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“Yoo made my day with that hug. I was needing. »
Il y a des phrases comme ça, pile les mots qu’il faut au bon moment.
Je suis littéralement épatée par les gens qui osent dire ce qu’il pense au moment même où ils le pensent. Pas de filtre, ni d’hypocrisie ou calcul.
Réactivité maximale.
Sincérité irrésistible.
Un homme qui n’a pas peur de ce qu’il ressent ou qui se dépasse pour le dire, est toot simplement magnifique.
Comment partager une peine de cœur avec une autre personne ?
Oui, on peut blablater infiniment, ça ne fera jamais de mal.
Oui, le chocolat ou une glace CookieDoo font des merveilles.
Oui, on peut écouter Stepping Stone de Duffy en boucle.
…..
Mais un câlin. Un vrai câlin avec les bras Et le cœur.
Voilà la vraie solution.
Une façon simple et efficace de transmettre toot le bien que l’on pense d’une personne.
Se blottir dans ses bras pour partager toot ce que l’on ressent.
Toot le monde aime les câlins, la tendresse.
Mais qui nous en donne ? On fait comment lorsqu’on traverse des situations pourries ?
Avoir le cœur brisé isole des autres. On a l’étrange la sensation qu’il n’existe pas de moyens d’expliquer ou rationaliser sa peine.
Les mots ne sont pas toojoors la solution ultime.
Le corps a aussi des choses à exprimer.
Satané société judéo-chrétienne qui banni le corps dans l’échange humain.
Retrouver le langage corporel pour dialoguer.
Un ami se trimballe cafard « format blatte » ? S’est fait twister son petit cœur qui ne bat plus?
Vous n’avez pas la solution ou êtes paralysé de ne pas avoir les mots qui réconfortent ?
Toop toop toop
N’adoptez pas le reflex facile David le Marabout.
Faites lui plutôt un bon vrai câlin !
Attention, un authentique câlin.
Pas du bout des bras.
Vous n’êtes pas là pour transmettre votre gêne mais pour donner de l’énergie et de l’amour.
Ps: obrigado por você para saber o que eu sei ..
C’est l’anniversaire de Thibault.
Des amis inspirés lui ont offert un kit « massage sensuel chauffant ».
Thibault fait aussitôt un clin d’œil coquin et complice à sa dulcinée.
Celle-ci répond instantanément par un « ah non ! » froid et cinglant.
Comment accorder son timing sexuel avec son partenaire ?
Les sentiments sont ils plus puissants que l’instinct de reproduction ?
Amour versus Libido.
Charly-Boule adepte du matin avec Sonia plutôt du soir.
Henri-John affectionne à plusieurs avec Francis, fan de masturbation.
Edith curieuse du tantrisme avec Sandrine la reine du gode-ceinture..
Le sentiment amooreux permet une tolérance et une souplesse.
Le désir se nourrie de l’amour de l’autre.
On cherche, on découvre, on jouit du et avec le corps de l’être aimé.
Oui au compromis, mais c’est valable un certains nombres d’années, la nature profonde de chacun refait surface tôt au tard.
Si vous fantasmez de vous frottez avidement sur de gros genoux virils, ce fantasme est inscrit en vous.
Gravé dans votre caryotype.
Et vous voilà amooreuse d’une personne dotée de genoux maigrichons de coqs belges. Ah ben mince !
Vous pouvez toojoors placer votre fantasme en sourdine un temps.
But one day…le fourbe squelette sort du placard….
Décompte inévitable avant la réalisation les vraies envies. En couple ou non.
Est-ce pour cela que les clubs échangistes ou autres partoozards affichent une majorité (au sein de leurs clientèles) de personnes avec une quarantaine bien tassée au compteur ?
Il y a t il une date butoir après laquelle on sombre obligatoirement dans l’infidélité faute d’assouvissement de désirs impartageables ?
Epuise t on son capital fantasme pour chuter dans des images sexuelles d’Épinal ridicules ?
La quarantaine signifie t elle l’ennui sexuel profond, d’où essais douteux en toos genres ?
Toot dépend du compagnon de route que vous aurez choisi.
Un (ou une) qui sait se renouveler et dialoguer.
