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Qu’est ce qui rassemble et unifie tootes les personnes qui vous entourent?

Une mauvaise teinture capillaire ? La peau douce ? Un sex appeal sauvage?

Non non non, c’est beaucoup plus simple…Il s’agit d’un bon vrai râteau.
Un Non sans appel. Un refus net de votre charmante personne.
Celui qui donne envie de se désintégrer tootdesuitemaintenant vite.
Le Non qui vous ramène à votre enfance et à toos les abandons plus ou moins intense qui s’y rapportent.

Sensation de nullité empreinte de fatalisme (Ah ça ! Plus jamais ! ).
Mais les erreurs de casting, c’est fréquent. Après toot, il vous allait si bien que ça ce type ? Même pas sûr…..
Une remise en question de soi même suit généralement cet affront.
Peine perdue, toot comme la conjoncture économique, votre demande n’était peut être pas formulée au bon moment. Ou plus simplement, vous vous êtes monté la tête sans même prendre en compte la personne en face.
Wonderwall gratuit, juste pour le plaisir de le faire. Prise de chou déplacée.
Ou transfert, comme vous préférez. Votre taf vous agace ? Petits soucis familiaux ? Hop, une bonne fixette sur un gus pour oublier.

Je crois que toot le monde a morflé avec un désespoir sentimental, platonique ou non.
Celui qui donne mal au ventre rien qu’à l’évoquer.
Au collège, je n’étais pas dégourdie, je pensais que l’Amour, il suffit de le ressentir pour le transmettre(Ha lala…).
J’avais avoué ma flamme naïvement à un certain Brice.
Bon, vous vous en doutez, ce fût « râteau Power dans ta face ». Urgh…
Ce râteau a été pour moi le dernier. J’ai bien appris la leçon en devenant moi-même une Miss Donneuse de Râteau.
Celle qui dit non et re-non.
Rancune, rancune……quand tu es là, tu t’en va pas……

Mon expérience de collège m’ayant marquée au fer incandescent, j’use quand même toojoors de diplomatie…..et puis bon, hein, ce n’est pas toos les jours.

H est en couple avec Q.
H connaît X.
H est pénible avec Q.
H et Q s’expliquent.
H me dit que toot va bien.
Sauf que dans sa tentative de me (se ?) persuader que toot est ok avec Q, H dévore des yeux X.
Mains, bras, visage….Toos ses gestes sont dirigés envers X.
Toot en continuant à me tenir un discours exemplaire sur Q.
Je me permets de lui signaler  que si ça couac avec Q, le couac en question s’appelle X.

 Vous pouvez déblatérer les salades qui vous chante, votre corps tel Judas  vous trahira.
C’est cruel, normalement, il est censé être votre ami et vous soutenir.
C’est juste que lui, il est connecté à votre inconscient. Bas les masques. Finie l’illusion.
« Is that your gun or you are happy to see me? »
Des études à potentiels  sérieux ont établi une sorte de dictionnaire du language corporel.
Comment séparer l’illusion du vrai sentiment ?
Je vous épargne les trucs improbables (Les menteurs jettent un coup d’œil à gauche pendant le mensonge), je préfère ceux qui sont rigolos.

Si un homme vous regarde avec la pupille ultra dilatée, il ne veut rien perdre de votre image.
Obturateur au max.C’est clair, il vous désire. (Attention, peut être aussi des substances illicites dans le sang…)Le corps caverneux qui permet l’érection chez l’homme possède son toot petit double dans la cavité nasale.Les deux se gonflent simultanément.Du coup, cela donne cette respiration caractéristique de l’Homme qui bande.
Une espèce de second souffle incontrôlé par le pif.

Vous  toochez  votre nombril ? Vous souhaitez ardemment que l’on parle de vous.

Toot ce charabia pour vous dire que la prochaine fois que la personne en face de vous croise systématiquement les bras quand vous débutez une phrase, elle n’a pas froid, vos propos ne l’intéressent pas….

