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Qu’est ce qui rassemble et unifie tootes les personnes qui vous entourent?
Une mauvaise teinture capillaire ? La peau douce ? Un sex appeal sauvage?
Non non non, c’est beaucoup plus simple…Il s’agit d’un bon vrai râteau.
Un Non sans appel. Un refus net de votre charmante personne.
Celui qui donne envie de se désintégrer tootdesuitemaintenant vite.
Le Non qui vous ramène à votre enfance et à toos les abandons plus ou moins intense qui s’y rapportent.
Sensation de nullité empreinte de fatalisme (Ah ça ! Plus jamais ! ).
Mais les erreurs de casting, c’est fréquent. Après toot, il vous allait si bien que ça ce type ? Même pas sûr…..
Une remise en question de soi même suit généralement cet affront.
Peine perdue, toot comme la conjoncture économique, votre demande n’était peut être pas formulée au bon moment. Ou plus simplement, vous vous êtes monté la tête sans même prendre en compte la personne en face.
Wonderwall gratuit, juste pour le plaisir de le faire. Prise de chou déplacée.
Ou transfert, comme vous préférez. Votre taf vous agace ? Petits soucis familiaux ? Hop, une bonne fixette sur un gus pour oublier.
Je crois que toot le monde a morflé avec un désespoir sentimental, platonique ou non.
Celui qui donne mal au ventre rien qu’à l’évoquer.
Au collège, je n’étais pas dégourdie, je pensais que l’Amour, il suffit de le ressentir pour le transmettre(Ha lala…).
J’avais avoué ma flamme naïvement à un certain Brice.
Bon, vous vous en doutez, ce fût « râteau Power dans ta face ». Urgh…
Ce râteau a été pour moi le dernier. J’ai bien appris la leçon en devenant moi-même une Miss Donneuse de Râteau.
Celle qui dit non et re-non.
Rancune, rancune……quand tu es là, tu t’en va pas……
Mon expérience de collège m’ayant marquée au fer incandescent, j’use quand même toojoors de diplomatie…..et puis bon, hein, ce n’est pas toos les jours.
H est en couple avec Q.
H connaît X.
H est pénible avec Q.
H et Q s’expliquent.
H me dit que toot va bien.
Sauf que dans sa tentative de me (se ?) persuader que toot est ok avec Q, H dévore des yeux X.
Mains, bras, visage….Toos ses gestes sont dirigés envers X.
Toot en continuant à me tenir un discours exemplaire sur Q.
Je me permets de lui signaler que si ça couac avec Q, le couac en question s’appelle X.
Vous pouvez déblatérer les salades qui vous chante, votre corps tel Judas vous trahira.
C’est cruel, normalement, il est censé être votre ami et vous soutenir.
C’est juste que lui, il est connecté à votre inconscient. Bas les masques. Finie l’illusion.
« Is that your gun or you are happy to see me? »
Des études à potentiels sérieux ont établi une sorte de dictionnaire du language corporel.
Comment séparer l’illusion du vrai sentiment ?
Je vous épargne les trucs improbables (Les menteurs jettent un coup d’œil à gauche pendant le mensonge), je préfère ceux qui sont rigolos.
Si un homme vous regarde avec la pupille ultra dilatée, il ne veut rien perdre de votre image.
Obturateur au max.C’est clair, il vous désire. (Attention, peut être aussi des substances illicites dans le sang…)Le corps caverneux qui permet l’érection chez l’homme possède son toot petit double dans la cavité nasale.Les deux se gonflent simultanément.Du coup, cela donne cette respiration caractéristique de l’Homme qui bande.
Une espèce de second souffle incontrôlé par le pif.
Vous toochez votre nombril ? Vous souhaitez ardemment que l’on parle de vous.
Toot ce charabia pour vous dire que la prochaine fois que la personne en face de vous croise systématiquement les bras quand vous débutez une phrase, elle n’a pas froid, vos propos ne l’intéressent pas….
PS : Oof, depuis peu de temps, H et X roucoule ensemble……
S’il y a bien une chose primordiale à connaître sur nous, les femmes, c’est notre passion des sciences amoureuses parallèles.
Tootes les femmes, même les plus septiques, tombent toos seins dehors dans l’horoscope quotidien.
La deuxième chose essentielle à prendre au sérieux, concerne nos connaissances, plutôt obscures, à propos de l’Astrologie et sa corrélation masculine.
Traduction, chaque homme est jaugé, soupesé, décortiqué selon son signe zodiacal.
Voici un aperçu certes caricatural mais utile :
Bélier- « J’agis ensuite je réfléchis….ou pas »
Taureau- « Home Sweet Home mais en mangeant »
Gémeaux- Infidèle et Jaloox.
