Monthly Archive

Toot le monde a son champion sportif favori.
Maradona ! Tyson ! Zidane ! Lewis ! Loeb ! Alphand ! Jordan ! Bubka!
Armstrong ! Ah non pas Lance Armstrong.

Le champion que l’on préfère possède les qualités et aptitudes dont on rêve.
Il véhicule des valeurs qui nous sont chères.

Fan d’Henri Leconte, de Richard Virenque?……Pas de bol.

Pour moi, tootes disciplines confondues, c’est ROGER FEDERER.
Performances,Classe, Style, Elégance, Mental, Fair Play….
Un vrai de vrai champion.

Un homme éclairé m’a dit un soir
« Une femme qui dit Non, si tu insistes, elle finit toojoors par dire Oui »

OUI ou NON ?
A quel sujet ? Dîner ? Un baiser ? Baiser toot court ?
Toot ? Comment ça toot ?!!

Qu’importe le domaine, une femme aime qu’un homme lui réserve l’exclusivité de son désir.
Pour le vérifier, quoi de mieux que de tester la persévérance de l’homme en question.

D’où le NON suivit d’un OUI tardif.

Peut être aussi que les femmes possèdent une force de conviction faible d’où le OUI obtenu par manque de résistance.

Mais qu’en est il des personnes qui prônent le ni OUI ni NON ?

Ces gens qui imposent et annoncent leurs désirs par un OUI franc et massif pour ensuite afficher un NON glacial si votre attitude ne correspond pas à leurs attentes ?
Où ils réalisent que leur OUI capricieux va engendrer des responsabilités dont ils ne veulent pas ?

Une femme va développer les plus vils subterfuges pour accepter toot en refusant poliment. Paradoxe féminin.
Traire de vous ce qui l’intéresse sans donner aucune plume. Rien.
Stratagème simple.
« Mais enfin je suis mariée ET fidèle !!!»
Sortie de secours imparable.
Cette femme toote miel et en adoration devant vous, souhaite juste vous laisser prendre la responsabilité de son éventuel divorce.

L’homme marié qui ose tenter sa chance s’arme d’un bouclier d’hypocrisie au cas où.
« Allons, allons Tu t’es fait des idées, je suis marié ET fidèle !!!»
C’était pourtant lui hier qui voulait tant « mieux vous connaître jusqu’au fond du string»……
Aujourd’hui, il est marié ET fidèle.

Besoin d’excuses.
Sauver les apparences.
Surface lisse.

Pourquoi autant de précautions ?
Syndrome Amnésie Opportuniste.
Pour oublier cette fugitive perte de contrôle ou éviter  l’écoute de soi même ?

BBBBrrr, le désir fait peur, le désir angoisse !!!
Pourtant, il devient un allié et une force imparable si on l’accepte et on l’assume.

A toos les frileux du cœur, stop les excuses et bafouillages hypocrites.
Se justifier, c’est avouer que l’on est coupable….

PEDIGREE

Nom, prénom / SYLVAIN MIMIRIENKEMEE

Age / Crise de la trentaine ou de la quarantaine.
Poids / taille / Duo Hanche large/gros cul savamment planqué sous veste Smalto bleu pétrole.
Astro possible/ Balance ascendant Balance

