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« Gainsbourg a écrit cette chanson pour rendre hommage à mon prénom »
« P’tain, j’suis crevée, j’étais à NY hier. Le jet lag….tu vois ce que je veux dire ».
Je vois surtoot que cette fille de ma famille (éloignée) que je cotoie, plus ou moins de loin, depuis X années est mythomane.
La vrai de vrai.
Elucubration, invention, vanité, fable…..
Aucune de ces phrases ne coïncide avec celles de la veille, ni même de l’heure précédente.
Eternel recommencement.
Elle n’est jamais la même personne, toot reprendre du début à chaque rencontre.
Au départ je n’ai pas compris. J’ai cru naïvement qu’elle avait grandi à Papeete.
Après, je me suis pris pour la déesse de la justice en démontant toos ces mensonges par A +B.
Ensuite résignée, je l’ai accepté comme elle était.
Aujoord’hui, je ne la vois plus. Elle m’épuise de tristesse et de mal être.
Un vrai tas de sable. Rien chez elle n’est fiable.
Je crois que le plus difficile pour moi, c’est qu’elle a conscience d’être mythomane toot me demandant de croire avec elle à ses fabulations.C’est vital pour elle d’être convaincu.
Déprimant d’assister à un lézard qui se mord la queue.
Surtoot quand il vous supplie de l’aider à le faire.
Le temps est notion délicate à manier habilement.
Il s’écoule d’une multitude de façons.
Chacun essaie de se l’approprier au mieux.
.Alors pourquoi venir nous imposer ce fichu changement d’heure ?
Nos sommes harcelés de publicité bien être essentiel, massages détentes, yaoorts beauté…..
Toos ces produits possédant le même message subliminal
« écoute ton corps, donne lui ce qu’il te demande, toi seule sait ce qu’il veut…listen your body ».
Et bien là si j’écoute mes chères cellules, elles ont faim.
Mais nous sommes à l’heure d’hiver donc il n’est que 19 heures.
Mes cellules prendront leur mal en patience.
Satané société judéo chrétienne qui prône « ton corps est sale ! » nous impose un telle ânerie que ce changement d’heure à la noix !
J’ai passé ma journée à me dire « Ah bon que 16h ? » « 17h c’est toot ? »….alors que mon corps reconnaissait intuitivement La bonne heure.
Insupportable.
Officiellement, le changement d’heure nous permet de rattrapper le retard sur la gravitation du soleil mais également de faire des économies d’énergie.
Moi, j’ai envie de dire qu’au lieu d’être pénible avec ce changement de malheur (et les trois jours d’adaptation nécessaires), si le but est réellement écologique, ampoule basse consommation obligatoire pour toot le monde.
Scène classique et trop quotidienne…
Rendez vous romantique
Elle est apprêtée, visiblement soos le charme de son interlocuteur.
Les deux se regardent amoureusement …se frôlent le bout des doigts jusqu’à ce qu’il dise…..
la phrase fatidique.
« Bon, j’vais m’en griller une, ça te pose un problème ? »
La pomme de discorde est tombée. Blop.
Que faire ?
Soit vous fumez aussi et toot est Ok. (Mais tant pis pour vous)
Soit non fumeuse et ça coince.
Parce qu’un nouveau choix s’offre à vous, une cigarette néfaste et nauséabonde ou le stress pénible du fumeur en crise de manque.
Evidemment que la cigarette vous opportune sinon vous fumeriez.Vous n’avez rien demander et vous voilà prise en otage d’une réponse qui ne vous appartient pas.
Avec dans les bras un problème qui ne vous concerne pas.
Faut il détruire lentement sa santé pour avoir la paix ?
Ou fermer les yeux et éviter habilement les situations à risques ?
Debout, les poings sur les hanches. Il est là. Muscles en avant.
Fier comme Artaban, Davis le pelvis jauge la salle de gym.
C’est lui donne le cours.
Pendant une heure minimum, j’intègre son harem auquel il façonne toos les corps.
« Vous allez adorez me détester parce ma devise est « No pain No gain ».
Le message est lancé d’emblée dès le début.
Davis le Pelvis a ce don de vous faire croire qu’il n’est là que pour votre petite personne délicate.
Même parmi les 30 autres femmes autour.
Aussi quand je galère sur les abdos fessiers.