Cancer- « Allô chérie Bobo »
Lion- « Me, myself and I»
Vierge-« Maman, tu seras toojoors La Femme de ma vie »
Balance-« Je ne peux pas faire Deux choses à la fois »
Scorpion-Parental Advisory
Sagittaire- Le roi de la blague nulle….Pouêt pouêt camion »
Capricorne- Au lit à 21heures.
Verseau-« Je n’ai pas besoin de toi »
Poisson- Passif fuyant.
Non, non vous ne rêvez pas.
Les femmes sont ainsi faites, un esprit de synthèse implacable.
Mais si on regarde l’influence de la Lune sur les marées, on peut se demander l’impact de la force du système solaire sur nos petites cellules…..
« Toooou pense quooa tooa ? »
Avez-vous remarqué comme une personne avec un physique assez médiocre se révèle sexyssisme dès lors qu’elle possède un accent étranger au votre ?
Italien, polonais, suédois….Que de phéromones !
Homme ou femme, c’est l’extase auditive immédiate.
Mais il existe un « racisme » de l’accent.
Etrange ? Vous n’allez pas me faire croire que l’accent portugais (portugais, hein ! pas brésilien) vous transporte ?
Néerlandais, allemand, japonais, grecque, québécois…..Joli mais pas le grand charming.
Il y a-t-il une élite glamour de l’accent ?
Est elle différente suivant les sensibilités auditives des pays ?
Les Libanais apprécient ils l’accent râpeux des belges ?
Pour moi qui suis occidentale, certaines sonorités hindoues ou pakistanaises ne me sont pas du toot familières.Du coup, le son subsiste hostile à mon ouïe.
C’est une question d’oreille et les fréquences qu’elle appris à recevoir.
Sergi Lopez, Monica Bellucci…..
Nouvelle arme de séduction massive, l’accent ? Je m’entraîne ou pas ?
Allons, allons, attention aux dérives impromptues…..avec à la clef, le risque de ressembler à la catastrophique Jane Birkin.
Toos les manuels amooreux nous assomment avec le célèbre :
Pour faire durer un couple, il est primordial de s’accepter l’un l’autre tel que nous sommes sans vouloir à toot prix rectifier son partenaire.
Donc le maître mot est « Je te prends comme tu es »
.…….
Toot va bien, Love me & Tender sont les mamelles de votre couple.
Vous cohabitez un nid cotonneux.Peut être même avec un chiot corgi gentiment stupide.
D’accord c’est beau et touchant mais…..et oui, il y a un mais.
Aujourd’hui un problème s’insinue tel une vipère sournoise. Le grain de sable.
Que faire face à une passion omniprésente?
Petits coquins, il ne s’agit de rien de charnel mais plutôt de la passion (obsession ?) de votre moitié
.Moto japonisante ? Bolide rutilant ? Cuisse de Beckham ? Céline Dion ?
Que nenni, les passions « classiques », on n’est toos et tootes plus ou moins armé pour gérer les zones de crises.
« Non ! Pas d’affiche de JAWS dans la chambre ! »
Mais comment réagir si votre partenaire d’amour est dingue d’insectes rampants ?
Oui ceux avec toos pleins de pattes qui se secouent en rythme….
Après réflexion intense, vous vous persuadez que cela ne vous concerne pas et puis « je l’aime si fort, j’accepte toot de lui ».
Et s’il ramène une fourmilière grouillante à la maison ? Parce qu’il va le faire. « Mais non il m’aime ! » Hum.
Je n’évoque pas ici une passion envahissante (Collection d’enjoliveurs) mais plutôt une addiction écœurante à vos yeux.
Que se soient les araignées, les dents cariées de chats borgnes, des bouteilles remplis de son pipi…..
C’est sûr, vous vous en étiez aperçu avant mais l’Amour rend un peu idiot (Si, si) donc vous avez dit oui.
Quand vos territoires intimes respectifs sont obligés de se rencontrer, il faut apprendre à composer. Apprendre surtoot à ne pas ouvrir la porte des Enfers chez vous.
Accepter l’autre comme il est, faire des concessions…..bla bla bla …. Je vous en prie, ne vous oubliez pas en chemin.Comme pour le sexe, refuser net des comportements ou attitudes qui ne vous inspirent que dégoût ou méfiance.
Oh, je sais bien que je suis à fond dans le cliché paternaliste mais j’entends tellement d’amies s’horrifier d’une passion au départ sympathique qui s’est transformé en blob incontrôlable et indestructible……….Ouvrez l’œil.
Le bus chaloupe dans son couloir mollement.
A l’arrêt du boulevard Raspail, une meute de collégiennes monte et s’installe en soupirant sur les places à quatre.
Tootes gamines, maximum 13 ans.
Bagues aux dents, petits prémices d’acné, sweater violet vilain avec pantalon vert moche…..
Ca chahute, ça glousse, ça Tokyo Hotel.
……..
Gna gna gna gni gni gnu.
