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« ha la la mais Quel blaireau celui là ! »
« Laisse tomber ce gros blair »
Comment différencier un blaireau d’un mec bien ?
Comment ne pas se faire piéger par ce chasseur redoutable ?
Et surtoot, votre homme (ou celui que vous convoité ) est il un BLAIREAU ?
Description du blaireau
Mammifère omnivore, bas sur pattes, au pelage noir gris et blanchâtre dont le rût à lieu en décembre et janvier.
Qu’en penser ?
Un homme avec cul de poney plafonnant à 50 centimètre du sol est il pour autant un blaireau convaincu ?
Pas forcément.
L’indice est plutôt dans les dates du rût. Plein hiver, le moment le plus froid de l’année.
Toot comme son homonyme animal, le blaireau est en léger décalage avec les siens.
Un bon blaireau est champion en timing poorave.
Cinq à dix années de retard selon les espèces.
Collections d’images de footballeurs de l’équipe de Saint Etienne, accumulation de figurines des chevaliers du zodiaque dans une vitrine poussiéreuse ou encore collage frénétique de magnets des régions de France sur le frigo (« Pt’ain, j’ai pas la Creuse !! »).
Réagissez, il n’est peut être pas trop tard.
Détecter la présence du blaireau
On reconnaît bien la présence du blaireau par la gouttière centrale que son gros ventre laisse dans la terre (……), et par l’empreinte de ses pieds. C’est un animal (….) qui fait ses besoins dans des trous (…) et qui trahissent sa présence.
Le blaireau possède un poids conséquent. Tootefois, des hommes maigrichons envahissent l’espace vital d’autrui avec leur côté lourdingue.
(Ambiance « pouêt pouêt, poil au c..l)
Votre homme monopolise l’espace et a le chic pour rendre l’air irrespirable ?
…..aïe aïe…..
Le blaireau est donc gros….Hmmmm, je dirais plutôt grossier puisqu’il fait ses besoins au yeux et vues de toot le monde.
Comment ça votre petit ami fait pipi sur les parkings entres deux voitures ?
« Jean Marc…un blaireau ????!!! naaaaaaan, pas possible ! »
Bon, le plus simple est de se fier à son instinct.
Un exemple pour y voir plus clair.
Prenons le cas de Stuart.
Tee shirt distendu au col rouge/Dentition hasardeuse ou aléatoire/ Sent pas bon du toot de nul part/ Poil isolé sur les joues/ Rigole en s’étooffant toot seul.
Il existe des hommes dont on se dit instantanément « quel blaireau ! ».
Une fois Stuart détecté, j’ai effectué un sondage sérieux (bien sûr, représentatif de la population actuelle) sur sa blaireau attitude.
Réponse à 100% positive.
Homme jeune et moins jeune, femme en toot genre…toot le monde s’accordaient sur le statut de blaireau de Stuart.
Stuart est un blaireau.
Comme quoi, ce n’est pas une question de point de vue différent ou de références personnelles.
Concernant certain spécimen, il y a unanimité.
Looser you are, Looser you ‘ll be.
Cela s’appelle une malédiction.
El Cumulator fréquente Alice, assouvie ses fantasmes avec Philippe, est fiancé avec Mathilde, drague ouvertement Cynthia, a un plan ce soir avec 3 américaines en goguette…
….Delphine……sexe avec….d’accord pour …. Myriam,
Mélanie, Maud….
Edward El Cumulator est il un super héros magique pour public masculin ?
Un corps pour chaque heure de la journée et chaque jour de la semaine.
Aucune pratique sexuelle inconnue.
El Cumulator est une bible, un Kama Sutra humain.
Tourbillon de muqueuses de toos poils.
Pourtant, il n’est pas totalement satisfait de sa situation.
Il veut toot.
Il veut être l’exemple absolu, l’élu « Appelles moi….Néo ».
Son rêve inavoué est d’avoir le statut de professeur des relations sexuelles.
Initier, renseigner et éduquer des millions des jeunes hommes.
