Il n’y a pas que Christopher Walken qui danse dans les clips,
il y a surtoot l’ irremplaçable et sensationnel Christophe Dubois !!!

Robe lamée improbable, sourire Extra White, hochements de têtes ridicules, bijoox papillons incompréhensibles……

Mariah Carey est un produit impeccable.

Jamais débraillée, ni décoiffée, même en jogging elle assure les talons de 12 cm + brushing.

La diva dans toote sa splendeur.

Cependant, elle ne vire pas tête à claques.
Elle enseigne malgré elle, à des millions de femmes comment faire l’idiote.
Pourtant, elle ne doit franchement pas être l’idiote qu’elle prétend incarner.
Alcoolique et dépressive sûrement, abrutie non.

Quand on vend comme elle plus de 200 millions de disques, soit on est très très bien entourée, soit un requin vorace sur pattes.

Tel un marshmallow, elle se bonbonnise d’années en années.
Rose, collant, sucrée et tarte.
Parfaite alchimie qui met au placard tootes les autres prétendantes.
A côté, Madonna fait office de vielle prof de sport de collège albanais, et tootes les girls métissées se partagent férocement l’ultra lippu Jay Z.

Mariah Carey prétend 38 ans, j’avance un 40 bien périmée.
Mais 40 ans, ça rétrécie la cible marketing.

N’empêche que jouant sur un registre similaire depuis le début, elle se démode pas.
Elle s’est incrustée dans le paysage musical.
Elle a le culot de nous chanter toojoors la même chanson depuis le départ sans reproche ni moquerie.

Elle appelle son album E=MC2 ? Ça passe, c’est fun.
Elle fait des clips toos seins dehors cible spécial ado ? Ça passe sans être ridicule.

Bon, toot n’est pas si simple.
Mariah Carey possède quand même une fucking good voice et s’adapte à quelques désagréments.
Notamment son image médiatique.

Elle est filmée de la même façon depuis une dizaine d’années.
Trois quart droit.
Seulement trois quart droit.
Accrochez vous pour apercevoir le côté gauche de son visage.
(Syndrome Albator ? Botoxerie loupée ?)
Sa tête est bloquée à vie sur un angle correspondant à sa photogénie.
Tel Angus Young et son costume d’écolier, Mariah Carey est prisonnière de son trois quart droit…..

Tootefois, grâce à Mariah Carey, le monde a pu découvrir Wentworth Miller.
Respect éternel.
Avé Mariah.

Qu’existe-t-il de pire qu’un homme en survêt beige pur acrylique ?
…..
Babar ? Shia Labeouf ?
Ed Harris avec un œil en moins ?
…..

Un homme en jean Slim.
En slim skinny même.

Comment en est il arrivé là ?

L’Homme a oublié qu’il a un corps.
Un corps avec ses caractéristiques.
Points extra forts et ses minuscules défauts à cacher ou optimiser.

Le diabolique Slim pulvérise n’importe quelle morphologie masculine.
Cuisses de poulet Kentucky, fesses en crêpes, pieds de bûcheron….

L’homme n’a pas non plus moult solutions pour exprimer sa personnalité et valoriser son potentiel séduction.
L’univers vestimentaire masculin est réduit.

Le rockeur gras, le skateur juvénile, le beauf honteux, le faux sportif, le branchouille à crête, le baroudeur nicotineux…..
Le tour opérator est vite établi.

L’Homme moderne, un peu perdu, gentiment looser, risque donc de terminer par dépit ou bêtise dans les bras d’un affreux slim.

Aussi dépitant qu’une girl choisie en toote fin de soirée.
Le choix de la dernière chance.
Lui ou rien.

Le slim ou pas de look.

Malheureusement, même si le ridicule peut parfois sortir du lot un homme ordinaire, en aucun cas il ne peut lui donner de la personnalité.
C’est un faux ami.
Un hypocrite.

En slim, je ressemble à Bilbo.
En slim, je ne suis pas bô.

Messieurs, on n’a jamais fait mieux qu’un Clint Eastwood dans toos les films de Sergio Leone.
Simple, efficace et classious.
Même en slim…..

« Une avocate ? Une gendarme ? Une call girl ? Ah non jamais ! »
« Un homme plus petit que moi ?
Impossible ! »

Voici des réponses typiques estampillées
« Célibataires Endurcis».

Doit on forcément être en accord complet avec l’autre pour être séduit ?
Yin et Yang, blanc et noir….et pourquoi pas rond avec carré ?

Etre séduit par quelqu’un, c’est aussi de pas savoir pourquoi on devient accro.

J’aime le chocolat chaud, je sais pourquoi.
J’aime un homme, j’ignore pourquoi c’est irraisonné et hormonal.
Si je savais pourquoi il me botte, c’est fini.
Le mystère s’évapore et les sentiments qui l’accompagnent aussi.

Monsieur X me dit qu’il ne peut pas se prendre d’amour pour une chanteuse de rock.
Son univers étant trop éloigné du sien.