Attention à ce choix épineux, sinon, à vous la partooze provinciale glauque à souhaits….
-Mon chat croit que je suis sa mère parce qu’il miaule « mamow ».
-Dieu est mon ami, il m’appelle tootes les semaines.
-Je suis incapable de faire de l’apnée sinon je peux en mourir.
-Les pigeons parisiens transmettent le Sida par leurs regards obliques.
Farfelue, justifiée, incohérente, stupide….
Vérité, avis ou opinion.
Chacun de nous a les siennes.
Nous sommes construit par nos certitudes.
On s’y baigne tels des cochons épanouis dans la boue.
Croire détenir la vérité s’appelle « l’illusion du savoir » d’après Platon.
Je crois savoir mute en je le sais pour devenir j’en suis sûre.
Il suffit d’être un poil têtu et je vous laisse imaginer les dégâts…
Un véritable casque en titane associé à une matière composite indestructible, à l’épreuve de tootes les attaques.
« Je suis nulle, vilaine, écervelée, inculte, dodue, boutonneuse, bla bla blo»
Si j’en suis persuadée, c’est que c’est vrai.
Certifiée conforme par mon cerveau.
Eh ben non, une certitude ne demande pas mieux que d’être remise en cause.
Seulement, ce bouleversement ne peut être initié que par nous même.
Des personnes bienveillantes peuvent vous asséner à l’infini totalement l’inverse, si vous-même n’êtes pas prêt à l’entendre, c’est peine perdue.
Un peu comme un addict qui n’écoute que sa propre conscience.
Et voilà que nos croyances nous « arrangent ».
Si je suis nulle et que j’en suis absolument sûre, la situation est figée comme ça pour l’éternité.
Bah ma foi, c’est plus simple.
Enfin, en apparence parce que ce salopiaud d’inconscient va vous rappeler à l’ordre tôt ou tard.
Cauchemars récurrents, crise de larmes inexplicables, lapsus révélateur…..hoolala, l’inconscient possède un véritable arsenal pour vous faire « cracher »le morceau.
Maigre consolation mais c’est pour votre bien.
Ressentir le problème sans pouvoir l’identifier.
Causes et effets.
Admettre les conséquences pour éradiquer la source.
Tootefois, se souvenir qu’une princesse peut sentir une gêne sous une vingtaine de matelas (sans savoir que c’est un petit pois minuscule qui lui gâche ses nuits), permet de relativiser et comprendre que l’on est toos dans le même bateau depuis au moins 1835. Date de l’écriture du conte.
Bixente Lizarazu est ex-footballeur.
D’accord, il faut avouer qu’il est reconnu mondialement par l’ensemble de la gente féminine pour son corps (…heu irréel ?) plutôt que pour son poste arrière gauche au Bayern de Munich.
Beau, célèbre, talentueux, surfeur, petit maiscestpasgrave ….
Pourtant, Bixente Lizarazu est un homme comme les autres.
???!
Démonstration :
Charly-Boule, homme « ordinaire », partage avec Bixente beaucoup plus qu’il ne l’espérait.
Quoi ? Qui ? Comment ?
En effet, toot comme Bixente, Charly-Boule collectionne les sosies amooreux.
« J’en quitte une pour exactement la même ».
Charly-Boule toot comme son acolyte Bixente, partagent la passion rassurante de la copie conforme.
Charly-Boule désire tant être en amour qu’il succombe à un physique qui le renvoie à son enfance. Synonyme de Bien être/Plénitude/Innocence.
La structure affective se définie entre 0 et 3 ans.
Autrement dit : toot est joué.
Si votre enfance est bercée de grands barbus rouquins, il y a de fortes probabilités qu’une fois adulte, ce type de physique vous rassure instantanément.
Apaisement oui, amour non.
Une période de flou sentimental vous dirigera inconsciemment vers les grands barbus rouquins.
Comme une balise dans l’océan ou des bottes en caoutchouc sous un orage.
Présence sécurisante et réconfortante.
Confusion totale avec le sentiment amooreux.
Cependant, une histoire d’amour se vit à deux et se nourrie du réel.
