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Voilà revenu le temps des pulls en laine, collant épais et opaque ainsi que pantalon en jeans à profusion.
L’automne a pris un temps d’avance. Et force est de constater qu’il faut bien suivre.
Les coquettes et coquets me comprendront, qui dit collant ou bonnet, dit peau rêche d’alligator.
Si l’on se risque à faire l’autruche, on récolte petits boutons +poils incarnés super vilains.
Mais c’est votre jour de chance, je vais vous donner une astuce transmise par une masseuse de la thalasso de la Baule(Martine mais c’est pas grave).
Le secret, c’est toojoors d’utiliser votre gommage corporel (ou scrub) à sec.Les modes d’emploi indiquent qu’ils faut les utiliser sur peau humide, bullshit, l’eau détruit les agents scrubants.
Toot doox sur peau sèche, vous effectuez les fameuses rotations en commençant par les pieds jusqu’aux épaules. Pas non plus besoin de s’en étaler un quintal.
En ce qui concerne le visage, un léger pschitt de brumisateur est le bienvenu avant application du gommage pour adoucir l’effet grattage. Petite précaution qui pourra vous permettre d’éviter de ressembler à Joan Collins d’ici quelques années.
Ne lésinez pas sur la crème hydratante.
Messieurs, si vous êtes devenu un crocodile jusqu’au bout des cheveux, une solution simple.
Ne vous ruinez pas en gommages capillaires, utilisez du sel.
Avant shampoing, sur cheveux secs, massez juste le cuir chevelu (ça donne pleins de frissons) sur les zones critiques.
Passez d’alligator à princesse en dix minutes, un bon moyen de retrouver le moral vite fait.
« Ah non beurk » « Dégeu ton post »
Je suis bien d’accord avec vous. N’empêche que lorsqu’on est avec la personne qu’on envisage de mettre dans son lit, la question s’impose d’elle même. A moins d’habiter dans une maison confortable, votre nature d’être humain risque de s’illustrer contre votre gré.
Alors, on fait pipi quand et comment ?
Quand ? Soyons très clair, l’idéal c’est jamais. Amour+désir+pipi= OUT. Donc, il faut être opportuniste. Restaurants, bars, cinémas, investissez leurs toilettes (Mesdames, lingettes désinfectantes recommandées).Allez y sans préciser vos intentions.Homme ou femme : Pas de « attends moi, je vais pisser un bol ».
Comment ? Avec style. Cela va de soit, la porte reste fermée.On se rhabille à l’intérieur pour éviter la braguette dégoulinante.Un peu de musique ne fait pas de mal.
Gardez à l’esprit : Ce qui se passe dans votre slip ne concerne que vous.
C’est à un vernissage d’un dessinateur bien connu pour ses dessins funs et colorés que l’évidence m’est apparue. Je considérai ce type comme sympa et agréable, en fait non il est juste poli.
Et là, j’ai compris mes amies et certains de leurs fiascos amoureux. Il existe des hommes qu’on peut difficilement s’enlever de la tête parce qu’ils sont si gentils, si aimables et courtois.
Mais non, ils sont juste bien élevés.
Différence infime aux yeux d’une femme amoureuse un tant soit peu romantique et fleur bleue.
Bien souvent, c’est vous qui flashez sur lui, arrangeant, il est OK.
Deux trois semaines plus tard, il est saoulé, il vous quitte.
« Mais t’es une fille super, j’adore être avec toi ! »
Incompréhension, malaise et besoin de réponses ! Vous l’appelez pour déverser votre fiel contre lui, il comprend, laisse passer l’orage et parfois vous console même !
Cet homme est toujours disponible, prêt à vous rendre service.Vous demandant même si vous avez besoin d’aide pour vous sortir de votre chagrin….
Ah ! La culpabilité de la politesse !
Ce que vous prenez pour de la maladresse ou timidité s’avèrent être une bonne dose d’indifférence. Et non, sa radinerie n’est pas de la prévoyance. Il ne donne rien.
Pas de sentiments, pas d’attentions…des fois même pas de sperme…
Vous n’aurez rien du toot. Rien de sincère.
Bref, une bonne éducation versaillaise, quelle classe ! Oui mais…..
Apprenez à repérer ces hommes qui sourient en gardant la mâchoire contractée avec les dents tootes serrées.
Ils ne vous veulent pas du bien.
Allons droit au but. Comment faire avec un homme plus talentueux avec sa bouche qu’avec son sexe ?
Faut il le quitter ? Mais nooooon. Il faut juste ruser un petit peu.
Quelques pistes à suivre ou pas :
-Soigner le décorum. Epilation impec+ gel douche adapté+ lingerie adéquate.
-S’arranger pour lui demander ses faveurs buccales quand vous savez qu’il doit partir d’ici 15-20 minutes.