Il a cette aura de ringardise sympathique comme une chanson de MC Hammer.
D’ailleurs, cela traduit bien mes pensées lors du cours « u can’t touch this » parce que bon, si je suis un petit peu lucide, le corps de Davis le Pelvis …..
Ce n’est pas du flamby. Subit il le même calvaire que les esthéticiennes ou les docteurs ?
Sans cesse sollicité par l’entourage d’un « Allez assures, fais moi un petit cours, facile pour toi ! »l y a des gens comme lui, tellement inscrit dans un rôle, une personnalité, qu’ils deviennent inenvisageables « hors contexte ».
La seule fois où j’ai croisé dans le métro un de ces profs, j’étais prête à faire une série de squats dans le wagon.
Enfin bon, là, je suis prise en otage par mon satané chat alors Davis le Pelvis attendra……
« Avec Pierre…..Bigoodi…Grille-pain….Belle mère….Ganglions…..Autoroute… »
Pendant 18 minutes chrono, le temps complet du trajet en métro, une espèce de poule a énuméré un Bla Bla inintéressant pour toot le wagon et surtoot pour son interlocuteur abasourdi.
Ebahi par ce flow incessant, cet homme subit.
ll n’a posé aucune question ni témoigné signe d’intérêt.
Rien. Nada.
Et pourtant, la Poule continue .Côt côt côt.
Elle en besoin, trop peur du silence, peur du vide.
Une étude de neuropsychiatrie montre que le cerveau gauche (Communication verbale) de la femme est plus développé que celui de l’homme.
Mais sur ce coup là, homme et femme sont dans le même bateau.
Comment faire taire ces pollueurs auditifs ?
Vous ne posez aucune question pour relancer l’histoire ? Vous soupirez ?
Votre attitude lui est égale.
Un bavard chronique n’en a que faire de l’auditoire du moment qu’il existe.
Je trouve ça consternant.
Feindre la maladresse en osant « Ceux qui attende pour parler au lieu d’écouter me fatigue » ou radical « stop, raconte le à quelqu’un que ça intéresse».
Toot dépend du degré de connaissance avec la personne.
Pas si simple de faire taire une personne en roue libre.
Ne pas participer n’arrête malheureusement pas le monologue parasitaire.
Si quelqu’un a la solution miracle à part l’aspirine, j’achète et je vous aime.
Qui dit musique dit danse…et comme n’est pas Patrick Dupont qui veut….
Les hommes modernes ont enfin une solution.
Parce qu’entres nous, mise à part le « J’me balance d’un pied à l’autre avec un verre à la main parce que je ne sais pas quoi faire avec mes bras…. »
L’alternative est maigre.
Bon d’accord, il y a les adeptes du Air Guitar (Genre je joue toos les instruments dans le vide) ou le lover R&B,un peu tarte, qui n’en finit plus de faire des oeillades ringardes.
Mais à part le ridicule, le résultat de ces parades corporelles n’est sûrement pas celui escompté….
Le créneau séduction est un peu mince.
Maintenant il y a la Tecktonik.
C’est sûr que ce n’est pas le grand glamour mais ça peut éviter à pas mal d’hommes de faire autre chose que de végéter et s’imbiber au bar ou de se ridiculiser en bougeant maladroitement leurs corps mous.
« Quoi !! Tu sais danser la Tecktonik !! Fais voir !! »
Si vous assurez derrière, c’est la Classe.
Si vous êtes un peu perdu, il y a de très bons trainings de Tecktonik sur YooTUBE.
Un peu l’équivalent de la Bellydance mais cette fois pour nous les femmes.
On regarde, on profite du spectacle.
L’homme moderne s’expose enfin ! Il sort de l’anonymat et assume son corps.
Par contre, Mesdames ce n’est pas glorieux pour nous ….. Ce n’est pas terrible même.
Aïe ! Les seins et les hanches, ça ne marchent pas du toot du toot avec les mouvements saccadés de la Tecktonik.
Ps : Rien à voir mais quelqu’un d’autre que moi a remarqué qu’il manquait un bout au trophée de la coupe mondiale de rugby ?Le socle est passé où ?
Cet homme nous a tapé dans le coeur, il faut être au top pour avoir une chance de se faire remarquer.
