Monthly Archive

Je suis sûre que depuis que je suis gamine, à force de moult rediffusions, j’ai dû voir malgré moi tootes les saisons de « La Petite Maison dans la Prairie ».

Toos les ingrédients lacrymales sont là, Sœur aveugle, Nelly Olson, les bûches du père….

Je me souviens surtoot d’un épisode où Laura Ingalls reçoit un poney pour son anniversaire. AH !
Mais vu leur situation financière, le poney repart direct à la boucherie. OH !

Je suis piégée quasiment à chaque fois, je pleure à chaudes larmes devant tant d’injustice.
Je ne suis même plus consciente du ridicule de la situation.
Cette grotesque histoire de poney devrait plutôt me faire rire tellement c’est too much.
Otage volontaire du pathos télévisuel.

Avez-vous remarqué comme les médias nous chopent en plein cœur dès qu’ils le souhaitent ?
Je suis tombée par hasard sur une émission hommage à Gregory Lemarchal.
Les artifices étaient si bien huilés qu’il ne m’a fallu seulement quelques secondes pour avoir les larmes aux  yeux.
Et pourtant, je ne sais à peine qui est ce fameux Gregory !!! (le petit Gregory ?)

Que les médias nous manipulent pour des idées politiques, formater l’opinion…..Toot ça je m’y suis tant bien que mal résolue …. Mais que l’on me vole mes émotions, ah ça NON !

Voilà ma résolution 2008, être vigilante et arrêter que les médias me dictent mes chouineries.

PS: Méfiez vous, avec “Docteur Quinn, femme médecin” ça fonctionne aussi. 

Steven V. n’est pas ce que l’on peut appeler un Jolicoeur.
D’une attitude maladroitement  vicieuse avec les femmes, Steven V. était toojoors puceau à 29 ans.
Une japonaise a croisé son chemin et un couple se fit.
Et arriva ce qui se passe trop souvent.
Steven V. a déserté ses amis et son entourage.
Pas pour les « traditionnels trois –quatre mois », non non, ça fait plus d’une année qu’il s’est fondu dans la vie de sa japonaise.
Il a occulté sa vie d’avant.
Comme s’il désirait oublier celui qu’il a été et s’offrir une chance de toot reconstruire.
Le puceau honteux de 29 ans est enterré ainsi que toot ce qui s’y réfère.
Une nouvelle vie démarre.
Steven V. tiendrait il pour responsable son cercle social de ses échecs sentimentaux ?

Hop! new friend, new life ?
Je ne crois pas que l’on échappe à soi même d’une manière aussi futile.
En toot cas, l’illusion sera éphémère…..Tootefois, j’ai de la tendresse et de l’empathie pour tootes ces personnes parties du mauvais pied.
Ce n’est pas évident  de renoncer à ses amis et ses habitudes.
Se lover dans un cocoon étranger.
Toot comme un soldat amputé qui se demande quelles étaient ses motivations initiales.

Mais attention, on sait ce que l’on perd mais pas toojoors ce que l’on gagne.
Et il faut quand même un certain courage à tenter de tourner le dos à sa personnalité.

Ou une bonne dose de lâcheté……

Je suis une femme moderne blonde.
Qui dit femme dit institut de beauté.
Qui dit moderne dit entretien corporel sportif.
Qui dit blonde dit abonnement chez le coiffeur.
Cabine d’esthéticienne, vestiaire de gym ou bacs à shampoing sont des hauts lieux de recueillement typiquement féminin.
Nous venons y exposer et résoudre nos complexes dans le plus grand secret.
Comme les femmes arabes utilisant les vapeurs feutrées des hammams pour s’échanger des expériences de vie, trucs de beauté ou conseils sur la gente masculine.