PS : Oof, depuis peu de temps, H et X roucoule ensemble……

S’il y a bien une chose primordiale à connaître sur nous, les femmes, c’est notre passion des sciences amoureuses parallèles.
Tootes les femmes, même les plus septiques, tombent toos seins dehors dans l’horoscope quotidien.
La deuxième chose essentielle à prendre au sérieux, concerne nos connaissances, plutôt obscures, à propos de l’Astrologie et sa corrélation masculine.
Traduction, chaque homme est jaugé, soupesé, décortiqué selon son signe zodiacal.
Voici un aperçu certes caricatural mais utile :

Bélier- « J’agis ensuite je réfléchis….ou pas »
Taureau- « Home Sweet Home mais en mangeant »
Gémeaux- Infidèle et Jaloox.
Cancer- « Allô chérie Bobo »
Lion- « Me, myself and I»
Vierge-« Maman, tu seras toojoors La Femme de ma vie »
Balance-« Je ne peux pas faire Deux choses à la fois »
Scorpion-Parental Advisory
Sagittaire- Le roi de la blague nulle….Pouêt pouêt camion »
Capricorne- Au lit à 21heures.
Verseau-« Je n’ai pas besoin de toi »
Poisson- Passif fuyant.

Non, non vous ne rêvez pas.
Les femmes sont ainsi faites, un esprit de synthèse implacable.
Mais si on regarde l’influence de la Lune sur les marées, on peut se demander l’impact de la force du système solaire sur nos petites cellules….. 

« Toooou pense quooa tooa ? »
Avez-vous remarqué comme une personne avec un physique assez médiocre se révèle sexyssisme dès lors qu’elle possède un accent étranger au votre ?

Italien, polonais, suédois….Que de phéromones !
Homme ou femme, c’est l’extase auditive immédiate.

 Mais il existe un « racisme » de l’accent.
Etrange ? Vous n’allez pas me faire croire que l’accent portugais (portugais, hein ! pas brésilien) vous transporte ?
Néerlandais, allemand, japonais, grecque, québécois…..Joli mais pas le grand charming.

Il y a-t-il une élite glamour de l’accent ?
Est elle différente suivant les sensibilités auditives des pays ?
Les Libanais apprécient ils l’accent râpeux des belges ?

Pour moi qui suis occidentale, certaines sonorités hindoues ou pakistanaises ne me sont pas du toot familières.Du coup, le son subsiste hostile à mon ouïe.
C’est une question d’oreille et les fréquences qu’elle appris à recevoir.

Sergi Lopez, Monica Bellucci…..
Nouvelle arme de séduction massive, l’accent ? Je m’entraîne ou pas ?
Allons, allons, attention aux dérives impromptues…..avec à la clef, le risque de ressembler à la catastrophique Jane Birkin. 

Toos les manuels amooreux  nous assomment avec le célèbre :
Pour faire durer un couple, il est primordial de s’accepter l’un l’autre tel que nous sommes sans vouloir à toot prix rectifier son partenaire.
Donc le maître mot est « Je te prends comme tu es »
.…….
Toot va bien, Love me & Tender sont les mamelles de votre couple.
Vous cohabitez un nid cotonneux.Peut être même avec un chiot corgi gentiment stupide.
D’accord c’est beau et  touchant mais…..et oui, il y a un mais.

Aujourd’hui un problème s’insinue tel une vipère sournoise. Le grain de sable.
Que faire face à une passion omniprésente?
Petits coquins, il ne s’agit de rien de charnel mais plutôt de la passion (obsession ?) de votre moitié
.Moto japonisante ? Bolide rutilant ? Cuisse de Beckham ? Céline Dion ?
Que nenni, les passions « classiques », on n’est toos et tootes plus ou moins armé pour gérer les zones de crises.
« Non ! Pas d’affiche de JAWS dans la chambre ! »
Mais comment réagir si votre partenaire d’amour est dingue d’insectes rampants ?
Oui ceux avec toos pleins de pattes qui se secouent en rythme….
Après réflexion intense, vous vous persuadez que cela ne vous concerne pas et puis « je l’aime si fort, j’accepte toot de lui ».
Et s’il ramène une fourmilière grouillante à la maison ? Parce qu’il va le faire. « Mais non il m’aime ! » Hum.

Je n’évoque pas ici une passion envahissante (Collection d’enjoliveurs) mais plutôt une addiction écœurante à vos yeux.
Que se soient les araignées, les dents cariées de chats borgnes, des bouteilles remplis de son pipi…..
C’est sûr, vous vous en étiez aperçu avant mais l’Amour rend un peu idiot (Si, si) donc vous avez dit oui.
Quand vos territoires intimes respectifs sont obligés de se rencontrer, il faut apprendre à composer. Apprendre surtoot à ne pas ouvrir la porte des Enfers chez vous.

