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« Pousses toi, je vais le faire ! »
« T’es nulle, t’es un boudin, tu perds tes cheveux »
« Ton plasma, c’est débile comme toi »
« Tu ne sais même pas me faire jouir »
« Ca craint tes fringues »
La liste est trop longue !! Arrêtez le massacre !
Cessez de traiter votre conjoint(e) comme un bébé mal torché.
Partoot autour de moi, je vois cet éternel couple prototype : Femme matrone- Homme asticot. Et inversement .
Vous nous offrez un spectacle désolant de banalité. L’amour est bien mieux que tootes ces chamailleries de problème d’ego.Le pire, c’est que vous vous plaignez sans cesse, soit du manque de machisme des hommes, soit l’absence de coquinerie des femmes.
Stop ! Faites moi plaisir, la prochaine montée de fiel envers votre moitié, transformer là en douceur. Inversez la vapeur, dites lui qu’il (ou elle) est épatant et essentiel dans votre vie !
Vraiment Impossible ? Dédramatisez la rupture.
Une erreur de casting ça se corrige.
Petit aperçu pour savoir quelle épilation pubienne est adaptée à votre morphologie…..
Je ne vous parle évidemment pas des ascenseurs professionnels de la tour Montparnasse (Qui possèdent un filtre d’embellissement c’est sur !).
Mais bien de l’ascenseur trois étages classique. Un mètre sur un mètre de surface, moquette à dermite, un miroir rabougri au mieux.
Et là au dessus de vous …
.La lumière la plus blafarde et blême qu’un néon puisse vous offrir.
Halte aux préjugés ! Non l’ascenseur n’est pas un lieu de fantasme !
Toot le monde est vilainement désavantagé. Un doute ? Fatigue, stress, cheveux tristes, cernes, ….Rien n’est épargné.
La combinaison Miroir+ espace réduit+ néon= je suis un zombie.
Evitons la dérive pour ne pas manger de cerveaux, il y a une solution.
La réponse la plus radicale à toos les néons pervers est de relever le menton. Simplissime et diablement efficace.
Face à une lumière blanche et crue, le premier réflexe est de baisser la tête en protection, résultat vous etes Boris Karloff !!
Affrontez le vicieux néon, regardez le en face, remontez votre joli minois et voilà !
Traits bien éclairés+angle avantageux= visage frais et reposé.
Et toc !
En cas de pratique intensive d’ascenseurs, je vous recommande un petit film plastique, d’une tonalité douce et chaude, à placer entre vous et le néon démoniaque.
« Moi j’ai décidé d’avoir un enfant.
Avec Ryan je veux dire. Mais Ryan a une tendance fâcheuse qui le porte à se préoccuper exclusivement de son propre plaisir et de son propre intérêt sans se soucier de ceux des autres.
Du coup, il accuse un excès de poids en augmentation par rapport à sa masse adipeuse de son organisme. Il a des prédispositions aux maladies cardio-vasculaires, au diabète et à l’arthrose du genou.
Cependant, je désire un enfant chromosiquement excellent. J’ai donc contraint Ryan d’effectuer un examen en laboratoire, un Spermogramme.
Son liquide émis par les glandes génitales mâles, expulsé lors de l’éjaculation, a une spermatogonie. A savoir des cellules germinales mâle immature et diploïde (souche de gamètes).
Je me sens partagé, il s’agit d’un enfant quand même. J’en ai la responsabilité.
Tu crois que Ryan sera un bon père ? »
…
« Ah wooai….toot ça. Mais rassures moi, tu l’aimes ?»
Comment supporter l’EX ?
Trois possibilités :
L’attitude Revancharde : Quittée sur un commun accord, elle disparaît aisément de la vie de votre bien aimé pour aussitôt réapparaître dans la votre. Visite surprise à votre travail « ah c’est toi qui me remplace ? Ça va t’es plutôt moche ». Inscription au même club de sport que vous. « T’as vu que tu as de la cellulite, là ». C’est simple, où vous serez, vous etes pistez. Ne l’envoyez pas sur les roses, sinon vous lui donnez ce qu’elle cherche (un os à ronger), en plus vous avouez votre impuissance. Ignorez là.
Comptez de 6 mois à 1 an pour éradiquer l’ennemi.
L’attitude Abandonnique : Personne qui vit dans la crainte d’être abandonné, évidemment lorsque cela arrive…Coups de téléphone nocturne pour prévenir de l’éventuelle tentative de suicide à l’aspirine , mythomanie « je lui ai refilé l’hépatite C !!! » , vous coupe aux ciseaux une mèche de cheveux pour vous marabouter ( argh !).
Sa dépression était installée bien avant vous, elle est plutôt à plaindre. Par contre vous en prenez pour minimum deux ans , facile quatre.
L’attitude Supercool : En toote honnêteté, c’est la pire des situations. Parce que, hé oui, la personne assise en face de vous, si sympa, si agréable…. Connaît, elle aussi, ce qui donne un orgasme à l’élu(e) de votre cœur. Et en plus il n’y a pas de date de péremption. Les boules.
