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PEDIGREE
Nom, prénom / OLIVIER FAMILIANUS
Age / Dès la puberté.
Aussitôt liquide séminal opérationnel.
Poids / taille / Bajoues de hamster/Gros pieds Taille 44 dans baskets molles.
Astro possible / Cancer ascendant cancer. Conjoncture nouvelle Lune.
Signe particulier / Garde ses chaussettes acryliques molletonnées blanches pendant l’Amour.
Sa chanson fétiche / The Cranberries « Ode to my family ».
Bruce Springsteen “the Boss” parce que ça fait viril.
Phrase Type /
« Une cinq places c’est mieux»
« Je peux t’appeler Maman ?»
Mots Clefs / Lait de croissance pré natal/ Bip d’ouverture de garage /Labrador crème avec bandana.
Son fantasme absolu / Manger votre placenta.
Son plat favori / Absolument toot si c’est en portion familiale.
Où le trouver / Ikea, Dessin animé au cinéma, diffusion du Roi Lion à la mjc de Bretigny sur Orge.
Comment le séduire ? Etre dodue et surtoot se taire.
Comment le rendre fou au lit ? Sexe uniquement pour procréer.
Tentez un « Oh ! J’ovule !» (ou prenez un amant.)
Comment l’humilier ? Lui demander ses antécédents génétiques familiaux.
Comment le garder ? Vous masturbez en le questionnant sur son arbre généalogique.
Comment le quitter ? Avouez que vous prenez une pilule contraceptive.
Comment le récupérer ? « Mais je n’y pense qu’une fois sur deux !»
Point Famille 9.5/10
Vos parents sont gonflés d’orgueil, votre frère l’humilie à Counter Strike.
Votre grand-mère a trouvé un pigeon qui accepte ses confitures salées.
Point Amies 1.8/10
Il emmène votre labrador, Euripide, qui pue partout.
«Mais c’est un membre à part entière de la famille !!»
Pénible à souhaits.
Qu’est ce qui vous a pris ? Pourquoi lui ?
Parce qu’il remplie à merveilles tootes les conditions idéales d’un bon père.
Papoonet/Papougnoo/Papoosaure…..
Toot semble parfait sauf qu’il n’y a pas des sentiments d’amour partagés. Ah ! Ben mince alors !
J’en ai pour combien de temps de couple avec lui ?
Autant de temps qu’il vous est nécessaire pour savoir ce qui vous plait à vous.
Rien qu’à vous.
Pas pour satisfaire les envies de pouponner de votre Papa, Maman, Tata, Tonton……
Combien de temps pour l’oublier ?
Enfin libre et jeune !
Une à deux semaines. A peine.
Point de Karma gagné ou perdu ?
Perdu !
On ne peut pas faire pédaler dans la semoule un gentilhomme comme ça, petite effrontée !
Réincarnation envisageable :
Petit agneau un peu idiot.
Estime de soi :
Mensonge, hypocrisie, simulation….ça y est, vous avez réalisé que vous en êtes capable.
« Je suis une minable ! » Oui,oui, je confirme.
C’est grave, Docteur ?
Encore engluée dans des obligations sociales, vous avez oublié au passage vos propres désirs.
Antidote préconisé ?
Un playboy, une bête en puissance : Sylvain MIMIRIENKEMI.
+++++
Voiture espace, crédit sur 20 ans, canapé quatres places capitonné…..
Voilà un homme rassurant.
Un vrai Papa….Oedipe es tu là ?
Mais entres nous, pour vous réputée pour être la reine du barbecue improvisé, ce four « chaleur-tropique-tournante-laser-pyrolyse-intégrée » est ce vraiment indispensable ?
- – - – -
Coucher à heures fixes, régime pauvre en lipides, no funny sex….
Ce papa en herbe est un poil ennuyeux.
Peut être qu’il se tait parce qu’il n’a rien à dire.
Tootefois, un homme mystérieux se révèle parfois juste une grosse arnaque.
Marion et François.
Couple depuis 6 ans.
François ne vibre plus pour Marion. Il veut du sexe. Du vrai.
Il part loin quelques temps pour faire le point. Rupture ou pas ?
Il s’aperçoit qu’il a besoin de la voir en vrai pour prendre une décision.
Il réintègre le domicile conjugal espérant une effusion des sens et des corps.
Retrouvaille = Espoir de Body Body torride pour sauver leur couple.
Et là……
Marion vient se coucher avec un tee shirt géant taille 50 à l’effigie des Knicks + « Rien ne vaut la douceur du foyer » » de Mary Higgins Clark.
Comme d’habitude finalement.
Comme si François n’était jamais parti.
Voile posé sur la situation de crise.