-Adopter la bonne attitude. Imposer vos envies de cunni dans toos les lieus, où il ne pourra pas entreprendre plus. ( Ascenseur, voiture…) Prétextez « espace limité, risque trop élevé »
-Inventez vous un bobo imaginaire aux ovaires (Relax, il sait à peine où ils sont).Ce qui rend toote tentative de pénétration douloureuse.
-Usez et abusez de la position 69. C’est toojoors ça de pris.
PS : Je ne vous oublie pas Messieurs.
Pour améliorer et customiser le goût de votre liquide séminal, augmentez les doses d’ananas.
Manger de la menthe a fait aussi ses preuves.
Succès garanti.
Vaste sujet mais ciblons le souci : Pourquoi Monica Bellucci ne sourit elle pas ?
Je vous mets au défi de trouver une photo d’elle heureuse et épanouie.
Un vrai sourire, avec des dents, des yeux qui brillent et toot et toot.
Cette femme absolument divine nous fait ouvertement la gueule depuis une dizaine d’années.
Pourquoi nous joue t elle toujours le coup du regard de côté (je suis disponible) bouche entrouverte depuis dix ans ?
Ce sont des artifices de starlettes ! Pour fausse jolie- vraie moche.
Elle se réfugie dans des poses d’actrices italiennes d’un autre temps. C’est incompréhensible.
Et je ne pense pas que se soit une quelconque astuce make up. Avec son visage, c’est inutile.
C’est alors réellement un problème d’image commerciale ?
L’italienne pulpeuse et souriante ce n’est pas bankable ?
Faudrait il se grimer en veuve sicilienne pour acquérir une légitimité artistique ?
Plus ça va, plus elle est engoncée dans une image de bourgeoise un peu épaisse.
Pire, avec son nouveau look, elle se déguise en espèce de clone d’Isabelle Adjani.
C’est quoi ces conneries ! Monica reviens ! Le glamour a besoin de toi !
Certes c’est votre mère qui vous met au monde, dans le meilleur des cas, vos parents vous élèvent avec amour et dévotion, s’occupent de votre éducation.
Vous leurs devez une reconnaissance éternelle.
Cependant, ont-ils pleinement tootes leurs facultés psychiques et physiques lorsqu’ils se fixent sur le choix de votre prénom ?
Prenons un exemple toot à fait anodin.
Vous êtes un garçon, la sélection parentale s’est portée sur NORMAN.
(Prononcez Normanneu)
Bénéficierez vous de la même destinée qu’un Joshua ou Tarek ? Pas sûr.
Durant votre scolarité, les maîtresses vont tootes vous prénommer Normand.
Il y a fort à parier que les filles se moqueront de vous en vous affublant du médiocre sobriquet « Normal »
.A l’adolescence, si par malchance, vous possédez un nom inadéquat ( Norman Riboonnard), l’épanouissement amoureux sera rude.
« Sortir avec Normanneu Riboonnard ? Impossible, trop la honte ! »
Adulte, vous ne pourrez plus vous décoller de ce maudit Norman Bates d’Alfred Hitchcock.
Vous allez me dire que chaque prénom a son lot de moquerie et patrimoine à gérer. Oui mais…Gardez à l’esprit que cela aurait pu bien plus fastidieux en vous appelant ObiWan ou autre Aragorn.Heureusement, l’injustice humaine pardonne toot à un physique avantageux et qu’importe son prénom.
Alors toos les complexés du prénom, relevez la tête avec panache et assumez l’héritage parental.
C’est comme ça que vous êtes le plus beau.
PS : Bien sûr toot ceci n’est qu’hypothèse .
Aucun Norman n’a été maltraité ou abusé durant ce post.
La vie est belle, la vie est rose.
Cupidon vous fait un cadeau magique.
Vous venez de rencontrer l’Amour et commencer à vous apprivoiser l’un l’autre….
Seulement les mirettes pleines de paillettes, vous n’y voyez plus très clair.
Toot vous parait formidable et réciproque. Les premiers rendez vous amoureux en disent beaucoup plus long que ce que vous pensez sur la personne en face de vous.
Euphorique, vous voilà prêt(e) à toot accepter.Mais attention aux détails odieux qu’on s’arrange d’oublier pour préserver l’instant.
Alors qu’ils devraient vous faire tourner les talons vite fait.
-Il conduit un rutilant bolide mais se gare naturellement sur les places de parking réservées aux Handicapés.
-Elle drague ouvertement le serveur devant vous. Elle ne teste pas votre jalousie, elle vous a oublié.
-Hoo ! La petite blague raciste dans le métro !
-Il éjacule dans votre bouche sans votre avis sur la question.