La femme étant indécise de nature, petit glossaire idiot des questions essentielles ….
Avec ou sans une copine plutôt bavarde?
Avec ou sans retard hollywoodien?
Avec ou sans jupe fendue ?
Avec ou sans soutien gorge push up?
Avec ou sans talons acérés ?
Avec ou sans rouge à lèvres glossy qui colle?
Avec ou sans ricanements aigüs ?
Avec ou sans collants satinés?
Avec ou sans poil tooffus?
Avec ou sans alcool à bulles ?
Avec ou sans préservatif vanilla flavor?
Avec ou sans fellation kitusamère ?
Avec ou sans les mains pour une fellation ?
…..
Ai-je vraiment besoin de vous préciser que cette mascarade
se termine toojoors de la même façon ?
30% de fibres musculaires en plus assurent un maintient de choc.
Un fémur plus long donne des fesses qui défient l’apesanteur.
Lorsque j’attends mon métro à la gare St Lazare, je prends des cours visuels de sex attitude.
Menton relevé, fesses cambrées, seins qui pointent….
La black revendique sa féminité.
Elle ose tootes les audaces vestimentaires.
Legging jaune, mini jupe frangée, botte blanche….
Toot fonctionne.
Elles ne sont que rarement ridicules. Jamais déguisée.
Etes vous capable de porter avec autant de panache un pantalon taille haute motif écossais ?
En restant attirante bien sûr.
Je me sens toojoors comme une apprentie femme face à ces expertes.
Un embryon en formation continue. Le tétard de l’étang.
Sexy sans aucun effort. Notre rêve à toote.
Effet boomerang, la black est victime de sa beauté.
Pourquoi les magazines féminins demeurent aussi frileux à les exposer ?
Panthère, sauvage, sculpturale…
Elle est trop souvent limitée à l’état d’animal.
Hyper sexuée, elle s’enferme dans un rôle un peu petit pour elle.
Voir Beyoncé et sa bouche qui n’en finit plus de nous crier « Roooo, je vais te dévorer ! ».
Naomi Campbell passe pour une cinglée déséquilibrée, Tyra Banks pour une obèse ( !)…
Dénigrer la femme noire qui réussit est devenu normal et accepté.
Au delà d’un racisme primaire, il y a peut être beaucoup de jalousie.
Et encore je n’aborde pas le cas des hommes et de leur légendaire…… prouesse.
Quelle opinion avoir à propos de toos ces hommes qui se pomponnent ?
Notre éducation est nourrie de princes charmants éthérés, de jardiniers brutaux ou encore de guerriers poilus.
Mais aucun minet tartiné d’autobronzant en vue.
Il faut repenser nos codes de virilités.
Un homme reste il masculin en s’appliquant du contour yeux devant nous ?
Oui à une part de féminité assumée mais plutôt du coté des émotions et des sentiments.
Et que penser de l’homme qui a une meilleure culture cosmétique que nous ?
Un homme capable de déchiffrer Rétinol Faster / Pro activ-Zinc ou autre Intense Moisture Q+.
« Pour ta peau, je te conseille plutôt Booster anti wrinkles over ».
Un ovni dans ma salle de bains.
Attention, je ne prône pas les hommes en bleu, les femmes en rose, juste que la confusion des genres mérite de la parcimonie.
Un homme capable de me dire « Hoo un p’tit peeling ma chérie » ça me glace le sang et tue sur place toote forme de libido. Confident, macho d’accord, copine NON.
Cependant, pas d’hypocrisie entres nous, un homme avec une peau entretenue, des cheveux soyeux et le poil alerte, c’est vraiment extra et séduisant.
Mais un peu de mystère et de pudeur, c’est encore mieux.
Le plus simple ne saurait il pas de toojoors laisser la porte de la salle de bains bien fermée ?
Vivons heureux, vivons cachés.
Lorsqu’on grandit, on oublie un certain nombre de personnes.
Elles sont figées dans le temps.
Cependant, même si on ne les cotoie plus du toot, elles demeurent dans nos coeurs.
Et puis des fois, le hasard de la vie nous donne des nouvelles des personnages de notre enfance et là……Patatras.
Un monde d’illusions s’écroule.
Mon ami d’enfance a un grand frère qui s’appelle Yach. (Cherchez pas, c’est polonais.) Les aléas de la vie m’ont séparé de cette famille et voilà, tel un phoenix, que réapparaît Yach.