Signe particulier / S’exprime en franglais.
Sa chanson fétiche / Benni Benassi « Satisfaction »
Phrase Type / « T’as peut être tes chances with me » « Let me know »
Mots Clefs / Concepting/ Serial Drinker / String eater
Son fantasme absolu / Façon Patrick Bateman, yeux dans les yeux avec son reflet dans le miroir.
Son plat favori / Narcisses braisés aux poivres verts.
Où le trouver ? Boutique d’expo d’art contemporain, resto Fooding&Freshing, corner Make up forever.
Comment le séduire ? Briller plus que lui en société.
Comment le rendre fou au lit ? Chercher l’homme.
Son meilleur ami l’excite plus que vous.
Comment l’humilier ? Partir avec le meilleur ami.
Comment le garder ? Accepter un plan à trois avec vous savez qui.
Comment le quitter ?Dites lui « j’aimerais rencontrer ta famille »
Comment le récupérer ?Piquez lui son job.
Point Famille 2,5/10
Vos parents sont atterrés, votre sœur a honte, même le chat vous snobe.
Point Amies 7/10
Tant qu’elles ne succombent pas et ne couchent pas avec…..Toot va bien.
Qu’est ce qui vous a pris ? Pourquoi lui ?
Petite naïve aux grands yeux, vous avez cru être une star mais ce sera toojoors lui la vedette. Il y veille.
Répétez après moi «Toot ce qui brille n’est pas de l’or »
J’en ai pour combien de temps de couple avec lui ?
Il n’est pas en couple avec vous, il vous fait une fleur en vous fréquentant.
Combien de temps pour l’oublier ?
Jamais.
Ses multiples humiliations envers vous restent imprimées dans le cortex frontal.
Point de Karma gagné ou perdu ?
Sylvain Mimirienkemee est un médisant né, s’il vous a perverti….
Réincarnation envisageable : mulot dodu, pas mieux.
Estime de soi
Proche de l’Ohio, enfin de zéro. (Mais avoue, ça te plaît coquine)

C’est grave, Docteur ?
Tant que vous n’acceptez pas des fantasmes sexuels (barebacking ….) qui ne sont pas les votres….
Antidote préconisé ?
Un gentil, un vrai : Thomas Playskool

+++++

Mondanité, élégance, luxe, Dior…..
Tu es aux bras de l’homme que tootes les femmes convoitent.
Son aura et son charisme déteignent sur toi.
Ça y est, on te voit, tu existes.

- - - - -
Princesse aux petits pois, tu as cru qu’il était amoureux de toi mais il n’aime que lui.
A partir du moment où tu demandes (temps, affection, attention…), tu n’es plus à son illustre service donc…..tu es inutile et pesante.
Next baby.

Emma a vécu trois années difficiles avec Bad Ass Mathis.

Emma est aujourd’hui avec Kinder Enzo.

Emma s’inquiète parce qu’elle s’aperçoit qu’Enzo est le même que Mathis.

Bad Ass Enzo.

La malédiction de l’Evil Ex.

Réincarnation perpétuelle de l’Evil Ex au travers du fiancé actuel.
Attirée par des hommes du même acabit.
Physique, névrose, voix, perversion…..

Le fantôme de l’Ex « méchant », celui qui nous traîne dans la boue, celui qui réduit notre estime de soi à zéro. Celui qu’on rappelle et qui nous envoie paître.

Pourquoi revenir vers lui ou accepter qu’il s’incruste de nouveau ?
Le sentiment de se sentir vivante ?
Syndrome J’ai mal mais je suis.
Ne faites pas les gros yeux, vous avez sûrement vous aussi prononcer (ou penser) cette phrase stupide :
« Au moins avec lui, je ressens des choses, je vibre comme un archet suisse»

Pourquoi une femme bafouée récidive avec un homme qui ne la respecte pas ?
Combien de femmes disent fièrement « plus jamais ça ! Ah non hein !» pour atterrir 3 mois plus tard avec le même en plus grand ?

Vous êtes partie pour un bel enfilage de perles de chapelet périmé.
Théo, Ethan, Marc Aurèle ou Jean françois……
Au bout de trois spécimens identiques, ça suffit ! Stop.

Après si c’est sur le plan sexuel que l’Evil Ex vous a révélé à vous-même…..et ben…..heu….bon courage pour le chasser définitivement de votre vie.
Malheureusement, s’il vous contacte dans quelques années (ah ! les joies d’Internet), on parie que vous plongez la tête la première ?

Non, non, on ne se ment pas à soi même….

Sinon, si vous êtes prête et que c’est le bon moment…..
Ouvrir les portes du souvenir, c’est laisser le passé ressurgir sans mentir.
Et enfin franchir un cap.
Ne plus répéter à l’infini les mêmes réflexes amoureux un poil douteux.

