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« Pousses toi, je vais le faire ! »
« T’es nulle, t’es un boudin, tu perds tes cheveux »
« Ton plasma, c’est débile comme toi »
« Tu ne sais même pas me faire jouir »
« Ca craint tes fringues »
La liste est trop longue !! Arrêtez le massacre !
Cessez de traiter  votre conjoint(e) comme un bébé mal torché.
Partoot autour de moi, je vois cet éternel couple prototype : Femme matrone- Homme asticot. Et inversement .
Vous nous offrez  un spectacle désolant de banalité. L’amour  est bien mieux que tootes ces chamailleries de problème d’ego.Le pire, c’est que vous vous plaignez sans cesse, soit du manque de machisme des hommes, soit l’absence de coquinerie des femmes.

Stop ! Faites moi plaisir, la prochaine montée de fiel envers votre moitié, transformer là en douceur.  Inversez la vapeur, dites lui qu’il (ou elle) est épatant  et essentiel dans votre vie !

 Vraiment Impossible ? Dédramatisez la rupture.
Une erreur de casting ça se corrige.

Petit aperçu pour savoir quelle épilation pubienne est adaptée à  votre morphologie…..

Je ne vous parle évidemment pas des ascenseurs professionnels de la tour  Montparnasse (Qui possèdent un filtre d’embellissement c’est sur !).
Mais bien de l’ascenseur trois étages  classique. Un mètre sur un mètre de surface, moquette à dermite, un miroir rabougri au mieux.
Et là au dessus de vous …
.La lumière la plus blafarde et blême  qu’un néon puisse  vous offrir.
Halte aux préjugés ! Non l’ascenseur n’est pas un lieu de fantasme !
Toot le monde est  vilainement désavantagé. Un doute ? Fatigue, stress, cheveux tristes, cernes, ….Rien n’est épargné.
La combinaison  Miroir+ espace réduit+ néon= je suis un zombie.

Evitons la dérive pour ne pas manger de cerveaux, il y a une solution.

La réponse la plus radicale à toos les néons pervers est de relever le menton. Simplissime et diablement efficace.
Face à une lumière blanche et crue, le premier réflexe est de baisser la tête en protection, résultat vous etes  Boris Karloff !!
 
Affrontez le vicieux néon, regardez le en face, remontez  votre joli minois et  voilà !
Traits bien éclairés+angle avantageux= visage frais et reposé.

Et toc !

En cas de pratique intensive d’ascenseurs, je vous recommande un petit film plastique, d’une tonalité douce et chaude, à placer entre  vous et le néon démoniaque.

« Moi j’ai décidé d’avoir un enfant.

Avec Ryan je veux dire. Mais Ryan a une tendance fâcheuse qui le porte à se préoccuper exclusivement de son propre plaisir et de son propre intérêt sans se soucier de ceux des autres.
Du coup, il accuse un excès de poids en augmentation par rapport à sa masse adipeuse de son organisme. Il a des prédispositions aux maladies cardio-vasculaires, au diabète et à l’arthrose du genou.
Cependant, je désire un enfant chromosiquement  excellent. J’ai donc contraint Ryan d’effectuer un examen en laboratoire, un Spermogramme.
Son liquide émis par les glandes génitales mâles, expulsé lors de l’éjaculation, a une spermatogonie. A savoir des cellules germinales  mâle immature et diploïde (souche de gamètes). 

Je me sens partagé, il s’agit d’un enfant quand même. J’en ai la responsabilité.
Tu crois que Ryan sera un bon père ? »
…
« Ah wooai….toot ça. Mais rassures moi, tu l’aimes ?»
 

Comment supporter l’EX ?

Trois possibilités : 

L’attitude Revancharde : Quittée sur un commun accord, elle disparaît aisément de la  vie de  votre bien aimé pour aussitôt réapparaître dans la  votre. Visite surprise à votre travail  « ah c’est toi qui me remplace ? Ça va t’es plutôt moche ». Inscription au même club de sport que  vous.  « T’as vu que tu as de la cellulite, là ». C’est simple, où  vous serez, vous etes pistez. Ne l’envoyez pas sur les roses, sinon  vous lui donnez ce qu’elle  cherche (un os à ronger), en plus  vous avouez  votre impuissance.  Ignorez là. 
Comptez de 6 mois à 1 an pour éradiquer l’ennemi.

