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Je suis sûre que depuis que je suis gamine, à force de moult rediffusions, j’ai dû voir malgré moi tootes les saisons de « La Petite Maison dans la Prairie ».
Toos les ingrédients lacrymales sont là, Sœur aveugle, Nelly Olson, les bûches du père….
Je me souviens surtoot d’un épisode où Laura Ingalls reçoit un poney pour son anniversaire. AH !
Mais vu leur situation financière, le poney repart direct à la boucherie. OH !
Je suis piégée quasiment à chaque fois, je pleure à chaudes larmes devant tant d’injustice.
Je ne suis même plus consciente du ridicule de la situation.
Cette grotesque histoire de poney devrait plutôt me faire rire tellement c’est too much.
Otage volontaire du pathos télévisuel.
Avez-vous remarqué comme les médias nous chopent en plein cœur dès qu’ils le souhaitent ?
Je suis tombée par hasard sur une émission hommage à Gregory Lemarchal.
Les artifices étaient si bien huilés qu’il ne m’a fallu seulement quelques secondes pour avoir les larmes aux yeux.
Et pourtant, je ne sais à peine qui est ce fameux Gregory !!! (le petit Gregory ?)
Que les médias nous manipulent pour des idées politiques, formater l’opinion…..Toot ça je m’y suis tant bien que mal résolue …. Mais que l’on me vole mes émotions, ah ça NON !
Voilà ma résolution 2008, être vigilante et arrêter que les médias me dictent mes chouineries.
PS: Méfiez vous, avec “Docteur Quinn, femme médecin” ça fonctionne aussi.
Steven V. n’est pas ce que l’on peut appeler un Jolicoeur.
D’une attitude maladroitement vicieuse avec les femmes, Steven V. était toojoors puceau à 29 ans.
Une japonaise a croisé son chemin et un couple se fit.
Et arriva ce qui se passe trop souvent.
Steven V. a déserté ses amis et son entourage.
Pas pour les « traditionnels trois –quatre mois », non non, ça fait plus d’une année qu’il s’est fondu dans la vie de sa japonaise.
Il a occulté sa vie d’avant.
Comme s’il désirait oublier celui qu’il a été et s’offrir une chance de toot reconstruire.
Le puceau honteux de 29 ans est enterré ainsi que toot ce qui s’y réfère.
Une nouvelle vie démarre.
Steven V. tiendrait il pour responsable son cercle social de ses échecs sentimentaux ?
Hop! new friend, new life ?
Je ne crois pas que l’on échappe à soi même d’une manière aussi futile.
En toot cas, l’illusion sera éphémère…..Tootefois, j’ai de la tendresse et de l’empathie pour tootes ces personnes parties du mauvais pied.
Ce n’est pas évident de renoncer à ses amis et ses habitudes.
Se lover dans un cocoon étranger.
Toot comme un soldat amputé qui se demande quelles étaient ses motivations initiales.
Mais attention, on sait ce que l’on perd mais pas toojoors ce que l’on gagne.
Et il faut quand même un certain courage à tenter de tourner le dos à sa personnalité.
Ou une bonne dose de lâcheté……
Je suis une femme moderne blonde.
Qui dit femme dit institut de beauté.
Qui dit moderne dit entretien corporel sportif.
Qui dit blonde dit abonnement chez le coiffeur.
Cabine d’esthéticienne, vestiaire de gym ou bacs à shampoing sont des hauts lieux de recueillement typiquement féminin.
Nous venons y exposer et résoudre nos complexes dans le plus grand secret.
Comme les femmes arabes utilisant les vapeurs feutrées des hammams pour s’échanger des expériences de vie, trucs de beauté ou conseils sur la gente masculine.
Et patatras, L’Homme des années 2000 est arrivé.
Uber, metro ou je ne sais de quel sobriquet les médias l’ont nommé.
Je déplore son omniprésence dans des lieux dits féminin.
C’est simple, sous couvert de s’entretenir et d’assumer sa féminité, l’Homme 2000 s’invite et s’introduit partoot.
« Je suis comme vous, je prend soin de moi »
L’hypocrisie lui rend bien des services.
Faut arrêter le miroir aux alouettes, l’homme en cours d’abdos fessiers vient mater.
Pas mieux que celui qui se fait couper les cheveux en se collant aux seins de la coiffeuse.
Si vous voulez vraiment prendre soin de votre petite personne, sachez qu’il existe des endroits dédiés spécialement aux Hommes.
Et non, ce ne sont pas forcément des repaires ou viviers homosexuels.
Stop aux mélanges opportunistes des genres.