Le téléphone arabe familial fonctionnant à merveilles, il a ressuscité Yach.
Et ….
Yach est maton.
Maton à Fleury Mérogis.
….
Yach était le champion du vol d’auto radio, d’enjoliveurs et divers trafics obscurs en toos genres.
Ma grande sœur était secrètement in love avec lui.
…
Maton
.…..
Comme ils disent au foot, je manque de réalisme.
Voilà, c’est fini, plié…pour la coupe du monde de rugby.
Alors place à la révélation la plus tordue.
Ok il y a des présomptions de dopage, d’homosexualité, de gros soos….mais quand est il de la Biscotte ?
Quelle biscotte ?
Non, nous n’avons pas affaire ici à une prostituée bretonne célèbre mais bien à une légende sportive qui a la peau dure.
La biscotte fait office de détente lors de la troisième mi-temps.
Le « jeu » consiste à se masturber en équipe(Soit 15 ou + molosses) devant là dite biscotte.
Le dernier qui éjacule mange la Biscotte.
Vous avez bien lu.
Vrai ou pas ? Cette rumeur a le cœur solide et la réputation tenace.
Pourquoi une biscotte ?
Qui amène cette fichue biscotte ?
Qui en a mangé ?
Qui a vomi ? (Comment ça…personne ?!!!)
La biscotte est elle internationale ?
Jusqu’à quand ces démonstrations de supériorité et d’intimidation ridicule ?
Ps : C’est lundi, j’ai préféré ne pas vous écoeurer avec une photo trop explicite.
Nevermind and Enjoy the gorgeoos Michalak.
Ps bis: Happy Birthday VASCO!! Damned! My post is one hour early!
Avez-vous remarqué comme toot ce qui attire les femmes, rebute les hommes ?
Je parle ici de charme, séduction et apparat.
La plupart des femmes se sentent invincibles, au top du glamour, affublées de chaussures ultra pointues.
L’homme, lui, face à ces harpons du futur, flippe et se maintient à distance.
Là où votre Lipstick fuschia Dioor vous transforme en Sharon Stone, il reconnaît sa tata Huguette.
Idem pour le poids. Maigrissime. Voilà le corps parfait pour 83% des parisiennes (Ouvrez les yeux, Kate Moos est rachitique).
Pouvez vous imaginer un instant la détresse des toos ces hommes ? Ils supportent le combat féroce et énergique auquel l’on s’adonne contre nos kilos ! Surtoot que leurs avis sur le sujet sont prohibés d’office.
La liste est trop longue (Bonnasse en slim ? Non Iron Maiden Bercy 78) et l’incompréhension demeure.
A tootes les amazones du bitume, souvenez vous :
Le Mâle moderne s’en foot royal de votre dernier modèle de Perfecto, de vos Low boots bleues superman….
Lui toot ce qu’il demande c’est un sourire sincère+gentillesse+regard genre disponible rien que pour toi.
Bon, si vous avez une robe à fleurs (Imparable le coup de la robe fleurie) gentiment courte qui traîne…
Les cours de sport au collège…Toot un programme.
« Tymilk ! Plus haut les jambes ! »
Ces fichues jambes que je préférais oublier.
Je ressemblais à un poulain mal dégrossi. Mon 1.78 m avait déjà poussé, et je ne vous raconte pas pour l’assumer à cet âge.
Logiquement, au collège on oscille entre 10 et 16 ans.
Un âge où l’on préfère oublier que l’on a un corps. C’est à peine si l’on sait à quoi on ressemble.
Visage d’enfant sur corps….je dirais… approximatif.
Et ce satané cours de sport hebdomadaire. Deux heures maudites.
Le passage obligatoire dans le vestiaire. A cet âge là, c’est le supplice de se déshabiller devant les autres.
Toot est ambiguë, on ne veut pas être présent mais en même temps la curiosité de voir d’autres filles l’emporte.
Pour vérifier, je suis normale ou pas ? Toot pousse comme il faut ?
Le 100 mètre de malheur qui vous rappelle qu’effectivement les seins ça pousse.
Même si le cours n’est pas mixte, les garçons débordant d’hormones ne sont jamais très loin.