Les filles, si rupture en vue, de la douceur sinon….attention à ça.
Argh.

Jonathan est en couple avec Melinda depuis 10 ans.
Melinda rêve du triptyque mariage/Bébé/Labrador.
Jonathan la quitte pour Tammy.

Qu’il épouse 4 mois plus tard…..

Tant pis pour elle ? Pour lui ?
Pourquoi rester en couple avec quelqu’un lorsque les souhaits d’avenir divergent ?

Bien soovent, LA femme rêve de mariage, d’union et de fusion absolue.
Qu’importe presque avec qui.
Regarder et faire admirer sa bague suffirait juste à son épanouissement affectif.
L’essentiel est de dire « Tss Tss mais je suis mariée voyons ! ».

Aux alentours de la trentaine, le décompte commence.
Qui porte une alliance ? Qui non ?
Qui est la femme incapable de se faire épouser ?

Qui va connaître les joies de la célibataire ?
The Famous Single à la plage, en famille, à la neige, fait du tennis……

Mais, si l’on réfléchit deux minutes, mariée à 25 ans peut aussi rimer avec divorcée à 30 ans, 40 ans…et toot repart à zéro.

En discutant avec Melinda, je me suis aperçue de sa panique de finir seule.
Elle n’a que 26 ans et se croit périmée.
Melinda est bouleversée que Jonathan en épouse une autre.
Beaucoup plus que la rupture amoureuse.
Elle vit la situation comme un affront à sa féminité.
A sa capacité de rendre un homme heureux.
Il l’aurait quitté pour un homme et elle serait déjà guérie….mais épouser une autre !!!!

Tootefois, le ver « anti-mariage » était certainement dans le couple depuis le départ.
Un antifongique et une vermifugation sérieuse sont les outils indispensables à une relation saine.

Dialogue et communication, si vous préférez.

Boire du pipi de chat rend immortel, tâter de la couille de taureau donne du sperme fertile, lécher de la peau une grenouille garantit une langue bien rose…….

Au rayon des us et autres coutumes aberrantes, toot existe.
Toot est relatif.
« Si je fais trois pas avant le trottoir, je l’appelle »
L’effet pensée magique apporte de l’optimisme dans le quotidien.

Bien que contraire à la logique et à la raison, un peu de superstition n’a jamais fait de mal à quiconque.
Cependant entres le chat noir, le fer à cheval et la bonne secte hypocrite, il n’y a parfois qu’un bond de sauterelle.

L’abus de la vulnérabilité de certaines personnes par différents organismes véreux s’avère une affaire juteuse.
Chacun possédant sa propre logique, autant de non sens exploitables…
Les notorious gourous l’ont bien compris.
Tom « Mickey Mouse » Cruise en étendard scientologue, Madonna en tête de gondole Kabbalistique…

Ou plus simplement par des inconnus aux portes de Paris.
Certains établissements, sous couvert de spiritualité et d’élévation de son âme, soutirent telles des ventouses de sangsues les comptes en banques de bourgeois naïfs un peu crétins.

Caractérisé par l’absence de sens préétabli, les ashrams ou autres institut pseudos bouddhistes, shintoïstes ou même catholiques, s’octroient une légitimité véhiculée par des principes et autres dogmes douteux.

Famille de substition.

Les gens accourent, les gens adhèrent, les gens en redemandent.
Aspiré, digéré, pompé, lessivé par le charisme d’un gourou.

Mais aujourd’hui, j’ai atteint l’apogée en matière de coutumes stupides et dangereuses.
Un africain m’a expliqué de façon claire, concise et sérieuse que la circoncision va sauver l’Afrique en endiguant l’épidémie du SIDA.
…..
32 % des personnes infectées dans le Monde se trouvent en Afrique Australe.
Soit 25 millions de personnes…..

L’absurdité de la condition humaine qui n’apparaît justifiée par rien dans toote sa splendeur.