Et patatras, L’Homme des années 2000 est arrivé.
Uber, metro ou je ne sais de quel sobriquet les médias l’ont nommé.
Je déplore son omniprésence dans des lieux dits féminin.
C’est simple, sous couvert de s’entretenir et d’assumer sa féminité, l’Homme 2000 s’invite et s’introduit partoot.
« Je suis comme vous, je prend soin de moi »

L’hypocrisie lui rend bien des services.
Faut arrêter le miroir aux alouettes, l’homme en cours d’abdos fessiers vient mater.
Pas mieux que celui qui se fait couper les cheveux en se collant aux seins de la coiffeuse.
Si vous voulez vraiment prendre soin de votre petite personne, sachez qu’il existe des endroits dédiés spécialement aux Hommes.
Et non, ce ne sont pas forcément des repaires ou viviers homosexuels.

Stop aux mélanges opportunistes des genres. 

Un certain nombre de codes et de conventions règlent les comportements de la vie de société.

Politesse, savoir vivre, bonne manière ou étiquette…comme vous préférez.
Rituel censé contribuer à une harmonie sociale.
Cependant, les codes sociaux  occidentaux se moquent de notre bon vouloir.
Outre la cruauté avec laquelle ils révèlent soit le manque ou les qualités d’éducation, les codes sociaux ignorent notre volonté toot simplement.

Serrer la main est ainsi une signature d’ouverture et de fermeture d’une rencontre.
Habituellement masculin, il existe parfois des hommes qui distinguent mal les différences de sexe.Je me souviens d’un type dénommé Fabien H.
Plutôt timide mais déterminé, il tenait à serrer la main de toot le monde.
Le système de Bise, pas son truc.
Et je dois avouer que « l’habit ne fait pas le moine » n’a pas été aussi bien illustré.
Fabien H. est un homme plein d’assurance .
Le genre à fixer dans les yeux jusqu’à mettre mal à l’aise.
En gros, arrogant limite prétentieux.
Et  voilà où les codes sociaux se révèlent redoutables…..
Fabien H. m’a tendu sa main en guise de bonjour.

Vous voyez la photo que j’ai mise ? Si si…..regardez bien ce batracien.
Je ne peux pas mieux l’exprimer.

La sensation de la main de Fabien H.

Boo.

L’inverse total de son attitude assurée.
J’ai eu une pensée pour tootes les personnes qui côtoient régulièrement ce type et qui par politesse lui serrent la main quotidiennement……Tenez bon ! Vive l’hiver et les gants.

Et encore j’ai délibérément opté de ne pas évoquer la Bise.
Parce que là cela peut devenir vomitif.
Je ne vous ferez pas ça un jour de Noël.   

Lorsque the Beast defend son territoire, il gonfle.

« Tu fais quoi pour le 31 ? »
«Viens chez moi, j’organise un truc ! »
Le bal du nouvel an a commencé, comment choisir ?
Il s’agit de ne pas se tromper et faire un choix.
Il y en a qui opte pour le karaoké, se faire pousser une moostache de gaulois ou d’autres préfère danser …. 
Moi j’ai toojoors aimer les soirées où je sais que mon cœur va battre.
Qu’importe le reste.
Au-delà du plaisir d’être entres amis, une fête prend une toote autre saveur lorsqu’il y a un enjeu amooreux.
Je vous parle de la phase où l’on ne possède pas  le numéro de téléphone, même pas sûr que notre élu sache vraiment qui l’on est…au mieux peut être connaît il notre prénom.
Le moment de toos les possibles.
L’approche est différente, toot a une dimension spéciale, voir surnaturelle.
Comment s’habiller, est ce qu’il va venir, je lui plais,  va-t-il tenter une approche…. Que de questions exaltantes !
Enfin cotoyer la personne qui nous séduit dans un autre contexte, un lieu propice aux échanges. 
La Saint Sylvestre est extra pour opérer un rapprochement toot à fait innocent.
Spontanéité, légèreté, contact facile…..C’est moins glauque et évident que la fichue St Valentin.
De plus, tels les rois mages, toos les alibis sont réunis.
Saint Sylvestre oblige, robe glamour recommandée, champagne désinihibant et surtoot le meilleur :
Le bisoo de bonne année sous le gui.Merci à cette coutume nécessaire aux timides.

