Monthly Archive

Amour Amour, vous vous découvrez, premier rendez vous, premières approches physiques….
Hop là, Vous voilà chez lui.
Il propose de mettre un peu de musique.
Le choix est fait, la musique tourne.
Toop ou Floop ?

Eh voilà un problème qu’on ne soulève pas assez.
La compatibilité musicale.
Toote une culture(ou pas) qui s’expose.
Surtoot concernant le domaine délicat de la séduction.
Car si les goûts musicaux peuvent diverger, quand le sexe s’emmêle autant trouver un terrain raccord. 

Je vous propose quelques titres à garder dans votre terrier au cas où…..

Un exemple de Playlist accessible non exhaustive :

Georges Michael/ Move on
Bjork/Possibly maybe
Damon Albarn/Dying isn’t easy
Donna summer/Love to love
Toot Mogwai
Chick Coréa/Bouquet
Telepopmusik/Breath
Madonna/Justify my love
Leonard cohen/I’m your man
Demon/You are my high
Devendra Banhart/Remember
……

Je connais un homme adorable qui emballe avec de la musique celtique…..alors la solution est encore de rester soi même.
Petit conseil utile de blonde du jour :
Nettoyer la face du CD sur votre poitrine en roulant le cd autour d’un de vos seins.
Bien sûr, celui que vous voulez.

Chaque année en été, aussi sûrement que les embouteillages, j’étais de retour en Normandie pour les vacances familiales.

Ma grand-mère était une championne du chantage affectif.
« C’est ma dernière année tu sais….»
Cette fichue dernière année a duré une bonne décennie.

Du coup, j’étais coincée. Chat en camisole.
Piégée en Normandie, piégée dans un rôle familial, piégée avec une vieille bique.

Un été, mode survie oblige, j’ai décidé de fuir de ce traquenard.
Pas de voiture, gare à 100 kilomètres, autostop=homicide….

Ma solution miracle s’appelle Gabriel V.
« Vas y c’est bon, bien sûr j’te conduis »

Sauf que j’avais omis la passion ravageuse de Gabriel V. Son bolide.
« Opel Tigra rouge/Sièges baquets rallyes pur sky avec Harnais quatre point d’attache/ Jantes Ion 5 AEZ/ Stickers Flamings……. ».

Toot le packaging de l’aigle de la route.
20 petites minutes pour faire une centaine de kilomètres.
Au début, raisonnable, je disais « ralentis, on peut mourir ».
Ensuite, hystérique « on est deeeeeead !!! »
Finalement, hypnotisée, j’étais dans Gran Tourismo.Ahurie, tremblante et en sueur, j’ai été catapulté à la gare de Rouen.
J’ai eu le train.

Comme me l’a dit hier Bambi Nipples : Toot a un prix.
Une évasion express de la tyrannie filiale vaut 20 minutes à câliner la mort en vaisseau spatial……    

Un compliment glissé dans une discussion.
Une parole dooce et gentille.
Juste une parole élogieuse adressée à un ami, un passant… pour le féliciter.

Le plus logique serait un sourire heureux et serein en réponse.
Eh Non !
Embarras, rougeurs, bégaiements, mutisme voir malaise.

Pourquoi la spontanéité effraie tant ?
Après toot un compliment, c’est un peu de tendresse verbale.
Presque un toot petit câlin.
Une manière de dire ce qui plait chez vous, rien de plus que de l’attention futile et aérienne. 

Et pourquoi donc les compliments ont-ils moins d’impact que les vacheries ?
Ah ça la remarque déplaisante, elle tourne en boucle, par contre le mot gentil peut aller se coucher avant qu’on se le remémore.

La sincérité fait peur ou l’obligation illusoire d’y répondre ?
Comme dans la Mafia, accepter un compliment équivaut à contracter une dette ?
Allons, allons, réveillez vous, personne ne va vous racketter à la fin du mois !
C’est quoi le problème ?
Ne dit t on pas que refuser des louanges, c’est ne pas les mériter……

Un compliment n’est pas forcément un signe de séduction décomplexée ou pire de manipulation vénale….
Voilà peut être  pourquoi un compliment venant d’un Gay compte double, voir triple.
Total désintéressement sexuel = total honnêteté.  

Je suis triste de constater qu’il existe autant de célibataires féminines.
Good Body Good Brain…….Où est le souci ?
D’ailleurs pourquoi chercher un souci ?
Le cooac survient plus d’un problème de Timing.
Vous rencontrez un type formidable, love love and love et …..et rien !

