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Voilà revenu le temps des pulls en laine, collant épais et opaque ainsi que pantalon en jeans à profusion.
L’automne a pris un temps d’avance. Et force est de constater qu’il faut bien suivre.

Les coquettes et coquets me comprendront, qui dit collant ou bonnet, dit peau rêche d’alligator.
Si l’on se risque à faire l’autruche, on récolte petits boutons +poils incarnés super vilains.
Mais c’est votre jour de chance, je vais vous donner une astuce transmise par une masseuse de la thalasso de la Baule(Martine mais c’est pas grave).

Le secret, c’est toojoors d’utiliser  votre gommage corporel (ou scrub) à sec.Les modes d’emploi indiquent qu’ils faut les utiliser sur peau humide, bullshit, l’eau détruit les agents scrubants.
Toot doox sur peau sèche, vous effectuez les fameuses rotations en commençant par les pieds jusqu’aux épaules. Pas non plus besoin de s’en étaler un quintal.

En ce qui concerne le visage, un léger pschitt de brumisateur est le bienvenu avant application du gommage pour adoucir l’effet grattage. Petite précaution qui pourra vous permettre d’éviter de ressembler à Joan Collins d’ici quelques années.
Ne lésinez pas sur la crème hydratante.

Messieurs, si vous êtes devenu un crocodile jusqu’au bout des cheveux, une solution simple.
Ne vous ruinez pas en gommages capillaires, utilisez du sel.
Avant shampoing, sur cheveux secs, massez juste le cuir chevelu (ça donne pleins de frissons) sur les zones critiques.

Passez d’alligator à princesse en dix minutes, un bon moyen de retrouver le moral vite fait.

« Ah non beurk » « Dégeu ton post » 

Je suis bien d’accord avec vous. N’empêche que lorsqu’on est avec la personne qu’on envisage de mettre dans son lit, la question s’impose d’elle même. A moins d’habiter dans une maison confortable, votre nature d’être humain risque de s’illustrer contre votre gré.

 Alors, on fait pipi quand et comment ?

Quand ? Soyons très clair, l’idéal c’est jamais.  Amour+désir+pipi= OUT. Donc, il faut être opportuniste. Restaurants, bars, cinémas, investissez leurs toilettes (Mesdames, lingettes désinfectantes recommandées).Allez  y sans préciser vos intentions.Homme ou femme : Pas de « attends moi, je vais pisser un bol ».

Comment ? Avec style. Cela va de soit, la porte reste fermée.On se rhabille à l’intérieur pour éviter la braguette dégoulinante.Un peu de musique ne fait pas de mal.  

Gardez à l’esprit : Ce qui se passe dans votre slip ne concerne que vous.

C’est à un vernissage d’un dessinateur bien connu pour ses dessins funs et colorés  que l’évidence m’est apparue. Je considérai ce type comme sympa et agréable, en fait non il est juste poli.
Et là, j’ai compris mes amies et certains de leurs fiascos amoureux. Il existe des hommes qu’on peut difficilement  s’enlever de la tête parce qu’ils sont si gentils, si aimables et  courtois.
Mais non, ils sont juste bien élevés.

Différence infime aux  yeux d’une femme amoureuse un tant soit peu romantique et fleur bleue.

Bien souvent, c’est vous qui flashez sur lui, arrangeant, il est OK.
Deux trois semaines plus tard, il est saoulé, il  vous quitte. 
« Mais t’es une fille super, j’adore être avec toi ! »
Incompréhension, malaise et besoin de réponses ! Vous l’appelez pour déverser  votre fiel contre lui, il comprend, laisse passer l’orage et  parfois vous console même !
Cet homme est toujours disponible, prêt à vous rendre service.Vous demandant même si vous avez besoin d’aide pour vous sortir de votre chagrin….
Ah ! La culpabilité de la politesse !
Ce que vous prenez pour de la maladresse ou timidité s’avèrent être une bonne dose d’indifférence. Et non, sa radinerie n’est pas de la prévoyance. Il ne donne rien.
Pas de sentiments, pas d’attentions…des fois même pas de sperme…
Vous n’aurez rien du toot. Rien de sincère.