Ce soir là, sans même sans rendre compte, Marion a perdu l’homme qu’elle aime éperdument.
Oui, la communication est vitale dans un couple car l’autre n’est pas un médium ou télépathe.
Tootefois, certaines choses doivent s’établir intuitivement.
Marion n’a pas senti l’urgence de se battre pour François.
Risquer le toot pour le toot.
Oser d’une façon ou d’une autre bousculer les conventions entérinées de leur couple.
Lui faire passer le message, « je t’aime, je veux que tu restes donc je suis capable de toot ».
Elle a choisit de faire comme d’habitude en se couchant avec son vieux tee shirt et son bouquin nul.
L’Amour s’accommode assez mal des notices explicatives à toos les râteliers.
Se dépasser, prendre des risques est essentiel pour garder un cœur au chaud.
Prendre toot à contre-pied pour épater l’autre.
Ne pas s’enfermer dans un rôle.
Bien souvent, on développe et expose certaines facettes de notre personnalité en réponse au caractère de celui en face de nous.
Piège aussi confortable que dangereux.
L’autre nous voit toojoors du même angle, on se verrouille soi même.
Avez déjà connu ses femmes qui n’osent pas acheter des bottes ou porter du rouge à lèvres parce que leurs petits amis pourraient ne pas aimer ?
Elles sont légion, Marion avec son tee shirt des Knicks en étendard….
Toot ce blabla pour se souvenir que c’est important d’être soi même en entier.
Toot entier vraiment. Totally.
Surtoot en amour.
Bon après, on peut aussi mettre en exergue la paresse mentale de François qui n’a fait aucun effort de communication envers Marion pour améliorer le truc…..
« Qu’est ce qui te ferais plaisir pour ton anniversaire mon Chow Chow Love ? »
« Une stripteaseuse !!»
Sophie n’a toojoors pas digéré ce qu’elle juge une claque en pleine poire.
« Ça veut clairement dire que je ne lui suffit plus »
Culpabilité, idées noires, perte d’estime de soi…..
Elle rêvait de lui offrir une chevalière en argent massif gravée Everlasting Love.
Son bijou ringard n’a pas fait le poids face à une hypothétique Tallulah nue.
Sophie doit elle apprendre un petit strip home made ?
Gober la chevalière dont personne ne veut ?
Il y a toojoors un moment où le « vilain mari tue le prince charmant » et le retour à la réalité qui l’accompagne. Un homme est un homme et c’est tant mieux.
Oui, le mari de Sophie fantasme sur les effeuilleuses, Oui, elle a mis sept ans à le découvrir ou lui à se dévoiler… Non, ce n’est pas la fin du monde.
Bloquer sur une situation en ne la regardant que d’un seul et unique angle n’apporte que des prises de têtes.
Le jour où Sophie assumera son amour hot & inconditionnel pour les infirmiers du Samu, sa vie de couple gagnera en légèreté.
Et puis pour un homme John Doe , une stripteaseuse, quoi de plus naturel ?
« Elle est sexy, elle se montre, elle a raison. »
L’homme profite, c’est rigolo une femme qui se tortille.
Aucune conséquence, juste du visuel.
Enfin bon, pas de conséquence….hum hum.
Le deal Money/Body fait peut être tourner le monde mais je ne connais pas plus glauque.
Il n’existe pourtant rien de plus triste qu’un regard de stripteaseuse.
Only do the job.
Quickly and efficiently.
PS : Pour les hommes qui ne saisiraient pas où se cache l’affront.
Un comparatif simple et bête.
« Pour mon anniversaire, je veux un vibromasseur, mieux calibré que toi bien sûr »……
Howard est en couple avec Amanda.
Howard est venu me rendre visite. On discute longtemps.
Je lui demande des nouvelles d’Amanda.
« Oh ça va, elle m’attend dans la voiture garée en bas. »
« Ben ???!! Dis lui de venir nous rejoindre »
« Non, elle est punie »
« …. ?! »
Confiance ? Jeu ? Abus d’autorité ?
Assis/couché/Debout/saut périlleux/Donnes la papatte.
Faut il chercher à comprendre ?
Amanda est adulte, elle connaît la différence entre OUI et NON.
Elle accepte donc de rester enfermé dans une voiture plus de 2 heures durant.
Pas bougé.
Alors après la punition, la récompense ?
Un bonbon au miel ? Une douche ?
Qu’est ce qui peut bien motiver un tel comportement ?
Amour ? Deni de soi ? Refus de volonté propre ?
Pour certains, soumission et domination font parties intégrantes des codes amooreux.
Sans forcement tomber dans le kitsch Cravache/Menottes.
Chaque couple fonctionnent à sa manière.
Domination psychique/ Soumission volontaire.