« Je suis Néo, je vais sauver l’Homme et son sexe turgescent»
François, grands yeux sentimentaux, m’avoue que pour séduire Fanette, il s’est entretenu avec El Cumulator.
« Fanette va tomber dans mes bras, avec les conseils du maître, je suis paré »
J’ose un timide :
« Mais il est heureux en couple ton maître Cumulatruc ? »
« Ben…ah wooais …non ! »
…
Eh ben non, passé l’effet de surprise, El Cumulator est triste.
Comme un glouton en crise de boulimie, il se nourrie du regard des autres.
Il n’existe qu’au travers de sa réputation (non usurpée pourtant).
A bout de souffle de nouveauté, il devient un freak de foire.
Le playboy de supermarché.
Celui qui subit les opportunités au lieu de les créer.
El Cumulator comme un mauvais nom de manège à sensations.
Bambi Nipples (Célèbre astrologue de la Pagode) m’expliquait qu’en Inde ou je ne sais plus où, l’énergie de chaque personne avec qui vous avez eu des rapports sexuels reste en vous et au fil du temps se cumule avec celle de toos vos partenaires.
Ayant rencontré El Cumulator et ses milles conquêtes, donc autant d’énergies différentes, je confirme, il est usé.
« Assis ! Tu m’entends ? Assis toot de suite ! »
« Tu vas t’aaaaaaasseoir !!!! “
Yanis s’énerve et postillonne.
Je le regarde un peu gênée du ridicule de la situation.
« A la maison, il s’assoie direct. J’te jure ma vie.»
Le chiot au regard inexpressif respire gueule béante.
Debout sur ses quatres pattes bien sûr.
Voilà un comportement typique d’un homme en flagrant délit de « masculinite »
Beaucoup d’air pour pas grand-chose.
Moulinets toniques de petits bras stériles.
Crête de coq molle.
Absurde ? Séduisant ? Amusant ? ou juste fatiguant ?
Dès que le soleil et la chaleur pointent leurs museaux, les hommes s’embourbent avec diverses et variées démonstrations de virilité triomphantes.
Ballons en mousse rebondissants, jetée de cacahuètes, bière bue audacieusement au goulot, courbettes et génuflexions….
Toot est bon pour prouver la force de son capital génétique.
Mais les hommes savent ils que les femmes ne possèdent pas la même définition de virilité qu’eux ?
Torse poilu assumé, froncement de sourcil mono expressif, barbe râpeuse d’aventurier….
Si c’était aussi simple, Pierce Brosnan serait réputé viril. Il est juste tarte.
Les caractéristiques de l’homme adulte dit viril, au sens biologique, sont sa vigueur et sa capacité à procréer (d’où l’expression membre viril… hoo lala).
La virilité est associée à la puissance et la robustesse.
Force et courage. Pride and Glory.
Evidemment, notre société actuelle, peu de chance d’exprimer un tel modèle de ligne de conduite.
Pas de chasse aux tigres à dents de sable ou de construction d’habitats étanches en vue.
Du coup, virilité rime avec violence, misogynie ou renoncement.
Le mafioso et le rappeur sont considérés ultra mâle tandis que le métrosexuel abdique…..
Tootefois, attitude virile ou pas, si l’homme en face de vous en fait des tonnes pour qu’enfin vous daigniez le voir, c’est OK, vous lui plaisez.
Non, non, ne le rassurez pas (« mais oui tu es le meilleur Bibou d’amour»), sinon le show sera pour une autre….
La virilité se nourrie du doute.
« Qu’est ce qui te ferais plaisir pour ton anniversaire mon Chow Chow Love ? »
« Une stripteaseuse !!»
Sophie n’a toojoors pas digéré ce qu’elle juge une claque en pleine poire.
« Ça veut clairement dire que je ne lui suffit plus »
Culpabilité, idées noires, perte d’estime de soi…..
Elle rêvait de lui offrir une chevalière en argent massif gravée Everlasting Love.
Son bijou ringard n’a pas fait le poids face à une hypothétique Tallulah nue.
Sophie doit elle apprendre un petit strip home made ?
Gober la chevalière dont personne ne veut ?
