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Dans le metro parisien, station Raspail, un jeune homme discutant avec son pote se plaint, gemit et finit par dire

« Pfff….. Depuis que je suis en couple, j’ai pleins de propositions axées culs…trop dur »

Le couple, nouvel eldorado sexuel ?

Etre indisponible, plan drague explosif ?

Etre en couple signifie logiquement épanouissement, bonheur, sexe illimité.

Tant de bonnes choses qui n’amènent pas à regarder la pelouse voisine.

Pourtant, c’est à ce moment précis de plénitude que vous êtes à l’apogée de votre séduction.

Détachée, souriante, heureuse.

Toot pour plaire.

Powerfull.

Cruel quand on a une idée de ce que peut représenter l’attente d’une rencontre.

Mais allez dire ça à une célibataire…..

« Je te jure, tu en alpagues un, t’en auras le double »

Normalement, elle vous hait et elle a raison.

Parce que lorsque l’on est single, on sait que le bonheur sentimental et sexuel embellit.
On le sait même trop bien.

Certains petits escrocs profitent de la situation pour « partager » avec d’autres cet état de béatitude.

Après toot, si on réfléchit ras les pâquerettes, un homme sain a des milliers de spermatozoïdes à satisfaire chaque jour.

Une pression séminale qui ignore toot de la notion couple.

Une pression têtue comme un âne.

Qui n’a pas fréquenté un type qui continue de coucher avec sa fraîche ex ?

Toot bénéfice.

Alibi « c’est pas facile pour elle » + connaissance du terrain vulvaire.

Sex appeal grâce à sa copine qu’il fructifie avec l’ex.

Presqu’un classique.

Toot ça pour vous dire que si vous êtes en quête de l’âme sœur, trouvez en au moins une. Même pas top.

Attendez un peu que votre Modjo diabolique agisse…..

« Ah bon ? Je lui plaisais ? »
« T’es sûr de ce que tu dis ? Il m’aimait vraiment ? »

Il ne s’agit d’apprendre pas de quelqu’un se languit de vous en secret mais plutôt d’un ancien amour non partagé qui se révèle l’avoir été.

Si, si réfléchissez, un amour platonique éprouvant.
C’est soovent avec un effet retard que l’on s’aperçoit de la réalité de certaines situations. Il y a toojoors une personne bienveillante pour nous ouvrir les yeux.
Quelqu’un pour vendre la mèche.

« Bien sûre qu’ Etienne était amooreux de toi, je croyais que tu le savais »

Et là, la claque.

Ce fameux Etienne (ou Bob comme vous voulez) qu’on a chérit en secret pendant X temps persuadé, pire qu’un mulet, qu’il savait à peine qui on était.
Et voilà que les sentiments se sont avérés réciproques.
13 ans de retard.

Tootefois, cette annonce inattendue de cet amour inconnu agite l’esprit.
Grande remise en question.
Une question surtoot.
« Si j’avais su…. »
Rewind sur toote une époque.

Est-ce que notre vie aurait été différente avec Etienne à nos côtés ?
Plongé dans de vieilles photos, je revois le loup.
Evidemment,  cet ado mal dégrossi n’a plus rien qui me séduit désormais.

Après une bonne prise de tête aussi inutile qu’inévitable, on s’avoue enfin qu’Etienne n’était si terrible que ça et qu’il a pris 17 kilos de gras.

Est-ce finalement utile de l’apprendre ?
Peut être….si vous en avez bavé, pourquoi pas en profiter pour régler quelques comptes ?
La technique du « Je te re-charme pour mieux te jeter »……  

Barthélemy, 28 ans est puceau.
Son sexe n’en a jamais visité un autre.
C’est comme ça, ça arrive.

Oui, il est plaisant physiquement.
Non, il n’est pas tordu ou pervers.
….La vie est ainsi faite, on se réveille un matin avec la vérité allongée à côté de vous.
«Tu es puceau mon gars »

Comment est ce possible d’être toojoors vierge à 28 ans quand on ne l’a pas décidé ?
Fête ultra alcoolisée d’école, garce qui découvre le pouvoir de ses seins, copain playboy partageur, la fille qui veut se débarrasser de sa propre virginité…..

Vous rendez vous compte le nombre d’occasion de coucher il existe entre 15 et 28 ans ?

