Need for Speed Underground

Chaque année en été, aussi sûrement que les embouteillages, j’étais de retour en Normandie pour les vacances familiales.

Ma grand-mère était une championne du chantage affectif.
« C’est ma dernière année tu sais….»
Cette fichue dernière année a duré une bonne décennie.

Du coup, j’étais coincée. Chat en camisole.
Piégée en Normandie, piégée dans un rôle familial, piégée avec une vieille bique.

Un été, mode survie oblige, j’ai décidé de fuir de ce traquenard.
Pas de voiture, gare à 100 kilomètres, autostop=homicide….

Ma solution miracle s’appelle Gabriel V.
« Vas y c’est bon, bien sûr j’te conduis »

Sauf que j’avais omis la passion ravageuse de Gabriel V. Son bolide.
« Opel Tigra rouge/Sièges baquets rallyes pur sky avec Harnais quatre point d’attache/ Jantes Ion 5 AEZ/ Stickers Flamings……. ».

Toot le packaging de l’aigle de la route.
20 petites minutes pour faire une centaine de kilomètres.
Au début, raisonnable, je disais « ralentis, on peut mourir ».
Ensuite, hystérique « on est deeeeeead !!! »
Finalement, hypnotisée, j’étais dans Gran Tourismo.Ahurie, tremblante et en sueur, j’ai été catapulté à la gare de Rouen.
J’ai eu le train.

Comme me l’a dit hier Bambi Nipples : Toot a un prix.
Une évasion express de la tyrannie filiale vaut 20 minutes à câliner la mort en vaisseau spatial……    

Eye of the tiger

Avez-vous déjà pris le temps d’observer les hommes entres eux à l’arrêt au feu rouge ?

Regards noirs et provocants. Savoir qui est capable de démarrer le premier. Qui va pulvériser les autres grâce à son GROS bolide.
J’exagère à peine.Scooter, moto, voiture et camion : la compétition est rude.
Le carrefour se transforme en ring.
Œillades assassines, insultes prêtes à jaillir.
Vroom Vroom….
Tels de redoutables prédateurs, toot est bon pour intimider l’adversaire. Accélérateurs  vrombissants, pneus qui chauffent, attitude provocante de guerrier.
A croire que la survie de l’espèce se joue ici. Je ne plaisante pas.
L’enjeu ? Pouvoir fertiliser le monde entier.
On the road, un homme, ce n’est pas là pour faire de la figuration. Son honneur est en jeu. Sa virilité est mise sur le tapis.
Dans certains cas, sa femme, tremblante et soumise, est à ses côtés pour le rassurer en lui caressant l’épaule.

Le solitaire à moto n’a besoin de personne. Il mène le combat seul.
Son regard arrogant dépassant du casque pour arme infaillible.
Il a raison, c’est le plus souvent lui qui gagne le round.

Toot ça pour s’arrêter 15 m plus loin…. au prochain feu rouge.

Le Fléau de la route

Conducteurs, conductrices, piétons  ATTENTION !!!  Un nouveau type de danger a envahi nos routes paisibles :
La Bourgeoise en 4×4.
« Je suis l’aigle de la route » telle est sa devise.
Cette amazone des temps modernes s’octroie une virilité en terrorisant des automobilistes, motocyclistes gentils et innocents.Souvent délaissée, la bourgeoise accumule une agressivité que le protocole lui interdit d’exprimer.
Elle doit serrer les dents face aux infidélités chroniques de son mari neurochirurgien  (Qu’elle ne rencontre peut être que 2 heures par mois) sa belle famille qui a oublié jusqu’à son prénom.
Elle dilapide l’argent de son mari dans l’espoir qu’il se souvienne d’elle.
Peine perdue, il préfère une petite perte pécuniaire à sa compagnie.

Humiliée, botoxée, elle récupère un semblant de dignité en prenant le pouvoir sur le bitume.Calfeutrée dans son intérieur cuir crème et  seins siliconés dernier cri, le monde lui appartient.
Elle roule mal, vite, pollue, elle est la reine de l’asphalte..Armée de son siège bébé comme alibi, elle fait ce qu’elle veut. Contre sens, queue de poissons, vol de place de parking…. Le Paris Dakar, c’est toos les jours qu’elle le gagne.
Elle crapahute sur les trottoirs comme sur les hauts plateaux de Birmanie .Lara Croft, c’est elle.

La prochaine fois que vous aurez une très forte envie de crier «Tes rétro c’est pas en option!  Co ….asse !!!!! », rappelez  vous que vous avez affaire à une serpillière aigrie et  essorée avec un gros compte bancaire qu’elle n’a même pas été capable de remplir seule.  

Va Vaa Voom !!!!

Une experte asiatique m’a fait prendre conscience d’un fait de société méconnu.

Que l’on a toos finit par occulter mais…….en y regardant de beaucoup plus près ….
Oui là… au parking…au feu rouge.
La majorité des hommes en motos, une fois descendus de leurs montures, s’avère être soit dégarni ou toot petit riquiqui.
Voir combo mini- chauve.

3 hypothèses :
- Les modèles de bottes de motos stoppent au 38.
-Il y a du cyanure dans la doublure des casques.
-Le gabarit des motos n’a pas évolué depuis 1912.

Sachez  Messieurs que  votre destrier mécanique ne vous rachète pas une  virilité de bonobo congolais mais au contraire affiche au grand jour sa triste et cruelle absence…..

Attention, pas d’amalgame,  vous êtes tootefois nombreux à rester crédibles.