J’entends régulièrement autour de moi ces litanies maudites :
« Si on s’était trouvé 5 ans plus tard… ou « Il est nul au lit, si seulement il avait eu plus d’expérience ».

…..Pffff……

Alors bon, par quel miracle peut on stopper le célibat ?
1-En sortant pour faire des rencontres > Si évident et si hypocrite.
2-Ne pas être difficile> Attention, Guy Georges n’est pas une légende.
3-Meetic> Ah bon, vous aimez l’Amour en 7 minutes, douche comprise ?

Tootefois, si Cupidon s’occupe de votre cas et vous dégote The One, le problème de Timing rôde.
Eh oui, votre corps et cœur vibrent à l’unisson et vice versa mais…..
Est il libre ? Vient d’être largué ? Peines familiales ?
Ces petites merdouilles de la vie qui ont le pouvoir de chahuter votre destin amooreux toot tracé !

Vous l’aurez bien compris, je n’ai pas la réponse magique du non-célibat dans le soutien gorge.
Le mieux est de garder les yeux et le coeur grands ouverts, et vive les brésiliens au sang chaud qui demeurent les rois du « je te drague sans te mettre mal à l’aise mais quand même t’es bonne ».

Novamente !

« Soudain, un inconnu vous offre des fleurs….. »
Cette publicité avait fait bondir le cœur des femmes.

J’ai toojoors considéré qu’un homme qui offre des fleurs a quelque chose à se reprocher.
 Avez-vous noté comme des fleurs rappliquent après une dispute ?
Fleurs= Cavalerie ?
Fleurs= Culpabilité !
Qu’est ce qu’un homme qui vous offre des Tulipes ?
Un vrai mammifère carnivore capable d’assimiler une proie.Pour cela il doit amadouer sa victime.
Avec un bouquet bien sûr ! Hop aux oubliettes les goujateries !

La rose est la vente number one de toos les suffrages.
Pourquoi offrir en signe d’amour des fleurs qui possèdent des épines ?
Je vous entends dire mais parce que l’amour est dangereux….D’accord d’ accord mais l’amour rend aussi aveugle.
IL n’y a qu’à compter le nombre de personnes qui s’auto achète des bouquets pour susciter un peu de jalousie conjugale.
Mais « les fleuristes ôtent les épines », c’est encore pire, votre cadeau est modifié hypocritement toot comme l’amour de celui qui vous les ramène.

Comment croire que des fleurs coupées, donc déjà mortes (à l’état de zombie si vous préférez) peuvent apporter de la joie et du plaisir ?
On achève bien un cheval blessé, pourquoi subir la dégénérescence d’un être semi vivant
durant une longue semaine d’agonie ?
Un bouquet qui meurt lentement,  vous suppliant de l’euthanasier ….que d’énergie négative.
Pourquoi pas un oiseau en cage tant qu’on y est ?  

Victoria Beckham, Teri Hatcher, Sarah Jessica Parker…….
Plutôt ingrate physiquement dès le départ, leur addiction à la chirurgie esthétique peut se concevoir.
Elles en ont fait leur fond de commerce.
Leur Girly attitude.
Je Botox, tu Botox, elle Botox.
Course frénétique aux contrats. Tenir la barre. Rester crédible.
Adopter un nouveau régime fantaisiste ? Tester des injections futuristes ?
Voilà un job plein d’avenir.
Toot miser sur son physique, c’est avouer son manque de talent ?

Auparavant, le mal être pouvait se lire sur la peau à l’aide de différents symptômes naturels identifiables(eczéma, pellicules, bouton de fatigue…).
Maintenant les maux psychologiques se repèrent d’un coup d’œil.
Une dame de 50 ans munis d’une poitrine arrogante de jeunette, l’homme d’affaire avec des lèvres de mérou collagènisée….
Sans complexe ni pudeur. Chercher la fêlure.
Les gens nous imposent leurs blessures narcissiques et affectives.

