de Duffy en boucle.
…..
Mais un câlin. Un vrai câlin avec les bras Et le cœur.
Voilà la vraie solution.

Une façon simple et efficace de transmettre toot le bien que l’on pense d’une personne.
Se blottir dans ses bras pour partager toot ce que l’on ressent.

Toot le monde aime les câlins, la tendresse.
Mais qui nous en donne ? On fait comment lorsqu’on traverse des situations pourries ?

Avoir le cœur brisé isole des autres. On a l’étrange la sensation qu’il n’existe pas de moyens d’expliquer ou rationaliser sa peine.
Les mots ne sont pas toojoors la solution ultime.
Le corps a aussi des choses à exprimer.
Satané société judéo-chrétienne qui banni le corps dans l’échange humain.
Retrouver le langage corporel pour dialoguer.

Un ami se trimballe cafard « format blatte » ? S’est fait twister son petit cœur qui ne bat plus?
Vous n’avez pas la solution ou êtes paralysé de ne pas avoir les mots qui réconfortent ?

Toop toop toop

N’adoptez pas le reflex facile David le Marabout.

Faites lui plutôt un bon vrai câlin !

Attention, un authentique câlin.
Pas du bout des bras.
Vous n’êtes pas là pour transmettre votre gêne mais pour donner de l’énergie et de l’amour.

Ps: obrigado por você para saber o que eu sei ..

Timing

C’est l’anniversaire de Thibault.
Des amis inspirés lui ont offert un kit « massage sensuel chauffant ».
Thibault fait aussitôt un clin d’œil coquin et complice à sa dulcinée.
Celle-ci répond instantanément par un « ah non ! » froid et cinglant.

Comment accorder son timing sexuel avec son partenaire ?
Les sentiments sont ils plus puissants que l’instinct de reproduction ?
Amour versus Libido.

Charly-Boule adepte du matin avec Sonia plutôt du soir.
Henri-John affectionne à plusieurs avec Francis, fan de masturbation.
Edith curieuse du tantrisme avec Sandrine la reine du gode-ceinture..

Le sentiment amooreux permet une tolérance et une souplesse.
Le désir se nourrie de l’amour de l’autre.
On cherche, on découvre, on jouit du et avec le corps de l’être aimé.
Oui au compromis, mais c’est valable un certains nombres d’années, la nature profonde de chacun refait surface tôt au tard.

Si vous fantasmez de vous frottez avidement sur de gros genoux virils, ce fantasme est inscrit en vous.
Gravé dans votre caryotype.
Et vous voilà amooreuse d’une personne dotée de genoux maigrichons de coqs belges. Ah ben mince !
Vous pouvez toojoors placer votre fantasme en sourdine un temps.

But one day…le fourbe squelette sort du placard….

Décompte inévitable avant la réalisation les vraies envies. En couple ou non.
Est-ce pour cela que les clubs échangistes ou autres partoozards affichent une majorité (au sein de leurs clientèles) de personnes avec une quarantaine bien tassée au compteur ?
Il y a t il une date butoir après laquelle on sombre obligatoirement dans l’infidélité faute d’assouvissement de désirs impartageables ?

Epuise t on son capital fantasme pour chuter dans des images sexuelles d’Épinal ridicules ?
La quarantaine signifie t elle l’ennui sexuel profond, d’où essais douteux en toos genres ?

Toot dépend du compagnon de route que vous aurez choisi.
Un (ou une) qui sait se renouveler et dialoguer.
Attention à ce choix épineux, sinon, à vous la partooze provinciale glauque à souhaits….

« J’en suis sûre !!!! »

-Mon chat croit que je suis sa mère parce qu’il miaule « mamow ».
-Dieu est mon ami, il m’appelle tootes les semaines.
-Je suis incapable de faire de l’apnée sinon je peux en mourir.
-Les pigeons parisiens transmettent le Sida par leurs regards obliques.

Farfelue, justifiée, incohérente, stupide….
Vérité, avis ou opinion.
Chacun de nous a les siennes.
Nous sommes construit par nos certitudes.
On s’y baigne tels des cochons épanouis dans la boue.

Croire détenir la vérité s’appelle « l’illusion du savoir » d’après Platon.
Je crois savoir mute en je le sais pour devenir j’en suis sûre.

Il suffit d’être un poil têtu et je vous laisse imaginer les dégâts…
Un véritable casque en titane associé à une matière composite indestructible, à l’épreuve de tootes les attaques.

« Je suis nulle, vilaine, écervelée, inculte, dodue, boutonneuse, bla bla blo»
Si j’en suis persuadée, c’est que c’est vrai.
Certifiée conforme par mon cerveau.

Eh ben non, une certitude ne demande pas mieux que d’être remise en cause.
Seulement, ce bouleversement ne peut être initié que par nous même.

Des personnes bienveillantes peuvent vous asséner à l’infini totalement l’inverse, si vous-même n’êtes pas prêt à l’entendre, c’est peine perdue.
Un peu comme un addict qui n’écoute que sa propre conscience.