Quelque soit l’ex dont vous avez hérité, ne comptez pas sur votre moitié pour clôturer la situation. Vous en connaissez beaucoup des hommes qui refusent l’opportunité de prendre du bon temps avec une ou un ex conciliant ?
Nom, prénom: Thomas Playskool
Age : 28 ans et +
Poids : taille : Ventru
Astro possible : Capricorne avec Mars en conjoncture soleil obsessionnel.
Signe particulier : MagicCorporation.com
Où le trouver ? A la JapanExpo ou Toys’R’s de Londres pour les inédits.
Comment le séduire ? « Quels sont les decks les plus joués ? »
Comment le garder ? « Tu as déjà lu du Zelazny au fait ?? (Cycle des princes d’Ambre) »
Comment l’humilier ? « A quelle énergie fonctionne Optimus Prime ? Ah bon, tu ne sais pas ? »
Comment le rendre fou au lit ? 95c et savoir s’en servir.
Comment le quitter ? « Akira c’est mieux que Naruto »
Comment le récupérer ? Déguisez vous en SailorMoon et ramassez toot ce qui est au sol.
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Quel bain de jouvence !! Ah les joies du Cosplay, avoir une dédicace de Toriyama encadrée chez vous. Voilà un homme qui ne réchignera pas à vous faire partager sa passion.
Avec un peu de chance, à vous la réplique de la robe de Galadriel !
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« NON !!!! Touches pas à mes vitrines !!!! C’est à MOI. »
Un poil maniaque, le noble Thomas s’avère être un tyran domestique doublé d’un sale gosse.
Si vous avez l’âme d’une soubrette…
Cet homme vous plait ? Il est déjà chaperonné ?
Solidarité féminine oblige, on ne subtilise pas l’homme d’une autre.
Et si c’était elle qui veut s’en débarrasser … toot simplement ?
Evidemment vous allez me dire « qu’elle détale si ça ne fonctionne plus, quelle quiche ! ».
C’est sans compter sur le poids des conventions sociales et familiales qui ont la faculté (le Superpouvoir même) d’embrumer toot discernement.
Apprenez à repérez les signes d’un couple qui va mal.
Affûtez vos sens, vous avez notre Feu Vert pour alpaguez votre future proie si votre rivale :
-Affiche un balayage capillaire avec plus de six mois de retard. (Ouille ! rupture en vue)
-A du poils aux pattes, pire moostache no updated. (Plus de baiser d’amour depuis la repoosse, à vous de calculez.)
-Exhibe un soutien gorge triangle vaguement blanc, distendu. (Zéro glamour)
-Rires nerveux avec dents serrées avec hochements de tête saccadés.
-Vous analyse avec précision ses frottis vaginaux, verrue plantaire ou autre herpès labiale (parfois photos à l’appui…). Monsieur est bien sur parmi vous.
-Elle lui coupe la parole, fini ses phrases. (Grand classique)
-Elle essaye de le glisser chez toot le monde. « Pierrot peut venir ? »
-Elle s’auto persuade qu’il est l’homme qu’il lui faut. « Il est bien ? Hein ? Hein ? »
-Elle manigance en dooce pour que vous mangiez avec eux le plus souvent possible pour vous le refiler.
Vous avez reconnu au moins trois situations ? Foncez ! Libérez cet homme du joug hystérique de cette femme qui n’a pas encore assez confiance en elle pour assumer le statut de célibataire.
PS : Au lieu de vous remercier de lui avoir ouvert les yeux, elle va vous maudire , vous ainsi que toote votre descendance!! Préparez vous.
Comment réagir face au menton humide de votre partenaire qui vient de vous offrir un cunni ?
On l’essuie ou pas ?
Sourire poliment sans perdre l’objectif. Suivant l’état d’esprit cela reste un beau geste.
Certaines femmes y voient du dédain. DomiNika, esthéticienne, m’a révélé qu’elle considérait cette pratique comme une forme d’irrespect. D’autres apprécie la fusion des corps et de tootes ses sécrétions. Rachida, si elle est amoureuse aime mélanger les fluides. Par contre, si l’amour n’est pas au rendez- vous, l’idée d’un baiser suite à un cunni, aussi bon soit-il, la rebute. « Le chien qui sort de l’eau et vient s’ébrouer devant vous. Non merci. »
Le plus simple est de communiquer (à froid le message est plus compréhensible).
Expliquez lui que votre saveur, vous la connaissez déjà et vous préférez l’embrasser lui et son goût personnel.
Dernier recours, faites diversion. A l’instant où il se relève pour rejoindre votre bouche, dirigez le fissa vers votre cou ou poitrine.
PS : La meilleure défense, c’est l’attaque.
Et la Pilosité Masculine ?
Messieurs, si vous etes pourvu d’une moustache ou diverses fantaisies faciales, Attention !La muqueuse vulvaire et vaginale est fragile, rapidement irritée. N’hésitez pas à huiler (huile d’amande dooce) gentiment votre barbe quotidiennement.
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