Curieusement, s’adapter et assumer son âge rajeunit.
Elle Mac Person s’habillant en Kate Moss encaisse 10 ans dans les gencives alors que Cate Blanchett (même âge, même nombres d’enfants) affiche du sex appeal.
Le pire, ce sont les médias qui insistent pour nous faire croire que c’est formidable.
Et cette manière pernicieuse de planquer les photos anciennes attestant les opérations subies.
Vous avez vu Liz Taylor récemment ?
Sur la photo, c’est une momie trépanée mais la légende en dessoos inscrit qu’elle n’a jamais été aussi resplendissante.
Et  Maggie Cheung ? Quelle tristesse ! Cette femme magnifique se transforme peu à peu en poupée de cire.
Tant d’énergie au service de la reine Hypocrisie.

D’ailleurs l’actualité people « IN » du moment nous offre Carla Bruni soos tootes les coutures……
Regardez la de beaucoup plus près, je suis sûre que l’on peut apercevoir quelques sutures.   

« Ah bon ? Mais tu ne m’as pas demandé de le faire…alors bon…Pffff»
« Si tu ne veux pas que j’y aille, ben…euh… voilà…. il faut me le dire »

Avez-vous remarqué comme la plupart des Hommes n’assument pas leurs responsabilités ?
A cause de mauvaises habitudes chopées dans l’enfance ?
Genre Maman nettoie mon KK donc Maman ainsi que tootes les femmes acceptent toot ?

La conséquence désastreuse étant que nous ramassons une flopée d’inaptes chroniques.
La seule solution envisageable est de muter en harpie hystérique.
Se transformer en Maman tyrannique.
« Pisses où il faut, Tu ne sens pas bon….. »
Nettoyer leurs satanés KK, exactement comme un bébé qui n’en fout pas une.
(Mais lui, il peut)

Comme un nourrisson, prendre toot en charge, de l’éducation jusqu’à l’hygiène.
Avoir une patience de religieuse italienne.

STOP. Re-STOP. STOP bis aussi.Les adultes attardés de 30 ans et plus fatiguent et ennuient.
Ces Hommes ont la culbute verbale qui coule dans leurs veines.
Le trio magique : Jamais fait, Pas ma faute, Comprends pô.

Les femmes n’ont rien d’une Maman d’un bébé cadum d’un 1m80 (Et puis j’ai déjà un chat affectivement instable).
Du coup, nous nous retrouvons régulièrement avec des “tonnes de KK pas nettoyés”.
Ce n’est ni notre rôle, ni notre place de  cadrer et prendre en main un homme.
Pourquoi devoir piloter un deuxième cerveau juste parce qu’il y a une demande express ?

Il existe pourtant des femmes qui s’épanouissent dans cette maternité ambiguë.
Je les applaudis debout.
Ce sont elles qui me répètent « Mais les Hommes sont de grands enfants, voyons ! »
…..
Super.

Face à l’épineux « Le sexe oral ne devrait être pratiqué qu’entres maris et femmes » »
Ce cher Tony Parker  a répondu « Une bouche n’est qu’une bouche. Quelle est la différence ? »
…….
Fidélité, fidélité…Aïe aïe ouille.

J’ai connu un type qui m’a dit qu’il avait embrassé un couple d’amis.
L’une et puis l’autre.
Il l’a annoncé comme une fleur.
Pendant qu’on était encore ensemble.
Je suis peut être vieux jeu mais c’est les boules. Je dis NON.
Comme ce bêta de Tony P, « une bouche n’est qu’une bouche » mais quand on est vraiment amooreux, on considère avoir l’exclusivité de ces lèvres.
De façon illusoire ou non.

J’ai découvert mes limites en matière de fidélité et du sens du réel.
D’ailleurs, frontières inadaptées au monde actuel qui prône le zapping amooreux continuel et la course à l’orgasme à toot prix qu’importe le ou la partenaire.
Evidement, on peut se dire, un petit bisoo de rien du toot, ce n’est que pipi de Chaton mais c’est la porte ouverte à tootes les fenêtres.
Qui vole un œuf vole un bœuf.

Dans ce domaine très délicat, il n’y a aucune règle.
Toot dépend de ce que l’on considère comme trahison.
Mais je crois surtoot que les limites que l’on accepte sont celles que l’on possède.
D’où malentendu, incompréhension et rupture en série……

Et pourquoi un mec dans l’embarras répond toojoors « J’étais bourré » ?
Vous aggravez votre cas, « In vino véritas » les gars. 

Dans un jardin, c’est parfait.
Beau, graphique, petite merveille de la nature, l’Araignée se transforme en monstre tentaculaire sitôt passée le seuil de chez moi.