Et pourtant, des électrons libres loupent le carrosse.
Je ne pense pas que se soit faute de ne pas y penser.
Les montées de testostérones n’épargnent personne.Barthélemy  subit ce statut humiliant.
« Bonjour, c’est moi,  je suis puceau »
Parce que, il a beau brasser de l’air, l’inévitable Puceau est gravé sur son front.

Il est en décalage avec toot ce qui l’entoure.
Décalage avec son apparence et sa mentalité.
Un cerveau pré-pubère dans un corps d’homme.
Avec des idées sur les femmes et la sexualité d’un autre temps.

Comme un ado de 13 ans et demi, il espère qu’une femme en couple n’a plus besoin de se masturber.
Que personne ne trompe personne.
Qu’une princesse l’attend.
Après, il se tait parce qu’il n’en sait pas plus.Que lui souhaiter ?A part rencontrer une (un) quadra qui adore déniaiser les hommes timides ?

Injustement, pourquoi une femme vierge est adorable alors qu’un puceau est tarte ?
On dit toojoors que la femme a le choix de sa virginité, elle décide et elle obtient.
Alors que le puceau, ben ma foi …il est tapie à l’affût de l’occasion.
Mais, il existe sûrement des femmes vierges de 28 ans qui subissent la même situation.
Entre attente, peur et honte.

Je suppute que le comparse de Barthélemy, Pierre Henri, 33 ans affiche le même piètre tableau de chasse.
Mythomanie en plus pour sauver la face.

Dans les méandres des relations Homme/Femme, avez vous vu comme c’est difficile de complimenter un homme ?
Un vrai compliment, celui qui fait rougir.
L’homme classique affectionne les flatteries ringardes.

Vous pensez cotoyer des hommes differents ? des hommes modernes?
Toop Toop Toop…
Je vous invite à tester l ‘Has Been « tu est une vraie bête en puisssance » à votre amooreux ou quelconque personne saturée de testostèrones.
Peu importe la situation « un clou mal planté, des assiettes bien empilées… »
Ne riez surtout pas, pas de malice dans votre regard.
Et voila…Hop, resultat garanti.
Un homme heureux, au poil brillant, l’oeil vif et la truffe alerte.

Vous le considerez stupide de croire à des anneries pareilles ?
Vous pensez qu’il a saisi le second degré ?
Sait-il au moins ce qu’est une veritable bête en puissance, à part un faux sauvage ?

Pas du toot, il EST cette fameuse bete si puissante (grrrrrr).
Aprés tout, si c’est vous qui lui dites, c’est qu’il a bien raison d’y croire.

La nature est ainsi faite.
Acceptez votre homme tel qu’il est. Evident mais petite piqure de rappel face à l’omnipresence des surnoms ridicules et infantilisants (kiki, moostique, puceron…).
Dans peu de temps, votre homme ne vous caressera plus du toot, vous serez devenu comme sa propre mére…

Comment faire pour cibler son ego viril?
C’est bien simple, il faut rayer definitivement le mot PETIT. (court, chetif, minuscule…)
Aux oubliettes.
« Quel PETIT nombril tu as ! »
aie aie aie, pas bon.
En revanche « PETIT vicieux » a des adeptes.

Etablir plutôt impact assurance-vie avec le mot ENORME (gros, extraordinaire, puissant… )
Adapter avec toutes les variations possibles
« J’aime ton ENORME brosse à dents »
Simple, Conçis, Efficace.

« C’’est la classe, ta GROSSE montre » est bien sur impeccable, par contre, attention à « tu as un GROS bouton » qui n’auras pas l’effet escompté.

Vous craignez de tout mélanger ?
La seule chose à retenir est que l’homme posséde un cerveau binaire.
Autrement dit :  tout doux, une seule chose à la fois .
Ou plutot une ENORME chose à la fois.

Mon chat prend un malin plaisir à s’auto-fellationner régulièrement.
Il n’a besoin de personne.
Fiesta Full time.
Salaud de chat.
Après toot, on n’est jamais mieux servit que par soi même.

Du coup, je me suis demandé si avoir des rapports sexuels buccaux avec une personne du même sexe que le sien, garantie une « meilleure qualité » ?

 Logiquement, la connaissance du « terrain » est optimale.
La sensibilité diffère forcément mais jusqu’à quel point ?
Jusqu’au point de ses limites psychologiques ?

Pourtant, ne dit on pas qu’une fellation effectuée par un homme atteint un summum qu’aucune femme ne peut égaler ?
Un homme est à même de comprendre la bestialité, l’urgence de la sexualité masculine.