W et K sont amis avec P.
W et K sont amooreux et heureux.
Un jour, P se moque ouvertement de K.
W lui dit d’aller voir ailleurs
« si j’y suis » et surtoot d’y rester
(Version Soft).

Exit P.

Injuste, disproportionné de virer P. une bonne fois pour toote ?
Pas pour toot le monde !

La dignité est le respect dû à une personne ou à soi même.
Toot comme le sentiment de honte, chacun place sa dignité dans un domaine sensible qui lui est propre. Amour, amitié, famille…
Compromettre sa dignité prend alors un différent aspect selon les personnes.

La réflexion de trop, un mariage triste, un chat incontinent à garder, un ami d’ami gluant….
Jusqu’où doit on supporter et accepter ce qui nous plait pas ?
Jusqu’où faut il s’oublier ?

Doit on ménager la chèvre, le chou……+ le loup ?
Quelle attitude afficher ?

Diplomatie, Fermeté ou lâcheté ?

La stratégie à adopter varie selon les caractères.
Tootefois, il y a toojoors quelqu’un pour dire « moi je n’ai jamais eu ce problème »….
Toop Toop….
Franchement, qui n’a pas pensé au moins une fois « mais qu’est ce que je fais là ? Comment ? Mais Pourquoooooi ? »

A vous de choisir votre camp face à une atteinte à votre dignité :
Judge Dredd “I am the law” ou John Rambo « c’est pas ma guerre ».

Mindy et Polly sont amies.
Mindy est amoureuse de Kurk.
Kurk a épousé Polly.
Mindy a fait un enfant avec Benoît.
…..
Des années plus tard, Kurk recontacte Mindy pour lui dire qu’il est désormais célibataire et c’est elle qu’il a toojoors aimé…..

Qui doit faire quoi et avec qui ?

Là n’est pas la question, chacun faisant ce qu’il peut et c’est déjà pas mal.
Tootefois, au-delà des larmes et de toos les cœurs détruits à l’issue de cette histoire bien française :

Mieux vaut tard que jamais……et si jamais “Mieux”n’arrive pas ?

On grandit avec un schéma établi rempli de Princes blonds à destriers blancs affublés d’une princesse vierge. Rencontre et issue heureuse garantie.
Enfin, mettez les personnages que vous voulez, toojoors est il que l’on grandit avec l’idée que The One and Only est quelques part pour nous.
Que l’on va se reconnaître et s’unir (avant 30 ans, hein, horloge biologique oblige) vivre très vieux, heureux, amoureux, en bonne santé…..

Cependant, la vie a concocté un menu spécial gourmand pour chacun d’entres nous.
Tootes les possibilités sont envisageables :
Amoureuse soit d’un homme plus âgé, plus petit ou bien avec déjà 4 enfants, pourquoi pas d’une femme ou pas amoureuse du toot.
Rien de ce l’on avait prévu ni ce que les contes nous ont appris.

Comment faire ?
Alors on peut se tromper ?
Et le prince et la princesse alors ? Ils sont où ?

L’héritage culturel et familial nous conforte bien soovent dans cette quête utopique.
Pourtant, où est le problème de s’acoquiner avec une personne divorcée ou avec un mode de vie atypique ? Quant est il des homosexuels ?

L’essentiel n’est il pas d’être épanoui et heureux ? Qu’ importe si des sensibilités sont bousculées.

Si vous décidez de ne pas suivre les chemins habituels (mariage au bout d’un an suivit du bébé dans la foulée, divorce inclus), vous allez passer votre temps à devoir expliquer votre choix.

La seule solution adaptée face aux nombreux détracteurs de la bonne morale, c’est assumer.
Ne rien justifier, excuser ou légitimer, sinon c’est la porte ouverte à l’engrenage de la culpabilité.

Tenez bon.
L’endurance est votre meilleure amie.

Photo de je sais quoi pour je sais qui……Là.