-Elle a neufs siamois et un setter irlandais dans un studio. Surprise, elle était venue seule au rendez vous.
-Il souffre d’herpès génitale mais ne vous l’annonce qu’après votre contagion.
-Elle vous présente « Pierre the Vibro » pendant ce qui devait être votre première nuit d’amour.
-« Gay&lesbienne, c’est contre nature, t’es d’accord avec moi ? »
Ils existent beaucoup d’incivilités de ce genre, à vous de voir suivant votre système de valeurs.
Je ne veux pas jouer l’oiseau de mauvais augure mais ouvrez l’oeil…et puis comme on dit, c’est quand on pense au pire qu’il n’arrive jamais.
« Mais c’est pourri ce truc ! »
« Heu…tu peux arrêter la musique ? »
Je n’ai aucun argument musical valable pour contredire les sarcasmes. J’ai pleinement conscience de la nullité de ses trois accords de synthé mais je n’y peux rien…. j’aime « Week end à Rome »d’Etienne Daho.
La douceur mielleuse de la voix de Daho (Quelle voix ?) en train de me susurrer « toos les deux sans personne » ça m’émeut aussi sûrement et facilement qu’un chiot labrador avec un bandana rouge.
Même si je ne comprends pas toot aux paroles (coincer la bulle dans la bulle ?), je suis ravie.J’entends bien aussi la voix de crécelle de Lio mais je supporte gentiment.
Attention, je ne sombre pas dans une nostalgie post années 80. Bien au contraire, j’ai toojoors eu en horreur tootes les chansons françaises de cette époque. Je suis également loin d’être une groopie d’Etienne Daho (Pas du toot même).Et pourtant….
Je suis lucide de la médiocrité musicale de ce titre mais le charme désuet de la mélodie me séduit à coup sûr.J’en suis même à ne pas avoir honte de le dire puisque j’ai bien en tête la qualité de ce morceau.C’est plus fort que moi, j’ai associé cette chanson à des moments joyeux et du coup c’est devenu ma madeleine de Proust. ,elle ne m’évoque que des instants heureux.
Bon, je garde quand même les pieds sur terre et mesure la difficulté de trouver des occasions d’écouter cette chanson que la plupart des gens juge « poorave ».Du coup ça limite considérablement les écoutes .
Peut être à cause de cela que le charme opère encore.
Cependant, c’est grâce à ce cher Etienne Daho et une de ses playlists que j’ai découvert « Sweet song » de Damon Albarn.
Comme quoi toot est possible.
C’est dès l’école primaire que se joue la complexité de vos futurs rapports amoureux.
Star de la cour, souillon près du radiateur, original qui fascine….
Déjà vous endossez un rôle social qui risque de vous coller à la peau toote votre vie. Moi c’est à l’école primaire que j’ai rencontré Sébastien Rodriguez.
Il a érigé toos les codes amoureux de ma vie. Que ce soit physiquement où moralement, absolument toos les hommes qui m’ont plu possédaient quelque chose de Sébastien Rodriguez. C’est impressionnant.
Ce type, que je ne reverrai probablement jamais, est présent jour pour jour dans ma vie à travers mes amours depuis l’école primaire.
Et pire encore, les rapports amoureux mais platoniques (Dois je vous rappelez que j’avais 10 ans en primaire ?) avec lui ont marqué au fer rouge ma relation globale avec toos les hommes !!!
Cela veut dire qu’à l’école primaire j’avais déjà en main tootes les réponses à mes questionnements sur l’amour et ses mystères.
Heureusement Sébastien Rodriguez a été adorable et même plus que ça avec moi.
Alors si vous étiez amoureuse en secret de « Dédé les doigts dans le nez » et qu’aujourd’hui vous peinez à trouver l’âme sœur….stoppez la fixette sur les hommes ultra clean.
Votre partenaire d’amour monologue péniblement sur son travail, ses collègues, ses bobos ….que des informations que vous connaissez sur le bout du rimmel.
Du coup vous avez la cruelle impression d’être une partie de la déco.
Pire, il ne vous parle pas du toot « bah quoi ? J’ai rien à te dire ».
Panique à bord ?!
Raviver la flamme avec… un porte jartelle rouge Ferrari ? Un strip tease bien ringard ? Un osso bucco gras ?
Vous n’y êtes pas du toot ! Comme pour la mode : pensez plutôt valeur sûre.
Bonne dose d’érotisme+ naïveté feinte = BOOM
-Mangez votre yaourt (ou quelconque compote) sans cuillère, avec la langue.TRES lentement en fixant son regard.
Terminer le fond du pot avec les doigts. (S’il vous en laisse le temps).
A vous le brasier ardent.
Ne me remerciez pas, Do it.
Ps : J’invite toos les hommes coquins à se lancer.
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