Toot comme une femme sera instinctivement que le « j’enfoncemondoigtdirect » est pénible.
De plus, échanger ses impressions, partager des sensations est certainement plus simple.

Bambi Nipples me dit qu’il s’agit surtoot d’une évolution personnelle de sa propre sensualité.
Ainsi, une femme qui sent son corps comme un obstacle n’offrira pas de révélation à sa partenaire.
Ne connaissant pas son corps, elle ne peut en révéler un autre.

Alors comment savoir ?
Questionner une homosexuelle ne rime à rien, peut être elle aussi se demande si une prestation orale de l’autre sexe est favorable.
Et je ne cotoie aucune personne BI.
Toot du moins assumée.

Si l’on oublie ses inhibitions deux secondes, alors ?
Homme avec homme/ Femme avec femme….
L’idée paraît sympathique, peut être vaut mieux se contenter de fantasmes inoffensifs.

Comme le dit si bien Woody Allen
« La masturbation est le meilleur moyen de faire du bien à quelqu’un qu’on aime »…..

Jacques est un père de famille qui a toot pour être comblé.
Une femme aimante et quatre enfants sympathiques.
La dernière, Sonia vient de fiancer.

Le petit ami de Sonia est un tocard.
Le vrai de vrai.
Main moite et mollasse, regard inexistant et à peine 25 mots de vocabulaire au compteur.

Que faire quand les gens qu’on aime se bradent à ce point ?

Evidement, il faut respecter l’évolution personnelle.
« Je choisis un amooreux en fonction de l’image que j’ai de moi » 

Mais quand on arrive vers la trentaine et que le désir d’enfanter se profile….
Là, ça y est, on peut se résigner, on réalise que l’empaffé élu va prendre ses quartiers pour un bout de temps. Ce n’est pas une obligation de s’entendre ou d’apprécier les conjoints des personnes proches de nous mais quelle désillusion !
Toot à coup, on a accès à d’autres facettes de la personnalité de celle ou celui qu’on pensait connaître.

Une amie généreuse et extravertie se révèle muette et soumise.
Un frère que l’on admirait pour son audace se révèle toot niais et mielleux.

L’ « amour » à toot prix éteint et abîme au lieu d’épanouir.
Pourquoi les gens se lancent dans la course du couple avec autant de détermination ?
Vite, plus vite, être deux.
Oui à toos les sacrifices, non à ma personnalité.

Bon, l’essentiel est le bonheur des gens qu’on aime.
Tant pis si cela nécessite un abruti qu’il va falloir apprendre à côtoyer….ou à éviter. 

PEDIGREE

Nom, prénom /  ERIC PLACEBOVYTCHCZ

Age / Puberté jusqu’à the end.

Poids / taille / Faux mince.

Astro possible / Gémeaux ascendant Verseau. Lune probable en MensongeLand.

Signe particulier / Mythomane qui s’ignore.

Sa chanson fétiche / Shakira « my hips don’t lies »

Son fantasme absolu / Une poupée plastifiée type Bimbo russe ou une fan de Cosplay.

Son plat favori / Rôti de  Baleine. Aspect viande, goût poisson.

Où le trouver ? Endroits superficiels comme les lieux touristiques.

Comment le séduire ? « La fidélité est un challenge pour moi».

Comment le rendre fou au lit ? Investissez dans un costume d’infirmière , stéthoscope compris.

Comment l’humilier ? « Ben, ton sexe a une taille dans la norme »

Comment le garder ? Admirez le avec de grands yeux mouillants.

Comment le quitter ? «Parles moi, dis moi qui tu es vraiment »

Comment le récupérer ? Inventez vous un amant. Voir même plusieurs.

+++++

Avec un menteur, truqueur, mythomane……
Pour vous, la vie aura une saveur inédite !
Tant d’hommes en un, je vis un rêve !
Adieu routine, monotonie et course familiale le samedi matin ! Respirez !

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Vladimir le reporter, Emile le magicien ou Pedro l’équilibriste….mais qui est dans mon lit ?
Et comment il s’appelle déjà ?
Vous l’aurez compris, avec Eric Placebovytchcz, il faut suivre.
Au moins en avoir envie. 

« Tu seras un homme mon fils »
« Tu comprendras quand tu seras devenu une femme»

C’est bien jolies ces phrases empreintes de mystère que l’on nous serine quand on est gamin.
Mais objectivement, c’est quand ?

Quand devient on une Femme ou un Homme?