Je comprends qu’un système de valeurs similaires aide à regarder dans la même direction.
Cependant, le hasard est extraordinaire.
Sans lui, comment vivre la légèreté insouciante des émois de l’Amour ?

J’entends déjà Monsieur X me répondre :
« Oui mais elle ne me plait pas, c’est comme ça, j’y peux rien »

Mais pourquoi n’envisager l’autre qu’uniquement en moitié pour toote sa vie ?
Pourquoi s’interdire d’essayer de batifoler ?
Juste pour le plaisir de communiquer avec son corps ? Sans aucune conséquence ?
Souvent et simplement.

Pourquoi ne pas se laisser porter et surprendre par le hasard ?
Si on attend un hypothétique graal, on se fourre le doigt dans l’oreille.

Non au portrait robot psychorigide pré établit de la personne soit- disant compatible.
Oui pour s’amuser, non pour rester impartial dessus.

Et puis, si ça ne colle pas…..ben ça se décolle et voilà.
Et ce n’est pas dramatique de se tromper.

Attendre LA perle, c’est la laisser passer.

Pour toos les septiques, lire (ou relire) Marivaux Le Jeu de L’Amour et du Hasard.
Ou écouter Paul et Stevie.

Toot le monde l’a vu mais quand même……

Deux jours de plein soleil parisien m’ont convaincu.
Petit polo coloré cintré, peau impec hydratée, muscles bien dessinés…..
La liste est longue.

Et pourtant, il faut se rendre à l’évidence.
Le Gay est beau.
Le Gay est Sexy.

Mais le gay est gay….C’est comme ça.

Pourquoi les hommes aux physiques atomiques sont toojoors gays ?
Si si, ce ne sont pas des balivernes de blonde.
(Voir ici ou là).

Cerise sur le cake, l’homme qui aime les hommes utilise malgré lui tootes les astuces de drague de l’homme hétéro.
Le Gay ne vous drague pas, il est complice avec vous.
Le Gay ne vous mate pas, il vous complimente sur votre allure.
Le Gay booste votre sex appeal comme personne.
Seulement, les intentions ne sont pas vraiment les même.

Il a le plus grand respect pour toot ce qui a attrait à la féminité.
Ses icônes sont ultra glamour.
Lipstick, brushing, talons….avec lui toot est possible.

Il vous incite à vous exprimer avec vos atoots physiques.
A ses côtés, on ose des tenues ou attitudes que l’on ne peut pas se permettre avec un hétéro (il serait déjà aplati sur vous).
On peut également avoir un avis impartial sur notre dressing. (Ok, j’arrête le slim).
Vous ne serez jamais considéré comme la truite du village.

Bien au contraire, vous voilà valorisez, fière d’être une femme irrésistible !

C’est soi disant branchouille d’avoir un ami Gay.
Les clichés sont coriaces.
Ils ont tendance à réduire le Gay à une femme dotée d’un pénis turgescent.
On peut lire partoot qu’un ami gay est semblable à une copine mais avec une sexualité d’homme, donc une sacrée polissonne.

Oui mais pas seulement.

Etre ami avec quelqu’un reste une question de sensibilité alors gay, goy ou guinéen…..whatever.

Il y a des chansons inécoutables.
Pas forcément par manque de qualité, plutôt par saturation ou parce qu’on les a subit.

Deux trois notes qui hérissent le poil instantanément.
Rejet épidermique.

L’enclume nichée à l’intérieur de votre oreille implore votre clémence.

Pire que les obscurs musiciens chantant Rika Zaraï (Ah ! « Le temps des fleurs ») dans les rames de métro.
Pire parce que la mauvaise musique s’infiltre dans votre Home Sweet Home.

« Could you be loved » de Marley c’est bien mignon mais j’en suis écoeurée.
Pas mieux pour « Sex machine » ou « I feel good » de J. Brown.

Saturation maximale.

Comme si la mélodie était un ancien voisin dont vous connaissez, malgré vous, tootes les habitudes et tics, proximité oblige.
Sting et sa « Roxanne »= Monsieur Michu ?
De plus, les « films »hollywoodiens y vont à grands renforts de vieux tubes pour illustrer Richard Gere (qui?) qui danse ou Clooney qui prend l’ascenseur.

Par contre, un titre possédant une intro agréable est écoutable à l’infini.
L’intro joue le rôle d’entremetteuse et vous voilà à l’entendre en entier indépendamment de votre volonté.
Aussi ébahi qu’un pigeon dans un bar de strip tease.
Un peu comme « Walk on the wild side » de Lou Reed.

Vieux truc périmé mais une intro ultra séduisante.
Piège à écoutille.

Curieusement, il en va de même pour les personnes qui nous entourent.
Saturation, toot à l’égout, trop plein…..
Sans le vouloir, on provoque des comportements réciproques.
Notre attitude conditionne celle de la personne en face et vice versa.

