Peter Pan Pan

Discussion houleuse avec Wizard.
« Non non et non puis re-non »
« Mais tu as aimé ce groupe ! Tu peux au moins jeter une oreille à leur nouveau album »
« Ah ça jamais !!! ja-mais !!!!»

Pourquoi rejeter en bloc Metallica et leur Death Magnetic ?
Après toot, pourquoi ne pas être serein et simplement dire :
« Metallica aujourd’hui ? wooai bof »

Wizard est un cas typiquement masculin.
Certaines choses doivent rester immobile.
Les chips barbecues Lays, Batman et son désormais légendaire « where is he ? », la poitrine de Rosario Dawson, boire du coca en canette au réveil et aimer ça….

Le mâle typique dit OUI à la nouveauté mais un grand NON à l’évolution.
Toos les domaines sont gangrenés.
Famille, travail, couple, amitié.

N’avez-vous jamais entendu ce dialogue amoureux absurde :
« Mais tu aimais porter des minijupes avant, non ? »
« Oui mais j’ai gonflé de 12 kilos »
« Ah bon ? Pas vu»

Ou bien :
« Henri, c’est mon meilleur ami ! »
« Mais il vit au Japon depuis 14 ans »
« Ah bon ? Déjà?»

Le Mâle d’aujourd’hui construit des repères indestructibles à l’adolescence que rien ni personne ne pourra faire évoluer d’un poil.
Une famille qui a le même âge depuis des lustres.
C’est comme ça, même pas un refus de grandir plutôt une peur de ne pas avoir la souplesse de s’adapter aux codes dit adultes.

En refusant Metallica aujourd’hui, c’est refuser de voir que ce groupe n’est plus celui de Masters of Puppets et la vie que vous meniez à l’époque.

Impossible pour certaines personnes d’accepter que ce paysan américain de Lars Ulrich a pris de la bouteille ?
Que Metallica fait un peu de peine à courir après leur musique ?

Pour ma part, l’idée que Pearl Jam continu de sortir des albums me donne de l’urticaire…
Ten et rien d’autre.

Comment ça, je suis un Mâle d’aujourd’hui ????

Money Money…

« Là, avec ce job, je gagne plus de thunes, à moi tootes les nanas !!! »
« Avec mon salaire, elle ne peut pas me dire non »

Avoir de Argent= avoir des femmes ?
D’un point de vue masculin,…..oui.

Quand est il vraiment ?
La vénalité a-t-il corrompu tootes les femmes ?

Certes, certaines femmes sont sensibles aux signes extérieurs de richesse bien plus qu’aux sentiments.
« Holala quelle GROSSE montre »
« Il n’est pas beau MAIS il roule en Lamborghini jaune»
S’il est riche, ma descendance est assurée et moi en sécurité.

Argent= sujet taboo
Argent =hypocrisie ?

Les hommes aiment avoir de l’argent, posséder…être au plus haut de l’échelle sociale.
L’ambition se nourrie d’argent.

Regarder les hommes entres eux lorsqu’ils se rencontrent pour la première fois.
« Tu fais KKOOOAAAAA dans la vie ? »

Tss Tss Tsss
Mais non, cet homme n’est pas poli et diplomate….Il ne fait que se placer sur l’échiquier social.
Sa pensée réelle serait plutôt:
« Tu gagnes combien ? Es tu dangereux ? Vas-tu me rafler mon vivier féminin ? Es tu monté comme un âne ? »

La vraie angoisse masculine est ici :

Qui gagne le plus donc qui est potentiellement le mieux burné ?

Voilà pourquoi des millions de femmes endossent le rôle de l’idiote se pavanant pour de l’argent.
Toot simplement pour plaire aux hommes.
Toot le monde s’y retrouve, des hommes gonflés d’orgueil monétaire et des femmes dépensières à souhait.

Raisonnement stupide ?
Prenons Marilyne Monroe.
Sex symbol, icône glamour, fantasme masculin number one…..et j’en passe.

Quel rôle jouait donc Marilyne Monroe ?

Une blonde gentiment idiote chantant « Diamonds are girl’s best friends »…..
De quoi conforter des générations d’hommes….

Ladies…Ouvrez l’œil !

Profitons de ces derniers jours d’été pour optimiser notre vision de l’Homme Moderne.
Qui dit retour du froid, dit retour des manteaux ou autres caches poussières.
L’homme moderne vit ses derniers jours sans artifices avec pour seul accessoire son sac.
Hoo lala…. le sac des hommes….
Affaire à scruter minutieusement pour en savoir un peu plus sur l’énergumène en face de vous.
Suivant le choix du modèle et sa façon de le porter, voici quelques pistes.

Le Cowboy.

Rien dans les mains, rien dans les poches, le Cowboy des temps modernes n’est épris que de liberté et de grands espaces.
Non aux entraves du portefeuille, porte monnaie ou autres paquets en cuir.
Toot dans le slip.
Papiers glissés dans la poche arrière du jeans.
Toot à vous, cet homme garde ses mains disponibles pour tootes actions indispensables à son quotidien.
(Maîtriser un veau sauvage à mains nues, rouler une cigarette qu’avec le pouce, claquer vos fesses de jument soumise virilement…).