Je ne parle pas d’un angle purement biologique mais de ce moment où l’on se dit « Ça y est, je ne suis plus un embryon de femme ».

Quand je pose la question, la gente féminine me répond que c’est lorsque l’on devient mère que l’on comprend.

Mais être mère n’est qu’une facette d’une femme….

Petite, on pense qu’avoir enfin ses règles valide sa féminité.
Ensuite, la découverte du pouvoir sexuel est troublante et apporte son lot de questionnements.

Quand est il pour les hommes ?
Les femmes acquièrent un comportement de plus en plus viril.
Du coup comment se sortir du stade du « pt’it mec » et être un Hombre ?

A chaque stade, son palier.
Puberté-« J’ai du sperme !!!!! »
Adolescence- « J’ai des poils, je suis dieu »
Post-adolescence-« je couche ou pas mais je suis le roi »
Bon pour après, je suis mal placée pour le savoir et puis entres nous, est ce qu’il existe vraiment une suite au stade post-adolescent pour les hommes ?

Finalement, chacun se fait une idée plus ou moins précise du modèle à suivre.
Comme l’étoile du Berger.
Un cap à suivre pour ne pas se perdre.

Heureusement, les modèles et les références évoluent avec l’âge.
Ainsi toos les hommes qui pensaient que Don Johnson constituait le summum du chic  avec ses costards pastel ont assimilé qu’être ridicule= je dors toot seul.

La théologie enseigne que Jésus et ses comparses composent des entités sur lesquelles on peut se référer.
Des modèles de vie en quelque sorte, comme peuvent l’être parfois une famille.
Libre à vous de considérer ce cher Judas comme un cousin.

D’ailleurs, en Pologne le mot pour désigner le pape est le même que celui pour papa.
Argh.

PS: Desperate Bachelorette, je n’ai vu aucun épisode de LOST !

Olivier est en couple avec Hélène le temps de reconquérir Agnès.
Par hasard, je rencontre Hélène qui déborde de joie et d’amour pour Olivier.
« C’est le bon, je le sens !! »

Hélène croit au Père Noël.
Hélène est cocue.
Olivier est un hypocrite.

Voilà comment des petites confidences peuvent s’assimiler à une certaine forme de prise d’otages.
Otage d’un secret que je n’ai pas voulu connaître.
Passeur de drogue sud américain.
Je suis une mule.

Parce que mine de rien, fréquenter une cocue qui s’ignore demande une logistique militaire.
Filtrer ce que l’on dit, être à l’affût de la bévue ou pire, servir malgré soi d’alibi. Je comprends difficilement pourquoi les gens éprouvent le besoin de « vomir » leur intimité.
La fidélité est bien assez complexe comme ça pour rajouter des confidents dans l’équation couple.

Quand on connaît à peine « le dindon (ou la dinde) de la farce », c’est plus simple.
On raye la personne de la liste et c’est réglé.
Par contre que faire quand la personne est proche et que l’on voit pertinemment  le manège malsain dont elle est victime ?

Tolérance, Patience et Compréhension.
Sinon vous perdez une amie, parce que ce sera forcément vous la méchante.
L’ange exterminateur qui veut toot détruire.

Et pourquoi pas la menace directement à l’infidèle, voir le mot anonyme ?
« Je sais ce que tu fais et je sais où tu habites »
Tel est prit qui croyait prendre.

Vous savez toot sur qui trompe qui avec qui ?
A force vous avez l’impression qu’Amour rime avec le tandem trahison/mensonge ?
Comment s’en sortir ?
Avec une bonne dose de courage.
« Je te conseilles de lui offrir vite fait des préservatifs»   

Rue de Rivoli à Paris, j’ai croisé une minette qui avait écrit directement sur son manteau “ Only for Michael Scofield” au niveau des fesses.
Mais se doute elle que Wentworth Miller aime les hommes ?
Qu’il est toot simplement Gay ? 

D’un côté, il y a ce qui existe et de l’autre ce que l’on croit qui existe.

Petite différence qui amène à se retrouver avec un message inapproprié sur le derrière.

Je ne parle pas de catastrophe tel Nicholson qui apprend que sa sœur s’avère être sa mère, mais plutôt de petites choses en apparence insignifiantes avec un potentiel cataclysmique certain.

Il n’y a pas si longtemps, j’ai appris que Gooffy et Dingo étaient un seul et même personnage.
Le Choc.
Depuis gamine, je me moque de cet abruti de Gooffy avec son rire stupide.
Je me gonflais d’orgueil  pensant que Dingo était plus évolué.…..