Qui n’a pas fait des plans de la sorte ?
Bon, après savoir si cela fonctionne …. Aucune garantie.
Le toot est d’être au bon endroit et priez pour que  Miss Bimbo 2008 ait une angine donc une culotte.
Pour moi, sur plusieurs tentatives infructueuses, cela a réussi une fois ! C’est donc possible !

Le soir de l’annonce de la mort de Kurt Cobain, j’étais au Rex Club pour je ne sais plus quelle soirée estampillée « grunge ».
Tootes les filles ont fondu en larmes, les hommes se sont contentés d’œil rougis, dignité masculine oblige.
Moi j’en avais rien à battre de Kurt Cobain ou de Nirvana, j’étais plutôt Ministry.
Ecoeurée par toot ce côté commercial, effet de mode autour de Kurt Cobain, soit disant mignon (Depuis quand un drogué est attirant ?), icône déchue et patati patatu.
Même Joe Satriani est admiratif de Kurt Cobain.

Qu’est ce que je n’ai pas compris ?
Toot la cohue m’a éloigné de l’essentiel, le talent de compositeur de  Kurt Cobain.
Révélation lors de la réédition de l’unplugged de Nirvana, écouté avec des oreilles neuves.Ce petit bout d’homme qui devient captivant en acoustique alors que je l’avais associé à un truc pas top.
Ce qui m’interpelle chez Kurt Cobain, c’est sa simplicité.
Attention ! Simple n’est pas le synonyme de  facile. 
Apprenons un minimum de ce cher monsieur Cobain.
Simple comme……..
Savoir avouer à une personne qu’elle nous botte.
Ne pas toojoors être sur le registre de la stratégie.
Plat convivial plutôt que truffes blanches.
Tootefois, un bémol, distribuer «plein d’amour » tue le manque donc le désir.

Toot ça pour vous dire que la prochaine fois que vous vous tartinez le visage de maquillage, penser plutôt  simplicité et essentiel… Au lieu d’un savant dégradé technique sur les paupières, soigner et hydrater déjà votre peau.

Le froid est là. Le vent est son pote de régiment.
Et comme toot les ans à cette époque, les hommes entretiennent un savant négligé.
Ou se néglige toot court.
Toojoors est il que les boucs, barbinette et autres fantaisies poilues fleurissent sur tootes les joues.
D’accord, le froid irrite la peau et le rasage brûle.

Alors pourquoi ne pas assumer vraiment en arborant une vraie moostache d’homme ?
Non au duvet pré pubère, non à cette barbine mal dégrossie,  je vous parle d’une moostache dernier cri.
J’ai bien conscience que Saddam Hussein a fourni une bien étrange image de marque de la moustache format chenille.
De plus, les femmes ne sont pas facilement friandes d’un baiser à la moostache qui pique.
Cependant, je me demande pourquoi une figure d’apparat, telle que cette plus value poilue, ne trouve pas refuge sur les visages masculins en mal d’originalité et d’élégance.
Le potentiel hautement érotique façon Clark Gable  est un aimant à filles.
Bon, c’est sûr qu’après, il faut adopter l’attitude adéquate.
Bière + moustache et c’est raté vous êtes Dédé le plombier.
Une question de dosage. 

“Et si je trouve ça vilain, toot simplement ?”

“Pire….si cela me dégoute?”

Nous avons tort de sous estimer le pouvoir de la moostache.
Un homme moustachu est inoubliable….mais pourquoi donc ?
Parce qu’une moustache persiste dans les mémoires collectives même une fois rasée.
L’impact  viril et visuel du poil.
Des doutes ?
Magnum a beau avoir ôté sa pilosité culte, il est l’Homme moostachu à la chemise Hawaïenne ad vitam eternam.