Repos de l’esprit. Pilotage automatique. Confié son cerveau à son amooreux.
Tootefois, punir, n’est ce pas en quelques façons se venger ?
Faire justice.
Homme dominateur=Shérif de l’Amour ?
Le hic est l’exposition, voir même l’étalage des comportements.
Chacun fait ce qui lui chante avec qui il veut, de quelles manières il souhaite mais pourquoi faire participer l’entourage ?
Toote cette démonstration de rapport de force ne doit elle pas demeurer secrète ?
Comment faire abstraction de la situation la prochaine fois que je verrais Amanda ?
Comment m’empêcher de lancer une balle et lui dire « Va chercher !» ?
Ah Paris ! Capitale de l’Amour, des femmes élégantes, du french Kiss, du « voulez vous coucher avec moi ? » et des hommes si si…si quoi ?
Si fade ! Si transparent ! Si insignifiant !
Le parisien classique pur souche est vilain. Plutôt moche même.
Un croisement entre Yvan Attal et Bruno Solo.
Bla bla bla ….Chacun ses goûts….bli bli bli … Ils ne sont pas toos mochetons….. blu blu blu….Pierre de la compta est bien….ble ble ble.
Evidement, il existe des parisiens toot à fait bien.
Mais hop, comme ça sans réfléchir, jetez un coup d’œil autour de vous dans une rame de métro ou de bus….
Peut être un ou deux beaux hommes. (Hoo lala, quel optimisme)
Le parisien de base est un clone répété à l’infini dans les rues de Paris.
Appelons le Germain le Vilain Parisien. GVP.
GVP en 15 points.
1-GVP se goinfre de Junk food et donc des bajoues grasses de hamster qui vont avec.
2-GVP ne se lave qu’à Pâques, se rase à peine et il est coiffé comme un dessoos de bras.
3-GVP pense que soulever des altères d’un kilo en aluminium Bodum chez lui, ça muscle vachement terrible…..donc
….GVP a une silhouette en forme de citron espagnol. (Petite tête+gros bidon+petits pieds)
4-GVP croit que ses vieilles converses bleus déchirées ou des Nike modèle dunk Fuschia/Turquoise, c’est archi cool.
5-GVP adore sa sacoche en cuir qu’il porte en bandouillère.
6-GVP est sûre qu’un Tee shirt de couleur orange ou jaune, c’est top tendance.
7-GVP ressemble à Moby mais n’aime pas que l’on lui rappelle parce qu’il essaye de se persuader qu’il a un faux air de Michalak.
8-GVP est en couple avec Fleur Kane Smokey (D’accord, elle s’appelle Sandrine Ribochon)
Ils ont un stupide jack russel qui s’appelle Alka Seltzer.
9-GVP s’en fout de Fleur, il veut « vivre » une partouze mais qu’avec des filles maigres.
10-GVP écoute Justice, Pedro Winter et DJ Mehdi. Josh Groban en secret.
11- GVP porte des jeans Diesel coupe Flare mais il a oublié qu’il a un cul de poney qui plafonne à 1 mètre maxi….R2D2 Power.
12- GVP trouve qu’il affiche une attitude à toot refuser. Snob is good. Snob is life.
13-GVP vous drague en vous demandant « Tu ne veux pas être ma mère ? »
14-GVP voudrait un jour rentrer au « Baron ».
Ancien bar à call girl reconvertie (ou pas) en boîte 100% paris.
15- GVP s’annonce fan absolu de François Truffaut mais en fait c’est l’idole de sa mère.
Ha la la, ce n’est pas bien d’avoir des idées tootes faites, des à priori ou des préjugés……
52 % des français sont contre le départ de PPDA du journal de 20 heures.
Pour son professionnalisme douteux ?Son implant mèche ?
Son côté roublard sale ?
Non, les français sont anti changement.
Toot doit rester en l’état.
« Pchiii…Fermes la fenêtre !!! Viiiite»
Surtoot pas de vent.
Mais qui n’a pas eu des décisions importantes à prendre ?
Ou des changements de cap de vie qui s’imposent d’eux même ?
Le point de NON retour.
Plutôt utilisé en langage sexuel, le point de non retour est ce fameux point où l’on s’avoue enfin que plus rien ne sera comme avant.
Changer, évoluer, chambouler, transformer, renouveler, modifier….
Ou aggraver, altérer, défigurer, truquer, dénaturer….
Positif ou négatif ce changement ?
Une célèbre ingénieur bulgare, Stanislava A. a dit:
« On sait ce que l’on perd mais on ne sait pas ce que l’on gagne ».
Une pointe d’anxiété, des doutes, des insomnies.
La pensée d’une vie plus simple, plus évidente, plus proche de soi.