Accepter l’autre comme il est, faire des concessions…..bla bla bla …. Je vous en prie, ne vous oubliez pas en chemin.Comme pour le sexe, refuser net des comportements ou attitudes qui ne vous inspirent que dégoût ou méfiance.

Oh, je sais bien que je suis à fond dans le cliché paternaliste mais j’entends tellement d’amies s’horrifier d’une passion au départ sympathique qui s’est transformé en blob incontrôlable et indestructible……….Ouvrez l’œil.

Le bus chaloupe dans son couloir mollement.
A l’arrêt du boulevard Raspail, une meute de collégiennes monte et s’installe en soupirant sur les places à quatre.
Tootes gamines, maximum 13 ans.
Bagues aux dents, petits prémices d’acné, sweater violet vilain avec pantalon vert moche…..
Ca chahute, ça glousse, ça Tokyo Hotel.
……..
Gna gna gna gni gni gnu.
………
Soudain,il y en a une qui se tortille avec frénésie « Pipi ! Pipiiiii ! »
Et là, hoop, elle s’attrape l’entrejambe avec ses mains en sautillant sur place.
Geste plutôt naturel vu son âge.
Apparemment pas du même avis que moi, deux hommes fixent avec des yeux avides et libidineux.
Pas un mais deux !! Arrgh.

J’ai beau habité à Paris et être un peu blasé de toot (Valses albanaises dans le métro, toxico au Franproox….)
Je n’avais jamais rien vu d’aussi dégoutant que ces deux regards là. A gerber.
Je suis restée comme un lapinoo hypnotisé devant des phares de Mercèdes.
Limite en état de choc.

Je ne comprends rien aux hommes.C’est quoi votre problème?

C’est finalement une vieille femme asiatique qui a pris la situation en main en chopant la minette par le bras lui demandant de s’asseoir correctement.
 

C’est les grèves, j’aurais du rester dans mon lit.

Ps : A la demande générale et pour contenir un risque de grève de plus,
je rappelle que « Du cul du cul….du Cunni » est de Titi 

Il y a des évènements dans la vie qui demeurent inoubliables.
Je ne vous parle pas de votre vie perso mais plutôt des moments de mémoires collectives.
Des mésaventures que vous partagez pour la vie avec toote une flopée d’anonymes dans le monde. Via le net ou votre cœur.
Evidemment, il y a une question de génération mais pas seulement.
Il y a juste à voir la mort de Diana et ses millions d’adeptes toos âges confondus.

J’ai vécu mon premier drame médiatique avec la mort de Freddy Mercury.
J’ai bien cru que ma vie était foutue, finie, pliée. Bon j’étais ado donc un sens du drame surdéveloppé.Pour me consoler, je me suis shootée au CD du concert hommage pendant au moins 6 mois.
Et je ne devais pas être la seule désespérée, le chagrin virtuel fidélise, unit et réunit  les gens aussi rapidement qu’une armée de zombies.
Les gens cristallisent une émotion pour mieux se rassembler.
Qu’importe la cause, dès qu’il existe une illusion de sincérité, hop, toos dans le miroir aux alouettes.

Si je choisis au hasard l’exemple de Tom Cruise. Toot le monde devrait comprendre que cet homme est dangereux.(???!!!)
(Force et influence médiatique mondiale au service d’une secte scientologue…Aïe !)
Et non, ses caprices sont acceptés et il sera toojoors Maverick ou Jerry Maguire dans le cœur des gens.

C’est sûr que mon Freddy Mercury, il est faiblard face au 11/09/01.
Ah celui là, on n’a pas fini d’en bouffer.
Le Darfour et le Timor Oriental à côté, c’est pipi de chat.
Peut être pas assez d’impact  psychologique et trop gore pour le 20H……

Allons là où ça chatouille et gratouille.
.Assumons de vraies questions utiles et attendues.
.Alors faut il Oui ou Non coucher le premier soir ?

Mettons nous d’accord sur une situation hypothétique de départ.
Vous vous plaisez, une légère ambiguïté subsiste….et …et..Boom, voilà une soirée à caractère intime prometteuse.

