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L’émission « la Nouvelle Star ».
J’ai regardé hier et là….. Philippe Manœuvre en personne ! Waoo !
Certes quelques années dans le bec en plus….mais….
Je suis fan de ce type depuis toojoors.
Respect éternel.
Philippe Manœuvre a ouvert encore plus grand mon cœur à la musique.
Gamine, j’attendais impatiemment toos les mardi soir pour regarder « les enfants du rock ».
Son générique anthologique.
Un peu comme un rendez vous hebdomadaire avec un grand oncle farfelu.
Déjà complètement atypique à l’époque, il était tellement lui-même qu’il a invité des milliers d’ado à faire de même.Assumez vous, assumez vos goûts musicaux !!
Copié, imité…Philippe Manœuvre demeure unique.
Toojoors juste, jamais vendu au dieu marketing.
Quel plaisir d’entendre un homme qui sait de quoi il parle. Avec humour et amour.
Pas d’esbrooffe.
Enfin, une personne certifiée authentique dans l’espace télévisuel.
En plus, il partage.
Et puis cette voix et son phrasé inimitable.
Moi, quand j’entends le son de la voix de Philippe Manœuvre, j’ai toot de suite envie d’écouter de la musique.
Réflexe basique pavlovien.
Ressortir un Pixies, un Morrisey ou Animals de Pink Floyds.
Même des tubes sur-écoutés comme May this be love ou l’ultra has been Welcome to the jungle retrouvent une certaine fraîcheur.
Philippe Manœuvre est comme ces gens qu’on a pas vu pendant des années et lorsqu’on les retrouve, on se demande « comment j’ai fait sans lui ? Il était où ?».
Et hop, la personne reprend sa place comme si elle ne l’avait pas quitté un instant.
Toot se remet en place naturellement.
Sensation de bien être.
Harmonie.
Comme quoi, toot arrive même se découvrir une âme de groupie avec une date de péremption consommée.
« Pour garder mon mari au chaud, j’ai toot ce qu’il faut : guêpière, talon 10 cm et bien sûr Traci Lords pas loin !»
Sophie m’annonce son plan orsec d’anti-gel de testostérone.
C’est bien mignon toot ça mais pour un anti-gel oestrogénique, il y a quoi ?
Un costume de pompier ? Elvis ? Batman ?
Je doute de l’efficacité du string rouge fendu pour homme….Alors quels champs d’action et d’accessoires disposent un homme qui désire faire monter la température ?
De la lingerie fine ?
Je suis plutôt Pour l’idée qu’un homme prenne le temps de choisir avec soin ses dessoos.
Qu’il sache se mettre en valeur et qu’il en ait conscience.
C’est très sympathique.
Après, il faut adapter les goûts de chacun quand au type de lingerie…..
Les gadgets type boules de geisha, peinture corporelle comestible ?
…..méfiance…..
Une connaissance a un fiancé qui lui a offert un vibromasseur.
Depuis, dès qu’il passe le seuil de la maison, il s’émoustille toot seul en disant
« Il est où le god ? Hein….il est où ? »
…….
C’est l’attitude qui rend un homme désirable ou non.
Assuré, protecteur, un peu pygmalion ou pourquoi pas toot à fait l’inverse, ingénu, maladroit et naïf.
Et pourquoi pas les deux ?
Trop soovent les hommes n’ont pas toojoors le sens du jeu.
Ou plutôt la subtilité de passer d’un registre à un autre.
Cependant, c’est logique toot ça.
En effet, le sang ne peut irriguer décemment le cerveau ET un sexe en érection en même temps.
Il faut choisir.
Team Etalon ou Team Intello.
Julien Lepers, célèbre animateur de l’audiovisuel français a co-signé il y a une quinzaine d’années un véritable tube pseudo érotico-ringard « Pour le Plaisir » d’Herbert Léonard.
Depuis lors il rôde péniblement de galas en foires à jambons, revêtant son habit de lumière.
Entonnant SA chanson, devenant le temps d’une soirée le KING.
Chanteur de pacotille mais animateur télé ultra pro.
Pourquoi refuser ce qu’il est ?
Pourquoi vouloir à toot prix demeurer celui qu’il n’a été qu’un laps de temps ?
Florence J, quant à elle, se lamente continuellement depuis des années de ne susciter qu’un sentiment de protection et de paternalisme vis-à-vis de la gente masculine.Pourquoi ne peut elle pas avoir ce qu’elle souhaite, à savoir de la fougue, de la passion?
