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C’est l’anniversaire de Thibault.
Des amis inspirés lui ont offert un kit « massage sensuel chauffant ».
Thibault fait aussitôt un clin d’œil coquin et complice à sa dulcinée.
Celle-ci répond instantanément par un « ah non ! » froid et cinglant.
Comment accorder son timing sexuel avec son partenaire ?
Les sentiments sont ils plus puissants que l’instinct de reproduction ?
Amour versus Libido.
Charly-Boule adepte du matin avec Sonia plutôt du soir.
Henri-John affectionne à plusieurs avec Francis, fan de masturbation.
Edith curieuse du tantrisme avec Sandrine la reine du gode-ceinture..
Le sentiment amooreux permet une tolérance et une souplesse.
Le désir se nourrie de l’amour de l’autre.
On cherche, on découvre, on jouit du et avec le corps de l’être aimé.
Oui au compromis, mais c’est valable un certains nombres d’années, la nature profonde de chacun refait surface tôt au tard.
Si vous fantasmez de vous frottez avidement sur de gros genoux virils, ce fantasme est inscrit en vous.
Gravé dans votre caryotype.
Et vous voilà amooreuse d’une personne dotée de genoux maigrichons de coqs belges. Ah ben mince !
Vous pouvez toojoors placer votre fantasme en sourdine un temps.
But one day…le fourbe squelette sort du placard….
Décompte inévitable avant la réalisation les vraies envies. En couple ou non.
Est-ce pour cela que les clubs échangistes ou autres partoozards affichent une majorité (au sein de leurs clientèles) de personnes avec une quarantaine bien tassée au compteur ?
Il y a t il une date butoir après laquelle on sombre obligatoirement dans l’infidélité faute d’assouvissement de désirs impartageables ?
Epuise t on son capital fantasme pour chuter dans des images sexuelles d’Épinal ridicules ?
La quarantaine signifie t elle l’ennui sexuel profond, d’où essais douteux en toos genres ?
Toot dépend du compagnon de route que vous aurez choisi.
Un (ou une) qui sait se renouveler et dialoguer.
Attention à ce choix épineux, sinon, à vous la partooze provinciale glauque à souhaits….
52 % des français sont contre le départ de PPDA du journal de 20 heures.
Pour son professionnalisme douteux ?Son implant mèche ?
Son côté roublard sale ?
Non, les français sont anti changement.
Toot doit rester en l’état.
« Pchiii…Fermes la fenêtre !!! Viiiite»
Surtoot pas de vent.
Mais qui n’a pas eu des décisions importantes à prendre ?
Ou des changements de cap de vie qui s’imposent d’eux même ?
Le point de NON retour.
Plutôt utilisé en langage sexuel, le point de non retour est ce fameux point où l’on s’avoue enfin que plus rien ne sera comme avant.
Changer, évoluer, chambouler, transformer, renouveler, modifier….
Ou aggraver, altérer, défigurer, truquer, dénaturer….
Positif ou négatif ce changement ?
Une célèbre ingénieur bulgare, Stanislava A. a dit:
« On sait ce que l’on perd mais on ne sait pas ce que l’on gagne ».
Une pointe d’anxiété, des doutes, des insomnies.
La pensée d’une vie plus simple, plus évidente, plus proche de soi.
Pourtant, une décision mûrement réfléchit, peut s’avérer la pire des plantades.
Tootefois, une prise de risques n’est pas négligeable.
D’abord pour soi même (I can do it), et puis il faut remuer la vase croupie au fin fond de nos manies quotidiennes automatiques, renouveler le mental.
De tootes les façons, une fois que l’on a pris conscience des bienfaits d’un changement, ratage ou pas, ce qui compte c’est d’avoir su s’écouter.
Un échec, ça se répare et permet d’évoluer.
Les enfants ne naissent avec le sentiment de peur, ce sont les adultes qui leurs apprennent et inculquent.
Alors, on récupère son âme de gamin et on plonge.
Pour s’améliorer, il faut changer souvent.
Donc pour atteindre une version sincère de soi même, il faut avoir changé souvent.
Et pour les 52 % personnes pro PPDA, petite phrase à méditer:
…….« Le Serpent qui ne peut changer de peau meurt.
Il en va de même des esprits que l’on empêche de changer d’opinion : ils cessent d’être esprit » …..
Nietzsche
Le surnom.
Le surnom d’amour.
Aïe !
Comment naît un surnom d’amour?
Exemples concrets.
-Vous avez un visage poupin un peu rond ?