Bref, une bonne éducation versaillaise, quelle classe ! Oui mais…..
Apprenez à repérer ces hommes qui sourient en gardant  la mâchoire contractée avec les dents tootes serrées.
Ils ne vous veulent pas du bien. 

Allons droit au but. Comment faire avec un homme plus talentueux avec sa bouche qu’avec son sexe ?
Faut il le quitter ? Mais nooooon. Il faut juste ruser un petit peu.
Quelques pistes à suivre ou pas :

-Soigner le décorum. Epilation impec+ gel douche adapté+ lingerie adéquate.
-S’arranger pour lui demander ses faveurs buccales quand vous savez qu’il doit partir d’ici 15-20 minutes.
-Adopter la bonne attitude. Imposer  vos envies de cunni dans toos les lieus, où il ne pourra pas entreprendre plus. ( Ascenseur, voiture…) Prétextez « espace limité, risque trop élevé »
-Inventez vous un bobo imaginaire aux ovaires (Relax, il sait à peine où ils sont).Ce qui rend toote tentative de pénétration douloureuse.
-Usez et abusez de la position 69. C’est toojoors ça de pris.

PS : Je ne vous oublie pas Messieurs.
Pour améliorer et customiser le goût de votre liquide séminal, augmentez les doses d’ananas.
Manger de la menthe a fait aussi ses preuves.
Succès garanti.
 

Vaste sujet mais ciblons le souci : Pourquoi Monica Bellucci ne sourit elle pas ?
Je vous mets au défi de trouver une photo d’elle heureuse et épanouie.
Un vrai sourire, avec des dents, des yeux qui brillent et toot et toot.
Cette femme absolument divine nous fait ouvertement la gueule depuis une dizaine d’années.
Pourquoi nous joue t elle toujours le coup du regard de côté (je suis disponible) bouche entrouverte depuis dix ans ?
Ce sont des artifices de starlettes ! Pour fausse jolie- vraie moche.
Elle se réfugie dans des poses d’actrices italiennes d’un autre temps. C’est incompréhensible.
Et je ne pense pas que se soit une quelconque astuce make up.  Avec son visage, c’est inutile.
C’est alors réellement un problème d’image commerciale ?
L’italienne pulpeuse et souriante ce n’est pas bankable ?
Faudrait il se grimer en veuve sicilienne pour acquérir une légitimité artistique ?
Plus ça va, plus elle est engoncée dans une image de bourgeoise un peu épaisse.
Pire, avec son nouveau look, elle se déguise en espèce de clone d’Isabelle Adjani. 

C’est quoi ces conneries ! Monica reviens ! Le glamour a besoin de toi !

Certes c’est votre mère qui vous met au monde, dans le meilleur des cas, vos parents vous élèvent avec amour et dévotion, s’occupent de votre éducation.
Vous leurs devez une reconnaissance éternelle.
Cependant, ont-ils pleinement tootes leurs facultés psychiques et physiques lorsqu’ils se fixent sur le choix de votre prénom ?

Prenons un exemple toot à fait anodin.
Vous êtes un garçon, la sélection parentale s’est portée sur NORMAN.
(Prononcez Normanneu)
Bénéficierez vous de la même destinée qu’un Joshua ou Tarek ? Pas sûr.

Durant  votre  scolarité, les maîtresses vont tootes vous prénommer Normand.
Il y a fort à parier que les filles se moqueront de vous en vous affublant du médiocre sobriquet « Normal »
.A l’adolescence, si par malchance,  vous possédez un nom inadéquat ( Norman Riboonnard), l’épanouissement amoureux sera rude.
« Sortir avec Normanneu Riboonnard ? Impossible, trop la honte ! »
Adulte, vous ne pourrez plus vous décoller de ce maudit Norman Bates d’Alfred Hitchcock.

 Vous allez me dire que chaque prénom a son lot de moquerie et patrimoine à gérer. Oui mais…Gardez à l’esprit que cela aurait pu bien plus fastidieux en vous appelant ObiWan ou autre Aragorn.Heureusement, l’injustice humaine pardonne toot à un physique avantageux et qu’importe son prénom.
Alors toos les complexés du prénom, relevez la tête avec panache et assumez l’héritage parental.
C’est comme ça que vous êtes le plus beau.