Mutation psychologique.
Sueurs, souffle cours, anxiété….je ne suis pas armée pour laisser cette bestiole batifoler en toote impunité.
Le souci étant le charisme démesuré que je lui prête.
Du coup, je ne sais pas écraser une araignée.
Aaargh….rien que de penser au cadavre avec les pattes tootes tordues…..
Face à ce démon, j’ai 3 ans éternellement  et l’imagination qui va avec.

J’ai donc décidé de riposter avec l’aide de mon aspirateur polonais.
Sa puissance étant ce qu’elle est…..
J’ai toojoors l’angoisse que l’araignée remonte le tuyau pour se venger (3 ans je vous dis).
Je pose donc pendant plusieurs jours l’aspirateur polonais à portée de vue avec le tuyau scotché vers le haut au mur.

Ma solution à ce problème stupide et récurrent s’appelle TANGHI.
L’homme de la situation a soufflé sur une de mes obsessions.
Magie, elle a disparu.
Comment donc rassure t on un adulte de 3 ans face à un démon d’un centimètre ?
« Pourquoi veux tu que l’araignée s’en aille du sac de ton aspi ? Il y a à boire et à manger pour elle là dedans ! »

Toot ça pour vous dire que les choses ont le pouvoir qu’on leur donne…..jusqu’à qu’une âme amie relativise le truc.
Pour les septiques….l’extrémiste c’est moi….

Trinitty a son idée du Charisme, voici la mienne…..au moins les 10 premières secondes.

« Il me gonfle celui là… »
« Rô, elle vient me parler….nan»

Toos les prétextes existent pour détester les autres.
Que se soit dans les transports, au travail ou même dans ces connaissances.
Il y a toojoors des gens que l’on a « dans le pif », qui ne nous reviennent pas.
Dans le Grand Idéal, on souhaiterait qu’ils disparaissent toos.
Pfff….Eradication totale.

J’ai tendance à penser qu’il y a forcément quelques choses de bon en chacun de nous.
Pas dans une optique opportuniste plutôt optimiste.

J’apparente les êtres humains aux insectes.
Toos différents mais toos indispensables pour que cela fonctionne.

La fourmi laborieuse, la guêpe jalouse, le bousier ingrat……
Etes vous un scarabée frimeur avec vos grosses cornes aussi intimidantes qu’inutiles ?
Peut être  une coccinelle tyrannisant de pauvres pucerons, une belle hypocrite en somme ?
A moins d’être une mouche collante, bavarde donc pénible ?

Termites grouillantes aux heures de pointes, Termites entassées dans des immeubles.
Ter-mi-tes civilisées.
Cependant, les nuisibles ont leur place dans l’écosystème autant que dans le genre humain.
Ne peux t on pas qualifier  votre amie Sonia, croqueuse d’homme, de mante religieuse ?
Elle pique les petits amis de toot le monde ?
Mais vu d’un autre angle, elle peut  vous débarrasser d’un branquignôle.

Eh oui.
Rangez votre bombe anti-insecte, même l’araignée velue (qui n’aura jamais d’ami) est nécessaire.   

J’achète le magazine ELLE régulièrement depuis quelques années.
Ce magazine gentiment bête m’a toojoors distraite.
Mais là, pour éviter le coup de vieux, ELLE a pris un tournant  pseudo fun girly.
(Comment porter le leggings,  taille 40 ? Boudin ! , vive la frange…).
Bref, la cure de rajeunissement a plutôt incrusté de nouvelles rides….
Je n’achète donc plus ce journal.
Des mois pour comprendre qu’il ne me correspond plus du toot.

Toot ça pour vous dire que les habitudes ont une peau d’éléphant bien coriace. Du cuir super épais.
Difficile de repérer et déceler une habitude néfaste.
Savez vous qu’une grenouille plongée dans de l’eau froide devenant bouillante meurt d’atroces souffrances alors que cette même grenouille jetée dans de l’eau déjà brûlante saute du traquenard et survit ?

Je crois bien que nous possédons toos un costume de grenouille. Oui oui.

Enterrée dans une situation, impossible de discerner une solution.
Combien d’automatisme inutile ?
Combien d’énergie dépensée pour…. peanuts ?

Oh, ne me faites pas ces petits yeux là…..ma main au panier de mon chat que vous êtes aussi concerné.
Cette relation d’amour foireuse, cette amitié toxique ou même des rapports familiaux  pas gratifiant.
Ou plus simplement la cigarette……..