Il existe dans le monde 30 000 millions d’ordinateurs zombies.
Hu ???
Un ordinateur surnommé Zombie est tranquillement au chaud chez vous, toot en étant utilisé simultanément et bien sûr anonymement par un pirate.
.Mon objectif n’étant pas de distiller de la paranoïa, non non, plutôt de m’interroger sur une réalité que l’on pensait différente.
Notre ordi d’amour qui, dès que l’on a le dos tourné participe à des attaques informatiques depuis la Chine.
En gros, votre saleté de machine vous ment et vous trompe en toote impunité.
Voyons le principe sur un exemple concret.

Marie B est restée en couple pendant 7ans avec Sylvain R.
Persuadée d’avoir rencontré sa moitié, elle avait déjà investie dans un frigidaire et un canapé format familial.
Vous vous doutez bien que devant autant d’appels à la maternité, Sylvain R. a filé rapidoo.
Presque quatre ans après,  Marie B. n’arrive pas à passer le cap de la rupture.
Toot simplement parce qu’elle est persuadée que Sylvain R. était Son prince Charmant donc qu’elle porte toote seule le poids ainsi que la responsabilité de cet arrêt aussi brutal qu’incompréhensible.
La vérité se niche ailleurs…..
Et voilà, Sylvain R. est un coureur invétéré, Mister Mensonge 2000/2007.
L’inconscient de Marie B refusant de l’admettre, elle erre dans les limbes de l’abandon amooreux.

Ce n’est pas une découverte, se voiler le museau protège des soucis mais ne les résout en rien du toot.
Un peu de courage, regardons la vérité jusqu’aux caries au moins de temps en temps.
Non aux ami(e) s toxiques, à la famille suceuse d’énergie, aux hypocrites de toos poils……
Ouvrez les yeux et peut être aussi un peu les oreilles…
Parce que si votre moitié articule des mots chinois durant son sommeil …..Méfiance.
Toot comme l’ordinateur, l’amooreux zombie n’est pas une invention…..

Beaucoup de femmes et d’hommes ont un appétit  viscéral de séduire.
Enfants, blonds, voiture, chiens….Toot ce qui les entoure est soumis à la loi de leurs charmes.
Chirurgie, gâterie douteuse… toot est utile pour colmater une blessure narcissique.
J’évite de côtoyer ces gens là, parce que c’est impossible de leur faire confiance et d’instaurer une relation équilibrée.
La conquête infinie supplante  toot le reste.

Et puis surtoot, la vraie raison c’est que je ne supporte pas de me faire draguer, brancher, accoster….
Cela me rend immédiatement mal à l’aise et idiote.
J’ai l’impression d’être jugé, jaugé comme une bavette ou une chaussure de bal.
Que mon prof de sport soit admiratif de ma souplesse, ça me flatte.
Qu’il m’invite à plus, ça me vexe.
Oui, toote la complexité féminine est là.
Je ne crois pas me tromper en pensant que les femmes ont besoin que l’on magnétise leurs cerveaux ET qu’on les rassure sur le pouvoir attractif de leurs corps.
Tootes les femmes désirent être « the One and Only ».
.Avoir affaire à un dragueur de pacotille (qui passera à une autre poulette sitôt le râteau enclenché) est  vécu comme une insulte. Une dévalorisation de soi.
Pourquoi confondre gentillesse avec ouverture possible ?

Etrangement, j’ai une côte d’enfer avec ma voisine gay.
Elle m’offre des livres à profusion.
Mais là aïe…..Ok pour être reluqué par un mâle.C’est basique, en tant que femme, j’ai l’habitude, le truc usuel, je peux assumer plus ou moins.
Mais je vous assure, quand une femme déterminée  vous donne le message de vous posséder vite fait dans son lit….eh bien pour quelqu’un comme moi qui n’apprécie pas la drague, c’est le comble de la terreur.
Etre réduit à que dalle.
Une enveloppe corporelle à consommer.
Une tranche de jambon périmé.