L’attitude  Abandonnique : Personne qui vit dans la crainte d’être  abandonné, évidemment lorsque cela arrive…Coups de téléphone nocturne pour prévenir de l’éventuelle tentative de suicide à l’aspirine , mythomanie  « je lui ai refilé l’hépatite C !!! » , vous coupe aux ciseaux une mèche de cheveux pour  vous marabouter ( argh !).
Sa dépression était installée bien avant  vous, elle est plutôt à plaindre. Par contre  vous en prenez pour minimum deux  ans , facile quatre.

L’attitude Supercool : En toote honnêteté, c’est la pire des situations. Parce que, hé oui, la personne assise en face de vous, si sympa, si agréable…. Connaît, elle aussi, ce qui donne un orgasme à l’élu(e) de votre cœur. Et en plus il n’y a pas de date de péremption. Les boules.

Quelque soit l’ex dont  vous avez hérité, ne comptez pas sur  votre moitié pour clôturer la situation. Vous en connaissez beaucoup des hommes qui refusent l’opportunité de prendre du bon temps  avec une ou un ex conciliant ?  

Nom, prénom: Thomas Playskool
Age : 28 ans et +
Poids : taille : Ventru
Astro possible : Capricorne avec  Mars en conjoncture soleil obsessionnel.
Signe particulier : MagicCorporation.com
Où le trouver ? A la JapanExpo ou Toys’R’s de Londres pour les inédits.
Comment le séduire ? « Quels sont les decks les plus joués ? »
Comment le garder ? « Tu as déjà  lu du Zelazny au fait ?? (Cycle des princes d’Ambre) »
Comment l’humilier ? « A quelle énergie fonctionne Optimus Prime ? Ah bon, tu ne sais pas ? »
Comment le rendre fou au lit ? 95c et savoir s’en servir.
Comment le quitter ? « Akira c’est mieux que Naruto »
Comment le récupérer ? Déguisez  vous en SailorMoon et ramassez toot ce qui est au sol. 
+++++
Quel bain de jouvence !! Ah les joies du Cosplay, avoir une dédicace de Toriyama encadrée chez  vous. Voilà un homme qui ne réchignera pas à  vous faire partager sa passion.
Avec un peu de chance, à  vous la réplique de la robe de Galadriel ! 
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« NON !!!! Touches pas à mes  vitrines !!!! C’est à MOI. »
Un poil maniaque, le noble Thomas s’avère être un tyran domestique doublé d’un sale gosse.
Si vous avez l’âme d’une soubrette…

Cet homme  vous plait ? Il est déjà chaperonné ?
Solidarité féminine oblige, on ne subtilise pas l’homme d’une autre.
Et si c’était elle qui  veut s’en débarrasser … toot simplement ?
Evidemment  vous allez me dire « qu’elle détale si ça ne fonctionne plus, quelle quiche ! ».
C’est sans compter sur le poids des conventions sociales et familiales qui ont la faculté (le Superpouvoir même) d’embrumer toot discernement.
Apprenez à repérez les signes d’un couple qui  va mal.
Affûtez  vos sens, vous avez notre Feu Vert pour alpaguez votre future proie si  votre rivale :

-Affiche un balayage capillaire avec plus de six mois de retard. (Ouille ! rupture en vue)
-A du poils aux pattes, pire moostache no updated. (Plus de baiser d’amour depuis la repoosse, à  vous de calculez.)
-Exhibe un soutien gorge triangle  vaguement blanc, distendu. (Zéro glamour)
-Rires nerveux avec dents serrées avec hochements de tête saccadés.
-Vous analyse avec précision  ses frottis vaginaux, verrue plantaire ou autre herpès labiale (parfois photos à l’appui…). Monsieur est bien sur parmi  vous.
-Elle lui coupe la parole, fini ses phrases. (Grand classique)
-Elle essaye de le glisser chez  toot le monde. « Pierrot peut  venir ? »
-Elle s’auto persuade qu’il est l’homme qu’il lui faut. « Il est bien ? Hein ? Hein ? »
-Elle manigance en dooce pour que  vous mangiez avec eux le plus souvent possible pour  vous le refiler.

Vous avez reconnu au moins trois situations ? Foncez ! Libérez cet homme du joug hystérique de cette femme qui n’a pas encore assez confiance en elle pour assumer le statut de célibataire.

