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Profitons de ces derniers jours d’été pour optimiser notre vision de l’Homme Moderne.
Qui dit retour du froid, dit retour des manteaux ou autres caches poussières.
L’homme moderne vit ses derniers jours sans artifices avec pour seul accessoire son sac.
Hoo lala…. le sac des hommes….
Affaire à scruter minutieusement pour en savoir un peu plus sur l’énergumène en face de vous.
Suivant le choix du modèle et sa façon de le porter, voici quelques pistes.
Le Cowboy.
Rien dans les mains, rien dans les poches, le Cowboy des temps modernes n’est épris que de liberté et de grands espaces.
Non aux entraves du portefeuille, porte monnaie ou autres paquets en cuir.
Toot dans le slip.
Papiers glissés dans la poche arrière du jeans.
Toot à vous, cet homme garde ses mains disponibles pour tootes actions indispensables à son quotidien.
(Maîtriser un veau sauvage à mains nues, rouler une cigarette qu’avec le pouce, claquer vos fesses de jument soumise virilement…).
Ambiance : Benicio Del Toro, Sergi Lopez.
Le Gringalet.
Le Gringalet porte une énorme besace vintage en cuir informe.
Syndrome de l’escargot gluant.
Gri gri, clef usb 30 giga, photo de son caniche abricot ou d’Eva Longoria nue…..
Tel le capitaine caverne, le gringalet a toot sur lui « au cas où ».
Ce qui est un peu triste puisque personne ne lui demande rien.
La dite besace est généralement en mauvais cuir donc elle ne sent pas très bon.
Mais le gringalet en est si fier, il sait que sa besace compense son manque de charisme.
Mood : Edward Norton, John Cusack.
L’Arnaque.
« Mon sac c’est toot moi toot entier»
Voilà le credo de l’arnaque.
Sa personnalité se résume au choix de son sac.
Glitter ? Aluminium ? Clouté ?
Volubile et lunatique, l’Arnaque s’adapte aux modes et fuit toot ce qui lui semble has been.
Bien loin des futilités du côté pratique et utile qu’offre un sac.
Toot dans le visuel.
Sa pochette toot en strass est vide ? Normal, question de style, baby.
Modèles :Ru Paul, Dita Von Teese, Billy Zane.
La Tortue.
Une bonne tortue ne jure que par le sac à dos.
Pas une merdouille en toile de jute, nan nan, le vrai sac à dos Eastpack.
Porter avec les deux bretelles bien enclenchées sur les omoplates.
Pas le coup non assumé d’une seule mise en vrac sur l’épaule.
Mais qui a-t-il de si indispensable dedans pour qu’il passe sa vie avec ce truc englué sur son dos ?
Qu’il fasse toot valser avec son fichu sac à dos dès qu’il se tourne ?
Chaussettes en fil d’écosse anti ampoule, aspirine périmée, rustine, clef de douze, biscuit écrasé au fond, trèfle à quatres feuilles écrabouillé…
Vous l’aurez bien compris, il n’y a rien d’intéressant dans ce fameux sac à dos.
Juste de quoi exprimer un état d’esprit.
« Je suis dispo pour tootes les aventures mais je suis un peu pénible quand même »
Influences : Ewan Mac Gregor, Michel Drucker.
Toot ce blabla pour vous dire messieurs, de soigner votre sac.
Oui, il est peut être votre meilleur ami : fidèle, buriné et odorant.
Mais il peut à lui toot seul vous envoyer illico dans le camps des ringards…..
Ah Paris ! Capitale de l’Amour, des femmes élégantes, du french Kiss, du « voulez vous coucher avec moi ? » et des hommes si si…si quoi ?
Si fade ! Si transparent ! Si insignifiant !
Le parisien classique pur souche est vilain. Plutôt moche même.
Un croisement entre Yvan Attal et Bruno Solo.
Bla bla bla ….Chacun ses goûts….bli bli bli … Ils ne sont pas toos mochetons….. blu blu blu….Pierre de la compta est bien….ble ble ble.
Evidement, il existe des parisiens toot à fait bien.
Mais hop, comme ça sans réfléchir, jetez un coup d’œil autour de vous dans une rame de métro ou de bus….
Peut être un ou deux beaux hommes. (Hoo lala, quel optimisme)
Le parisien de base est un clone répété à l’infini dans les rues de Paris.
Appelons le Germain le Vilain Parisien. GVP.
GVP en 15 points.
1-GVP se goinfre de Junk food et donc des bajoues grasses de hamster qui vont avec.
2-GVP ne se lave qu’à Pâques, se rase à peine et il est coiffé comme un dessoos de bras.