Je doute que les hommes aient le même problème tant ils affectionnent d’être traité en objet…… 

Philippe G. est attendu toos les vendredi à une adresse et une heure précise prédéfinie.
Là, sa mission consiste à se rendre à l’étage voulu où trépignent trois femmes avec les fesses offertes.
Personne ne connaît personne.
Le jeu se joue sur l’anonymat.
Internet total power.
Philippe G., une fois le seuil franchi, EST l’inconnu du couloir.
Son rôle est d’être un étalon qui va honorer ses juments.
Muet et très performant.….

Depuis que j’ai appris l’activité secrète gravitant autour de l’inconnu du couloir, mes neurones sont agités.Je m’interroge….
Comment en arrive t on là ?
Mais quand même, à quoi pensent ces femmes le vendredi matin? ( Je me doute un peu…)
Se saluent elles ? Il y a-t-il une hiérarchie, un ordre de passage ? Une tenue particulière ?
Est-ce que Philippe G. avale des blancs d’œufs crus pour maintenir une érection de cheval ?
Peut on vraiment s’amuser engoncé dans un rôle aussi défini ?

Non pas que je réfute cette pratique, au contraire je suis admirative d’assumer autant ses lubies, aussi fantasques soient elles.De plus, Internet offre une palette de réalisations de fantasmes inouïs.
Si je choisis un fantasme classique et répandu, par exemple un homme qui affectionne de porter de la lingerie féminine.
Je vous mets au défi de trouver une femme aimante que cela ne dérange pas, mieux que cela excite.
Si perle rare il y a, elle se matérialisera sur Internet. Amour en option ?

J’ai l’impression qu’il n’existe pas de juste milieu.
Soit on connaît très bien la (ou les) personne impliquée dans le fantasme ou totalement l’inverse.
Complicité ou indifférence.

Bon, je ne vous dévoilerai pas l’âge de Philippe G. et ses amazones, parce que là, ce n’est plus rigolo du toot, ça devient triste.     

Bientôt le mois de Janvier. C’est durant cette période qu’une de mes tantes.
s’envole pour le Sénégal depuis une vingtaine d’années.
Son alibi des vacances, pour se détendre et faire un break (Break de quoi d’abord ? Elle ne fait rien), cache une surconsommation de jeunes sénégalais bien bâtis et pas farouches pour quelques billets…..

Apparemment, ma tante polissonne n’est pas la seule à s’exiler pour trouver l’harmonie corporelle.
C’est devenu courant et normal de voir un homme au physique ingrat affublé d’une superbe asiatique.
Il y a eu l’âge d’or des femmes de l’Est (3000 euros le mariage avec une femme russe), qui subsiste encore un peu mais pour des hommes plus âgés. L’espionne venue du froid a supplanté la belle éthiopienne.

Les clichés sont tenaces, pourtant je suis sensible aux changements qui s’opèrent petit à petit.
En effet, j’ai remarqué que ce sont des hommes de plus en plus jeunes qui s’affichent avec ces femmes exilées.
Etrangement, ce sont le plus souvent ceux qui travaillent dans l’informatique. (Facilité avec internet ?)
La passion du Geek pour la femme exotique.
Ouvrons les yeux.Car c’est de bien cela qu’il s’agit.
Pour recentrer le Geek de base, il s’avère être d’une nature obsessionnelle et accro à l’informatique ainsi qu’à toos ses dérivés.
En général franchement empoté socialement mais bien garni financièrement.
(Messieurs, je vous vois faire des yeux de soucoupes, calmez vous, je caricature………ou pas.)

Les informaticiens de toot poils sont revenus de Moscou, destination Pékin.
Les mariages opportunistes s’asiatisent.

Le voyage en Asie du sud s’est peu à peu démocratisé.
Les hommes reviennent accompagnés ou munis d’un contrat de mariage certifiant l’arrivée imminente de la belle.
Les femmes asiatiques, faussement soumises, ont pris le pouvoir sur l’occidental ou l’inverse ?
Vénales et prêtes à toot pour une vie qu’elles imaginent meilleure ?
Ces femmes épousent non pas un homme mais une qualité de vie.
Lucide sur des sentiments amooreux fictifs dont elles ne s’encombrent pas.