PS : Bien sûr toot ceci n’est qu’hypothèse .
Aucun Norman n’a été maltraité ou abusé durant ce post.

La vie est belle, la vie est rose.
Cupidon vous fait un cadeau magique.

 Vous venez de rencontrer l’Amour et commencer à vous apprivoiser l’un l’autre….

Seulement les mirettes pleines de paillettes, vous n’y voyez plus très clair.

Toot  vous parait formidable et réciproque. Les premiers rendez vous amoureux en disent beaucoup plus long que ce que vous pensez sur la personne en face de vous.
Euphorique, vous voilà prêt(e) à toot accepter.Mais attention aux détails odieux qu’on s’arrange d’oublier pour préserver l’instant.
Alors qu’ils devraient  vous faire tourner les talons vite fait.

-Il conduit un rutilant bolide mais se gare naturellement  sur les places de parking réservées aux Handicapés.
-Elle drague ouvertement le serveur devant vous. Elle ne teste pas votre jalousie, elle vous a oublié.
-Hoo ! La petite blague raciste dans le métro !
-Il éjacule dans votre bouche sans votre avis sur la question.
-Elle a neufs siamois et un setter irlandais dans un studio. Surprise, elle était  venue seule au rendez vous.
-Il souffre d’herpès génitale mais ne vous l’annonce qu’après votre contagion.
-Elle vous présente « Pierre the Vibro » pendant ce qui devait être votre première nuit d’amour.
-« Gay&lesbienne, c’est contre nature, t’es d’accord avec moi ? »

Ils existent beaucoup d’incivilités de ce genre, à vous de voir suivant votre système de valeurs.
Je ne veux pas jouer l’oiseau de mauvais augure mais ouvrez l’oeil…et puis comme on dit, c’est quand on pense au pire qu’il n’arrive jamais. 

« Mais c’est pourri ce truc ! »
« Heu…tu peux arrêter la musique ? »

Je n’ai aucun argument musical valable pour contredire les sarcasmes. J’ai pleinement conscience de la nullité de ses trois accords de synthé mais je n’y peux rien…. j’aime « Week end à Rome »d’Etienne Daho.

La douceur mielleuse de la voix de Daho (Quelle voix ?) en train de me susurrer « toos les deux sans personne » ça m’émeut aussi sûrement et facilement qu’un chiot labrador avec un bandana rouge.

Même si je ne comprends pas toot aux paroles  (coincer la bulle dans la bulle ?), je suis ravie.J’entends bien aussi la  voix de crécelle de Lio mais je supporte gentiment. 

Attention, je ne sombre pas dans une nostalgie post années 80. Bien au contraire, j’ai toojoors eu en horreur tootes les chansons françaises de cette époque. Je suis également loin d’être une groopie d’Etienne Daho (Pas du toot même).Et pourtant….
Je suis lucide de la médiocrité musicale de ce titre mais le charme désuet de la mélodie me séduit à coup sûr.J’en suis même à ne pas avoir honte de le dire puisque j’ai bien en tête la qualité de ce morceau.C’est plus fort que moi, j’ai associé cette chanson à des moments joyeux et du coup c’est devenu ma madeleine de Proust. ,elle ne m’évoque que des instants heureux.
Bon, je garde quand même les pieds sur terre et mesure la difficulté de trouver des occasions d’écouter cette chanson que la plupart des gens juge « poorave ».Du coup ça limite considérablement les écoutes .
Peut être à cause de cela que le charme opère encore.

Cependant, c’est grâce à ce cher Etienne Daho et une de ses playlists que j’ai découvert « Sweet song » de Damon Albarn.
Comme quoi toot est possible.   

Mamy J’dyrienenface a l’habitude de dire à propos de sa nièce:

« Danoo a raté sa vie.
A 35 ans, si c’est pas malheureux
.Aucun rattrapage possible .Elle est cuite comme une endive.
Mauvais mariage. Jean François ? Il a préféré filer avec une plus jeune. Un homme a des besoins.
Je le comprends ce brave homme. Moi je le trouve sympathique.
T’as vu un peu sa petite dernière ? Personne ne voudra d’elle avec son œil qui fout le camps .Tu peux être sûr.
Et le plus grand, il a des problèmes de bagarres à l’école,  mais quelle sotte cette Danoo ! Ils sont livrés à eux même ces pauvres gosses !