………
Soudain,il y en a une qui se tortille avec frénésie « Pipi ! Pipiiiii ! »
Et là, hoop, elle s’attrape l’entrejambe avec ses mains en sautillant sur place.
Geste plutôt naturel vu son âge.
Apparemment pas du même avis que moi, deux hommes fixent avec des yeux avides et libidineux.
Pas un mais deux !! Arrgh.
J’ai beau habité à Paris et être un peu blasé de toot (Valses albanaises dans le métro, toxico au Franproox….)
Je n’avais jamais rien vu d’aussi dégoutant que ces deux regards là. A gerber.
Je suis restée comme un lapinoo hypnotisé devant des phares de Mercèdes.
Limite en état de choc.
Je ne comprends rien aux hommes.C’est quoi votre problème?
C’est finalement une vieille femme asiatique qui a pris la situation en main en chopant la minette par le bras lui demandant de s’asseoir correctement.
C’est les grèves, j’aurais du rester dans mon lit.
Ps : A la demande générale et pour contenir un risque de grève de plus,
je rappelle que « Du cul du cul….du Cunni » est de Titi ;)
Il y a des évènements dans la vie qui demeurent inoubliables.
Je ne vous parle pas de votre vie perso mais plutôt des moments de mémoires collectives.
Des mésaventures que vous partagez pour la vie avec toote une flopée d’anonymes dans le monde. Via le net ou votre cœur.
Evidemment, il y a une question de génération mais pas seulement.
Il y a juste à voir la mort de Diana et ses millions d’adeptes toos âges confondus.
J’ai vécu mon premier drame médiatique avec la mort de Freddy Mercury.
J’ai bien cru que ma vie était foutue, finie, pliée. Bon j’étais ado donc un sens du drame surdéveloppé.Pour me consoler, je me suis shootée au CD du concert hommage pendant au moins 6 mois.
Et je ne devais pas être la seule désespérée, le chagrin virtuel fidélise, unit et réunit les gens aussi rapidement qu’une armée de zombies.
Les gens cristallisent une émotion pour mieux se rassembler.
Qu’importe la cause, dès qu’il existe une illusion de sincérité, hop, toos dans le miroir aux alouettes.
Si je choisis au hasard l’exemple de Tom Cruise. Toot le monde devrait comprendre que cet homme est dangereux.(???!!!)
(Force et influence médiatique mondiale au service d’une secte scientologue…Aïe !)
Et non, ses caprices sont acceptés et il sera toojoors Maverick ou Jerry Maguire dans le cœur des gens.
C’est sûr que mon Freddy Mercury, il est faiblard face au 11/09/01.
Ah celui là, on n’a pas fini d’en bouffer.
Le Darfour et le Timor Oriental à côté, c’est pipi de chat.
Peut être pas assez d’impact psychologique et trop gore pour le 20H……
Allons là où ça chatouille et gratouille.
.Assumons de vraies questions utiles et attendues.
.Alors faut il Oui ou Non coucher le premier soir ?
Mettons nous d’accord sur une situation hypothétique de départ.
Vous vous plaisez, une légère ambiguïté subsiste….et …et..Boom, voilà une soirée à caractère intime prometteuse.
Quelques questions s’imposent à mes yeux.
Coucher, OK mais cela implique quelles pratiques exactement ?
S’allonger à deux ? Dormir ? Offrir son corps délicat ? Jeux de mains, jeux de vilains ?
Du cul, du cul, du….cunni ?
Révisez un minimum vos attentes. Evitez le too much « Je veux toot ».
Idiot ? Disons qu’avoir l’honnêteté de ne pas se voiler le museau permet au moins de penser au préservatif.
Etes vous un homme ou une femme ?
Toop Toop, je ne fais pas de la misogynie à deux balles mais la société est ainsi faite.
Je ne fais que m’adapter.
—-Si vous êtes un Mâle, vous pouvez aisément coucher le premier soir sans états d’âmes. On a l’habitude.
Mais ne venez pas chouiner « Je ne veux pas QUE coucher, tu me plaît vraiment ».
En gros, vous avez une réputation d’opportuniste du sexe à réparer.
—-Si vous êtes une Femme, vous avez le choix avec le risque de ne pas être comprise.
Selon la goujaterie (Ses performances plutôt) du partenaire.
Un Homme mauvais sexuellement va vous taxer (Quand vous êtes absente) de frigide ou salope.
Un bon a déjà envie de goûter d’autres horizons vallonnés.
« Tymilk, vraiment là, tu exagères…et l’Amour dans toot ça ? »
L’ Amour, le vrai, si on est chanceux, s’invite à peine quelques fois dans toote une vie.
Alors si on devait autant patienter pour décider si on s’accouple ou pas……
Quoique vous ayez envisagez ou prévu, forget it, rien ne se déroule comme on le désire.
Mieux ou pire ?
A vous de jouez et puis jetez aux crabes la culpabilité de grand-mère, la chair est si faible.
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