Habitude qui mute en manque.Pour dissoudre une habitude, il faut savoir dire stop quelques temps.
Et tenir bon.
Normalement avec un regard neuf, votre volonté de départ a réapparu.  

Savez vous quelle émission de télévision possède la plus forte audience ?
Tootes nationalités confondues.
Le hit mondial de l’audimat. Top record.

Tirage de jeux de hasard ? Election Miss Bikini-mini?
Dernier Porno Italien ?

Soleil, Neige, Pluies…..C’est la Sainte Météo !

« Précipitations agrémentées de dépressions fugaces »
Ce charabia incompréhensible récolte toos les suffrages.
Je me rends compte autour de moi que la Météo passionne les gens.
Mieux que le combo Tokyo Hotel-Paris Hilton.
« T’as vu le temps ? / Oof, un peu de soleil ce matin / Il va faire beau demain / ça s’est radoucie» …..Interminable…….
Cumulus, éphémérides, brouillard givrant…… Les gens n’ont que ça aux lèvres.
Météo= Oracle sacré ?
Savoir le temps qu’il va faire, savoir la météo de sa vie ?

En dehors de l’aspect pratique (Si je travaille dehors), quel intérêt de connaître le temps précis du lendemain ?
C’est  vraiment mystérieux pour moi. Une énigme digne d’un sphinx.
« Oui mais grâce à ma Météo d’amour, je sais comment m’habiller »
Vous n’êtes pas une cruche, vous vous doutez bien qu’en Janvier, en France ça caille.
Qu’il fasse 9° ou 7°degrés.
Quelle est cette obsession du détail insignifiant ?
Pourquoi ne pas se laisser surprendre par la vie ?
Pourquoi vouloir à toos prix toot contrôler ?
Laissez vous bercer aux rythmes changeants de la Nature. Ecoutez votre corps. Et puis comment diable arrivez vous à supporter le blablabli des présentateurs météo ?
Je la  vois bien la carte du pays, je vois aussi où sont les températures matinales et les petits nuages avec un éclair.
Pas besoin d’assistanat.
Un peu de musique dooce et feutrée serait bien mieux appropriée.

Nadège est amie avec Emilie depuis la maternelle.
Emilie est heureuse avec son boy-friend Anthony.
Anthony couche sans honte mais discrètement avec Nadège depuis des lustres.

Emma et Rita sont en séance shopping.
Emma essaye un pantalon qui ne lui va pas.
Rita lui assure qu’il lui va impec.

La saison de frénésie des soldes est le moment de soulever ce problème de « solidarité féminine ».
Si vous prenez un groupe d’amis hommes et vous y introduisez une femme, ça risque de faire des bulles.
Mais si il y a un risque de trahison, il est rare d’y trouver de la mesquinerie.
Les choses restent franches du collier.

Mais si vous vous avisez de mettre un Mâle au beau milieu d’amies femmes…
Les femmes ont l’apanage du mensonge et de l’hypocrisie.
Coups en douce, jalousie fourbe, diviser pour mieux régner…..

Persuadée d’avoir le meilleur ovule à fertiliser?
Peur d’être abandonnée ?
Il semblerait que c’est la mère qui dicte les relations affectives futures de l’enfant envers les autres du même sexe que lui.
Voilà, nous y sommes, une coupable existe.Pour simplifier, si votre mère vous a guidé et rassurée sur votre féminité, vous n’êtes pas une de ces vicieuses envieuses.
Dans le cas contraire, si votre mère n’a pas supporté de vous voir grandir (donc elle vieillir), je ne serais pas surprise que vous n’ayez trop d’amies. Ce n’est pas que vous ne voulez pas, ce sont elles qui décampent.

Evidement, il y a un juste milieu.
Un équilibre précaire.
Qui a plus de 3, 4 vraies amies de confiance ?
Je vous parle de ces amies avec lesquelles il n’existe pas de compétition idiote.
Celles qui se moquent bien de votre apparence extérieure, d’essayer votre amoureux ou vous voler quoique soient. (Votre générosité, votre temps, vos vêtements….)

Vous vous rendez compte, sur une vingtaine de femmes, seulement 3 ou 4 qui ne vous poignarderons pas dans la nuque…….Aïe . 