3-GVP pense que soulever des altères d’un kilo en aluminium Bodum chez lui, ça muscle vachement terrible…..donc
….GVP a une silhouette en forme de citron espagnol. (Petite tête+gros bidon+petits pieds)
4-GVP croit que ses vieilles converses bleus déchirées ou des Nike modèle dunk Fuschia/Turquoise, c’est archi cool.
5-GVP adore sa sacoche en cuir qu’il porte en bandouillère.
6-GVP est sûre qu’un Tee shirt de couleur orange ou jaune, c’est top tendance.
7-GVP ressemble à Moby mais n’aime pas que l’on lui rappelle parce qu’il essaye de se persuader qu’il a un faux air de Michalak.
8-GVP est en couple avec Fleur Kane Smokey (D’accord, elle s’appelle Sandrine Ribochon)
Ils ont un stupide jack russel qui s’appelle Alka Seltzer.
9-GVP s’en fout de Fleur, il veut « vivre » une partouze mais qu’avec des filles maigres.
10-GVP écoute Justice, Pedro Winter et DJ Mehdi. Josh Groban en secret.
11- GVP porte des jeans Diesel coupe Flare mais il a oublié qu’il a un cul de poney qui plafonne à 1 mètre maxi….R2D2 Power.
12- GVP trouve qu’il affiche une attitude à toot refuser. Snob is good. Snob is life.
13-GVP vous drague en vous demandant « Tu ne veux pas être ma mère ? »
14-GVP voudrait un jour rentrer au « Baron ».
Ancien bar à call girl reconvertie (ou pas) en boîte 100% paris.
15- GVP s’annonce fan absolu de François Truffaut mais en fait c’est l’idole de sa mère.
Ha la la, ce n’est pas bien d’avoir des idées tootes faites, des à priori ou des préjugés……
Deux jours de plein soleil parisien m’ont convaincu.
Petit polo coloré cintré, peau impec hydratée, muscles bien dessinés…..
La liste est longue.
Et pourtant, il faut se rendre à l’évidence.
Le Gay est beau.
Le Gay est Sexy.
Mais le gay est gay….C’est comme ça.
Pourquoi les hommes aux physiques atomiques sont toojoors gays ?
Si si, ce ne sont pas des balivernes de blonde.
(Voir ici ou là).
Cerise sur le cake, l’homme qui aime les hommes utilise malgré lui tootes les astuces de drague de l’homme hétéro.
Le Gay ne vous drague pas, il est complice avec vous.
Le Gay ne vous mate pas, il vous complimente sur votre allure.
Le Gay booste votre sex appeal comme personne.
Seulement, les intentions ne sont pas vraiment les même.
Il a le plus grand respect pour toot ce qui a attrait à la féminité.
Ses icônes sont ultra glamour.
Lipstick, brushing, talons….avec lui toot est possible.
Il vous incite à vous exprimer avec vos atoots physiques.
A ses côtés, on ose des tenues ou attitudes que l’on ne peut pas se permettre avec un hétéro (il serait déjà aplati sur vous).
On peut également avoir un avis impartial sur notre dressing. (Ok, j’arrête le slim).
Vous ne serez jamais considéré comme la truite du village.
Bien au contraire, vous voilà valorisez, fière d’être une femme irrésistible !
C’est soi disant branchouille d’avoir un ami Gay.
Les clichés sont coriaces.
Ils ont tendance à réduire le Gay à une femme dotée d’un pénis turgescent.
On peut lire partoot qu’un ami gay est semblable à une copine mais avec une sexualité d’homme, donc une sacrée polissonne.
Oui mais pas seulement.
Etre ami avec quelqu’un reste une question de sensibilité alors gay, goy ou guinéen…..whatever.
Un compliment glissé dans une discussion.
Une parole dooce et gentille.
Juste une parole élogieuse adressée à un ami, un passant… pour le féliciter.
Le plus logique serait un sourire heureux et serein en réponse.
Eh Non !
Embarras, rougeurs, bégaiements, mutisme voir malaise.
Pourquoi la spontanéité effraie tant ?
Après toot un compliment, c’est un peu de tendresse verbale.
Presque un toot petit câlin.
Une manière de dire ce qui plait chez vous, rien de plus que de l’attention futile et aérienne.
Et pourquoi donc les compliments ont-ils moins d’impact que les vacheries ?
Ah ça la remarque déplaisante, elle tourne en boucle, par contre le mot gentil peut aller se coucher avant qu’on se le remémore.
La sincérité fait peur ou l’obligation illusoire d’y répondre ?
Comme dans la Mafia, accepter un compliment équivaut à contracter une dette ?
Allons, allons, réveillez vous, personne ne va vous racketter à la fin du mois !
C’est quoi le problème ?
Ne dit t on pas que refuser des louanges, c’est ne pas les mériter……
Un compliment n’est pas forcément un signe de séduction décomplexée ou pire de manipulation vénale….