Un certain nombre de codes et de conventions règlent les comportements de la vie de société.
Politesse, savoir vivre, bonne manière ou étiquette…comme vous préférez.
Rituel censé contribuer à une harmonie sociale.
Cependant, les codes sociaux occidentaux se moquent de notre bon vouloir.
Outre la cruauté avec laquelle ils révèlent soit le manque ou les qualités d’éducation, les codes sociaux ignorent notre volonté toot simplement.
Serrer la main est ainsi une signature d’ouverture et de fermeture d’une rencontre.
Habituellement masculin, il existe parfois des hommes qui distinguent mal les différences de sexe.Je me souviens d’un type dénommé Fabien H.
Plutôt timide mais déterminé, il tenait à serrer la main de toot le monde.
Le système de Bise, pas son truc.
Et je dois avouer que « l’habit ne fait pas le moine » n’a pas été aussi bien illustré.
Fabien H. est un homme plein d’assurance .
Le genre à fixer dans les yeux jusqu’à mettre mal à l’aise.
En gros, arrogant limite prétentieux.
Et voilà où les codes sociaux se révèlent redoutables…..
Fabien H. m’a tendu sa main en guise de bonjour.
Vous voyez la photo que j’ai mise ? Si si…..regardez bien ce batracien.
Je ne peux pas mieux l’exprimer.
La sensation de la main de Fabien H.
Boo.
L’inverse total de son attitude assurée.
J’ai eu une pensée pour tootes les personnes qui côtoient régulièrement ce type et qui par politesse lui serrent la main quotidiennement……Tenez bon ! Vive l’hiver et les gants.
Et encore j’ai délibérément opté de ne pas évoquer la Bise.
Parce que là cela peut devenir vomitif.
Je ne vous ferez pas ça un jour de Noël.
Lorsque the Beast defend son territoire, il gonfle.
« Tu fais quoi pour le 31 ? »
«Viens chez moi, j’organise un truc ! »
Le bal du nouvel an a commencé, comment choisir ?
Il s’agit de ne pas se tromper et faire un choix.
Il y en a qui opte pour le karaoké, se faire pousser une moostache de gaulois ou d’autres préfère danser ….
Moi j’ai toojoors aimer les soirées où je sais que mon cœur va battre.
Qu’importe le reste.
Au-delà du plaisir d’être entres amis, une fête prend une toote autre saveur lorsqu’il y a un enjeu amooreux.
Je vous parle de la phase où l’on ne possède pas le numéro de téléphone, même pas sûr que notre élu sache vraiment qui l’on est…au mieux peut être connaît il notre prénom.
Le moment de toos les possibles.
L’approche est différente, toot a une dimension spéciale, voir surnaturelle.
Comment s’habiller, est ce qu’il va venir, je lui plais, va-t-il tenter une approche…. Que de questions exaltantes !
Enfin cotoyer la personne qui nous séduit dans un autre contexte, un lieu propice aux échanges.
La Saint Sylvestre est extra pour opérer un rapprochement toot à fait innocent.
Spontanéité, légèreté, contact facile…..C’est moins glauque et évident que la fichue St Valentin.
De plus, tels les rois mages, toos les alibis sont réunis.
Saint Sylvestre oblige, robe glamour recommandée, champagne désinihibant et surtoot le meilleur :
Le bisoo de bonne année sous le gui.Merci à cette coutume nécessaire aux timides.
Qui n’a pas fait des plans de la sorte ?
Bon, après savoir si cela fonctionne …. Aucune garantie.
Le toot est d’être au bon endroit et priez pour que Miss Bimbo 2008 ait une angine donc une culotte.
Pour moi, sur plusieurs tentatives infructueuses, cela a réussi une fois ! C’est donc possible !
Le soir de l’annonce de la mort de Kurt Cobain, j’étais au Rex Club pour je ne sais plus quelle soirée estampillée « grunge ».
Tootes les filles ont fondu en larmes, les hommes se sont contentés d’œil rougis, dignité masculine oblige.
Moi j’en avais rien à battre de Kurt Cobain ou de Nirvana, j’étais plutôt Ministry.
Ecoeurée par toot ce côté commercial, effet de mode autour de Kurt Cobain, soit disant mignon (Depuis quand un drogué est attirant ?), icône déchue et patati patatu.
Même Joe Satriani est admiratif de Kurt Cobain.
Qu’est ce que je n’ai pas compris ?
Toot la cohue m’a éloigné de l’essentiel, le talent de compositeur de Kurt Cobain.