Et voilà que l’on se retrouve dans « un jour sans fin » d’harold Ramis.
Faut il adopter le comportement adéquate avant qu’il n’arrive ?
Eteindre la radio avant d’être pollué auditivemment ?

Les gens qui s’excusent en permanence, qui s’écoutent parler, qui se plaignent avant de dire bonjour…..toos dans le panier à ordures recyclables.
Hop, avec tootes ces chansons devenues inaudibles à force de matraquage.
Les deux catégories agissent sur moi de façon similaire, j’ai envie de couper le son.

« Et je coupe le son………………et je remets le son »

Gamin, cela s’appelle une fausse joie.
Les parents, excédés, calme les enfants d’un « mais oui on fera ça demain ».
Le ça en question n’arrive jamais, c’était juste une ruse perverse pour obtenir la paix.

La naïveté enfantine permet de répéter le trick à l’infini.

Mais comment on fait une fois adulte face aux fausses joies ?
Comment gérer une déception ?
Et puis d’abord, qu’existe-t-il de pire qu’être dépité ?

Cela concerne toos les domaines.
Un appel qui annule, un ami qui s’avère ne pas en être, une tablette de chocolat fondante mensongère, des chaussures superbes qui se révèlent douloureuses…..

Je ne vous parle pas de « oh dommage » mais vraiment d’un désenchantement.
Une sensation de vide dans son corps.
Un truc que l’on avait imaginé grandiose, extra ou toot simplement agréable et qui se révèle nul voir neutre.
Toot commence par des petits mensonges, puis des promesses non tenues et pfffff, plus rien.

En bonne innocente, je tombe dans le gâteau à chaque fois.
« Je vais faire tel truc ou tel machin rien que pour toi, tu verras »

Bon….j’ai rien vu.
Syndrome Remi sans famille.

C’est le souci quand on possède une excellente mémoire.
Oui, le parcours scolaire, la culture générale c’est very easy mais hello la rancune et les désillusions liées au « toojoors d’actualité dans ma tête ».

Il y a des gens revenus de toot qui appréhende les évènements sereinement.
Pas de films internes, pas de surprises, ils savent avant le déroulement.
Du coup, ces personnes là sont aptes à se laisser surprendre.

Parfois, une personne est initiatrice de la duperie. Grrrr…
D’autres fois, on se dupe soi même.
Et là, c’est plus assommant, il faut revoir ses ambitions et ses envies à la baisse.

Se recentrer sur soi.

Ce « salopiaud » de Nietzsche a dit « la mémoire est une plaie purulente »….
Pénible ce type a toojoors avoir raison.

Les hommes veulent des femmes cultivées et vives d’esprit.
Je dis non.
Je dis que c’est la plus grosse hypocrisie de l’univers.

Les hommes aiment les bonnes vraies idiotes.
Les simplettes qui misent toot sur l’apparence.

Poof, bimbo, Barbie….peu importe leurs appellations.

Ces femmes ont absolument toot pigé.
Einstein à balconnet du troisième millénaire.
Aucun homme ne résiste. Aucun.
Elles sont programmées sur des principes génétiques de reproduction imparable.

Wild, Wet and Ready.
Trop balèze.

« Oui elle lui plaît mais pour combien de temps ? »
Assez pour pulvériser un couple installé.
Grenade à défragmentation.

Alors comment se prémunir de l’attaque de la Bimbo ?

Simple, draguez la en premier.
Sinon, l’idéal est d’être assez maligne pour jouer l’imbécile.
Attention c’est un boulot à plein temps.

-Avoir toojoors besoin d’aide.
-Répéter sur toote la gamme que votre homme est un vrai MAAAAAALE.
-Ne plus s’habiller qu’avec au choix : court ou transparent, en blanc bien sûr.
-Apprendre en plusieurs langues « je suis mouillée » ou autre ânerie du même acabit.

Travail à plein temps je vous dis.

Toot ça pour quoi au juste ?
Pour pas grand-chose finalement.
Les hommes diviseront toojoors les femmes en deux catégories.
Celles du Sexe et celles des enfants.
Grand classique ultra solide.
Cartouches immuables imprimées dans l’occiput.

Mais alors, cela signifie « je ne peux pas être les deux ? Belle et intelligente ? »
Non, parce que la bimbo n’est pas belle, elle est excitante, c’est son job full time.

Ce qui m’agace, c’est que les hommes ne sont pas encore près à jouer les Bimboboys.
Après toot, nous aussi on a besoin de se sentir sooooo utile…..

Ce chanteur farfelu est au cœur de tootes les polémiques à propos de l’Eurovision.
Because ses paroles sur le titre choisi sont en anglais.

Hiiiiiiiiii

Sebastien Tellier n’est pourtant l’abruti barbu pseudobranchouille que l’on veut nous faire croire parce que c’est lui qui a écrit cette merveille à (ré)écouter d’urgence…

Love Love Love !