Peintre ? Tu parles ! Foutaises !  Aucune situation professionnelle, plutôt. Elle n’est rien. Elle n’existe pas.
Elle a pensé un peu à ses enfants ? Tu te rends compte qu’avec sa secte, elle ne fête plus Noël ? Elle dit que la secte, c’est parce que eux, au moins, ils lui donnent de l’Amour.Elle est  vraiment inconsciente.
L’amour ! Et puis quoi encore? Ça ne nourrit pas son homme. »
….…..
Mais quand sa fameuse nièce Danoo débarque…..

«Danoo quel bonheur ! Tu es passée me voir.Tu restes pour dîner avec moi j’espère ? »

C’est dès l’école primaire que se joue  la complexité de vos futurs rapports amoureux.
Star de la cour, souillon près du radiateur, original qui fascine….
Déjà  vous endossez un rôle social qui risque de vous coller à la peau toote votre vie. Moi c’est à l’école primaire que j’ai rencontré Sébastien Rodriguez.
Il a érigé toos les codes amoureux de ma vie. Que ce soit physiquement où moralement, absolument toos les hommes qui m’ont plu possédaient quelque chose de Sébastien Rodriguez. C’est impressionnant.
Ce type, que je ne reverrai probablement jamais, est présent jour pour jour dans ma  vie à travers mes amours depuis l’école primaire.
Et pire encore, les rapports amoureux mais platoniques (Dois je vous rappelez que j’avais 10 ans en primaire ?) avec lui ont marqué au fer rouge ma relation globale avec toos les hommes !!!
Cela veut dire qu’à l’école primaire j’avais déjà  en main tootes les réponses à mes questionnements sur l’amour et ses mystères.
Heureusement Sébastien Rodriguez a été adorable et même plus que ça avec moi. 

Alors si vous étiez amoureuse en secret de « Dédé les doigts dans le nez » et qu’aujourd’hui vous peinez à trouver l’âme sœur….stoppez la fixette sur les hommes ultra clean.

Votre partenaire d’amour monologue péniblement sur son travail, ses collègues, ses bobos ….que des informations que  vous connaissez sur le bout du rimmel.
Du coup vous avez la cruelle impression d’être une partie de la déco.
Pire, il ne vous parle pas du toot « bah quoi ? J’ai rien à te dire ».
Panique à bord ?!
Raviver la flamme avec… un porte jartelle rouge Ferrari ? Un strip tease bien ringard ? Un osso bucco gras ?
Vous n’y êtes pas du toot ! Comme pour la mode : pensez plutôt  valeur sûre.

Bonne dose d’érotisme+ naïveté feinte =  BOOM

-Mangez votre yaourt (ou quelconque compote) sans cuillère, avec la langue.TRES lentement en fixant son regard.
Terminer le fond du pot avec les doigts. (S’il vous en laisse le temps).
A vous le brasier ardent.

Ne me remerciez pas, Do it.

Ps : J’invite toos les hommes coquins à se lancer.

Conducteurs, conductrices, piétons  ATTENTION !!!  Un nouveau type de danger a envahi nos routes paisibles :
La Bourgeoise en 4×4.
« Je suis l’aigle de la route » telle est sa devise.
Cette amazone des temps modernes s’octroie une virilité en terrorisant des automobilistes, motocyclistes gentils et innocents.Souvent délaissée, la bourgeoise accumule une agressivité que le protocole lui interdit d’exprimer.
Elle doit serrer les dents face aux infidélités chroniques de son mari neurochirurgien  (Qu’elle ne rencontre peut être que 2 heures par mois) sa belle famille qui a oublié jusqu’à son prénom.
Elle dilapide l’argent de son mari dans l’espoir qu’il se souvienne d’elle.
Peine perdue, il préfère une petite perte pécuniaire à sa compagnie.