Même si je peux imaginer, je suis dépassée et je reste en carafe.
En France, nous les petites filles, ont grandi naïves, n’ayant aucun doute sur la venue de notre Prince Charmant qu’on aimera d’amour et non pas d’argent.

Martin a une lubie qu’il assouvie à toos les Noël.
Il voyage jusqu’à Amsterdam, plus précisément dans le quartier rouge. Lors de son premier périple aux Pays Bas, il a testé une Girl pour une pratique buccale.
Cette affaire fût traitée en 9 minutes et 34 secondes.
Martin étant un prédateur hormonalement agité, il a consommé de la même manière 26 Girls.
Résultat sans appel.
9 minutes et 34 secondes qu’importe le quartier.
Aussi précis qu’un mécanisme suisse.

Ce qui me chagrine dans cette histoire, c’est qu’il n’existe aucun endroit à ma connaissance, où une femme peut prétendre à un orgasme en 9 minutes et 34 secondes.
Ok, pour les femmes, le droit au plaisir se situe dans la tête, c’est un orgasme cérébral….bla blu bli bla….
Je vous rappelle que le point G n’est pas un mythe poussiéreux en toge !
Ah Non Non et re-Non !!!

Pas de fausse pudeur entres nous, mettons nous au boulot.
Petits travaux pratiques de circonstances.
Insérer l’index à l’orée de votre vagin.
1 ou 2 phalanges, pas plus.Appuyer sur la face interne (Vers le pubis)
Effectuer des mouvements de droite à gauche.
Concentrez vous.Vous allez repérer une zone granuleuse.
C est là ! C’est lui ! Mister G !
Je vous sens bien déçu. Pas d’étincelles, rien, c’est nul.
Eh oui, ce que l’on oublie de nous dire, c’est que le point G mérite toote votre attention pour se sensibiliser.
Le fourbe ne se révèle qu’à celles qui le cherchent…..
Entraînez vous à le toucher l’air de rien le plus soovent possible.
Au début, réticent et timide, il ne vous dira rien….Un seul mot d’ordre : Persistez !!
Et d’ici un ou deux mois (quoi !!! les boules !!!) à vous les 9 minutes et 34 secondes…..

 Messieurs, je comprends que pour vous c’est du charabia technique un peu mystérieux.
Mesdames, je suis sûre que l’on se comprend sur la nécessité d’un peu de science naturelle.….  

Avez-vous déjà remarqué à quel point certaines personnes autour de vous s’apparentent à des vampires ?
Je ne parle pas de gousses d’ails, cape tournoyante ou autres colifichets mais plutôt de ces hommes et femmes qui volent des bouts de votre personnalité comme ils vous suceraient le sang.
Vous devenez en un rien de temps leur frigidaire à pensées.
Perfusion mentale à contre volonté.
Toot est prétexte à subtiliser et à copier, vêtements, expression orale, amies, idées….

Durant mon adolescence, ma famille m’a refilé à chaque vacance la pauvre petite « cousine » esseulée.
« Vous avez presque le même age ! » Hop, le paquet que personne ne veut assumer.
Véritable vampire sanguinaire affamé, cette « coosine » voulait toot me prendre.

J’avais une passion pour les chevaux, elle avait le compte en banque pour se payer un vrai canasson.
J’écoutais Faith No More, elle s’achetait au plus vite les places de concert à Londres.
Je dessinais, elle frimait avec toot l’attirail d’aquarelle qui coûte au moins un œil.
Et voilà, ses parents divorcés étaient riches comme les Rothschild…..Ce qui facilite le vol qualifié.
J’ai vite appris à me taire en sa présence car le plus incroyable, c’est qu’elle était sympathique.
Ah ! L’hypocrisie fait avaler de bien gros serpents !
Elle avait besoin de moi toot en me haïssant et me jaloosant au plus haut point.