Révélation lors de la réédition de l’unplugged de Nirvana, écouté avec des oreilles neuves.Ce petit bout d’homme qui devient captivant en acoustique alors que je l’avais associé à un truc pas top.
Ce qui m’interpelle chez Kurt Cobain, c’est sa simplicité.
Attention ! Simple n’est pas le synonyme de facile.
Apprenons un minimum de ce cher monsieur Cobain.
Simple comme……..
Savoir avouer à une personne qu’elle nous botte.
Ne pas toojoors être sur le registre de la stratégie.
Plat convivial plutôt que truffes blanches.
Tootefois, un bémol, distribuer «plein d’amour » tue le manque donc le désir.
Toot ça pour vous dire que la prochaine fois que vous vous tartinez le visage de maquillage, penser plutôt simplicité et essentiel… Au lieu d’un savant dégradé technique sur les paupières, soigner et hydrater déjà votre peau.
Le froid est là. Le vent est son pote de régiment.
Et comme toot les ans à cette époque, les hommes entretiennent un savant négligé.
Ou se néglige toot court.
Toojoors est il que les boucs, barbinette et autres fantaisies poilues fleurissent sur tootes les joues.
D’accord, le froid irrite la peau et le rasage brûle.
Alors pourquoi ne pas assumer vraiment en arborant une vraie moostache d’homme ?
Non au duvet pré pubère, non à cette barbine mal dégrossie, je vous parle d’une moostache dernier cri.
J’ai bien conscience que Saddam Hussein a fourni une bien étrange image de marque de la moustache format chenille.
De plus, les femmes ne sont pas facilement friandes d’un baiser à la moostache qui pique.
Cependant, je me demande pourquoi une figure d’apparat, telle que cette plus value poilue, ne trouve pas refuge sur les visages masculins en mal d’originalité et d’élégance.
Le potentiel hautement érotique façon Clark Gable est un aimant à filles.
Bon, c’est sûr qu’après, il faut adopter l’attitude adéquate.
Bière + moustache et c’est raté vous êtes Dédé le plombier.
Une question de dosage.
“Et si je trouve ça vilain, toot simplement ?”
“Pire….si cela me dégoute?”
Nous avons tort de sous estimer le pouvoir de la moostache.
Un homme moustachu est inoubliable….mais pourquoi donc ?
Parce qu’une moustache persiste dans les mémoires collectives même une fois rasée.
L’impact viril et visuel du poil.
Des doutes ?
Magnum a beau avoir ôté sa pilosité culte, il est l’Homme moostachu à la chemise Hawaïenne ad vitam eternam.
Il existe dans le monde 30 000 millions d’ordinateurs zombies.
Hu ???
Un ordinateur surnommé Zombie est tranquillement au chaud chez vous, toot en étant utilisé simultanément et bien sûr anonymement par un pirate.
.Mon objectif n’étant pas de distiller de la paranoïa, non non, plutôt de m’interroger sur une réalité que l’on pensait différente.
Notre ordi d’amour qui, dès que l’on a le dos tourné participe à des attaques informatiques depuis la Chine.
En gros, votre saleté de machine vous ment et vous trompe en toote impunité.
Voyons le principe sur un exemple concret.
Marie B est restée en couple pendant 7ans avec Sylvain R.
Persuadée d’avoir rencontré sa moitié, elle avait déjà investie dans un frigidaire et un canapé format familial.
Vous vous doutez bien que devant autant d’appels à la maternité, Sylvain R. a filé rapidoo.
Presque quatre ans après, Marie B. n’arrive pas à passer le cap de la rupture.
Toot simplement parce qu’elle est persuadée que Sylvain R. était Son prince Charmant donc qu’elle porte toote seule le poids ainsi que la responsabilité de cet arrêt aussi brutal qu’incompréhensible.
La vérité se niche ailleurs…..
Et voilà, Sylvain R. est un coureur invétéré, Mister Mensonge 2000/2007.
L’inconscient de Marie B refusant de l’admettre, elle erre dans les limbes de l’abandon amooreux.
Ce n’est pas une découverte, se voiler le museau protège des soucis mais ne les résout en rien du toot.
Un peu de courage, regardons la vérité jusqu’aux caries au moins de temps en temps.
Non aux ami(e) s toxiques, à la famille suceuse d’énergie, aux hypocrites de toos poils……
Ouvrez les yeux et peut être aussi un peu les oreilles…
Parce que si votre moitié articule des mots chinois durant son sommeil …..Méfiance.
Toot comme l’ordinateur, l’amooreux zombie n’est pas une invention…..
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