Voilà peut être pourquoi un compliment venant d’un Gay compte double, voir triple.
Total désintéressement sexuel = total honnêteté.
Je suis triste de constater qu’il existe autant de célibataires féminines.
Good Body Good Brain…….Où est le souci ?
D’ailleurs pourquoi chercher un souci ?
Le cooac survient plus d’un problème de Timing.
Vous rencontrez un type formidable, love love and love et …..et rien !
J’entends régulièrement autour de moi ces litanies maudites :
« Si on s’était trouvé 5 ans plus tard… ou « Il est nul au lit, si seulement il avait eu plus d’expérience ».
…..Pffff……
Alors bon, par quel miracle peut on stopper le célibat ?
1-En sortant pour faire des rencontres > Si évident et si hypocrite.
2-Ne pas être difficile> Attention, Guy Georges n’est pas une légende.
3-Meetic> Ah bon, vous aimez l’Amour en 7 minutes, douche comprise ?
Tootefois, si Cupidon s’occupe de votre cas et vous dégote The One, le problème de Timing rôde.
Eh oui, votre corps et cœur vibrent à l’unisson et vice versa mais…..
Est il libre ? Vient d’être largué ? Peines familiales ?
Ces petites merdouilles de la vie qui ont le pouvoir de chahuter votre destin amooreux toot tracé !
Vous l’aurez bien compris, je n’ai pas la réponse magique du non-célibat dans le soutien gorge.
Le mieux est de garder les yeux et le coeur grands ouverts, et vive les brésiliens au sang chaud qui demeurent les rois du « je te drague sans te mettre mal à l’aise mais quand même t’es bonne ».
Novamente !
Dans un jardin, c’est parfait.
Beau, graphique, petite merveille de la nature, l’Araignée se transforme en monstre tentaculaire sitôt passée le seuil de chez moi.
Mutation psychologique.
Sueurs, souffle cours, anxiété….je ne suis pas armée pour laisser cette bestiole batifoler en toote impunité.
Le souci étant le charisme démesuré que je lui prête.
Du coup, je ne sais pas écraser une araignée.
Aaargh….rien que de penser au cadavre avec les pattes tootes tordues…..
Face à ce démon, j’ai 3 ans éternellement et l’imagination qui va avec.
J’ai donc décidé de riposter avec l’aide de mon aspirateur polonais.
Sa puissance étant ce qu’elle est…..
J’ai toojoors l’angoisse que l’araignée remonte le tuyau pour se venger (3 ans je vous dis).
Je pose donc pendant plusieurs jours l’aspirateur polonais à portée de vue avec le tuyau scotché vers le haut au mur.
Ma solution à ce problème stupide et récurrent s’appelle TANGHI.
L’homme de la situation a soufflé sur une de mes obsessions.
Magie, elle a disparu.
Comment donc rassure t on un adulte de 3 ans face à un démon d’un centimètre ?
« Pourquoi veux tu que l’araignée s’en aille du sac de ton aspi ? Il y a à boire et à manger pour elle là dedans ! »
Toot ça pour vous dire que les choses ont le pouvoir qu’on leur donne…..jusqu’à qu’une âme amie relativise le truc.
Pour les septiques….l’extrémiste c’est moi….
Le bus chaloupe dans son couloir mollement.
A l’arrêt du boulevard Raspail, une meute de collégiennes monte et s’installe en soupirant sur les places à quatre.
Tootes gamines, maximum 13 ans.
Bagues aux dents, petits prémices d’acné, sweater violet vilain avec pantalon vert moche…..
Ca chahute, ça glousse, ça Tokyo Hotel.
……..
Gna gna gna gni gni gnu.
………
Soudain,il y en a une qui se tortille avec frénésie « Pipi ! Pipiiiii ! »
Et là, hoop, elle s’attrape l’entrejambe avec ses mains en sautillant sur place.
Geste plutôt naturel vu son âge.
Apparemment pas du même avis que moi, deux hommes fixent avec des yeux avides et libidineux.
Pas un mais deux !! Arrgh.
J’ai beau habité à Paris et être un peu blasé de toot (Valses albanaises dans le métro, toxico au Franproox….)
Je n’avais jamais rien vu d’aussi dégoutant que ces deux regards là. A gerber.
Je suis restée comme un lapinoo hypnotisé devant des phares de Mercèdes.
Limite en état de choc.
Je ne comprends rien aux hommes.C’est quoi votre problème?
C’est finalement une vieille femme asiatique qui a pris la situation en main en chopant la minette par le bras lui demandant de s’asseoir correctement.
C’est les grèves, j’aurais du rester dans mon lit.
Ps : A la demande générale et pour contenir un risque de grève de plus,
je rappelle que « Du cul du cul….du Cunni » est de Titi ;)
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