PS : Au lieu de  vous remercier de lui avoir ouvert les yeux, elle  va  vous maudire  , vous  ainsi que toote  votre descendance!! Préparez vous.   

Comment réagir face au menton humide de votre partenaire qui vient de vous offrir un cunni ?
On l’essuie ou pas ?
Sourire poliment sans perdre l’objectif. Suivant l’état d’esprit cela reste un beau geste.
Certaines femmes y voient du dédain. DomiNika, esthéticienne, m’a révélé qu’elle considérait cette pratique comme une forme d’irrespect. D’autres apprécie la fusion des corps et de tootes ses sécrétions. Rachida, si elle est amoureuse aime mélanger les fluides. Par contre, si l’amour n’est pas au rendez- vous, l’idée d’un baiser suite à un cunni, aussi bon soit-il, la rebute. « Le chien qui sort de l’eau et  vient s’ébrouer devant vous. Non merci. »
Le plus simple est de communiquer (à froid le message est plus compréhensible).
Expliquez lui que votre saveur, vous la connaissez déjà et  vous préférez l’embrasser lui et son goût personnel. 

Dernier recours, faites diversion.  A l’instant où il se relève pour rejoindre votre bouche, dirigez le fissa vers votre cou ou poitrine.

 PS : La meilleure défense, c’est l’attaque.

 Et la Pilosité Masculine ?
Messieurs, si vous etes pourvu d’une moustache ou diverses fantaisies faciales, Attention !La muqueuse vulvaire et vaginale est fragile, rapidement irritée. N’hésitez pas à huiler (huile d’amande dooce) gentiment  votre barbe quotidiennement.

« Tu te rends compte que je n’arrive pas à stopper la clope ! Je suis nulle. »
« C’est tellement ignoble pour mes poumons et toot mon corps, t’es pas d’accord ? »
«  J’aurais pu interrompre pour mes enfants au moins, pourtant même enceinte j’ai continué. Je suis un monstre, aller dit le, ne te gênes pas »
« Mon mari m’a dit qu’il en a marre de vivre avec un cendrier. Admets le, tu es de son avis ? »
« J’suis qu’un mégot écrasé, vas y… tu peux me le dire toi aussi »
« T’as bien vu  ma peau toote grisâtre, mes dents qui ont la jaunisse. Je suis sûr que tu as remarqué. Pas besoin de me mentir. »
« Et toi comment tu as réussi, hein, comment tu as fait ? Tu es décourageante. »
« Et si je me ramasse 4 kilos en plus ? Qu’est-ce que je vais devenir ? Tu peux me le dire en face. Ça va j’encaisse. »
« Pas la peine d’être hypocrite, tu t’es fait ton jugement sur moi. Tu sais que je suis une incapable. »
….….
« Hoo la, c’est pas toot ça , mais je ne vais pas rester. »

« Domina, dominaaaa ?? » Instinctivement vous vous retournez ?
« Oui oui, d’ accord pour toot ce que tu désires » Ca vous est familier ?
« Je ne bouge pas d’ici, comme tu m’as ordonné » Ordinaire ?
«Tu es une femelle alpha. Je t’obéis. » Entendu, il y a moins d’une heure ?

 Regardez votre minois en face, vous etes une véritable femme à chien. Toop toop, ici point de carlin poilu, ni husky sympathique ou encore berger malinois agressif.
Vos tootoo à vous, ce sont les hommes-chien
.Aplati, la truffe fraîche et humide, les yeux mouillants…..son existence est intimement liée à la votre. D’instinct il vous accorde sa confiance absolue.
Vous etes son guide, sa nurse, sa vigie, sa cicérone !
Ce mammifère domestique, caractérisé par un excellent odorat et une course rapide, est destiné à des fonctions spécifiques :
-          Chasse (Il va chez Carrouf toot seul, il a balisé le chemin).
-          Garde (Un champion en alarmes multi-tonalitées).
-          Agrément (Joueur émérite de 421).
Bien qu’étant un homme, il peut s’avérer avoir du chien. Comprenez par là de la distinction et une allure attrayante. Souvent coiffé avec une frange, il a le poil épais et soyeux.  Dynamique, il vous ramène toot ce que vous oubliez ou vous lui lancez (à votre bon plaisir). Chaussures, boite de croquettes, os à moelle….Amusez vous ! Il raffole des vos petites attentions.
Il vous a désobéi ? Un seul remède : l’indifférence. Radical. 
Fidélité, dévouement, endurance, amabilité…Cet homme a tootes les qualités requises d’un mari chimérique de roman pour  adolescentes acnéiques.
Rassurez moi, c’est terminé la gente canine,  vous avez grandi ?
  