L’être Humain raffole d’en apprendre un peu plus sur sa petite personne.
Abondance des tests de toos poils dans les magazines, Inflation des prix des marabouts coupeur de têtes de coqs, ou plus simplement le dernier cri de l’horoscope, celui de votre rhésus sanguin…..Autant de preuves irréfutables de notre crédulité face aux méthodes disponibles.

Voilà pourquoi aujourd’hui, je vous propose un petit test significatif.
A Silly Test.
Etes vous une personne d’ACTION ou de REFLEXION?

Toop toop, ne prenez pas cet air entendu,  nous sommes rarement celui que nous pensons être.
Postulat initial.
Etre deux.    A et B
.A et B debout face à face.A pose ses mains au niveau du poitrail de B et le pousse fermement en arrière.
Napoléon a dit « Un croquis m’en dit plus qu’un long discours » donc pour honorer le brillant stratège militaire qui est en nous :

Suivant votre première réaction instinctive, à vous de constater votre catégorie.
Chute ou pas chute ?
Soit, vous êtes cérébral et vous plongez tête la première. Vous finissez dans le décor. Vos qualités sont ailleurs….
Ou bien, vous connaissez votre corps. Vous lui faites confiance, il vous protège en maintenant  vos appuis. C’est l’autre qui mord la poussière.

Bon, je saisis bien qu’avec notre type de vie capitaliste, les instincts primitifs soient obsolètes.
Mais mais……
Tootefois, si un collègue patibulaire vous cherche des poux, vous serez capable d’éviter l’humiliation de la chute grotesque qu’il envisageait de vous infliger….

Et c’est de cette façon que j’ai découvert que mon Chat est un intello.
Ça alors.

Face à l’état léthargique général, je vous propose un lien vers une vidéo pleine d’énergie et d’agressivité.
Si vous aimez les petites boules de poils, n’allez pas voir. (Remember Barbe Bleue)…….Happy Yellow Snake on Trampoline

12% des femmes n’ont jamais d’orgasme ! Même seule !
+ de 50% simulent régulièrement !!!!

Je  vous interdis formellement le mot, ni même la pensée de « frigide ». Que se soit limpide entres nous, tootes les femmes sont aptes physiquement au plaisir sexuel.
En gros,  sur une flopée de vos amies, il y en a qui boude sérieusement leurs corps.

Voilà pourquoi il faut démontrer les possibilités que leur body offre…..
Décomplexons nous de l’orgasme obligatoire pour nous focaliser sur……..
Les Orgasmes Multiples.

Pourquoi si peu de femmes ne savent pas qu’elles peuvent avoir des orgasmes multiples ? Pourquoi ne se rendent elles pas compte qu’elles demeurent en état d’excitation sexuelle après un orgasme ?
Il semble qu’il s’agisse souvent d’un rejet inconscient de la possibilité même.
Tootes les femmes concernées sont capables de plusieurs orgasmes SI elles le désirent.
Je ne prône pas que la quantité soit préférable, ni qu’il y a une erreur de comportement de la part des femmes qui se contentent du minimum.
Ce que je vois autour de moi, c’est que les femmes s’imposent des limites.
La décision de ressentir  moult orgasmes doit être fondée sur la conviction qu’il existe un choix et sur la liberté d’agir en conséquence.

Je devine que vous affectionnez les travaux pratiques :
Position de départ, celle de votre masturbation habituelle.
Après un premier orgasme, attendre quelques minutes.
Jusqu’à sentir le retour du point de sensibilité et le désir d’un autre orgasme.
Quand, la sensation est de nouveau concentrée à un certain endroit, son excitation (par friction ou ce que vous aimez) ramène très rapidement un second orgasme.
En gros, vous recommencez ce que vous venez de faire.
Attention, si vous reprenez la stimulation, avant la reconcentration de la sensation, celle-ci s’évanouit et c’est DEAD.

Mesdames, au boulot !
Je ne veux plus entendre parler de ces tristes pourcentages………et non, ça ne rend pas sourd !

Mariah Carey, Barbra Streisand, Beyoncé, Madge bien sûr et même Céline Dion !!

Sont elles réunies par les Régimes aux algues, le Pilates, une surdose de bloody Mary…. ?

Mais non, par le Sacré, le divin !

Comment devient on une sainte…. ou devrais je plutôt dire une Icône Gay ?