Pfffff !!

Le destin s’est occupé de son cas.
Elle m’a présenté l’ « Amour de sa vie » et l’a quitté aussi sec en lui disant « qu’il en avait marre de la copie maintenant qu’il avait  enfin rencontré l’original ».
La Terre est ronde, la mauvaise énergie que l’on envoie revient aussi sûrement qu’un boomerang……

Guillaume Brahms était mon voisin durant mon enfance. Roux, potelé et trop généreux, Guillaume Brahms n’a pourtant pas hérité du sobriquet de Porcinet mais celui de « Unecouille ».
Vous avez bien lu.
Ce n’était pas une moquerie, mais depuis toojoors, nous savions qu’il n’avait qu’un testicule descendu et qu’il devait attendre la puberté pour que l’autre rejoigne sa place.
La puberté fit son oeuvre, seulement Guillaume Brahms est « Unecouille » pour l’éternité and ever.

Un surnom possède le pouvoir de vous cataloguer toote une vie, peut être même vous obligez à changer le cercle de vos connaissances.
Sur l’instant, c’est adorable un pseudo.
Les gens vous aime, ils s’approprient un peu de votre personnalité en vous rebaptisant.
Attention au piège dans l’euphorie de toot accepter….Costaud de se désengluer d’un surnom devenu idiot ou trop infantilisant.
Comment se laver de l’affront d’un petit ami qui vous appelle Patate depuis des lustres ?

Tel un reflex pavlovien, aux yeux de l’entourage, vous êtes votre nickname.
D’un autre côté, votre surnom, c’est vous qui l’avez inspiré….faut assumer et expliquer que vous avez évolué.

Après si votre nom de guerre est l’emblème d’une époque nostalgique pour vos amis.… Bon courage.
Aussi difficile à blanchir qu’une mauvaise réputation.

Ma famille proche m’a attribué un surnom mignon.
Peu à peu son usage s’étiole mais j’aime toojoors autant l’entendre.
D’ailleurs, il permet d’installer une distance face à ceux qui n’osent pas l’utiliser.
Mieux qu’un gros chien noir dissuasif.
Comme quoi, Lavoisier avait raison : Rien ne se perd, rien ne se gagne, toot se transforme….

Rachel, une amie juive s’inquiète du mariage de sa sœur Shirel.
Toot simplement parce que Shirel préfère les femmes.

Du coup, je me suis demandée : si l’on fait partie intégrante d’une minorité telle qu’homosexuel juif, handicapé chinois, séropositif bourgeois…. Existe-t-il une good place to be ?
D’accord, mes exemples sont caricaturaux, antagonistes et extrêmes mais bien réels.
Est il plu aisé d’être une personne différente entourée de gens qui s’en fiche ou sont concernés ?
Les esprits sont ils plus tolérants dès lors que l’on connaît la personne ? Pas sûr. Le milieu familial est difficile à assouplir malgré l’Amour filial.

Les a priori ont la peau tenace et abérrante.On compte plus de racistes à la campagne pourtant c’est bien un endroit où l’on ne croise aucune peau différente.

 Moi, en bonne occidentale intégrée, la vie m’apparaît déjà comme une somme de questions impossibles à résoudre alors que bon, mes problèmes, c’est pipi de chaton.
Ok, on n’a aucun pouvoir sur son lieu de naissance, ni sur l’entourage qui nous attend.
De plus, l’ Etre humain est par nature caméléon et s’adapte à toot.

Tootefois, je voudrais tirer un coup de chapeau à toos ceux qui sont obliger de lutter pour juste être un peu eux même. Franchement, bravo.

Ps: Pourquoi il y a t il toojoors des gens qui mâche la bouche grande ouverte ?
ça me dégoute! Beurk !   

Sur le kiosque à journaux,  des publicités affichées.

Entre l’argus et Tunning Power, Cecilia  Véga, porn star, avoue son amour du Sex Hardcore.