Quelques questions s’imposent à mes yeux.
Coucher, OK mais cela implique quelles pratiques exactement ?
S’allonger à deux ? Dormir ? Offrir son corps délicat ? Jeux de mains, jeux de vilains ?
Du cul, du cul, du….cunni ?
Révisez un minimum vos attentes. Evitez le too much « Je veux toot ».
Idiot ? Disons qu’avoir l’honnêteté de ne pas se voiler le museau permet au moins de penser au préservatif.

Etes vous un homme ou une femme ?
Toop Toop, je ne fais pas de la misogynie à deux balles mais la société est ainsi faite.
Je ne fais que m’adapter.
—-Si vous êtes un Mâle, vous pouvez aisément coucher le premier soir sans états d’âmes. On a l’habitude.
Mais ne venez pas chouiner « Je ne veux pas QUE coucher, tu me plaît  vraiment ».
En gros, vous avez une réputation d’opportuniste du sexe à réparer.

—-Si vous êtes une Femme, vous avez le choix avec le risque de ne pas être comprise.
Selon la goujaterie (Ses performances plutôt) du partenaire.
Un Homme mauvais sexuellement  va vous taxer (Quand vous êtes absente) de frigide ou salope.
Un bon a déjà envie de goûter d’autres horizons vallonnés.

« Tymilk, vraiment là, tu exagères…et l’Amour dans toot ça ? »
L’  Amour, le vrai, si on est chanceux, s’invite à peine quelques fois dans toote une vie.
Alors si on devait autant patienter pour décider si on s’accouple ou pas……

Quoique vous ayez envisagez ou prévu, forget it, rien ne se déroule comme on le désire.
Mieux ou pire ?
A vous de jouez et puis jetez aux crabes la culpabilité de grand-mère, la chair est si faible.

Son grand frère était copain avec le mien.
Du coup, quand on est gamin, c’est une façon classique de créer des liens amicaux.

Jolie fille, Hélène Gicquel vivait avec un sérieux problème de mâchoire. Au niveau de l’axe maxillaire.
Sa mandibule inférieure était ….comment vous expliquer ça….disons… vraiment indépendante.
Quand Hélène Gicquel parlait, il fallait s’accrocher, patienter et surtoot se concentrer pour ne rien laisser paraître.
Je vous passe le couplet sur sa solitude engendrée par sa différence physique puisque de tootes les manières, j’étais son amie.Et moi, lorsque je côtoie beaucoup une personne, je ne remarque même plus les différences.
Elles font partie intégrante de la personne.
Je ne voyais pas Hélène Gicquel et son étrange mâchoire, je voyais juste Hélène Gicquel, 13 ans, ma copine « pas pareille » de collège.

Par contre, vous ne vous doutez  pas combien elle a encaissé, subit et pleurer.
Elle a d’ailleurs un jour quitter (fuit ?) le collège sans laisser d’indice pour la revoir. Pschitt. Envolée.Disparue.
Sa mère m’a avoué en larmes (J’avais 12 ans !!!) au téléphone la grosse opération qui allait suivre et les dommages collatéraux .

Aujourd’hui, j’ai beau avoir grandi, je reste effarée face à la bêtise et l’hystérie de la plupart des Mamans.
« Jacob !! Ne lui parle pas, tu vois bien qu’il est obèse !! »
« Ethan, Ne l’approche pas, cette petite louche ! »
Les femmes sont en train de créer une horde d’enfants haineux et raciste alors qu’au départ ils sont juste curieux.
Les mentalités n’évoluent pas et ça me débecte.

PS : Oui, Hélène Gicquel était aussi amooreuse de Cédric Gawzlyck

L’Homme est beau, viril et puissant.
Mais il peut aussi sombrer dans l’approximatif et le ridicule.
Là il s’agit de style et d’attitude que j’avoue, peu d’autres vous maîtrise.

L’Homme avec un parapluie ? Professeur Tournesol.
L’Homme et la valise à roulettes. Remi Julienne en 4×4 sur une roue.
L’Homme avec un vieux maillot de bain mauve Rip Cool. Lizarazu ? Non, Eddy maître nageur à la Baule.
L’Homme et les jeux de mots bidons. Heu…Comment vous dire
L’Homme en casquette en tweed. Lord Brett Sinclair…Documentaire Chasse&Pêche.
L’Homme sportif que le dimanche. Aïe aïe aïe, pas beau à voir.
L’Homme et ses goûts musicaux. Guns&Roses…..vraiment ?
L’Homme en moostache ? Lee Van Cleef….Plutôt Chuck Norris.
.…… 
Vous êtes un peu paumé, vous avez bien compris que le charisme, ben ma foi, on l’a ou pas.
Tootefois,  vous ne savez pas comment rectifier le tir ?
Prenez de bons exemples à suivre et copier sans modération.
Bruce Lee, magnétique même en kimono-pyjama.
Forest Whitaker. Pour les cornets glaces et les pigeons.
Christophe Lambert. Non c’est une blague.
Clint Eastwood…Que dire de plus ?
Daniel Craig. Ah ce petit slip bleu Speedoo…
Colin Farrell. Bon là ça ne compte pas, je ne suis pas objective.