Toos les deux, trois ans, Hollywood, ce grand manitoo, met sur le marché des nouveaux joujous marketing.
Cycliquement, Hollywood nous offre un fantasme à acheter, manger et digérer.

Miam miam miam

Hommes ou femmes, toos les stéréotypes physiques y passent pour ratisser toos les cœurs donc évidemment toos les portes monnaies.

Films+interwiew+Photo+TV+DVD…..

Omniprésence pendant un temps jusqu’au prochain.
Couverture médiatique maximale.
Essorage total.

Il y a eu Brad Pitt faiseur d’orgasmes dans Telma & Louise, Colin Farrell, bête sauvage ultra testostéronnée, Clooney tatoué dans Une nuit en enfer ou Matthew McConaughey dans…..heu non lui c’est une erreur.

Et voilà que je suis dans la cible actuelle.
Paf, en plein dedans.
Ça y est, Hollywood a eu ma peau.

Je suis amooreuse de Shia LaBeouf.
J’assume.
Mon cœur fait BIIM BOOM BAAM.

D’ailleurs, je tiens à remercier personnellement Steven Spielberg. (Si si, il aura le message).
Shia LaBeouf me rappelle un certain « gentil vaurien ».
C’est voulu et toot le marketing autour de lui joue à fond les ballons dans le registre
Shia= Harrison Ford jeune.
Shia LaBeouf le futur Indiana Jones.

Comme Saint Thomas, je crois ce que je vois.
Et je dis oui à cette relève fictive.
Oui c’est crédible et…….mieux.

Bye bye Old Doctor Jones.
(Et puis entre nous, c’était malsain ce personnage qui couche avec la même femme que son père….)
Oof, Shia La Beouf n’a pas le visage tordu d’un côté à force de faire toojoors le même sourire depuis 30 ans….

De tootes les façons, dans Transformers, je n’ai vu que lui.
Optimus prime qui ?
Il y avait vraiment des robots dans ce nanar ? Pas vu.

Un jour, l’illustre philosophe Eva Herzigova a dit
« J’épouse Tico Torrès parce que personne ne m’aimera jamais autant que lui »

Tombe t on amooreux de quelqu’un parce que lui-même nous aime ?
Les sentiments éprouvés par la personne en face de nous rassurent t il au point de ressentir les mêmes ?

Les sentiments sont ils à ce point influençable ?

La lutte affective pour se faire aimer encore et toojoors plus.
Etre rassurer sur son image, sa personnalité…son identité toot entière.
« Oui mais lui, il ne me quittera pas »
Heu…..Rien ne le garantie formellement.

Plutôt que s’éprendre d’une personne qui nous plait, doit on se laisser choisir ?
Doit on minimiser nos propres désirs et se fondre dans ceux d’autrui ?
C’est la porte ouverte à tootes les fenêtres douteuses.
Vous pouvez vite finir avec un moostachu mal intentionné ou trois gosses en trois ans, toot ça en étant persuader d’être sur la bonne route.

Mais qui décide finalement ?

Là devant vous, un être amooreux, les yeux mouillants, son cœur que vous entendez battre….et vous, sèche avec le cœur atrocement froid.
Sibérique.
Aïe aïe aïe…..
Jalousie, amertume, aigreur….
Voilà ce qui vous guette dans peu de temps.

Se réfugier dans les bras de quelqu’un qui vous aime profondément sans réciprocité vous empêchera d’aimer avec un grand A toot simplement.
Et là, vous passez à côté du meilleur.

Ps : Eva Herzigova a divorcé de Tico Torrès depuis…..

Dans Mad Max, si vous attrapez le boomerang, vous mettez vos doigts en péril.
Mais dans la vraie vie, quand est il lorsque l’on chope un boomerang ?

Quoi ? Qui ? Où ? Hein ? Quid Boomerang ?

Un Boomerang est une personne que vous avez côtoyé à un moment de votre vie.

Un mois, des années, toote une enfance….

A vrai dire peu importe la durée, la vie a mis en exergue vos désaccords et évolutions morales.