Ok, pourquoi pas mais plus que cette insipide révélation, je suis interpellée par son visage.

A peine la vingtaine et déjà cuite. Ravagée.

Plus tard, un rendez vous me confirme la tendance.

Sylvie, en couple depuis 12 ans, s’est vu restituer son statut de célibataire.
Au téléphone, elle me blablate qu’elle « rattrape » le temps perdu avec la technique  « One Day, One Man, One Shot ».

On convient de se voir.
Je ne l’avais pas vu depuis le mois de Mai.

Et là, le choc. Le vrai. Je suis comme le coyote. Je tombe.

Cecilia Véga/ Sylvie même combat, même rides, même yeux éteints, même allure efflanquée.

Je veux bien croire que Cécilia V. a un rythme de vie adapté au porno, autodestruction enclenchée volontairement, mais cette chère Sylvie a gardé sa vie popotte juste agrémentée de sexe Fulltime.

La défraichitude  accélérée par le sexe.

Je ne comprends pas.
N’importe quelle femme est sublimée par le sexe tant qui il y a de l’amour et des sentiments partagés.

Autrement, elle s’use plus vite que du papier tue-mouche.

Etrangement, les hommes sont épargnés.

Est-ce parce qu’ils donnent et ne reçoivent pas durant les diverses pratiques sexuelles ?

Du coup, ils n’accumulent pas ?

Et dire que toos( si toos) les hommes nous répètent depuis adolescente que le sperme est une source inespérée de protéines bonnes et essentielles pour la beauté de nos corps naïfs…..

PS : Qui a autorisé ces photos grotesques et abondantes de Frédéric Beigbeder nu dans le métro parisien ?

Qui a permis cette abomination ? Hein, qui a osé ?

« La suite, J’peux plu ! »
« La vache, j’suis à l’épisode 7 »
« T’en es où ? Quelle saison ?”

Rome, Dexter, Californication….Les gens n’ont que ces mots à la bouche.
Hystérique, nerveux, agité, fébrile, irritable ou inquiet, voilà le résultat d’une consommation forcenée de série US.
C’est quoi ce délire ?

Je dis NON.
Je dis STOP.

Je revendique le droit d’aimer les séries bien pooraves.
Ces séries à fort coefficient ringard. Non, pas Columbo mais plutôt New York Unité Spéciale ou Section Criminelle (Avec le wonderfull Vincent d’Onofrio quand même), les Experts Miami, Vegas ou New York.
J’affectionne les séries qui possèdent une bonne centaine d’épisodes.
 Avec l’assurance de n’avoir pas toot vu et une histoire racontée et pliée en 52 minutes chrono.
Ce genre télévisuel bien désuet face à ce qui se fait aujourd’hui.

Halte aux séries qui sont devenues des films découpés en 24 épisodes.
Au lieu de bâcler Heroes (Oui, on se moque de vous, la fin est nullissime) un film aurait été plus judicieux.
Je suis d’accord, la qualité visuelle des séries actuelles est extra (The Shields), un cap qualitatif a été franchi.
Mais plus une série fonctionne, plus le scénario laisse à désirer. Les scénarios usent et abusent des ficelles que l’on apprend à l’école (24 heures).A croire qu’il faut contenter toot le monde, le texan jusqu’aux frenchies.
Du coup, on gagne en aberration et en grand n’importe quoi (Je vous reparle d’Heroes ?)

.Après, si vous ne faites que vous relaxez avec des séries super quality, OK mais le premier qui me dit qu’il est à cran en attendant la suite…..je lui gifle les deux joues sans sommation avec plaisir. Ras le Bill.
Séries top USA, d’accord. A moins d’avoir toote la saison d’un coup, et encore si c’est pour rester engluée à mon écran d’ordi….Une fois, peut être deux après …..Pfffff. Quelle tristesse !
Oui aux séries qui jouent leurs rôles, s’invitent chez moi pour me détendre et pas pour  vivre ma vie à ma place.