Comment être charmante en survêt 100% acrylique ? (Remember rayé qui pu vite).
Le prétexte pour ne pas y assister, c’était d’avoir ses règles. Etrangement trois fois par mois même.
Double bonus, pas de cours + ça faisait femme de dire « Je suis indisposée ».
La professeur Marie Joe (Généralement assez lesbienne) compatissait les yeux remplis d’amour malgré l’évidence de mon piteux mensonge.
Piscine le vendredi ? Sans moi.
Bon, je crois que là, j’ai besoin d’une réponse.
Il existe des personnes qui s’installent confortablement dans un sofa et…. mettent en route le CD de Mimi Mathy.
Qui achète et écoute le disque de Mimi Mathy ?
….
Que les gens apprécient son rôle dans la série qu’elle joue. Ok.
Que l’on soit réceptif à ses qualités médiatiques.OK.
Que chacun a ses goûts musicaux.OK
.Mais quand même….la musique est une affaire sérieuse !!
Cela veut donc dire que l’on achète un album seulement parce que l’ « artiste » nous renvoie une image marketing sympa ?
Les ados se précipitent sur toos les disques qui possèdent un clip avec 2 / 3 paires de fesses à l’air.
Mais il n’y a personne à poil dans le CD. Ni kit de sex appeal offert.
Et lorsqu’on se retrouve face à face avec la plage 1 du Cd ?
A quel moment l’esbroufe ne fonctionne plus et on réalise qu’on s’est fait bien eu ?
Je n’ai jamais compris que l’on n’ait pas de culture musicale et que l’on se contente de la radio.
Voilà, la seule réponse à ma question, Mimi Mathy prône la tolérance à toos les niveaux.
Ps : Je suis une imposture, je n’ai pas écouté l’album de Mimi …..Pas pu.
Arnaud m’a dit « Catherine ? Je l’ai quitté ! Elle n’avait pas la Dimension Internationale. »
Après la routine, voilà le nouveau motif de rupture in the mood.
Excuse bidon ou vrai problème ?
La Catherine en question s’est avérée être une femme qui n’a jamais voyagé,qui n’est pas allé plus loin de la ville où elle est née. Selon Arnaud, elle manquait de richesse culturelle et de souplesse psychique.
L’ouverture d’esprit serait elle proportionnelle aux kilomètres géographiques effectués ?
Peut on apprécier la qualité d’une personne uniquement sur son activité géographique ?
Alors comment autant de voyageurs émérites se comportent comme chez eux à l’autre bout du monde ?
Ils alimentent la prolifération des fats foods (C’est si rassurant de manger des hamburgers même à Kuala Lumpur) et le tourisme sexuel.
Et pourquoi se rendre à Madagascar en pestant de ne pas y trouver douche chaude+ toot confort ?
….Peut être un léger manque de Dimension Internationale.
Scénario possible d’une soirée en couple….
Il vous dit “Ne m’attends pas, je vais rester un peu avec Tallulah. Elle m’explique les bienfaits de la Rumba sur son corps ».
Preuve visuelle à l’appui.
Ne vous gonfler pas d’orgueil, Messieurs, vous non plus, vous n’êtes pas à l’abri d’un « Je reste avec Jonua, il m’apprends les rudiments de l’Hawaïen. Il est si formidable, non ? »
Le problème est le même pour toot le monde…
Que faire lorsque votre moitié se fait copieusement draguer devant vous ?
Et surtoot qu’elle coopère plus que de raison ?
Reprenez vos esprits.
3 propositions à suivre…ou pas.
EVIDENT-Partir sans préavis.Toot simplement. Vous ne voulez pas assistez au massacre. Votre amoureux a besoin de se regonfler l’ego ? Cela ne vous concerne pas. Barrez vous fissa. (Et non cela ne veut pas dire qu’il va coucher obligésûr).
SOURNOIS- Se faire complice avec la séductrice en lui avouant que vous ne supportez plus les pratiques sexuelles déviantes de votre petit ami. (Zoophilie, ça dégoûte vite fait).
Normalement, elle va secouer ses seins ailleurs.
EGALITAIRE- Lui rendre la pareille. Jetez votre dévolu sur un frimeur (Les hommes haïssent les frimeurs).Riez très fort.
Collez vous jusqu’à pouvoir évaluer l’état de ses plombages.