Ca arrive comme ça, sans préambule, une illusion qui se volatilise.
On se barricade avec des certitudes, on se croit armé pour toot et hop….un jour, toot comme Gooffy fusionne avec Dingo, la réalité vient chahutée notre vérité enfantine.
Un peu comme Superman qui n’a jamais eu l’intention de venir vous sauver.
Je laisse cet hypocrite de Père Noël en dehors de toot ça parce qu’il est marié avec Coca Cola.

Tootefois, cela peut se révéler utile.
Un ami nettoie ses sanitaires depuis toojoors avec de la javel associée à de l’eau chaude.
L’eau chaude anéantie radicalement toos les actifs assainissants de la javel.     

« C’est un branleur ce mec »
« Arno ? Nul, un branleur »

C’est quoi ce truc de branleur ?

Je croyais que c’était une vieille expression.

Finie, enterrée, obsolète.
Et voilà que ça branle à toot va.
Dans le métro, au café, toot le monde a ce mot à la booche.

Je me pose des questions sur le bien fondé de ce mot.
Mais ça veut dire quoi au juste ?

Un branleur= un type qui se branle.
Un branleur = un mec qui pense à se faire du bien.
Un type qui n’a pas mieux à faire ? Mais il a bien raison !
Un type qui ne fait que ça ? Et alors ?
En quoi ça devient synonyme de nul ?

Une bonne masturbation équivaut à un quart d’heure environ en tête à tête avec son plaisir.
En quoi branleur=looser ?

D’après ce qu’on m’explique, il y a une subtilité.
Un branleur fait ce qui doit être fait en prenant son temps tandis qu’un looser ne fait rien du toot.
Je ne comprends pas.
On dit « c’est la Loose » alors à quand « c’est la Branle » ?
Ah ben oui, pas de demi mesure.

Et pourquoi pas « branleuse » ? Hum…Top élégant.
Cela m’étonnerais à peine de l’entendre au détour d’un coin de rue.
Surtoot que les femmes utilisant un langage fleuri deviennent légion.
Celles qui disent des gros mots en permanence (type« j’en bats les couilles ») m’ hérissent le poil.
Le langage de charretier nécessite une certaine intimité, et encore je ne suis pas sûre que « ça me troue le cul » trouve preneur.
Quoique.  

Au cours d’abdos fessiers, il y a Patricia.
Elle possède un corps sublime.
Le vrai beau corps.(Et pourtant, en justaucorps lycra moulant, ce n’est pas gagné)

La vie étant parfois une garce injuste, Patricia a un visage vraiment disgracieux.
Chelsea Blair in love with Pierre Palmade.

Comment faire ? Patricia doit elle vivre le dos tourné ?

Patricia n’est au top de son sex appeal que 3 mois de l’année.
De Juin à Septembre, lorsqu’elle peut dévoiler son corps.
Epicentre en Août.
En maillot de bain, waoo.

A l’inverse, une femme dodue affublée d’un petit minois séduit l’hiver.
Mettre son corps en avant la desservît.

Automne, Hiver, Printemps ou Eté.
Chaque saison a des couleurs, des matières ou type de vêtement, appropriés.
Il existe des corps et des visages adaptés aux saisons.

Quel type de temps vous met en valeur ?
Soleil mordant d’été ? Oui avec peaux qui ne rougie pas.
Vent frais automnal ? Top avec mèche étudiée.
Lumière blanche hivernale? Oui avec yeux clairs.
Pluie printanière? Sexy pour cheveux raides.

Un doute ?
C’est encore plus évident pour les hommes.
Rappelez vous de ce type atomique avec le combo quatre S ?
(Soleil/Short/Sport/Sueur)
Hoo qu’il devient fade dans le métro avec sa doodoonne !

Alors évidemment, comment connaître à quelles saisons nous sommes associés ?
Etes vous plutôt « Ballon de plage+monoï », « Bonnet+baume à lèvres », « pas de culotte soos ma jupe+chaussures clak clak » ou encore « ballerine+ top mousseline » ?
A vous de voir.

Moi, j’hésite mais je me suis aperçue que, depuis que mes hormones dictent leurs lois sur mon corps, absolument tootes mes « histoires amoureuses » ont commencé au printemps.
Mon pic « je conclus » est en mai.
J’en déduis que je suis une femme Printemps.

Call me Miss May.