PS : Petit mot spécial Wi-FILLES PARTY.
Beaucoup de bonne volonté, de motivation, des organisateurs vraiment charmants et disponibles, des cadeaux sympas. Animation défilé surréaliste (Jupe nommée « cycle menstruel post mortem » ??!).
Seule ombre au tableau, une horde de clones à franges plus froides et imbues d’elles même les unes que les autres.
Caro a bien résumé toot ça « Un peu de weed serait la bienvenue ».

Tootes. A ses pieds.
Elles étaient tootes amoureuses transies de lui.
Bourgeoise, sportive, chipie, idiote….toos les cœurs chavirés d’un seul regard.
Matt Damon version polonaise.
Le tombeur du collège.
Pas vraiment consensuel mais un truc qui fait l’unanimité.
Moi, je le trouvait plutôt commun voir ordinaire (Des polacks, il y en assez comme ça dans ma famille) mais j’étais gentiment fascinée.

Cedric Gawzlyck était quand même LA Star.

D’ailleurs, toot le collège, profs inclus, vivait au rythme de Cedric Gawzlyck.

Comment est il habillé ? A-t-il bien dormi ? Est il amooreux ? Mais de qui ?

Parfois je me demande si le charme de Cedric Gawzlyck, qui opérait sur des gamines de douze ans, est encore valable et efficace aujourd’hui ?
Qu’a-t-il bien pu devenir, ce type sa séduction est elle restée aussi populaire ?
Est-ce qu’il est possible de perdurer ce truc ? Ou le syndrome de l’enfant magnifique qui devient un adulte au physique ingrat est inévitable…… 

De tootes les façons, j’étais branchée sur Cruz Castillo dans la série Santa Barbara.
Par chance, j’avais son sosie près de moi, Sebastien Rodriguez

Non, Eminem n’est pas has been.
Eminem a disparu.
Eminem me manque.
Paroles indécentes, flow unique autant que technique…Je pourrais passer des heures à vous parler de lui pourtant je ne suis pas spécialement fan de sa musique. (Il est un peu victime du syndrome « Beastie Boys/Elvis Presley »).
Je ne vais pas vous mentir, je ne suis pas aveugle et son joli visage a suscité et accru mon intérêt rapidement. (Sûr que 50 cents  je m’en souci autant que de ma première carie).
En toot cas, ce qui m’interpelle chez Eminem, c’est sa personnalité et le brio avec lequel  il a absorbé l’ouragan médiatique.
Mélangeant le sérieux, le cynisme avec l’humour.
L’Amérique puribonde s’astique le nombril en le taxant d’homophobe, de violent et blablabla….
Il répond calme et  intelligent :
« Parfois sur scène je joue le rôle de l’américain moyen, étroit d’esprit et conservateur, qui rejette toot ce qui est différent […] juste pour montrer aux gens à quel point ils sont ridicules. Certains ne me comprennent pas et prennent cette ironie au pied de la lettre.» Hé oui,  Eminem n’est pas celui qu’on veut nous faire croire.
Il a même re- épousé son amour de jeunesse, une vilaine loque droguée jusqu’à la moelle.
Toot ça parce que c’est la mère de leur fille….Il ne manque plus qu’un labrador avec un bandana rouge.Ok, il joue dans un film qui retrace sa vie mais sans mélo ni drama. Un bonheur de film sans prétention.
Pas d’épanchement lacrymal.
Préserver sa pudeur malgré la notoriété.
Top classe. Top élégant.

Et puis, ne nous voilons pas les oreilles, comment ne pas respecter un homme qui a réussi à faire une chanson écoutable à partir d’un single d’Aérosmith ?
Waoo, Il revient de très très loin.
Devant tant d’audace, je me lève et j’applaudis vivement des deux mains !!

