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« Gainsbourg a écrit cette chanson pour rendre hommage à mon prénom »
« P’tain, j’suis crevée, j’étais à NY hier. Le jet lag….tu vois ce que je veux dire ».
Je vois surtoot que cette fille de ma famille (éloignée) que je cotoie, plus ou moins de loin, depuis X années est mythomane.
La vrai de vrai.
Elucubration, invention, vanité, fable…..
Aucune de ces phrases ne coïncide avec celles de la veille, ni même de l’heure précédente.
Eternel recommencement.
Elle n’est jamais la même personne, toot reprendre du début à chaque rencontre.
Au départ je n’ai pas compris. J’ai cru naïvement qu’elle avait grandi à Papeete.
Après, je me suis pris pour la déesse de la justice en démontant toos ces mensonges par A +B.
Ensuite résignée, je l’ai accepté comme elle était.
Aujoord’hui, je ne la vois plus. Elle m’épuise de tristesse et de mal être.
Un vrai tas de sable. Rien chez elle n’est fiable.
Je crois que le plus difficile pour moi, c’est qu’elle a conscience d’être mythomane toot me demandant de croire avec elle à ses fabulations.C’est vital pour elle d’être convaincu.
Déprimant d’assister à un lézard qui se mord la queue.
Surtoot quand il vous supplie de l’aider à le faire.
Le temps est notion délicate à manier habilement.
Il s’écoule d’une multitude de façons.
Chacun essaie de se l’approprier au mieux.
.Alors pourquoi venir nous imposer ce fichu changement d’heure ?
Nos sommes harcelés de publicité bien être essentiel, massages détentes, yaoorts beauté…..
Toos ces produits possédant le même message subliminal
« écoute ton corps, donne lui ce qu’il te demande, toi seule sait ce qu’il veut…listen your body ».
Et bien là si j’écoute mes chères cellules, elles ont faim.
Mais nous sommes à l’heure d’hiver donc il n’est que 19 heures.
Mes cellules prendront leur mal en patience.
Satané société judéo chrétienne qui prône « ton corps est sale ! » nous impose un telle ânerie que ce changement d’heure à la noix !
J’ai passé ma journée à me dire « Ah bon que 16h ? » « 17h c’est toot ? »….alors que mon corps reconnaissait intuitivement La bonne heure.
Insupportable.
Officiellement, le changement d’heure nous permet de rattrapper le retard sur la gravitation du soleil mais également de faire des économies d’énergie.
Moi, j’ai envie de dire qu’au lieu d’être pénible avec ce changement de malheur (et les trois jours d’adaptation nécessaires), si le but est réellement écologique, ampoule basse consommation obligatoire pour toot le monde.
Scène classique et trop quotidienne…
Rendez vous romantique
Elle est apprêtée, visiblement soos le charme de son interlocuteur.
Les deux se regardent amoureusement …se frôlent le bout des doigts jusqu’à ce qu’il dise…..
la phrase fatidique.
« Bon, j’vais m’en griller une, ça te pose un problème ? »
La pomme de discorde est tombée. Blop.
Que faire ?
Soit vous fumez aussi et toot est Ok. (Mais tant pis pour vous)
Soit non fumeuse et ça coince.
Parce qu’un nouveau choix s’offre à vous, une cigarette néfaste et nauséabonde ou le stress pénible du fumeur en crise de manque.
Evidemment que la cigarette vous opportune sinon vous fumeriez.Vous n’avez rien demander et vous voilà prise en otage d’une réponse qui ne vous appartient pas.
Avec dans les bras un problème qui ne vous concerne pas.
Faut il détruire lentement sa santé pour avoir la paix ?
Ou fermer les yeux et éviter habilement les situations à risques ?
Debout, les poings sur les hanches. Il est là. Muscles en avant.
Fier comme Artaban, Davis le pelvis jauge la salle de gym.
C’est lui donne le cours.
Pendant une heure minimum, j’intègre son harem auquel il façonne toos les corps.
« Vous allez adorez me détester parce ma devise est « No pain No gain ».
Le message est lancé d’emblée dès le début.
Davis le Pelvis a ce don de vous faire croire qu’il n’est là que pour votre petite personne délicate.
Même parmi les 30 autres femmes autour.
Aussi quand je galère sur les abdos fessiers.
Il a cette aura de ringardise sympathique comme une chanson de MC Hammer.
D’ailleurs, cela traduit bien mes pensées lors du cours « u can’t touch this » parce que bon, si je suis un petit peu lucide, le corps de Davis le Pelvis …..
Ce n’est pas du flamby. Subit il le même calvaire que les esthéticiennes ou les docteurs ?