Nom, prénom : Christophe BOOMERANG
Age : environ 30 ans.
Poids : taille : Athlétique
.Astro possible : Gémeaux ascendant courant d’air.
Signe particulier : « Tu t’appelles comment déjà ? Annie ? »
Où le trouver ? C’est lui qui  vous trouve.
Comment le séduire ? Appâtez le type assis à coté de lui.
Comment le garder ? En partant avant lui.
Comment l’humilier ? Mentionnez qu’il n’a aucun ami.
Comment le rendre fou au lit ? Pas de contact physique. Masturbez vous devant lui.
Comment le quitter ? Lui expliquer l’urgence de  votre horloge biologique.
Comment le récupérer ? « Les enfants finalement, c’est très surfait ».

 +++++
Jamais présent, vous pouvez jouir d’une indépendance incomparable !  Aucun engagement ni responsabilité, il vous aime libre. Vous etes d’un naturel infidèle ? Cet homme est pour  vous !
 - - - - -
Vous  vous devez d’être au top dès qu’il pointe son bout du nez. Vos états d’âmes ainsi que vos sentiments l’indiffèrent  voir l’ennui toot simplement. Fleur bleue s’abstenir.

« Ha lala !!!  Un chat chez toi!!il est si aDOrable, tellement  ravissant, une petite boule de poils tigré ! 
Et puis quel museau délicat ! »
« C’est incroyable l’amour dans son regard ! Il t’aime c’est évident ! »
« Il ronronne ? Il te fait des câlins ? Tu dors avec lui j’espère ? »
« Tu lui  brosses son pelage toos les jours ? »
« Tu lui prépares des tootes petites boulettes de  veau ? Du lait parfumé à la couenne ? »
«  C’est mieux qu’un homme, non ? »
« Je veux le même !!! »
……
« Ah wooai ?  Le même ? »

Avec son regard de Garfield mal dégrossi, je n’aurai pas misé un kopeck sur lui .Aussi improbable que cela puisse être, TONY PARKER a des fesses magnifiques !

Une petite note coquine pour tootes celles que leur partenaire prive de cunnilingus.
Mesdames, vous jouez de malchance. Vous n’etes fatalement pas responsables et surtoot en droit d’exiger  votre contentement. Selon toote apparence, vous avez décroché un homme indélicat peut être, individualiste sûrement.
En effet, moult males, s’épouvantant de voir leur  virilité réduite à rien, s’abstiennent toot simplement !
Fellation, limite obligatoire, sous couvert d’être assigner la  bigote chef de la sacristie. Oui à une pénétration monotone, sèche ou trop brutale mais un cunnilingus délicat….vous rêvez !!
 Surnaturel ?
Voici 4 catégories d’homme face au cunni.
NON- « Ca pue, ça m’débecte. Tu me prends pour qui ? Ton clébard ? » Run ! Faster !
NAN NAN- Bonne volonté mais initié par trop de films à caractères pornographiques. Brusque et empoté.Trop rapide. Sûr d’avoir raison.N’écoute pas vos réclamations. Souvent barbu+cheveux mal dégrossis qui gênent.
Vous l’aimez ? Pourquoi ne pas suppléer avec une femme ?
MOUI- Il est open mais seulement en préliminaire.4-5 minutes au mieux, histoire de vous lubrifier.
Meilleur que les 2 autres mais…..mauvais dosage, manque d’enthousiasme, de sensualité et de spontanéité.
Offrez lui des massages exotiques qu’il « sensualise » son corps.
OUI- Lui mesdames, gardez le. En adoration devant votre féminité. Règles ou pas. Prends son plaisir en vous en donnant.
Le rêve ! Gardez le je vous dis ! 
Chacune le sien mais quand même…
Gardez à l’esprit que c’est  votre corps.Ca peut sembler naïf mais c’est vous le maître à bord. Personne ne peut deviner à votre place vos envies.Ou pire vous en déposséder.
La télépathie n’étant pas un don inné et répandu, il ne tient qu’à vous, et  vous seule (insistant mais nécessaire…..bande d’insatisfaites !) de transmettre vos goûts et besoins.