Pourtant, une décision mûrement réfléchit, peut s’avérer la pire des plantades.
Tootefois, une prise de risques n’est pas négligeable.
D’abord pour soi même (I can do it), et puis il faut remuer la vase croupie au fin fond de nos manies quotidiennes automatiques, renouveler le mental.
De tootes les façons, une fois que l’on a pris conscience des bienfaits d’un changement, ratage ou pas, ce qui compte c’est d’avoir su s’écouter.
Un échec, ça se répare et permet d’évoluer.
Les enfants ne naissent avec le sentiment de peur, ce sont les adultes qui leurs apprennent et inculquent.
Alors, on récupère son âme de gamin et on plonge.
Pour s’améliorer, il faut changer souvent.
Donc pour atteindre une version sincère de soi même, il faut avoir changé souvent.
Et pour les 52 % personnes pro PPDA, petite phrase à méditer:
…….« Le Serpent qui ne peut changer de peau meurt.
Il en va de même des esprits que l’on empêche de changer d’opinion : ils cessent d’être esprit » …..
Nietzsche
Les hommes sont capables de toot pour caresser ce doox rêve de coucher avec une bimbo. Ou deux, trois, douze…
Même supporter leurs compagnies.
Ecouter les pires idioties.
« Tu vois, quoi ce que je veux dire, quoi, voilà quoi.»
Les valoriser sur leur intelligence.
« Les pyttos carbones font maigrir ! »
…
Pourtant, aussi affligeante soit elle, la bimbo est un régal pour des yeux masculins.
Du moment que c’est plaisant à regarder et qu’il existe un infime espoir au niveau sexuel…..
100 % Flexibilité/Souplesse/Compréhension
Adaptation masculine au milieu hostile.
Et les femmes ?
Quand est il des femmes face à un Pimpo ?
Jusqu’où sommes nous prêtes à aller ? Et pour aller où ?
Autant l’objectif masculin est limpide face à la bimbo autant pour les femmes…
Je touche ? Je regarde ? Je lèche ?
Oui pour se laisser séduire par l’idiot de service.
Oui pour le manipuler gentiment en lui faisant faire des pompes, des gâteaux, des bisoos….
Oui au maître nageur avec accent de sud qui veut nous apprendre le crawl.
Chacune son trip.
Mais de là à fouiner pour espérer une coucherie….Je ne suis pas sûre que les femmes déploient autant d’énergie que les hommes avec les bimbos.
Les chippendales sont minoritaires face à tootes les stripteases de toos poils.
Et puis, soyons réaliste.
Un homme idiot n’est pas séduisant.
Même joli à regarder.
Des abdos magnifiques ne font impression que 10 minutes si la conversation ne suit pas.
Personne ne veut présenter à ses amis ou parents, Loomy, le prof californien de javelot.
A l’inverse, un moche qui sait utiliser son cerveau, c’est parfois pire….
L’équation Beau + Bête = pas terrible ou pas longtemps.
Imaginez un pompier en treillis qui court torse nu vers vous….jusque là……OUI.
Il vous parle « A fortiori, le véhicule est de couleur bleu »….et là…heu……NON.
Le pompier muet est il l’avenir sexuel de la femme ?
Je connais un homme très attirant qui est devenu nul en un dixième de secondes.
Bioman ? X-or ? Zidane ?
Non, cet homme qui a enfilé un blouson de moto.
Quoi de plus ridicule qu’un homme en blouson de moto ?
…..
LE blouson de moto. Le vrai. Epais et rigide. Renforcé aux coudes.
Celui qui tient toot seul comme une chaussette sale.
Tel Batman avec Robin, c’est un soutien indéfectible à votre virilité ou tel Docteur Doom, il cause votre perte à jamais.
En gros, ça vous va ou pas.
Le piège est qu’il ne s’agit pas de morphologie mais d’attitude.
Johnny Depp ou Terminator.
Ridicule ou pas.
Et que penser d’un sportif propulsé trop riche trop rapidement ?
Djibril Cissé, Rodman, Beckham, Heu….toos les footballeurs finalement.
Ridicule= mauvais goût ?
Idem avec tootes les chanteuses r&b qui doivent simuler l’ultra hot.
Ou la doyenne qui joue l’ingénue.
Pourtant, le ridicule est surtoot une chose insignifiante.
« Ridicule de s’énerver pour si peu »
Mais il excite la moquerie.
A vous de développer un sens de l’humour salvateur.
La solution anti-ridicule serait de ne plus en avoir peur ?
Regardez Madonna qui peine à suivre les pas de danse de Justin Timberlake ou qui s’affiche à Cannes avec Sharon Stone.
Même pas mal.
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