Un jour cette personne n’a plus sa place dans votre environnement social.
Donc, out le futur boomerang.
Pas toojoors joliment, soovent lâchement même.

Vous éjectez quelqu’un de votre vie et voilà qu’il revient aussi sûrement qu’un boomerang aborigène.

Je n’invente rien, un boomerang possède la propriété de revenir vers son point de départ.
Ce qui veut dire que pour cette personne, vous êtes son ancrage alors que vous avez déjà démarré, d’où divergences et incompréhension.

Attention, patience….
Qu’importe le temps que ça prendra.

Les situations non résolues, les non-dits et autres malentendus attendent tapis dans l’ombre leurs heures de gloire.
Une copine évincée en dooce, un gros lourdaud pénible, un ancien amour non avoué….
Si vous n’avez pas fourni d’explication, le Boomerang têtu réapparaît tel le boogeyman.

Amitié, attention, amour, argent, il est gourmand et irrespectueux.
Ben oui, depuis quand on harcèle quelqu’un qui ne veut pas de vous ?
Faut il formuler clairement son désaccord pour qu’il soit entendu ?

Et diplomatie, tact, délicatesse ? Bordel ?! Oost les Boomerangs gluants !!!

D’ailleurs, je n’ai jamais compris cette nouvelle folie des gens qui cherche à contacter des anciennes connaissances de lycée, collège, ou que sais je encore.
Si on se perd de vue ce n’est pas pour rien, il n’y a pas de raison que cela fonctionne mieux des années plus tard.

Pourquoi voulez vous que le charme opère alors qu’il a fait déjà fait ploof ?
Pourquoi ravaler son vomi ?

Bon, évidement si votre boomerang ressemble à Max Rockatansky….aucun doute, rattrapez le !

Il n’y a pas que Christopher Walken qui danse dans les clips,
il y a surtoot l’ irremplaçable et sensationnel Christophe Dubois !!!

Robe lamée improbable, sourire Extra White, hochements de têtes ridicules, bijoox papillons incompréhensibles……

Mariah Carey est un produit impeccable.

Jamais débraillée, ni décoiffée, même en jogging elle assure les talons de 12 cm + brushing.

La diva dans toote sa splendeur.

Cependant, elle ne vire pas tête à claques.
Elle enseigne malgré elle, à des millions de femmes comment faire l’idiote.
Pourtant, elle ne doit franchement pas être l’idiote qu’elle prétend incarner.
Alcoolique et dépressive sûrement, abrutie non.

Quand on vend comme elle plus de 200 millions de disques, soit on est très très bien entourée, soit un requin vorace sur pattes.

Tel un marshmallow, elle se bonbonnise d’années en années.
Rose, collant, sucrée et tarte.
Parfaite alchimie qui met au placard tootes les autres prétendantes.
A côté, Madonna fait office de vielle prof de sport de collège albanais, et tootes les girls métissées se partagent férocement l’ultra lippu Jay Z.

Mariah Carey prétend 38 ans, j’avance un 40 bien périmée.
Mais 40 ans, ça rétrécie la cible marketing.

N’empêche que jouant sur un registre similaire depuis le début, elle se démode pas.
Elle s’est incrustée dans le paysage musical.
Elle a le culot de nous chanter toojoors la même chanson depuis le départ sans reproche ni moquerie.

Elle appelle son album E=MC2 ? Ça passe, c’est fun.
Elle fait des clips toos seins dehors cible spécial ado ? Ça passe sans être ridicule.

Bon, toot n’est pas si simple.
Mariah Carey possède quand même une fucking good voice et s’adapte à quelques désagréments.
Notamment son image médiatique.

Elle est filmée de la même façon depuis une dizaine d’années.
Trois quart droit.
Seulement trois quart droit.
Accrochez vous pour apercevoir le côté gauche de son visage.
(Syndrome Albator ? Botoxerie loupée ?)
Sa tête est bloquée à vie sur un angle correspondant à sa photogénie.
Tel Angus Young et son costume d’écolier, Mariah Carey est prisonnière de son trois quart droit…..