Ma Bouboulle>Ballond de foot>Penalty>Peno !!!
« Je t’aime mon Peno à moi d’amour pour la vie toote entière»
-Vous faites 1. 54 cm ?
Mon Kiwi> Ma Kawaï>Ma kawazaki > Vroom Vroom> Vroomy !!!!
« J’ai envie de toi ma horny Vroomy »
Où et quand ?
Toot est une question de contexte.
Un surnom se doit de rester dans la sphère intime.
Lui + vous= c’est toot.
Parfois, les couples fusionnels oublient le véritable prénom initial de leur moitié et lancent des
« Bébé Pomme d’amour à moi pour la vie» à toos les étages.
Rire ou pleurer ?
Toot dépend de votre position.
Celle de ceux qui sont appelés ou celle de ceux qui assiste à la scène.
Méfiez vous, ce ne sont pas toojoors des compliments…
Chaque surnom révèle ce qu’il pense inconsciemment de vous.
-La place que vous avez dans sa vie (mon petit … c’est pas bon).
-L’image projetée ou fantasmée qu’il a de vous.
- Son implication envers vous. (Il l’a trouvé toot seul votre surnom ?)
Alimentaire>Ma crevette, mon nugget, ma pizzagrasse
Régressif > Crapouillette, Grande crado, Doigtdansl’nez…..
Humiliant >Lemonstre, Leborgne, Lemuet…
Méchant> Petit prout, p’titedébile, petit stérilet….
Indifférent> Mini chaton, mini étoile, minimum…..
Divorcé > Bijoux, Libidina, Trixera, Cretinax, ……
Collectionneur> Bébéd’amour, bébélove, bébémorve, bébécadum….
Copieur> Pupuce, nunuche, Pépette………..
Pour lui ou pour vous ?
Ce magnifique sobriquet dont vous voilà affublez, vous plait il au moins ?
Vous a-t-on demandez votre avis ?
Parfois, l’homme choisit un surnom pour vous mais c’est à lui qu’il fait plaisir.
Sinon comment justifier la déferlante de surnoms plus débiles les uns que les autres ?
J’ai mis des mois à me débarrasser d’un « Bébé ».
J’avais beau lutter, ce « Bébé » grotesque m’a englué la vie.
Pourtant un prénom, ce n’est pas compliqué à retenir.
Maximum 10 lettres.
Même les chiens en possèdent un.
Emilien a rencontré Katia sur Internet.
Emilien est fier d’annoncer a toot le monde (famille compris) qu’il a dégoté une sacrée cochonne.
Détails précis en bonus.
« Son sexe pue le poney breton »
Aujourd’hui, Emilien épouse Katia.
Mariage Eglise/Pâquerettes/500 convives.
Toos les invités sont dubitatifs.
Ira, ira pas ?
Qui a envie de féliciter un dindon farci, c’est-à-dire la mariée ?
Parce qu’évidement, elle ignore que toot le monde sait qu’elle est capable de réaliser des bulles avec du sperme.
Et la solidarité féminine dans toot ça ?
Doit on prévenir Katia qu’une réputation la précède ?
Les clins d’œil salaces, les soos entendus sordides et les regards assassins des autres femmes……toot ça c’est cadeau de son futur mari !! Woo !!
Après toot, vous vous imaginez assister à une cérémonie avec un marié qui cherche à toos prix à refourguer sa moitié ?
« Mais non, il l’épouse ! »
Toop, toop, ok c’est un mariage mais c’est aussi une sacrée auto propagande.
Je suis avec une cochonne donc je suis une bête de sexe qui a ce qu’il mérite.
Le goujat parade avec les performances sexuelles de sa future femme.
Homosexualité latente ?
Genre j’excite mes potes avec ma femme donc je partage, donc je couche un peu avec eux ?…..
Que penser d’un homme qui a besoin de dévaloriser sa femme pour se sentir mieux ?
Syndrome Petit Slip Mou.
Je n’ai rien dans le slibard alors j’humilie, j’avilie et je pulvérise toot ce qui peu me voler la vedette. Ou me mettre en valeur.
Sinon, il y a toojoors la solution d’assister au mariage et de jouer aussi au petit slip moolax.
Je ne dis rien, je ne vois rien, je bois, je mange, je profite.
….
Et ouf, ce n’est pas moi la mariée….
« On m’a dit qu’elle vend ses ovocytes sur Internet»
« Il parait qu’il trompe sa femme avec un homme tchécoslovaque… »
« Tu savais que les albanais mangent des enfants la nuit»
Je ragote, tu ragotes, il ragote…..