Logiquement, la cavalerie rapplique.
Acculée au mur, tootes ces possibilités impossibles à envisager ?
Il vous reste l’arme des lâches.
L’insulte.
Visez ras les pâquerettes.« Branquignôle, P’tit gland, minable….. »
Stérile mais pour le moral ça aide.
Joey Starr a dit « Les décolletés plongeants me mettent mal à l’aise. »
André M. « Gros seins, gros soucis ».
Au dessus d’une certaine taille de bonnets, on a coutume de dire qu’un cerveau actif est inutile. Quoique vous faissiez, vous intéresserez toojoors vos interlocuteurs.
Je suis assez d’accord, qui c’est déjà plaint de la présence muette et effacée d’une femme à poitrine généreuse ? Homme, femme, enfant… toot le monde est fasciné, envieux, excité, admiratif, jaloux…mais en aucun cas indifférent
.Aux Usa, une poitrine conséquente vous apporte la dignité et le respect d’autrui tandis qu’en France, vous voilà taxer d’opportuniste voir d’allumeuse éhontée.
La poitrine opulente serait elle victime d’un raisonnement binaire ?
Au-delà de mettre en jeu deux éléments, le buste généreux est vu de façon simpliste et manichéenne.
Vous avez le choix restreint entre Salope ou Maman. Point barre.
Oser porter haut et fort, tel un étendard, ses seins Belluccissimes, relève d’une attitude guerrière et provoque rapidement les hostilités.
La société a formaté une armée de proies, épaules en dedans,
pulls extra larges informes en carapace.
Dommages collatéraux du regard lubrique et libidineux des congénères.
Il y a-t-il des femmes à poitrines dodues, joyeuses et fières de l’être ?
Courgettes, carottes, bananes….
Je choisis mes légumes en fonction du calibre intime de mon ami.
Instinctivement, je choisis toojoors le légume (ou fruit) qui possède un diamètre qui m’est familier.
Puis j’ai eu un doute.
Les gens font ils la même chose ?
Postée discrètement devant les tomates, j’ai observé.
D’une façon générale, les hommes prennent toot par deux. Ils soupèsent les pommes, tel le corps d’une femme, avec une dans chaque main en faisant la balance.
Les mamys passent un temps fou à renifler toos ce qui traîne.
Aubergine, oignons…toot dans le pif.
Un jeune cadre dynamique lance en l’air, tel un micro,
( woo j’suis trop cool et libéré) les bananes.
Les petits (hommes/ femmes confondus) veulent absolument
attraper le fruit le plus haut et loin.
.Ah ! Tiens, je crois qu’une japonaise fait comme moi….non, elle n’a rien pris.Célibataire ?
Tel un préservatif, le sac en plastique pose un problème aux plus 40 ans. ( N’ arrive pas à l’ouvrir).
Jamais je n’avais perçu que chacun, à sa façon, sexualise un acte aussi anodin que choisir ses fruits/légumes.
Depuis qu’on est gamine, on nous rabâche « Manges tes carottes, ça rend aimable ».
Je n’imaginais pas à quel point.
Je fais mes courses au Monoproot.
En bonne urbaine, je vais mes provisions en pilotage automatique.
Rayons par rayons, je répète sans m’en rendre compte la même litanie.Dans ce rituel robotique, rien n’y fait je passe toojoors à la même caisse.
C’est ici trône La caissière d’origine inconnue
Telle une Claire Chazal exotique, elle est une femme tronc avec les pleins pouvoirs.
Regard autoritaire, le tapis roulant, c’est son domaine. Elle donne le LA. Toot le monde doit suivre le rythme.
Même la mamy sourde est priée de ne pas ralentir la cadence.
Vitesse/ Efficacité/ Rentabilité.
Adroitement, elle pulvérise mes courses, écrase mon pain de mie, balance mes pauvres tomates. Elle n’entend aucune réclamation, la seule phrase qu’elle prononce « carte fidélité ? ».
Parfois, elle me sourit. Léger le sourire. A peine une ou deux dents.
Pour la journée de la femme, elle m’a balancé des tulipes jaunes « Tiens pour toi ! Cadeau Monoproot ».
Elle a beau mettre mes poires en miettes, cette femme donne un visage humain à mes courses.
