Leçon 2: L’épineux problème du PIPI.

« Ah non beurk » « Dégeu ton post » 

Je suis bien d’accord avec vous. N’empêche que lorsqu’on est avec la personne qu’on envisage de mettre dans son lit, la question s’impose d’elle même. A moins d’habiter dans une maison confortable, votre nature d’être humain risque de s’illustrer contre votre gré.

 Alors, on fait pipi quand et comment ?

Quand ? Soyons très clair, l’idéal c’est jamais.  Amour+désir+pipi= OUT. Donc, il faut être opportuniste. Restaurants, bars, cinémas, investissez leurs toilettes (Mesdames, lingettes désinfectantes recommandées).Allez  y sans préciser vos intentions.Homme ou femme : Pas de « attends moi, je vais pisser un bol ».

Comment ? Avec style. Cela va de soit, la porte reste fermée.On se rhabille à l’intérieur pour éviter la braguette dégoulinante.Un peu de musique ne fait pas de mal.  

Gardez à l’esprit : Ce qui se passe dans votre slip ne concerne que vous.

Leçon 1: Vos Pieds sont érotiques

Une petite liste non exhaustive, de ce qui peut tuer dans l’œuf, la sensualité de vos pieds.

-Les chaussettes douteuses qui traînent.
-La chaussette blanche de sport molletonnée avec les deux bandes rouges.(  AAH! Hommes ou femmes, balancez moi ces horreurs !).
-Les ongles de pieds négligés (coupés+polis minimum).
-Tootes formes d’odeurs sont à éradiquer (Talc pour bébé impec).
-Nettoyer avec une lingette à la javel les semelles intérieures claires de vos ballerines.
-Chaussure qui noircisse vos petons ?Un coup de laque à cheveux à l’intérieur avant de les mettre.
-Chaussette de la couleur des pompes s’il vous plait.( Remember « Billie Jean »).

Je vous entends déjà pleurnicher « mais il doit m’aimer pour ce que je suis, sans fioritures ni cachotteries. Je veux qu’on partage toot ensemble. Ces histoires de pieds, ce sont des petits riens. »
Ces petits riens que vous allez payer dans 2 ou 3 ans quand il s’apercevra que vous êtes devenus  un tandem Frère Sœur.Et qu’il vous dira que  vos pieds, ben ma foi, c’est juste utile pour marcher.