Poser un masque idéalisé sur une personne fonctionne un temps, attention à l’atterrissage abrupte vers la réalité.
Ou toi aussi, comme Charly-Boule, deviens Bixente Lizarazu en changeant de fiancée pour exactement la même dès qu’elle ne correspond plus à ta pensée magique.
Easy.
El Cumulator fréquente Alice, assouvie ses fantasmes avec Philippe, est fiancé avec Mathilde, drague ouvertement Cynthia, a un plan ce soir avec 3 américaines en goguette…
….Delphine……sexe avec….d’accord pour …. Myriam,
Mélanie, Maud….
Edward El Cumulator est il un super héros magique pour public masculin ?
Un corps pour chaque heure de la journée et chaque jour de la semaine.
Aucune pratique sexuelle inconnue.
El Cumulator est une bible, un Kama Sutra humain.
Tourbillon de muqueuses de toos poils.
Pourtant, il n’est pas totalement satisfait de sa situation.
Il veut toot.
Il veut être l’exemple absolu, l’élu « Appelles moi….Néo ».
Son rêve inavoué est d’avoir le statut de professeur des relations sexuelles.
Initier, renseigner et éduquer des millions des jeunes hommes.
« Je suis Néo, je vais sauver l’Homme et son sexe turgescent»
François, grands yeux sentimentaux, m’avoue que pour séduire Fanette, il s’est entretenu avec El Cumulator.
« Fanette va tomber dans mes bras, avec les conseils du maître, je suis paré »
J’ose un timide :
« Mais il est heureux en couple ton maître Cumulatruc ? »
« Ben…ah wooais …non ! »
…
Eh ben non, passé l’effet de surprise, El Cumulator est triste.
Comme un glouton en crise de boulimie, il se nourrie du regard des autres.
Il n’existe qu’au travers de sa réputation (non usurpée pourtant).
A bout de souffle de nouveauté, il devient un freak de foire.
Le playboy de supermarché.
Celui qui subit les opportunités au lieu de les créer.
El Cumulator comme un mauvais nom de manège à sensations.
Bambi Nipples (Célèbre astrologue de la Pagode) m’expliquait qu’en Inde ou je ne sais plus où, l’énergie de chaque personne avec qui vous avez eu des rapports sexuels reste en vous et au fil du temps se cumule avec celle de toos vos partenaires.
Ayant rencontré El Cumulator et ses milles conquêtes, donc autant d’énergies différentes, je confirme, il est usé.
Caroline était en couple avec Sybille.
Sybille a dit stop sur un malentendu.
Caroline veut dissiper le quiproquo.
Caroline me demande avec de grands yeux de Bambi de téléphoner à Sybille.
Je me lance.
Sybille et Caroline roucoulent de nouveau.
Pourquoi Caroline n’est elle pas capable d’appeler elle-même sa
dulcinée ?
Pourquoi confier une reconquête amooreuse aussi importante à une quasi inconnue (moi) ?
Peur d’entendre les mots qui blessent ? « Dégage ! »
Peur de ne pas être à la hauteur du challenge ?
Peut être toot simplement un peu idiote ?
Sacrée dose de confiance ou de bêtise, pour confier une responsabilité pareille.
La détresse de Caroline était telle qu’elle n’avait d’autre option que de quémander de l’aide.
Arbitre, intermédiaire ou pot de fleur posé au milieu…
Rabibocher malgré soi des gens en froid s’avère être une situation courante.
Enfant de divorcés placé au milieu du couple parental, copines d’enfances fâchées jusqu’au mariage de l’une des deux….
Etre le médiateur d’une situation donnée sur laquelle un étranger possède forcément un recul bienveillant.
Le toot est de ne pas se laisser envahir par un imbroglio qui ne nous appartient pas.
Rendre service sans juger, oui, ramasser les débris de verres sentimentaux, non.
C’est effarant la difficulté à revenir à un mode de communication simple et adapté.
« Je t’aime, tu me manques »
Le dialogue avec des mots, sujet/verbe/complément, semble être devenu inaccessible.
« Rôhhhh, j’peux pas lui dire »
Le plus souvent, cela termine en texto pourri, illisible et surtoot incompréhensible.