Enfin quelqu’un qui se démarque dans ces supermarchés où les caissières/ caissiers sont comme des fantômes. Honnêtement vous connaissez le visage des caissières ?
D’accord c’est pénible de rentrer avec des sacs de courses où forcément quelques trucs seront abîmés, mais j’assume.
Je suis une victime consentante du syndrome de Stockholm.
Avez-vous déjà pris le temps d’observer les hommes entres eux à l’arrêt au feu rouge ?
Regards noirs et provocants. Savoir qui est capable de démarrer le premier. Qui va pulvériser les autres grâce à son GROS bolide.
J’exagère à peine.Scooter, moto, voiture et camion : la compétition est rude.
Le carrefour se transforme en ring.
Œillades assassines, insultes prêtes à jaillir.
Vroom Vroom….
Tels de redoutables prédateurs, toot est bon pour intimider l’adversaire. Accélérateurs vrombissants, pneus qui chauffent, attitude provocante de guerrier.
A croire que la survie de l’espèce se joue ici. Je ne plaisante pas.
L’enjeu ? Pouvoir fertiliser le monde entier.
On the road, un homme, ce n’est pas là pour faire de la figuration. Son honneur est en jeu. Sa virilité est mise sur le tapis.
Dans certains cas, sa femme, tremblante et soumise, est à ses côtés pour le rassurer en lui caressant l’épaule.
Le solitaire à moto n’a besoin de personne. Il mène le combat seul.
Son regard arrogant dépassant du casque pour arme infaillible.
Il a raison, c’est le plus souvent lui qui gagne le round.
Toot ça pour s’arrêter 15 m plus loin…. au prochain feu rouge.
C’est au CM2 que j’ai connu Laure Canal.
Je réalise aujourd’hui que j’avais huit ans et elle à peine plus…pourtant….
Laure Canal est inoubliable.
A l’époque, elle portait des minis jupe en cuir noir avec un manteau de fausse fourrure rose fuschia ou motif panthère. Et maniait les codes séductions « femme fatale » mieux que Marilyne Monroe. Une vrai mini miss toot droit sortie du Michigan.
Elle n’attisait même pas les jalousies féminines parce qu’elle était too much.
Trop femme, les garçons ne jetaient pas un coup d’œil sur elle. Puis ils ne pouvaient pas lui tirer les cheveux.
Trop courts alors aucun intérêt.
Moi, j’étais fascinée par ce que je prenais pour de l’indépendance. Porter des bottes avec un mini short ! Waoo ! Je n’ai jamais osé autant d’audace à l’époque (j’étais plus survêt rayé orange/marron en acrylique qui pu très vite)
C’est sûr qu’aujourd’hui, avec des yeux d’adultes, Laure Canal me fait un peu de peine.
Une nymphette déguisée en danseuse de saloon …. A première vue, c’est assez malsain.
Mais avec mes yeux de gamine, c’était la remise des Oscars en direct toos les jours.
Comme quoi, toot est une question de point de vue.
Guillaume Le Conquérant, Général Custer, Obélix ou encore Henri IV ….
Mais de quoi parles t on ici ?
D’hommes roux. Vrai rouquin.Dans un monde ultra capitaliste où la rareté est un luxe, l’homme roux devrait rafler toos les suffrages ainsi qu’une côte incroyable sur le marché noir de la séduction active.
Les teintures capillaires en rupture de stock.
Une folie Orange aurait dû s’emparer du star-système.( Colin Farrell roux ?)
Et ? Et rien. Flop.
L’homme Roux est victime de sa mauvaise réputation (Ses cheveux ont la couleurs des flammes de l’Enfer !!!).Les mœurs « anti-roux » sont ils l’apanage français ?
L’ignorance domine.
En effet, si chacun et chacune d’entres nous a en moyenne une dizaine de partenaires sexuels sur toote une vie et qu’il existe seulement 3% d’hommes roux sur Terre : Combien avons-nous de chance de voir un homme roux toot nu ?
Une jeune célibataire québécoise a résolu l’énigme. Elle est partie vivre à l’Île-du-Prince-Édouard à cause du pourcentage très élevé d’hommes roux. Petite maligne.
Les Ecossais et Irlandais sont ils les nouveaux Eldorado à conquérir….?
Ewan Mac Gregor, attention, nous voilà !!
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