Toot est bon, toot se dévore, toojoors plus…Encore, encore.
Gram Gram Gram.
Quoi de plus dangereux qu’une rumeur ?
Peut être en être la cible…
A force de rumeurs, Lisa, 24 ans a écrit sur le front « Connasse Cocue».
« CC » si vous préférez un truc plus classe.
Peut être en est elle une mais qui va se donner l’énergie de le vérifier ?
A-t-elle mérité cet isolement ou subi t elle la jalousie d’une autre plus perfide ?
« Il n’y a pas de fumée sans feu »
Hoo, le dicton catholique ultra culpabilisant !
Pourtant, pourquoi se transformer en « CC » par enchantement ?
Le pire étant que si Lisa cherche à se justifier ou s’expliquer, elle crédibilise la rumeur.
Et si elle choisit de laisser flotter les rubans, elle valide son statut de « CC ».
Il est possible aussi qu’elle ne soit pas au courant.
Tootefois, soyons réaliste.
« Je te le dis mais tu le gardes pour toi »
Comment réagir sainement à cette phrase démoniaque ?
Qui a résisté à l’envie de tordre, d’enjoliver ou d’exagérer l’info de départ ?
Hummmmmm ???
Qui a déjà osé répondre avec honnêteté « je ne suis pas de confiance, je répète toot et j’adore ça » ?
Qui assume sa pipelette attitude?
Comment ça personne ?!!
Toot le monde répond « oui oui bien sûr je ne répèterai rien du toot » en hochant la tête.
Cependant, si vous-même êtes le cœur de cible d’une rumeur pas cool, honteuse ou humiliante, relax il existe une solution simple.
Comme pour un vaccin, injectez un peu de l’infection pour produire des anticorps naturels.
Vaincre le mal par le mal.
Perfusez une rumeur dans l’entourage de la personne sans scrupules envers vous.
Laissez incuber.
Aaaahhhhhh Expirez…..
Oooooohhhhh Inspirez…..
Respirez.
Vous voilà guérie.
Magique.
« Une avocate ? Une gendarme ? Une call girl ? Ah non jamais ! »
« Un homme plus petit que moi ?
Impossible ! »
Voici des réponses typiques estampillées
« Célibataires Endurcis».
Doit on forcément être en accord complet avec l’autre pour être séduit ?
Yin et Yang, blanc et noir….et pourquoi pas rond avec carré ?
Etre séduit par quelqu’un, c’est aussi de pas savoir pourquoi on devient accro.
J’aime le chocolat chaud, je sais pourquoi.
J’aime un homme, j’ignore pourquoi c’est irraisonné et hormonal.
Si je savais pourquoi il me botte, c’est fini.
Le mystère s’évapore et les sentiments qui l’accompagnent aussi.
Monsieur X me dit qu’il ne peut pas se prendre d’amour pour une chanteuse de rock.
Son univers étant trop éloigné du sien.
Je comprends qu’un système de valeurs similaires aide à regarder dans la même direction.
Cependant, le hasard est extraordinaire.
Sans lui, comment vivre la légèreté insouciante des émois de l’Amour ?
J’entends déjà Monsieur X me répondre :
« Oui mais elle ne me plait pas, c’est comme ça, j’y peux rien »
Mais pourquoi n’envisager l’autre qu’uniquement en moitié pour toote sa vie ?
Pourquoi s’interdire d’essayer de batifoler ?
Juste pour le plaisir de communiquer avec son corps ? Sans aucune conséquence ?
Souvent et simplement.
Pourquoi ne pas se laisser porter et surprendre par le hasard ?
Si on attend un hypothétique graal, on se fourre le doigt dans l’oreille.
Non au portrait robot psychorigide pré établit de la personne soit- disant compatible.
Oui pour s’amuser, non pour rester impartial dessus.
Et puis, si ça ne colle pas…..ben ça se décolle et voilà.
Et ce n’est pas dramatique de se tromper.
Attendre LA perle, c’est la laisser passer.
Pour toos les septiques, lire (ou relire) Marivaux Le Jeu de L’Amour et du Hasard.
Ou écouter Paul et Stevie.
Imaginons nous dans la peau soyeuse d’une Miss Europe pomponnée gentiment niaise l’espace d’une minute.
Notre vœu le plus chère serais cher serait (;D) bien sûr la paix dans le monde.
Qui dit Peace on Earth, dit arrêt complet de la production de drogue.