Tootefois, grâce à Mariah Carey, le monde a pu découvrir Wentworth Miller.
Respect éternel.
Avé Mariah.

Qu’existe-t-il de pire qu’un homme en survêt beige pur acrylique ?
…..
Babar ? Shia Labeouf ?
Ed Harris avec un œil en moins ?
…..

Un homme en jean Slim.
En slim skinny même.

Comment en est il arrivé là ?

L’Homme a oublié qu’il a un corps.
Un corps avec ses caractéristiques.
Points extra forts et ses minuscules défauts à cacher ou optimiser.

Le diabolique Slim pulvérise n’importe quelle morphologie masculine.
Cuisses de poulet Kentucky, fesses en crêpes, pieds de bûcheron….

L’homme n’a pas non plus moult solutions pour exprimer sa personnalité et valoriser son potentiel séduction.
L’univers vestimentaire masculin est réduit.

Le rockeur gras, le skateur juvénile, le beauf honteux, le faux sportif, le branchouille à crête, le baroudeur nicotineux…..
Le tour opérator est vite établi.

L’Homme moderne, un peu perdu, gentiment looser, risque donc de terminer par dépit ou bêtise dans les bras d’un affreux slim.

Aussi dépitant qu’une girl choisie en toote fin de soirée.
Le choix de la dernière chance.
Lui ou rien.

Le slim ou pas de look.

Malheureusement, même si le ridicule peut parfois sortir du lot un homme ordinaire, en aucun cas il ne peut lui donner de la personnalité.
C’est un faux ami.
Un hypocrite.

En slim, je ressemble à Bilbo.
En slim, je ne suis pas bô.

Messieurs, on n’a jamais fait mieux qu’un Clint Eastwood dans toos les films de Sergio Leone.
Simple, efficace et classious.
Même en slim…..

« Une avocate ? Une gendarme ? Une call girl ? Ah non jamais ! »
« Un homme plus petit que moi ?
Impossible ! »

Voici des réponses typiques estampillées
« Célibataires Endurcis».

Doit on forcément être en accord complet avec l’autre pour être séduit ?
Yin et Yang, blanc et noir….et pourquoi pas rond avec carré ?

Etre séduit par quelqu’un, c’est aussi de pas savoir pourquoi on devient accro.

J’aime le chocolat chaud, je sais pourquoi.
J’aime un homme, j’ignore pourquoi c’est irraisonné et hormonal.
Si je savais pourquoi il me botte, c’est fini.
Le mystère s’évapore et les sentiments qui l’accompagnent aussi.

Monsieur X me dit qu’il ne peut pas se prendre d’amour pour une chanteuse de rock.
Son univers étant trop éloigné du sien.

Je comprends qu’un système de valeurs similaires aide à regarder dans la même direction.
Cependant, le hasard est extraordinaire.
Sans lui, comment vivre la légèreté insouciante des émois de l’Amour ?

J’entends déjà Monsieur X me répondre :
« Oui mais elle ne me plait pas, c’est comme ça, j’y peux rien »

Mais pourquoi n’envisager l’autre qu’uniquement en moitié pour toote sa vie ?
Pourquoi s’interdire d’essayer de batifoler ?
Juste pour le plaisir de communiquer avec son corps ? Sans aucune conséquence ?
Souvent et simplement.

Pourquoi ne pas se laisser porter et surprendre par le hasard ?
Si on attend un hypothétique graal, on se fourre le doigt dans l’oreille.

Non au portrait robot psychorigide pré établit de la personne soit- disant compatible.
Oui pour s’amuser, non pour rester impartial dessus.

Et puis, si ça ne colle pas…..ben ça se décolle et voilà.
Et ce n’est pas dramatique de se tromper.

Attendre LA perle, c’est la laisser passer.

Pour toos les septiques, lire (ou relire) Marivaux Le Jeu de L’Amour et du Hasard.
Ou écouter Paul et Stevie.