Ambiance : Benicio Del Toro, Sergi Lopez.

Le Gringalet.

Le Gringalet porte une énorme besace vintage en cuir informe.
Syndrome de l’escargot gluant.
Gri gri, clef usb 30 giga, photo de son caniche abricot ou d’Eva Longoria nue…..
Tel le capitaine caverne, le gringalet a toot sur lui « au cas où ».
Ce qui est un peu triste puisque personne ne lui demande rien.
La dite besace est généralement en mauvais cuir donc elle ne sent pas très bon.
Mais le gringalet en est si fier, il sait que sa besace compense son manque de charisme.

Mood : Edward Norton, John Cusack.

L’Arnaque.

« Mon sac c’est toot moi toot entier»
Voilà le credo de l’arnaque.
Sa personnalité se résume au choix de son sac.
Glitter ? Aluminium ? Clouté ?
Volubile et lunatique, l’Arnaque s’adapte aux modes et fuit toot ce qui lui semble has been.
Bien loin des futilités du côté pratique et utile qu’offre un sac.
Toot dans le visuel.
Sa pochette toot en strass est vide ? Normal, question de style, baby.

Modèles :Ru Paul, Dita Von Teese, Billy Zane.

La Tortue.

Une bonne tortue ne jure que par le sac à dos.
Pas une merdouille en toile de jute, nan nan, le vrai sac à dos Eastpack.
Porter avec les deux bretelles bien enclenchées sur les omoplates.
Pas le coup non assumé d’une seule mise en vrac sur l’épaule.
Mais qui a-t-il de si indispensable dedans pour qu’il passe sa vie avec ce truc englué sur son dos ?
Qu’il fasse toot valser avec son fichu sac à dos dès qu’il se tourne ?
Chaussettes en fil d’écosse anti ampoule, aspirine périmée, rustine, clef de douze, biscuit écrasé au fond, trèfle à quatres feuilles écrabouillé…
Vous l’aurez bien compris, il n’y a rien d’intéressant dans ce fameux sac à dos.
Juste de quoi exprimer un état d’esprit.
« Je suis dispo pour tootes les aventures mais je suis un peu pénible quand même »

Influences : Ewan Mac Gregor, Michel Drucker.

Toot ce blabla pour vous dire messieurs, de soigner votre sac.
Oui, il est peut être votre meilleur ami : fidèle, buriné et odorant.
Mais il peut à lui toot seul vous envoyer illico dans le camps des ringards…..

Icône ou Groopie ?

« Elle est folle de moi »
« Je ne peux pas me passer d’elle »

Dans quel camps etes vous ?
Celles que l’on adule ou celles dont on oublie jusqu’au prénom ?
Qui tient les rênes dans votre couple ?

Les hommes ont besoin de cloisonner les femmes.
Au-delà du stéréotype Maman/Prostipute, ils ont la fâcheuse tendance installer le clivage grossier Aimer/être aimer.

Vous êtes une Icône ?
Votre homme vous vénère. Vous êtes son rêve. Son AVI de Traci Lords.
Il vous considère plus comme un concept de femme qu’une vraie femme faite de chair et d’os.

A vous le brasier sexuel immuable, les attentions tendres, multiples et constantes, un homme dédiée à votre personne fulltime.
Toote son énergie gravite autour de votre bien être.

Cependant, Adieu homme viril dominateur.
Eh oui un homme sous l’emprise d’une icône perd totalement son autonomie. Il attend et regarde. Pas plus.
Il est fou amooreux donc dénué de toote forme d’initiative.
Il est à disposition ? Inerte mais disponible….
En gros, c’est à vous de gérer.
Un «homme téléguidé »si vous préférez. (Assis, couché, saut périlleux….)

Gardez vous d’avoir des problèmes, pour lui vous n’existez pas.

Vous êtes une groopie ?
Votre homme a besoin de vous. Vous le rassurez et le re-virilisez chaque jour.
Vous êtes son repère.
La ceinture qui maintient son pantalon.
Une perche du maître nageur.

A vous, engagement, vie à deux, vacances à Cabourg.
Un homme qui vous emmène aux urgences, qui assiste à votre accouchement.
Etagères droites, pelouse tondue, ampoole update.

Tootefois, adieu désir sexuel très très rapidement.
Une groopie n’intéresse qu’un temps, après elle est là. C’est toot.
Ne pas empiéter sur le terrain de son homme.
A lui les applaudissements et la lumière.
Planquez votre personnalité et votre charisme.

Arrêtez de le noyer sous vos problèmes, pour lui vous existez trop.

Oof, aucun statut n’est heureusement ancré à vie.
Icône avec Bobby, Groopie avec Charly-Boule.
A vous de trouver ce qui vous correspond le mieux.
Voilà le constat du jour.
Vous avez le choix d’être soit passive ou active.

La poule docile ou l’oie revêche.
Un coq enthousiaste ambitionne de séduire l’oie rebelle mais c’est bien avec la poule qu’il aura toojoors un petit poossin jaune…..