Club Mad Gym

« T’as vu, gu, ga, gi, ge, c’est Sharapova »
Sauf que la Sharapova en question, c’était moi.
Et ce n’est pas drôle.

Rewind.
J’ai eu une invitation pour tester un cours du famous Club Mad Gym.
Sport/Sain/Dépassement de soi/Endorphine…..
Je suis en transe à l’idée de mon cours de Body Combat.
Coup de poings/ Kick front/ Kick Back/Cœur à 200/Energie

O joie, ô désespoir, ce cours a signé la fin de tootes mes illusions.
Mon idée initiale (et idéale) était des gens qui communient dans le sport.
Des gens sains. Heureux d’être là pour pratiquer une activité sportive.
J’imaginais même plutôt des gays soignés.
Donc zéro ambiguïté, maxi bonheur.

Aïe aïe aïe.

Partant du postulat qu’un sportif c’est :
-Un homme, un vrai, ne fait pas de sport en salle.
-Il ne soulève pas idiotement des fontes.
-Il frotte sa virilité à d’autres autochtones ou se bat avec lui-même dans une course d’endurance sans fin.
- Un homme, un vrai a le goût de l’effort. Il sue, il transpire. Grrrrr.
-Un homme ne chouine pas, il se dépasse, il a un mental de champion.

Comment n’ai-je pu anticiper les « sportifs » qui ont envahies le Club Mad gym ?

La configuration de la salle est telle que le gibier pour appâter le chaland, c’est vous.
Poules farcies. Poules qui gigotent.
Côt côt côt côdec.

Que des coqs frustrés sexuels, des gras, des survêts moches, des vilains, des faux sportifs, des crados, des moustachus ….ah lala la foire aux monstres.
Vilain Land.
Vous voyez l’attitude des hommes dès que le thermomètre dépasse 17 degrés ?
UglyPlace.
Des hommes qui ne sont certainement pas inscrits au Club Mad Gym pour fournir le moindre effort physique….

Et encore, je ne vous mentionne pas ceux qui viennent en couple pour mater en toote impunité…..

He! les gars, réveillez vous, atterrissage urgent !!
Vu le physique a-to-mi-que des profs……vous n’avez aucune, mais vraiment aucune, chance de brancher qui que soit.
Oust.

Comme le dit Bambi Nipples « Tu vas au Body combat, tu finis en Sharapova ».
Quelle sagesse.
Et si j’avais été au Body Attack ? Je finis en …. ?

When ?

Au cours d’abdos fessiers, il y a Patricia.
Elle possède un corps sublime.
Le vrai beau corps.(Et pourtant, en justaucorps lycra moulant, ce n’est pas gagné)

La vie étant parfois une garce injuste, Patricia a un visage vraiment disgracieux.
Chelsea Blair in love with Pierre Palmade.

Comment faire ? Patricia doit elle vivre le dos tourné ?

Patricia n’est au top de son sex appeal que 3 mois de l’année.
De Juin à Septembre, lorsqu’elle peut dévoiler son corps.
Epicentre en Août.
En maillot de bain, waoo.

A l’inverse, une femme dodue affublée d’un petit minois séduit l’hiver.
Mettre son corps en avant la desservît.

Automne, Hiver, Printemps ou Eté.
Chaque saison a des couleurs, des matières ou type de vêtement, appropriés.
Il existe des corps et des visages adaptés aux saisons.

Quel type de temps vous met en valeur ?
Soleil mordant d’été ? Oui avec peaux qui ne rougie pas.
Vent frais automnal ? Top avec mèche étudiée.
Lumière blanche hivernale? Oui avec yeux clairs.
Pluie printanière? Sexy pour cheveux raides.

Un doute ?
C’est encore plus évident pour les hommes.
Rappelez vous de ce type atomique avec le combo quatre S ?
(Soleil/Short/Sport/Sueur)
Hoo qu’il devient fade dans le métro avec sa doodoonne !

Alors évidemment, comment connaître à quelles saisons nous sommes associés ?
Etes vous plutôt « Ballon de plage+monoï », « Bonnet+baume à lèvres », « pas de culotte soos ma jupe+chaussures clak clak » ou encore « ballerine+ top mousseline » ?
A vous de voir.

Moi, j’hésite mais je me suis aperçue que, depuis que mes hormones dictent leurs lois sur mon corps, absolument tootes mes « histoires amoureuses » ont commencé au printemps.
Mon pic « je conclus » est en mai.
J’en déduis que je suis une femme Printemps.

Call me Miss May.  

Mâle Alpha

« Stallone est devenu affreux »
« Ah oui un paquet de stéroïdes »
« Beurk son visage »
…
« Oui mais il est FOOOOORRRRRTTT »

J’ai entendu cette bribe de conversation au cours d’abdos fessiers.
C’était rigolo et décalé.
Mais sincère.

Nous sommes des animaux.
Nous devons nous reproduire pour perpétuer nos gènes.
Les femmes rechercheront toojoors des hommes forts pour garder le nid.
Les hormones nous mènent à la baguette.
Pour nous dire quoi finalement ?
Féconde ton ovule avec le meilleur ADN que tu trouveras…..

Je pensais que Stallone, Steven Seagal ou autre Bruce Willis étaient des fantasmes typiquement masculins.
Comme un miroir optimisé. Je veux être lui, être complètement moi-même.
Un gars qui assume.
Sinon pourquoi Homer Simpson affiche autant d’adeptes ?

Et voilà que les femmes réclament leurs parts de testostérone.
Je veux bien que Sébastien Chabal apporte de la fraîcheur dans cet univers masculin qui s’aseptise à vue d’œil.
Mais exiger un cerveau costaud et réactif assure également un nid fiable…..

Charles Bronson, gare à tes miches ! 

Davis le Pelvis

Debout, les poings sur les hanches. Il est là. Muscles en avant.
Fier comme Artaban, Davis le pelvis jauge la salle de gym.
C’est lui donne le cours.
Pendant une heure minimum, j’intègre son harem auquel il façonne toos les corps.
 
« Vous allez adorez me détester parce ma devise est « No pain No gain ».
Le message est lancé d’emblée dès le début.
Davis le Pelvis a ce don de vous faire croire qu’il n’est là que pour votre petite personne délicate.
Même parmi les 30 autres femmes autour.
Aussi quand je galère sur les abdos fessiers.

Il a cette aura de ringardise sympathique comme une chanson de MC Hammer.
D’ailleurs, cela traduit bien mes pensées lors du cours « u can’t touch this » parce que bon, si je suis un petit peu lucide, le corps de Davis le Pelvis …..
Ce n’est pas du flamby. Subit il le même calvaire que les esthéticiennes ou les docteurs ?
Sans cesse sollicité par l’entourage d’un « Allez assures, fais moi un petit cours, facile pour toi ! »l y a des gens comme lui, tellement inscrit dans un rôle, une personnalité, qu’ils deviennent inenvisageables « hors contexte ».
La seule fois où j’ai croisé dans le métro un de ces profs, j’étais prête à faire une série de squats dans le wagon.
Enfin bon, là, je suis prise en otage par mon satané chat alors Davis le Pelvis attendra……