Humiliée, botoxée, elle récupère un semblant de dignité en prenant le pouvoir sur le bitume.Calfeutrée dans son intérieur cuir crème et  seins siliconés dernier cri, le monde lui appartient.
Elle roule mal, vite, pollue, elle est la reine de l’asphalte..Armée de son siège bébé comme alibi, elle fait ce qu’elle veut. Contre sens, queue de poissons, vol de place de parking…. Le Paris Dakar, c’est toos les jours qu’elle le gagne.
Elle crapahute sur les trottoirs comme sur les hauts plateaux de Birmanie .Lara Croft, c’est elle.

La prochaine fois que vous aurez une très forte envie de crier «Tes rétro c’est pas en option!  Co ….asse !!!!! », rappelez  vous que vous avez affaire à une serpillière aigrie et  essorée avec un gros compte bancaire qu’elle n’a même pas été capable de remplir seule.  

Une petite liste non exhaustive, de ce qui peut tuer dans l’œuf, la sensualité de vos pieds.

-Les chaussettes douteuses qui traînent.
-La chaussette blanche de sport molletonnée avec les deux bandes rouges.(  AAH! Hommes ou femmes, balancez moi ces horreurs !).
-Les ongles de pieds négligés (coupés+polis minimum).
-Tootes formes d’odeurs sont à éradiquer (Talc pour bébé impec).
-Nettoyer avec une lingette à la javel les semelles intérieures claires de vos ballerines.
-Chaussure qui noircisse vos petons ?Un coup de laque à cheveux à l’intérieur avant de les mettre.
-Chaussette de la couleur des pompes s’il vous plait.( Remember « Billie Jean »).

Je vous entends déjà pleurnicher « mais il doit m’aimer pour ce que je suis, sans fioritures ni cachotteries. Je veux qu’on partage toot ensemble. Ces histoires de pieds, ce sont des petits riens. »
Ces petits riens que vous allez payer dans 2 ou 3 ans quand il s’apercevra que vous êtes devenus  un tandem Frère Sœur.Et qu’il vous dira que  vos pieds, ben ma foi, c’est juste utile pour marcher. 

Pas simple lorsqu’on vient à peine de rencontrer quelqu’un qui nous plait, de savoir si c’est réciproque.
Une minute  vous êtes au paradis avec votre amour « il m’aime, je le sens », une seconde plus tard, nerveuse et résignée  « Il me trouve juste sympa ».
C’est l’angoisse permanente « je sûre qu’il est déjà pris » « suis trop bidon » « me fais des films, elle est polie avec moi ». Les hommes sont persuadés qu’ ils doivent entreprendre de façon virile et les femmes faire les princesses aux petits pois.
Entre «  je dois rester moi-même » et « je ferais toot pour l’avoir », pas facile de passer des journée et des nuits sereines.

2/3 pistes pour retrouver le sourire et la sérénité…..ou pas.

-Toot s’emballe naturellement. Eperdu d’envie de passer du temps avec votre élu(e), vous proposez maladroitement une expo sur les tortures aztèques. Et ça marche ! Elle (il) a répondu positivement. Dormez sur vos deux oreilles, votre cible est prête à vous suivre partoot.
-Repérez toos les comportements de votre bien aimée qui sont « too much ». Je m’explique, too much dans le sens trop amical, familier .IL vous répond en 2 secondes à un mail alors que vous vous connaissez à peine ? Good ! mais  vérifiez qu’il n’est pas un geek seul dans sa grotte.
Elle  vous touche à la moindre occasion ? Très bon cette recherche de contact physique !
Il existe des exemples à la pelle mais si vous êtes concernés par cet article, vous n’êtes sûrement pas en état de les  voir.

Tootefois, le meilleur des baromètres demeure le regard. Pas besoin de parole pour se plaire. Je sais bien que cela fait cliché un peu crétin mais je reste convaincue que soutenir le regard de la personne que l’on convoite est la chose la plus grisante mais la plus difficile.
Peut être parce qu’on peut  y lire la réponse positive ou non à notre séduction…..

The Beast est en amour avec tootes mes chaussettes.