Et voilà que nos croyances nous « arrangent ».
Si je suis nulle et que j’en suis absolument sûre, la situation est figée comme ça pour l’éternité.
Bah ma foi, c’est plus simple.

Enfin, en apparence parce que ce salopiaud d’inconscient va vous rappeler à l’ordre tôt ou tard.
Cauchemars récurrents, crise de larmes inexplicables, lapsus révélateur…..hoolala, l’inconscient possède un véritable arsenal pour vous faire « cracher »le morceau.

Maigre consolation mais c’est pour votre bien.

Ressentir le problème sans pouvoir l’identifier.
Causes et effets.
Admettre les conséquences pour éradiquer la source.
Tootefois, se souvenir qu’une princesse peut sentir une gêne sous une vingtaine de matelas (sans savoir que c’est un petit pois minuscule qui lui gâche ses nuits), permet de relativiser et comprendre que l’on est toos dans le même bateau depuis au moins 1835. Date de l’écriture du conte.

Bixente Lizarazu

Bixente Lizarazu est ex-footballeur.
D’accord, il faut avouer qu’il est reconnu mondialement par l’ensemble de la gente féminine pour son corps (…heu irréel ?) plutôt que pour son poste arrière gauche au Bayern de Munich.
Beau, célèbre, talentueux, surfeur, petit maiscestpasgrave ….

Pourtant, Bixente Lizarazu est un homme comme les autres.
???!
Démonstration :
Charly-Boule, homme « ordinaire », partage avec Bixente beaucoup plus qu’il ne l’espérait.

Quoi ? Qui ? Comment ?

En effet, toot comme Bixente, Charly-Boule collectionne les sosies amooreux.
« J’en quitte une pour exactement la même ».
Charly-Boule toot comme son acolyte Bixente, partagent la passion rassurante de la copie conforme.

Charly-Boule désire tant être en amour qu’il succombe à un physique qui le renvoie à son enfance. Synonyme de Bien être/Plénitude/Innocence.
La structure affective se définie entre 0 et 3 ans.
Autrement dit : toot est joué.

Si votre enfance est bercée de grands barbus rouquins, il y a de fortes probabilités qu’une fois adulte, ce type de physique vous rassure instantanément.
Apaisement oui, amour non.

Une période de flou sentimental vous dirigera inconsciemment vers les grands barbus rouquins.
Comme une balise dans l’océan ou des bottes en caoutchouc sous un orage.
Présence sécurisante et réconfortante.

Confusion totale avec le sentiment amooreux.

Cependant, une histoire d’amour se vit à deux et se nourrie du réel.
Poser un masque idéalisé sur une personne fonctionne un temps, attention à l’atterrissage abrupte vers la réalité.

Ou toi aussi, comme Charly-Boule, deviens Bixente Lizarazu en changeant de fiancée pour exactement la même dès qu’elle ne correspond plus à ta pensée magique.

Easy.

Call Me EL Cumulator !

El Cumulator fréquente Alice, assouvie ses fantasmes avec Philippe, est fiancé avec Mathilde, drague ouvertement Cynthia, a un plan ce soir avec 3 américaines en goguette…
….Delphine……sexe avec….d’accord pour …. Myriam,
Mélanie, Maud….

Edward El Cumulator est il un super héros magique pour public masculin ?

Un corps pour chaque heure de la journée et chaque jour de la semaine.
Aucune pratique sexuelle inconnue.
El Cumulator est une bible, un Kama Sutra humain.
Tourbillon de muqueuses de toos poils.

Pourtant, il n’est pas totalement satisfait de sa situation.
Il veut toot.
Il veut être l’exemple absolu, l’élu « Appelles moi….Néo ».
Son rêve inavoué est d’avoir le statut de professeur des relations sexuelles.
Initier, renseigner et éduquer des millions des jeunes hommes.

« Je suis Néo, je vais sauver l’Homme et son sexe turgescent»

François, grands yeux sentimentaux, m’avoue que pour séduire Fanette, il s’est entretenu avec El Cumulator.
« Fanette va tomber dans mes bras, avec les conseils du maître, je suis paré »
J’ose un timide :
« Mais il est heureux en couple ton maître Cumulatruc ? »
« Ben…ah wooais …non ! »
…

Eh ben non, passé l’effet de surprise, El Cumulator est triste.
Comme un glouton en crise de boulimie, il se nourrie du regard des autres.
Il n’existe qu’au travers de sa réputation (non usurpée pourtant).

A bout de souffle de nouveauté, il devient un freak de foire.
Le playboy de supermarché.
Celui qui subit les opportunités au lieu de les créer.
El Cumulator comme un mauvais nom de manège à sensations.

Bambi Nipples (Célèbre astrologue de la Pagode) m’expliquait qu’en Inde ou je ne sais plus où, l’énergie de chaque personne avec qui vous avez eu des rapports sexuels reste en vous et au fil du temps se cumule avec celle de toos vos partenaires.

Ayant rencontré El Cumulator et ses milles conquêtes, donc autant d’énergies différentes, je confirme, il est usé.