Tout simplement parce qu’elle n’a pas le « brasier rouge passion »en elle et ne peut donc le susciter.
Tout le problème est là.
Toot comme Julien Lepers, elle a une image tronquée d’elle-même.
Elle désire ce qu’elle ne provoque pas.
Pourtant, génétiquement on est « programmé » pour se reproduire.
Qui dit bonne reproduction, dit caryotype le plus antagoniste possible.
Ce serait donc logique que cela fonctionne avec des hommes différents d’elle, les contraires s’attirent. Pourquoi avoir des velléités qui ne correspondent pas à notre personnalité ?
Comment se dépatouiller de ce traquenard ?
Le mieux est il de foncer complètement dans le mur ou bien d’arrêter de s’auto avaler des couleuvres ?
L’idéal c’est de réussir à y voir clair.
Pour cela, foncer dans le mur remet en général les idées bien en place.
Le griffon qui compose alors notre personnalité redevient trois identités propres qu’il était dès le départ.
Un amooreux à « changer », un job qui tourne au vinaigre, même un appel téléphonique tant espéré….
Il y a toojoors un moment de Stand By.
J’attends par là l’attente d’un déblocage d’une situation donnée.
Parfois, on est le seul responsable.
Le déclic survient ou pas.
A vous de jouer.
La balle est dans votre camp.
D’autres fois, il faut résoudre de vieux conflits larvés enterrés mais finalement bien présents.
Et pour cela, vous avez besoin de vous frotter à une tierce personne.(si si, la larve enterrée)
Bambi Nipples dit que ce sont des problèmes qui s’entassent sur notre tête.
On ne les voit pas mais….qu’est ce qu’ils pèsent !
Un tas de personnes qui s’invite sur votre tête qui finit par vous déséquilibrer en permanence.
Syndrome Gulliver.Du coup, dans ce cas de figure, vous devez regarder vos démons en face et bien souvent, ils se matérialisent en personne de votre famille.
Car, on peut toot déblatérer ce qu’on veut, nos relations aux autres sont calqués sur nos rapports familiaux…..
On moisie ou on attrape à bras le corps ?
Majoritairement, on attend.
Pooit pooit, ça peut durer des années !
« je ne suis pas prête » « je n’ai pas le courage de lui dire » « je ne le mérite pas »Tootefois, le jour on l’on décide de se débarrasser de ses parasites….
il est bon de savoir qu’il est inutile d’anticiper.
Tootes les cogitations personnelles stériles ne se réaliseront pas.
Ne pas attendre quelque chose qui n’arrivera de toote façon jamais….
Eh oui, qui ne se fait pas de « films » ?
La Philosophie des Arts Martiaux enseigne la pensée libre.
Etre prêt à tootes les éventualités en les laissant simplement arriver.
J’ai rendez vous avec K.
Je ne l’ai pas vu depuis longtemps.
J’arrive et POOP, sa nouvelle copine aussi.
Pourquoi toojoors imposer son conjoint ?
« Les amis de mes amis sont mes amis », eh ben non pas forcément.
Encore moins dans le domaine amoureux.
Je n’évoque pas ici la présentation « officielle », plutôt de la suite.
Quand cela devient impossible de voir son ami seul.
Non chaperonné. Sans glu.
Et si on ose émettre une infime objection, on devient aussitôt la jalouse ou la pénible de service.
Après toot, cela m’est égal de ne pas apprécier le conjoint mais pourquoi vouloir le ramener à toot prix ?
Pourquoi ce contexte obligatoire de quasi tête à tête avec quelqu’un qui nous stimule zéro le cortex, même pas un poil ??
Comme si c’était d’un naturel renversant d’être collé à son amoureux.
Entité couple.Monstre à deux têtes ou deux âmes pour un seul corps ?
Pourtant, on peut se mentir tant qu’on veut mais on n’est pas complètement la même personne lorsqu’on se retrouve en couple.
C’est normal, on ne développe pas des parties de notre personnalité similaire.Du coup, face à un ami affublé de sa moitié, il faut composer, faire le tri des sujets abordés (ne pas parler des ex, des secrets, des peines….), ….bref un peu près toot ce qui cimente la complicité avec votre ami.
Et vous voilà devant un étranger (enfin deux) avec qui vous ne pouvez aborder aucun sujet.
Alors vous écoutez.