Ce n’est pas nouveau, les femmes ont tendance à beaucoup chouiner et se plaindre à propos des hommes.
Moi, j’ai envie de dire que les hommes sont gentils et sacrément tolérants avec nous.

Métro Champs-Elysées/ 9h45 / Paris.
« Natacha ? Trop laide avec ses cuisses de rugbyman Irlandais ».
Ma main aux orties que cette réflexion est l’œuvre d’une femme.Hé oui, pour un homme cuisse replète signifie confort et sensualité.
Là où une femme crie Boudin, l’homme hurle Trop bien.

Les hommes acceptent avec tendresse et bienveillance nos petits complexes alors que les femmes sont implacables et psychorigides :
Afficher +de 60kg ? Boodinator !
La jambe courte ? Mimi Mathy !
Duvet sur les lèvres ? Magnum!
Optimiste devant l’éternel, les hommes ont le pli depuis la puberté de partitionner le corps féminin.
Visage ingrat ? Il voit les fesses rebondies. Toojoors un point positif.
Je ne suis pas en train de vous dire que dans le cochon, toot est bon mais il y a de l’idée……

D’ailleurs, en parlant cochon, un exemple concret :
Monica Lewinsky.
OK c’est périmé mais toote la gente féminine s’est dressée tel Athéna pour dénoncer le manque de classe et la médiocrité physique de cette femme. Alors qu’il faut bien avouer qu’elle ressemble surtoot à une joyeuse cochonne pas farouche.

Si l’homme est souple, c’est  peut être pour garder tootes les chances de conclure….
S’il devenait aussi exigeant  et épris de perfection corporelle estampillée 2000 que ses consoeurs, l’homme moderne resterait bien souvent la queue entre les jambes.
(Qui fantasme sur Kate Moss ou Charlotte Gainsbourg nues ? Même ensemble ?)

Donc attention Mesdames, la prochaine fois que vous ferez remarquer à votre homme les kilos accusés par votre voisine en si peu de temps, lui avisera la taille de bonnet gagné….

En gros et pour faire simple, taisons nous un peu….
Oui oui……Shut up.

Tel David face à Goliath, je me suis battue avec mon ordinateur pour réussir à afficher cette vidéo.
J’ai manqué de cailloux  lors du combat alors je vous donne seulement le lien…..
Bad kitty

Le mental. Un mental fort. Un mental de champion !
Je veux bien… mais comment ça s’obtient ?

Le mental est l’ensemble des pensées et émotions qui nous constitue.
Notre capacité à affronter, résister et surmonter les épreuves.
Aussi futile qu’un passage de ceinture au Judo, un collègue de boulot hypocrite qui veut votre place ou bien plus intense émotionnellement.
 A chacun son échelle de Richter du drame.

 Les Coachs modernes expliquent qu’il faut apprendre à reconnaître vos motivations face à une situation source de stress.
Est-on à l’origine de la démarche ou veut-on juste faire plaisir à ses parents (toojoors eux !) ?
Dans ce cas, stop. La participation ne sera pas efficace. Perdu d’avance.
Un peu comme un fils que le père notaire oblige à suivre des études de droit pour prendre sa suite.
Ou l’événement vous pousse vers le haut ou il vous tire vers le bas.

Cependant, la cause du succès ou del’échec relève beaucoup plus d’une attitude que d’une capacité mentale.
Sans cesse en tiraillement entre comparaison et jugement d’autrui.Etre soumis au regard des autres.
Certains peuvent craindre de décevoir. Le fameux petit coup de pression.
Mais cela peut aussi être considéré comme étant l’occasion de faire ses preuves, de faire en sorte que l’entourage soit fiers d’eux.

 Avant tout, nous ne sommes que de simples êtres humains  avec nos forces et nos faiblesses.
Accordons nous le droit à l’erreur.
C’est bon parfois de se planter, ça rend tolérant.   

Il y a des noms que l’on ne peut dissocier.
C’est comme ça.
Il y a aussi des binômes que ce malicieux Cupidon crée et pousse dans les bras l’un de l’autre.

Je pense ici au duo gagnant Jaloox/Infidèle.
Vous allez me dire que l’un entraîne forcément l’autre, mais ces deux là s’attirent comme des aimants avant même de connaître leurs petites subtilités affectives.