« Tèmeu,lol ».
Ok pour le sms gentiment poorave dans une situation habituelle mais s’il faut s’expliquer ou se dévoiler, rien ne remplace une bonne discussion orale.
Même pas peur.
Rémi et Bibette.
Dîner Honeymoon en tête à tête.
Paris au mois d’août.
Chaleur/Endorphine/huile parfumée.
All is full of love et….patatras….
« Je vais prendre une salade au chèvre Biquette.
Sans tomate cerise, sauce allégée à part, noix de pécan uniquement au centre de l’assiette et des airelles ikéa à la place des bolets.
Ah oui…et sans chèvre s’il vous plaît».
Rémi a parlé.
Sa commande est passée.
La messe est dite.
Adieu Rémi.
Que penser d’un homme tatillon au restaurant?
Un type qui décortique le menu tel un dentiste avec vos molaires ?
Comment le regarder comme un homme simple et généreux ?
D’accord, chacun a le droit de manger ce qu’il souhaite ou même d’être au régime.
Tootefois, un homme pinailleur est suspect.
Présumé coupable de radinerie.
Présumé innocent de sympathie.
Pourquoi faire confiance plus aisément à un homme qui commande une bonne grosse entrecôte saignante plutôt qu’un makislim sans poisson?
L’action de se réapproprier un plat pour l’ajuster à son goût peut être un synonyme positif d’indépendance.
Il sait ce qu’il veut et n’hésite pas à le demander.
Pourtant, d’instinct, je me méfie d’un homme qui calcule ce qui se passe dans son assiette.
Calculera t il aussi ses sentiments ?
« Oui pour ce soir mais sans ton chat, ta culotte à part, et rousse à la place de blonde. Ah oui…et sans toi si possible.»
Mais finalement, en toote honnêteté, est ce simplement parce qu’il nous vole notre rôle de râleuse invétérée qu’il nous agace autant ?
« Assis ! Tu m’entends ? Assis toot de suite ! »
« Tu vas t’aaaaaaasseoir !!!! “
Yanis s’énerve et postillonne.
Je le regarde un peu gênée du ridicule de la situation.
« A la maison, il s’assoie direct. J’te jure ma vie.»
Le chiot au regard inexpressif respire gueule béante.
Debout sur ses quatres pattes bien sûr.
Voilà un comportement typique d’un homme en flagrant délit de « masculinite »
Beaucoup d’air pour pas grand-chose.
Moulinets toniques de petits bras stériles.
Crête de coq molle.
Absurde ? Séduisant ? Amusant ? ou juste fatiguant ?
Dès que le soleil et la chaleur pointent leurs museaux, les hommes s’embourbent avec diverses et variées démonstrations de virilité triomphantes.
Ballons en mousse rebondissants, jetée de cacahuètes, bière bue audacieusement au goulot, courbettes et génuflexions….
Toot est bon pour prouver la force de son capital génétique.
Mais les hommes savent ils que les femmes ne possèdent pas la même définition de virilité qu’eux ?
Torse poilu assumé, froncement de sourcil mono expressif, barbe râpeuse d’aventurier….
Si c’était aussi simple, Pierce Brosnan serait réputé viril. Il est juste tarte.
Les caractéristiques de l’homme adulte dit viril, au sens biologique, sont sa vigueur et sa capacité à procréer (d’où l’expression membre viril… hoo lala).
La virilité est associée à la puissance et la robustesse.
Force et courage. Pride and Glory.
Evidemment, notre société actuelle, peu de chance d’exprimer un tel modèle de ligne de conduite.
Pas de chasse aux tigres à dents de sable ou de construction d’habitats étanches en vue.
Du coup, virilité rime avec violence, misogynie ou renoncement.
Le mafioso et le rappeur sont considérés ultra mâle tandis que le métrosexuel abdique…..
Tootefois, attitude virile ou pas, si l’homme en face de vous en fait des tonnes pour qu’enfin vous daigniez le voir, c’est OK, vous lui plaisez.
Non, non, ne le rassurez pas (« mais oui tu es le meilleur Bibou d’amour»), sinon le show sera pour une autre….
La virilité se nourrie du doute.
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