Comme eux aussi sont sous filtre, ils vous racontent les détails de leur rencontre.
Seul sujet commun à toot le monde.
Ou sinon, vous avez le droit à un récit détaillé de la vie du conjoint.Sauf que….rien à foutre.
Mais c’est votre ami alors……souriez !
Ismaël R. et Emilie B. sont ensemble depuis un peu plus de 7 ans.
7 ans de couple poli et muet.
7 ans de mensonge et d’hypocrisie.
Non par méchanceté mais Ismaël R. est persuadé qu’une femme ne peut l’aimer pour ce qu’il est.
Donc il invente, compose, échafaude, improvise.
Couche après couche, il élabore le vernis du petit ami parfait.
Comment en arrive t on à se construire un personnage au lieu d’être soi même ?
Si l’on regarde de plus près la famille de Ismaël.R., cela devient obvioos.
Les clefs sont là.
Zone radioactive du cerveau.
Sang toxique d’Alien dans la tête.
Sa mère est une Madame Bovary en puissance.
Une vie médiocre dans une maison médiocre avec un homme toot aussi médiocre.
Apologie de la banalité.
Une femme qu’aucun homme n’a aimé comme elle le rêve.Du coup, Ismaël R. doit implicitement réparer l’ego de sa maudite mère en devenant l’homme de tootes les convoitises féminines.
Passion, fougue, aventure, il doit être l’Homme de toos les cœurs.
Ironie du sort, il plonge tootes ses petites amies dans un état d’insatisfaction similaire à celui de sa mère.
Cela dit, il choisit pour cible des gentilles cruches naïves remplies d’amour fusionnel.
Mais alors comment résoudre un atavisme et une malédiction aussi coriace ?
Doit on ramasser les névroses amoureuses et autres comportements psychotiques de nos parents ?
Je crois sincèrement que la prise en main par un thérapeute compétent est La seule solution valable de se dépatouiller d’un guêpier familiale.
C’est le meilleur moyen d’éviter des années de carcan étooffant et stérile.
De ne pas retomber dans des histoires en séries qui soulèvent toojoors les mêmes problématiques. Casser le cycle.
Mais bon, il faut croire que cela ne fonctionne pas avec toot le monde…..Suite à une discussion à ce propos avec Ismaël R., il me dit qu’il va prendre des mesures.
« Un coup de pied sur la termite »
Il a quitté Emilie pour se mettre avec…….Kinoo G, la même en brun.
C’est sa mère qui lui a présenté.
Il n’a pas su dire non.
Trinitty est une adorable petite souris qui veut toot connaître…..
donc voilà 7 secrets inavouables:
1-J’ai eu un développement personnel précoce.
-9 ans/Premier joint.
-11 ans/Lecture assidue de MadMovies.
-14 ans/Slayer…à nous deux !
2-Lors d’un match de Tennis, je ne regarde pas la balle.
Je trip franchement sur les magnifiques jambes des tennismans professionnels.
3-La géopolitique et la culture du Proche/Moyen Orient me passionnent.
Je dévore un nombre considérable de livres sur le sujet.
4-Je suis capable de retourner ma langue sur un axe horizontale.Dessus dessoos.
En plus clair, si je vous tire la langue, elle sera à l’envers.
5-J’ai un zeste de Poutine dans les veines.
« La vengeance est un plat qui se mange froid….mais je te le ferai manger quoiqu’il arrive ».
6-Je suis «Porno Friendly».
7-Mon grand père polonais m’a offert un chiot croisé berger allemand/louve pour mes 10 ans.
Importé direct par avion de Pologne.
Le cadeau le plus Wooa que j’ai eu.
8- J’aime croquer du fenouil cru….euh non, ce n’est pas vrai. C’est dégueu.
Sandrine F. travaille dans une bijouterie.
La taille de sa poitrine doit avoisiner celle de mes fesses.
Plutôt jolie de sa personne, elle est un fantasme sur pattes.
Tootefois, cette célibataire n’est jamais sollicitée au-delà d’une nuit.
One Shot Queen.
Du coup, je me suis demandée si un corps sexuellement déboussolant assure une garantie multi orgasmique pour celui qui le convoite.
Avoir une relation sexuelle avec son fantasme vivant (argh) apporte t elle vraiment une satisfaction autre qu’une masturbation géante ?
Plaisir solitaire ou plaisir partagé ?
Jubilation stérile et égoïste?