Sans cesse sollicité par l’entourage d’un « Allez assures, fais moi un petit cours, facile pour toi ! »l y a des gens comme lui, tellement inscrit dans un rôle, une personnalité, qu’ils deviennent inenvisageables « hors contexte ».
La seule fois où j’ai croisé dans le métro un de ces profs, j’étais prête à faire une série de squats dans le wagon.
Enfin bon, là, je suis prise en otage par mon satané chat alors Davis le Pelvis attendra……
« Avec Pierre…..Bigoodi…Grille-pain….Belle mère….Ganglions…..Autoroute… »
Pendant 18 minutes chrono, le temps complet du trajet en métro, une espèce de poule a énuméré un Bla Bla inintéressant pour toot le wagon et surtoot pour son interlocuteur abasourdi.
Ebahi par ce flow incessant, cet homme subit.
ll n’a posé aucune question ni témoigné signe d’intérêt.
Rien. Nada.
Et pourtant, la Poule continue .Côt côt côt.
Elle en besoin, trop peur du silence, peur du vide.
Une étude de neuropsychiatrie montre que le cerveau gauche (Communication verbale) de la femme est plus développé que celui de l’homme.
Mais sur ce coup là, homme et femme sont dans le même bateau.
Comment faire taire ces pollueurs auditifs ?
Vous ne posez aucune question pour relancer l’histoire ? Vous soupirez ?
Votre attitude lui est égale.
Un bavard chronique n’en a que faire de l’auditoire du moment qu’il existe.
Je trouve ça consternant.
Feindre la maladresse en osant « Ceux qui attende pour parler au lieu d’écouter me fatigue » ou radical « stop, raconte le à quelqu’un que ça intéresse».
Toot dépend du degré de connaissance avec la personne.
Pas si simple de faire taire une personne en roue libre.
Ne pas participer n’arrête malheureusement pas le monologue parasitaire.
Si quelqu’un a la solution miracle à part l’aspirine, j’achète et je vous aime.
Qui dit musique dit danse…et comme n’est pas Patrick Dupont qui veut….
Les hommes modernes ont enfin une solution.
Parce qu’entres nous, mise à part le « J’me balance d’un pied à l’autre avec un verre à la main parce que je ne sais pas quoi faire avec mes bras…. »
L’alternative est maigre.
Bon d’accord, il y a les adeptes du Air Guitar (Genre je joue toos les instruments dans le vide) ou le lover R&B,un peu tarte, qui n’en finit plus de faire des oeillades ringardes.
Mais à part le ridicule, le résultat de ces parades corporelles n’est sûrement pas celui escompté….
Le créneau séduction est un peu mince.
Maintenant il y a la Tecktonik.
C’est sûr que ce n’est pas le grand glamour mais ça peut éviter à pas mal d’hommes de faire autre chose que de végéter et s’imbiber au bar ou de se ridiculiser en bougeant maladroitement leurs corps mous.
« Quoi !! Tu sais danser la Tecktonik !! Fais voir !! »
Si vous assurez derrière, c’est la Classe.
Si vous êtes un peu perdu, il y a de très bons trainings de Tecktonik sur YooTUBE.
Un peu l’équivalent de la Bellydance mais cette fois pour nous les femmes.
On regarde, on profite du spectacle.
L’homme moderne s’expose enfin ! Il sort de l’anonymat et assume son corps.
Par contre, Mesdames ce n’est pas glorieux pour nous ….. Ce n’est pas terrible même.
Aïe ! Les seins et les hanches, ça ne marchent pas du toot du toot avec les mouvements saccadés de la Tecktonik.
Ps : Rien à voir mais quelqu’un d’autre que moi a remarqué qu’il manquait un bout au trophée de la coupe mondiale de rugby ?Le socle est passé où ?
Cet homme nous a tapé dans le coeur, il faut être au top pour avoir une chance de se faire remarquer.
La femme étant indécise de nature, petit glossaire idiot des questions essentielles ….
Avec ou sans une copine plutôt bavarde?
Avec ou sans retard hollywoodien?
Avec ou sans jupe fendue ?
Avec ou sans soutien gorge push up?
Avec ou sans talons acérés ?
Avec ou sans rouge à lèvres glossy qui colle?
Avec ou sans ricanements aigüs ?
Avec ou sans collants satinés?
Avec ou sans poil tooffus?
Avec ou sans alcool à bulles ?
Avec ou sans préservatif vanilla flavor?
Avec ou sans fellation kitusamère ?
Avec ou sans les mains pour une fellation ?
…..
Ai-je vraiment besoin de vous préciser que cette mascarade
se termine toojoors de la même façon ?
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