Next time : Je veux un Cunni d’enfer !!! Et l’obtenir. 

« Ma petite chérie, je vais au Codec, je te ramène une douceur ? »
« Ah oui merci, bonne idée ! Des  yaourts Danoone nature. »
«  Je te prends ceux aux fruits ? Fraise ? Mirabelle ? »
« Nature, c’est parfait. »
« D’accord. Des yaourts aux fruits. »
« Danoone nature, je préfère. »
« Pomme ? Ananas ? »
« Danoone.Le paquet bleu. »
« Les  Veloutés ont un paquet bleu ? »
« Danoone.Nature.Simple. »
« Ah tu veux les Yoopla nature ? »
« Nature.Simple.Danoone. » 
« Des yaourts bulgares ? Ça existe encore ? »
« Ne me ramène rien. »
« Un lot de  huit pots ? »
…… 
Later….. 
« Dis donc petite égoïste, quand j’ai la gentillesse de te ramener, exprès pour TOI, des yaourts aux Bifidus-pruneaux, tu pourrais au moins me faire l’effort de les manger !! »

PEDIGREE
Nom, prénom : Julien BELLYFULL
Age : de 15 à 60 ans.
Poids : taille : pareil.
Astro possible : cochon / Taureau.
Signes particuliers : Bon vivant mais ne cuisine pas. Il glootonne.
Où le trouver ? Chez le gastro-entérologue.
Comment le séduire ? Avec un cornet 3 boules.
Comment le garder ? Devenez la reine des fourneaux.
Comment l’humilier ? Détailler les performances de votre ex.
Comment le rendre fou au lit ? « «J’aime ton goût ! ».
Comment le quitter ? « Je suis au régime. ».
Comment le récupérer ? Polisson comme il est, dites lui que vous êtes open pour le partager.
+++++L’épicurien par Excellence, à vous la belle  vie. Il aime se repaître, déguster, tâter, palper toot ce qui lui passe entre les doigts. Ah! Un homme sensuel. 
 - - - - - Votre ligne risque d’en prendre un coup. Votre amour propre aussi. Luxurieux par essence, infidèle par nature.

A la pharmacie, à la buvette de la piscine, au rayon épilation du monooprix……Il est là
En  vélib, en trottinette, au volant de son citroen family….Il est encore là.
L’ ♂Marié émancipé au mois d’ août !!
♀ et marmouset sont chez mémé Berthie en villégiature. Lui demeure dans la place. A l’affût. Tapi derrière son pare-brise. Guette le gibier en robe  fleurie….
Il a jusqu’au 15 août pour avoir une chance d’exprimer sa libido réduite à peu de choses depuis son mariage juvénile. ( parcekilfallaitsemarieravant30ans).Le problème c’est qu’il a l’intime conviction que vous n’attendiez que lui, limite à vous lamentez « viite le mois d’août !).Ce qui lui offre une certaine assurance et l’audace nécessaire à une bonne drague aboutie.Vous avez un doute ?

Comment le reconnaître ? Idéalement c’est Georges Clooney, mais nous sommes en France alors physiquement l’♂marié pisteur oscille entre Beigbbedouille et Delamue. Genre quadra mis en valeur par l’éternelle chemise bleue clair à grand col+ pieds nus dans ses tod’s. Moche nu.
Faussement nonchalant, il vous affuble de surnoms tristes et humiliants ( sa ♀déteste).« Bijoo, Perle d’amour, mon cacatoès…)
Vous rêvassez  sur son bolide poli à la peau de chamois ? Attendez vous à « Montes là-dessus ma poule ! »
IL a des fantasmes pénibles (urologie, douche de sperme, harnachements ridicules…)
« Avec toi j’ai de nouveau 13 ans ! » sauf que vous en avez le double…..
Il vous fait le grand manège avec Bougies-MarvinGaye-Martini ? C’est un précoce, la mise en scène va durer 9 minutes. Douche comprise.

 Mais pourkoi autant de ♀ tombent dans le panneau ? Alors ? alors rien il est riche et vite consommé. Le grand néant. Jetez  plutôt un coup d’œil à l’apollon sur sa  serviette  Axe……