Scrubing

Voilà revenu le temps des pulls en laine, collant épais et opaque ainsi que pantalon en jeans à profusion.
L’automne a pris un temps d’avance. Et force est de constater qu’il faut bien suivre.

Les coquettes et coquets me comprendront, qui dit collant ou bonnet, dit peau rêche d’alligator.
Si l’on se risque à faire l’autruche, on récolte petits boutons +poils incarnés super vilains.
Mais c’est votre jour de chance, je vais vous donner une astuce transmise par une masseuse de la thalasso de la Baule(Martine mais c’est pas grave).

Le secret, c’est toojoors d’utiliser  votre gommage corporel (ou scrub) à sec.Les modes d’emploi indiquent qu’ils faut les utiliser sur peau humide, bullshit, l’eau détruit les agents scrubants.
Toot doox sur peau sèche, vous effectuez les fameuses rotations en commençant par les pieds jusqu’aux épaules. Pas non plus besoin de s’en étaler un quintal.

En ce qui concerne le visage, un léger pschitt de brumisateur est le bienvenu avant application du gommage pour adoucir l’effet grattage. Petite précaution qui pourra vous permettre d’éviter de ressembler à Joan Collins d’ici quelques années.
Ne lésinez pas sur la crème hydratante.

Messieurs, si vous êtes devenu un crocodile jusqu’au bout des cheveux, une solution simple.
Ne vous ruinez pas en gommages capillaires, utilisez du sel.
Avant shampoing, sur cheveux secs, massez juste le cuir chevelu (ça donne pleins de frissons) sur les zones critiques.

Passez d’alligator à princesse en dix minutes, un bon moyen de retrouver le moral vite fait.

Puisque personne ne vous le dira…

Petit aperçu pour savoir quelle épilation pubienne est adaptée à  votre morphologie…..

Comment rester à son avantage dans un ascenseur?

Je ne vous parle évidemment pas des ascenseurs professionnels de la tour  Montparnasse (Qui possèdent un filtre d’embellissement c’est sur !).
Mais bien de l’ascenseur trois étages  classique. Un mètre sur un mètre de surface, moquette à dermite, un miroir rabougri au mieux.
Et là au dessus de vous …
.La lumière la plus blafarde et blême  qu’un néon puisse  vous offrir.
Halte aux préjugés ! Non l’ascenseur n’est pas un lieu de fantasme !
Toot le monde est  vilainement désavantagé. Un doute ? Fatigue, stress, cheveux tristes, cernes, ….Rien n’est épargné.
La combinaison  Miroir+ espace réduit+ néon= je suis un zombie.

Evitons la dérive pour ne pas manger de cerveaux, il y a une solution.

La réponse la plus radicale à toos les néons pervers est de relever le menton. Simplissime et diablement efficace.
Face à une lumière blanche et crue, le premier réflexe est de baisser la tête en protection, résultat vous etes  Boris Karloff !!
 
Affrontez le vicieux néon, regardez le en face, remontez  votre joli minois et  voilà !
Traits bien éclairés+angle avantageux= visage frais et reposé.

Et toc !

En cas de pratique intensive d’ascenseurs, je vous recommande un petit film plastique, d’une tonalité douce et chaude, à placer entre  vous et le néon démoniaque.

Le retour du soleil ,ah!

Spécial message pour tootes les minettes quii s’exposent au soleil. (OK aussi pour les♂féminissime du signe du Cancer) .

STOP ! Inutile d’acheter La crème révolutionnaire extra-sun ou je ne sais quel autre remède surnaturel de la mère Dindon… Bullshit !

Une solution valable : HOMEOPLASMINE. Antiglamour certes mais…. oh combien efficace, coup de soleil, lèvres gercées, petits petons échauffés….Aussi puissante et active que son packaging est  vilain.

Hum Hum…Je ressens quelques énergies septiques….Testez….et rien ne vous empêche de préserver  votre sex appeal  avec un flacon d’apparat. L’élu(e) de votre coeur n’a pas à savoir comment  votre affreux coup de soleil rubiconesque s’est magnifiquement métamorphoser en peau souple et soyeuse…