Pourquoi donc la majeure partie de la gente masculine a érigé ce type en totem glamour ?

Stop ! Jean Dujardin est l’incarnation de la banalité physique et la médiocrité spirituelle.
Bien sûr, je parle ici du rôle qu’il joue avec les médias. Mais quand même un peu de sérieux, vous percevez la différence de charisme bien réelle entre Jean Dujardin et Colin Farrell ??
Ceci n’est pas un délire de midinette mais un véritable appel au secours !!!!
S’il vous plait  Messieurs, arrêtez de nous faire le coup du relevé de sourcils façon OSS 4000, c’est pathétique et affligeant.
Halte !! Le tee shirt jaune si vous ne vous prénommé pas Eduardo, ça ne « farte » pas du toot.

Cessez de croire qu’en vous inspirant de Jean Dujardin vous devenez Sean Connery. Vous devenez juste ringard et grotesque.

Et d’ailleurs au vue de ma sympathie pour cet homme, pas de photo. 

Discipline spirituelle et corporelle issue d’un système philosophique brahmanique qui vise à libérer l’esprit des contraintes du corps par la maîtrise de son mouvement, de son rythme et du souffle. …. BLA BLA BLA BLA BLA ……D’accord toot ceci est juste mais je vais vous révéler pourquoi le YOGA a traversé les siècles et rends les gens addicted.

L’intérêt fondamental du YOGA est purement sexuel.
Outre une souplesse de yogi confirmé, vous allez acquérir aux files des séances une respiration hors pair.
Toot le secret réside dans la respiration.
Inspiration expiration.
Qui dit bon souffle dit habilité musculaire.
La connaissance des muscles pelviens (Ceux qui provoquent la « mécanique » de l’orgasme) ainsi qu’une dextérité à les maîtriser s’apprend rapidement avec le YOGA.
La respiration enseignée permet de garder toos les muscles détendus (donc ultra réceptifs) durant les contractions provoquées par l’orgasme. Donc prolongement du temps des fameuses contractions selon votre désir.
Donc orgasme prolongé. 

PS : Valable pour les hommes bien sûr.

- M.Pokora est un fin stratège toot comme NAPOLEON, il est imprévisible.
Il déjoue les complots grâce à son regard vide et inexpressif.

-Comme NERON, il donne de sa personne lorsqu’ il livre bataille.
« Aux States, je ne me prends que des râteaux ».

-Comme CESAR, il code ses messages personnels, notamment  ses tatouages inscrits en différents dialectes.

-Tel LEONIDAS, il part défendre  son statut d’artiste aux états unis.
Combat à l’issue  inéluctable mais l’honneur reste intact.

-« Heureux qui comme ULYSSE a fait un long voyage… » 
M.Pokora a disparu depuis une année. Peut être affronte t il une créature borgne du Péloponnèse ?

-Comme  ALEXANDRE LE GRAND, sa sexualité demeure ambiguë.Prononcer son nom et savourer l’éclat immédiat de jalousie dans l’iris de ces Messieurs.
Rien que pour nous offrir ce plaisir, je l’appellerai désormais  M.Pokora the Highlander.

PEDIGREE

Nom, prénom: CEDRIC BIMBOBOY
Age : Une bonne vingtaine.
Poids / taille : Parfaite harmonie corporelle.
Astro possible : Lion mercure en EGO solaire renforcé.
Signe particulier : Connaît le nombre exact de calories poly-insaturées de son assiette.
Sa chanson fétiche : Ophélie Winter « Dieu m’a donné la foi »
Son fantasme absolu : David Hasseloff / Eva Longoria
Son plat favori : Tofus aux graines de sésames cambodgiennes.
Où le trouver ? Bar à eaux, restaurants spécialisé dans les algues amérindiennes ou cours de Pilates.
Comment le séduire ? «  J’étais un peu lesbienne au lycée»
Comment le rendre fou au lit ? Uniquement  passif et  voyeur, dégotez  vous une amie pas farouche.
Comment l’humilier ? « Comment ça ? Tu ne peux pas nous satisfaire tootes les deux ? »
Comment le garder ? Mettez  vous au Beach  Volley.
Comment le quitter ? « Hoo ! Le petit bourrelet  qui dépasse!! Je peux mordre ? »
Comment le récupérer ? Offrez lui un caleçon avec un gros logo Superman.