Quel public est il aussi fidèle, dévoué et aimant que celui des Gays toot âge confondu?Christina Aguilera fait elle partie de l’Eden tant convoité ? Whitney Houston l’habite t elle encore ?
Pourquoi Angelina Jolie ne l’est pas ? Pourquoi donc ça rate avec certaine ?

Et alors, Comment être une Déesse Gay ?
- L’être et le dire toot simplement.
- Adopter une attitude Gay friendly.
- Avoir un look ob-viou-sly féminin mais original.
- Etre sympa, gentille, adorable comme Kylie Minogue ? Vous oubliez cette pestouille de Victoria Beckham.
- Défraîchie, abîmée ou droguée ? Ne marche pas avec  Vanessa Paradis.

Il n’existe malheureusement pas de potion magique (Déçue Nicole Kidman ?), seulement guidé par un amour sincère toot est possible….
D’ailleurs, les actrices de Desperate Housewifes  se disputent l’exclusivité de l’amour du public Gay.
Mais il faudrait prévenir Eva longoria et ses « copines » qu’elles n’ont aucune chance face à Nicole « Paige » Sheridan.
Cote Ouest oblige. Fidélité for ever.Les majors ainsi que toot ce qui brasse de l’argent avoue sans rougir que le Gay est la personne à séduire niveau marketing. Jackpot garanti selon eux. Money money.
Ça fait peur à la vue du formatage des « artistes » d’aujourd’hui.
Etrangement les hommes sont quasiment absents….
Ceux qui viennent à mon esprit concrétisent plutôt des fantasmes.
 Autrement dit, vite remplacé, consommé et oublié.
(Russel Crowe mais que dans Gladiator, David Beckham, Wentworth Miller…..)

En toot cas, merci à toote la communauté gay du monde, grâce à vous Dalida est éternelle et ne pourra jamais mourir sur scène !!

« Sois belle  et surtoot fermes là »
«Prends lui son fric ! »
« Fais lui un bébé dans le dos ! »

Chaque famille transmet une direction de vie.
Une espèce de fantôme secret qui rôde et sévit depuis des décennies.
Nos parents, grands parents……usent d’une énergie herculéenne pour nous transmettre les clefs d’une vie épanouie.
Enfin, conseils suivant leur unique point de vue et jugement.
D’où malentendu ou vision obsolète…..
En général, les enfants « ramassent » les manques et doutes des parents.
Du coup la mère au foyer prône l’indépendance féminine, la divorcée infuse sournoisement la peur des hommes…..
Nous pouvons aisément hérité d’une tripotée de pensées acides et revanchardes.
Suivre ou pas ? Lutter contre l’atavisme ? Assumer sa personnalité ?

N’empêche, assurer ou refuser la succession d’une ligne de conduite familiale signifie pression maximale.
« Une tête bien faite dans un corps sain »
Voilà le leitmotiv familial chez les Tymilk.
Aïe aïe aïe ….C’est terrible, j’ai déjà envie de le transmettre à ma future progéniture…….. 

« Tu arrêtes de me parler et tu me laisses tranquille »
“…………………..”
Ce jour là, j’ai fais mes adieux à ma naïveté infantile.
Pourtant, je crus longtemps
(à cet âge là longtemps = une semaine) que c’était ma faute.
C’est cela le pouvoir redoutable de la honte !

 Embarras, gêne, humilité, pudeur, réserve, affront, dégoût de soi….
Appelez ça comme ça vous arrange, pour moi la seule expression qui
correspond c’est … « Les Boules»

Sentiment pénible provoqué par une faute commise par une humiliation.

Quel est le moment le plus honteux de votre vie ?….Hum hum…..
Votre réponse à cette question indique et révèle ce qui vous tient le plus à cœur.
Ce qui a le pouvoir de vous atteindre.
Ce qui nous fait honte révèle ce qui nous déshonore.
Voilà pourquoi c’est aussi désagréable de se remémorrer ces moments pourris de la vie.

Soos le masque…
Etes vous Superficiel ? Sentimental ? Matérialiste ? Orgueilleux ?
Personnalité  secrète à préserver mise au grand jour par un ou deux minutes à peine de honte.

La psychologie nous encourage à regarder en face les moments douloureux passés.
Soit disant qu’en les regardant avec des yeux d’adultes, cela dédramatise la situation.

Bullshitt !!!
Ce mec qui n’a pas voulu de moi a écrit sur mon front au fer rouge, telle une vache idiote de bétail texan:
« Tu es une Sentimentale, assumes. »