Je me doute bien que les différents hommes introduits dans l’intimité de cette chère Sandrine F. ne se sont guère souciés de son éventuelle douleur aux cervicales…….
Mais alors pourquoi aucun homme ne prolonge son fantasme plus d’une fois avec elle ?Vous n’arriverez pas à me faire croire qu’un ronflement ou quelconque excuses soient capable d’éloigner autant un homme d’une fille aussi surnaturelle.
Je suis aussi septique sur le couplet « les hommes sont de grands sensibles qui ont besoin de sentiments » au sujet de Sandrine F.
Toot ça pour vous dire que la prochaine fois que vous aurez la chance de côtoyer votre fantasme vivant làdevantvous….
Respirez lentement.
Une pensée pour Sandrine F. La femme qui ne fait qu’illusion une fois.
Relativisez la situation, un fantasme est fait pour…….le demeurer.
Si on observe les images de Nicolas Sarkozy et Carla Bruni, comment est il possible qu’ils fassent la même taille ?
En effet, arborant moi-même un 1.78m, je connais personnellement les problèmes pénibles qu’engendrent l’homme de petite taille.
Je me doute que tootes les images officielles sont sur-travaillées.
Et que la perspective photographique est capable de réaliser des merveilles.
J’ai supputé qu’il portait des talonnettes inside la chaussure.
Mais il existe une différence notable de presque 10 cm !!!!!
Si Sarkozy portait de telle hauteur de talon, vous savez toote comme moi, qu’il afficherait une chute de rein ainsi qu’une cambrure digne d’une danseuse de cabaret !
Il officie plus dans le registre Pot de Yaoort.
Alors ?
Comment un homme qui plafonne à 1.65 maxi regarde dans les yeux une femme de plus d’1.75 ?J’ai vu par hasard une vidéo amateur du « couple »se promenant à Versailles.
Le film étant amateur, donc dénué d’artifice avantageux, j’ai vu et j’ai compris.
Enfin surtoot ri.
Sur cette vidéo, Sarkozy et Carla sont filmés des pieds jusqu’à la tête.
Pas de coupure.
Et là, surprise, Sarkozy est sur……la pointe des pieds!
.…..
L’astuce réside dans l’attitude.
Il se secoue comme un beau diable sur ces deux petons pour déjouer les lois de la gravité.
Un coup demi pointe gauche, un coup demi pointe droite….
Et le voilà qui trotte sur la pointe des pieds comme un cabri.
Belle chorégraphie.
…..
Il y a de l’espoir, Joe Pesci n’est pas ridicule.
Même Tom Cruise assume.
Bon, il n’a pas trop le choix non plus.
« Ne réfléchis pas trop, ça donne des rides »
Ce cruel avertissement a raisonné dans ma tête.
Oui, comme nous toote, j’applique les recommandations de base. (Le soleil te veut du mal, le sommeil est ton meilleur ami……).
Mais en arriver à sourire avec le front tendu comme une arbalète pour reposer ma ride du lion…….
Il ne faut plus être soi même pour retarder les maudites marques du temps ?
A partir d’un certain âge, les femmes obnubilées par leurs graisses m’inspirent un sentiment de gène. Je me dit qu’elles doivent sacrément se regarder le nombril pour l’avoir aussi plat.
Au détriment de quoi ?
J’ai une flopée de tantes tootes plus bien conservées les unes que les autres.
Peu des rides en vue. Silhouette de starlette américaine.
Championnes du décompte de calories, des adresses esthétiques secrètes….
Ah ça oui, concernant l’apparence, elles sont le meilleur répertoire.
Par contre pour ce qui est de l’Humain….
Je vous parle de l’Humain au sens large.
C’est-à-dire l’amour, les sentiments, la communication…….
Mes tantes sont zéros.
Cela veut il dire que soigner le décorum implique négliger l’intérieur ?
Impossible d’avoir le fond ET la forme ?
D’ailleurs, cette freaky family n’a pas su susciter d’amour masculin durable et sincère.
Ah bah oui, générosité et égoïsme, impossible sinon ça rouille à force.
Ma grand-mère au temps de son grand âge, n’avait pas une seule ride.
Rien, nada, waloo !
Ce qui est assez logique puisqu’elle n’a quasiment rien transmis de sa vie.
Avoir des rides aurait trahie sa joie et ses peines.
En gardant sa peau toote lisse, elle a toot emporté avec elle.
Héritage culturel inexistant.
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