+++++
Heureuse minette que vous êtes !! Finie la silhouette dodue, grâce à Mister Bimboboy, bye bye kilos superflus hello superficialité ! A vous le plaisir et l’art du Body Langage.

- - - - -
300 mots de vocabulaire au compteur, ça ne fait pas lourd…..aussi attirant soit il.
Et puis entres nous, vous êtes si adorable potelée.  

Adolescente, gamine ou jeune femme, nous avons tootes partagé à un moment de notre  vie, quelque chose de Vanessa Paradis.

- Un ex un peu honteux.
- Un ex exotique qui nous a traîné dans la boue.
- Un actuel avec qui on fonderait bien une famille.
- L’éternel retour à la même coupe de cheveux.
- Avoir un amoureux qui nous aide à nous accepter telle que l’on est.
- Déballer l’intimité de sa vie à des gens que l’on connaît à peine.
- Dire à toot bout de champs « C’est trop !! Je ne le mérite pas ! ».
- Remettre finalement toojoors le même pantalon gris ou beige  velours à côtes depuis des lustres.
- Avoir tenu bon face aux critiques diverses et  variées.
- Souvent, être surprise pas maquillée (vilaine + pleines de cernes + teint de zombie) quand il ne faut pas.
- Etre nulle pour répondre à des questions d’actualité.
- Dire des âneries « Johnny Depp est un rebelle with a cause ». (???)
- Continuer, envers et contre toos les magazines de mode, à aimer et porter de gros talons carrés bien stables.

 Mais la comparaison s’arrête ici parce que quand je vois de quelle façon le « bonheur » a terni  Vanessa Paradis, cela ne donne plus envie du toot du toot.

Une experte asiatique m’a fait prendre conscience d’un fait de société méconnu.

Que l’on a toos finit par occulter mais…….en y regardant de beaucoup plus près ….
Oui là… au parking…au feu rouge.
La majorité des hommes en motos, une fois descendus de leurs montures, s’avère être soit dégarni ou toot petit riquiqui.
Voir combo mini- chauve.

3 hypothèses :
- Les modèles de bottes de motos stoppent au 38.
-Il y a du cyanure dans la doublure des casques.
-Le gabarit des motos n’a pas évolué depuis 1912.

Sachez  Messieurs que  votre destrier mécanique ne vous rachète pas une  virilité de bonobo congolais mais au contraire affiche au grand jour sa triste et cruelle absence…..

Attention, pas d’amalgame,  vous êtes tootefois nombreux à rester crédibles.
 

Pour le découvrir, c’est enfantin.

Comptez l’ensemble de vos + et – pour connaître votre potentiel  « HAPPY WITH ME » actuel.

++++ Il chante sous la douche.
- - « Je n’ai pas envie de toi, j’ai du travail ».
++Vous cuisinez mal et il est encore là.
- - -Il ne vous embrasse pas.
- Vous avez mal à l’estomac? Et alors?
- -Sa grand-mère vous appelle « La Flaque ».
+++ Ses poils pubiens sont impeccablement taillés.
- - - - Sa Môman vous considère comme sa fille.
+Ses pôtes vous trouvent « trop bonne ».
- - -Il se trompe de prénom au moment M.
- - Point G ?
++Il est collant et empoté qu’avec vous.
-Il ne vous tient aucune porte.
- - - - -« Mon ex me vrille le cerveau ».
+++++ Vous ne connaissez son visage qu’en gros plan.
- - - « ah bon tu voulais venir ? »
- -« Ta copine hollandaise, blonde et libérée, nous accompagne ? »
+ « Tu ne serais pas aller chez le coiffeur ? »
- -Il a honte de vous présenter aux personnes qu’il fréquente.

12 à 18 + MUCHO HAPPY
Toot va bien mais vous le saviez déjà, non ? Petite chipie.

11 à 0 + HAPPIER
Persévérez mais jetez un coup d’œil à l’assistance mâle autour de vous quand même.