Si personne ne produit de la drogue, personne n’en consomme.
Et ça donne quoi un monde sans stupéfiants selon une Miss Europe factice?
-Kate Moss est une anglaise parmi les autres.
-La Colombie et l’Aghanistan sont de beaux pays.
-Vous n’avez plus de CD à écouter.
-Faites le tri Cd sain/ Cd stoned ……eh oui il ne vous reste plus que celui de ….de…. ….ah non plus de CD.
-Vous n’avez plus d’acteur sur lequel fantasmer. (Colin Farrell, Johnny Depp, Benicio del Toro…).
-Madonna est un vieux souvenir. (Ah oui, les stéroïdes c’est de la drogue)
-Les exploits sportifs redeviendraient « humains ».
-Lance Armstrong aurait encore ses deux testicules.
-Fini le type pénible de fin de soirée qui a trop fumé d’herbe et qui vous colle le slim.
….
Tootefois, les stupéfiants sont l’essence de l’économie mondiale.
Le rail de coke se démocratise et fini par remplacer le café quotidien.
Le prix du gramme s’est effondré à 80 euros contre 150.
Herbe, cocaïne….Toot est défonce.
Chacun cotoie un autre qui consomme.
Contagion encore plus efficace qu’un MST qui gratte.
De plus, se droguer revêt des aspects de « coolitude » totalement incompréhensible.
Vous trouvez Vanessa Paradis, Ophélie Winter, Jim Carrey…. cool ?
Cool=Pathétique ?
Naomi Campbell et ses copines ont de beaux jours devant elles.
De tootes les façons, Drogue n’est qu’un mot générique dans lequel chacun peut y cacher ses addictions….Du Chocolat parfumé à la figue à l’obsession de la bourgeoise en jupe de cuir.
Une dépendance est l’expression d’une blessure enfouie dans le cortex.
Mais je viens de lire que cette loque de Pete Doherty n’a QUE 29 ans, c’est triste à mourir.
« Tu la sens ma bite bla bla bla J’mets des grands coups de bite dans ta chatte, blu blu blu, t’es une bonne suceuse…. Bla bla bla»
Que faire avec un homme ou une femme qui ne jouit qu’en vous insultant ?
Comment gérer un bavard sexuel compulsif ?
Il vous inonde de paroles crues et vous n’appréciez pas sa prose ?
Il utilise des termes bruts ambiance films pornos moldaves ?
Toot ce vacarme vous laisse froide et totally dry ?
Plusieurs solutions envisageables:
-Occuper sa bouche.
Un baiser langoureux, un cunnilingus….. Improvisez sur le tas.
Simple mais hyper efficace.
-Ne pas l’encouragez pas.
Si vous lui répondez « oui je suis ta grosse cochonne » pensant le combler et par ricochet le faire taire.
Vous vous mettez le doigt où je pense.
Ah ben oui, si vous allumez un homme, prenez vos responsabilités.
C’est à vous d’éteindre l’incendie.
-Augmenter le volume sonore environnant.
Avez pensez à monter le volume de la musique ?
Ou enfilez les oreillettes de votre MP3.
Ouvrez les fenêtres en grand.
-Trichez petite maligne !
Accepter un compromis en ne lui parlant cru uniquement au téléphone.
Prenez n’importe quels romand’Esparbec.
Vous n’avez plus qu’à lire.
Tootes les pages sont opérationelles.
Rien ne vous empêche alors de vous faire les ongles simultanément en toote tranquillité.
Autre cas de figure.
Vous adorez parler durant l’acte sexuel, mais lui ça le rebute.
Il vous regarde comme si vous étiez Alice Sapritch
Limite état de fibrillation.
Expliquer lui calmement que les mots vous permette de visualiser et d’exprimer vos fantasmes avec lui.
C’est un moyen de partager avec lui vos envies les plus intimes.
Rester soft au départ.
Au lieu de l’intimider avec des phrases trop obscènes, commencer plutôt par des allusions à son corps et les effets qu’il a sur vous en termes un peu crus.
En gros, rassurez le sur son potentiel excitant.
Ensuite le côté « Tu aimes ça que je te suces mon gros vicieux » viendra bien plus tard.
Etapes par étapes.
N’hésitez pas à en parler après l’amour pour savoir si cela lui a plu, s’il est choqué, si il doute du respect que vous avez à son égard……
Les hommes aussi ont un petit cœur sensible qui bat…..
How to have good time with Glenn Feron ….
Or with Gregory Moine ?
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