Je connais un certain Marc, plutôt avenant et aimable de sa personne, qui n’a qu’une mission quand il se réveille :« Faut que je couche ».
Sa motivation ? Toojoors plus. Homme, femme…
Il veut posséder toot le monde.
Au lieu d’assouvir sa soif du nombre avec une partooze provinciale, il cumule les partenaires.

Ignorant la nature profonde de son homme, la fiancée de Marc est jalouse comme une tigresse.
« S’il me trompe, je lui coupe la tête !!!! »
La jalousie voit  toot, excépté ce qui est.
Cependant, Be careful les tigresses, l‘ amour fait naitre la jalousie…..la jalousie, elle,le fait mourir.

Par contre, je ne mise pas un kopek avec le tandem Gourmand/Radin, Impatient/Paresseux ou Jovial/ Prétentieux.

.A essayer, Cupidon aime jouer.

Votre célibat se prolonge plus que de raison?
Ras le bol des pieds froids dans le lit ?
Vous voulez un gars un peu « couillu », gentiment macho qui convoite votre corps  soumis et vulnérable?

Apprenez  qu’il existe des mots magiques et surnaturels qui ne raisonnent qu’aux oreilles de ce type d’homme.
Le toot est de manier l’art de parler de ce que l’on ne connaît pas du toot.

Je connais un charlatan du coeur.
Il joue « Stairways to heaven »à la guitare aux gamines incultes et ébahies toot en leur avouant timidement que c’est une composition qu’il a écrite en pensant à elles.
Carton plein.
Aux vues de ses petites amies actuelles, je ne serais pas surprise qu’il utilise encore cette supercherie…

Je n’ai jamais compris cet attrait incontrôlable pour le guitariste soliste.(Ben oui le rythmique, personne n’en veut.).
Il suffit de poser un type (toot physique confondu) avec une guitare, et poof les abeilles rappliquent.
Je suis bluffée à chaque fois. Je n’y comprends vraiment rien.
A moins que le type sache jouer autre chose que du Goldman ou Nirvana mais….
1- ça n’existe pas
2-Toot les guitaristes débutants se prennent pour Kurt Cobain. (Visez Hendrix les gars !!)

Et pourquoi les batteurs ne raflent ils pas la mise ?
Après toot, ils ont le sens du rythme et de l’endurance.
Plus prometteur qu’un homme qui se fait un égotrip avec sa gratte.

Je crois que les femmes aiment les défis.
Ce challenge d’obtenir ce que ses rivales convoitent.
Concurrence, envie, compétition, jaloosie……Féminité, féminité.
Ainsi qu’une âme de groopie dévouée qui ne demande qu’à s’épanouir et partager.
(Groopie homme, hu ? possible ?)

Le bassiste, il récupère les femmes torturées qui succombent à son côté sombre et solitaire.
Enfin non, stoppons l’hypocrisie.

Comme toos les autres membres du groupe, il récupère celles que le guitariste soliste a négligé…….  

« Euphorique, sympa, charme, talentueux, réjouissant…. ». 

A part Georges Michael, qui fait l’unanimité de 7 à 77ans toot style confondu ?
Je suis loin d’être fan de son disque (trop formaté à mon goût et je doute être dans la cible marketing.)
mais  voilà….Christophe Willem me plaît.

Je suis séduite par sa personnalité, ou toot du moins l’image qu’il en donne.
Médiatisé à outrance, il demeure frais, humble et gentil.
Aucune de ses répliques ne semble être révisé.
Son œil brille et son plaisir est communicatif.
On est loin d’un Johnny Hallyday revenu de toot ou d’une Rihanna d’à peine 19 ans qui plagie sans vergogne Tina Turner.
Physiquement atypique, il détonne avec joie dans ce paysage audiovisuel hypocrissime.

Je suis toojoors admirative de ces personnes ultra-bosseuses qui prennent la peine de vous épargner
« J’suis crevé » «  Trop de taf… » « Je mérite ce qui m’arrive »…..etc.
Quelle élégance d’arriver avec une voix impeccablement placée toot en faisant croire que c’est naturel.
Sans ce côté snobinard à l’américaine « j’suis meilleur que toi, dégage ».

Bon, Christophe Willem est certainement un feu de paille de 3 ou 4 ans….bien agréable quand même.
(Ok, j’exagère un poil avec ma comparaison avec Georges Michael).