0 à 24 -  A LITTLE BIT HAPPY
Boostez moi votre sex appeal avec deux trois phrases clefs : « Je n’ai pas/ le temps/ l’envie/le besoin de te voir ce soir ».

15 – à 10 + NOT HAPPY
Ce ne serait pas plutôt vous la Not Happy de ce test ? Ooost ! Le Goujat !

25 à 40 -  UNHAPPY
Un bon pote de mêlée! Extra, vous êtes pile dans l’actualité de la coupe du monde de rugby.
Un petit rôt en duo pour la route?

Les publicitaires se modernisent et nous gâtent……Ouvrez l’œil !

Aah ! Oooooh !……Oh ! Il pleut…..

Vous ne rendez pas service à votre partenaire en l’abandonnant, le laissant se dépatouiller comme un beau diable. Surtoot si côté plaisir & émotion c’est le grand rien.
Prenez  votre plaisir  en main
.Admettez que la bonne volonté ne vous suffit pas pour accepter un cunnilingus laborieux . 

Aidez le en allant à l’essentiel. Pas de chichi. No mercy.

Lappements de chien- NON
Langue pointue dure qui claque- NON
Langue trop bavouillante- NON
Langue sans imagination- NON
Mordillage- avec précaution
Doigts trop envahissants- NON
S’appuyer sur nos cuisses- Débile ! ça fait mal. 

PS : Un homme avisé m’a mis la puce à l’oreille…
.Attention au choix du gel douche ou savon. Je vous recommande chaudement de  vous servir d’un gel intime prévu à cet effet. Non seulement il respectera  votre flore vaginale mais il vous évitera surtoot au moment  M une odeur de poney breton peu appétissante.
Un léger arôme est bien sûr bienvenu mais attention à l’effet écurie texane….. 

Les grands prédateurs carnivores jouent un rôle important en terme de sélection naturelle.
Cette situation est très courante dans la nature et les relations entre proie et predateur déterminent une organisation dans les réseaux alimentaires, avec à son sommet des prédateurs absolus (qui ne sont pas eux-mêmes la proie d’autres prédateurs). Les grands carnassiers terrestres (comme The Beast) se précipitent sur leurs proies ou les poursuivent pour les tuer par étouffement , par rupture des vertèbres ou enfoncement sauvage dans le mur.
Le terme de prédateur  désigne un animal qui commet des dégâts sur un scanner ou un canari gentil et innocent, le plus souvent dans le but de se défouler ou d’être un peu pénible.

Nom, prénom: Raoul MUMYLOVE
Age : Pré pubère à l’infini…
Poids : taille : de bonnes bajoues de cochon d’inde + os solides pleins de calcium.
Astro possible : Vierge. Lune en Cancer.
Signe particulier : Son ombre s’appelle Môman.
Sa chanson fétiche : The Spice Girls « Mama »
Où le trouver ? Leclaire, Monoproot, chercher celui qui pousse délicatement le caddy de sa mère.
Comment le séduire ? Aller chez le dentiste. Môman adore les belles dents saines.
Comment le garder ? Porter une jupe en tweed longueur mi mollet. Valeur sûre pour  belle mère revêche.
Comment l’humilier ? « Ta mère t’a adopté ? Tu ne lui ressembles décidément pas. »
Comment le rendre fou au lit ? Tendance perverse évidente, Enfilez donc un à un les bijoox de sa  Môman sur son sexe.
Comment le quitter ? Exigez le rapatriement immédiat du trousseau de clefs de chez  vous que sa Môman possède.
Comment le récupérer ? Apprenez la célèbre recette de compote raisins secs- groseille confites de  vous savez qui.
Ratez là bien sûr, l’élève ne doit pas dépasser le maître. 

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Quelle chance !! Plus jamais vous n’aurez à vous préoccupez de tâches ménagères, de cuisiner, de relooker votre homme….Sa Môman fait toot. Véritable aide à domicile option eau de javel.
Souriez c’est  votre jour de chance !!!!

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 Indépendante ? Jalouse ? Hargneuse ? 
Passez  votre chemin,  votre amoureux  a un cordon ombilical indestructible.

Mon ordi me manque de respect!