Il y a toojoors un moment où le « vilain mari tue le prince charmant » et le retour à la réalité qui l’accompagne. Un homme est un homme et c’est tant mieux.
Oui, le mari de Sophie fantasme sur les effeuilleuses, Oui, elle a mis sept ans à le découvrir ou lui à se dévoiler… Non, ce n’est pas la fin du monde.
Bloquer sur une situation en ne la regardant que d’un seul et unique angle n’apporte que des prises de têtes.
Le jour où Sophie assumera son amour hot & inconditionnel pour les infirmiers du Samu, sa vie de couple gagnera en légèreté.
Et puis pour un homme John Doe , une stripteaseuse, quoi de plus naturel ?
« Elle est sexy, elle se montre, elle a raison. »
L’homme profite, c’est rigolo une femme qui se tortille.
Aucune conséquence, juste du visuel.
Enfin bon, pas de conséquence….hum hum.
Le deal Money/Body fait peut être tourner le monde mais je ne connais pas plus glauque.
Il n’existe pourtant rien de plus triste qu’un regard de stripteaseuse.
Only do the job.
Quickly and efficiently.
PS : Pour les hommes qui ne saisiraient pas où se cache l’affront.
Un comparatif simple et bête.
« Pour mon anniversaire, je veux un vibromasseur, mieux calibré que toi bien sûr »……
Je connais un homme très attirant qui est devenu nul en un dixième de secondes.
Bioman ? X-or ? Zidane ?
Non, cet homme qui a enfilé un blouson de moto.
Quoi de plus ridicule qu’un homme en blouson de moto ?
…..
LE blouson de moto. Le vrai. Epais et rigide. Renforcé aux coudes.
Celui qui tient toot seul comme une chaussette sale.
Tel Batman avec Robin, c’est un soutien indéfectible à votre virilité ou tel Docteur Doom, il cause votre perte à jamais.
En gros, ça vous va ou pas.
Le piège est qu’il ne s’agit pas de morphologie mais d’attitude.
Johnny Depp ou Terminator.
Ridicule ou pas.
Et que penser d’un sportif propulsé trop riche trop rapidement ?
Djibril Cissé, Rodman, Beckham, Heu….toos les footballeurs finalement.
Ridicule= mauvais goût ?
Idem avec tootes les chanteuses r&b qui doivent simuler l’ultra hot.
Ou la doyenne qui joue l’ingénue.
Pourtant, le ridicule est surtoot une chose insignifiante.
« Ridicule de s’énerver pour si peu »
Mais il excite la moquerie.
A vous de développer un sens de l’humour salvateur.
La solution anti-ridicule serait de ne plus en avoir peur ?
Regardez Madonna qui peine à suivre les pas de danse de Justin Timberlake ou qui s’affiche à Cannes avec Sharon Stone.
Même pas mal.
Emma a vécu trois années difficiles avec Bad Ass Mathis.
Emma est aujourd’hui avec Kinder Enzo.
Emma s’inquiète parce qu’elle s’aperçoit qu’Enzo est le même que Mathis.
Bad Ass Enzo.
La malédiction de l’Evil Ex.
Réincarnation perpétuelle de l’Evil Ex au travers du fiancé actuel.
Attirée par des hommes du même acabit.
Physique, névrose, voix, perversion…..
Le fantôme de l’Ex « méchant », celui qui nous traîne dans la boue, celui qui réduit notre estime de soi à zéro. Celui qu’on rappelle et qui nous envoie paître.
Pourquoi revenir vers lui ou accepter qu’il s’incruste de nouveau ?
Le sentiment de se sentir vivante ?
Syndrome J’ai mal mais je suis.
Ne faites pas les gros yeux, vous avez sûrement vous aussi prononcer (ou penser) cette phrase stupide :
« Au moins avec lui, je ressens des choses, je vibre comme un archet suisse»
Pourquoi une femme bafouée récidive avec un homme qui ne la respecte pas ?
Combien de femmes disent fièrement « plus jamais ça ! Ah non hein !» pour atterrir 3 mois plus tard avec le même en plus grand ?
Vous êtes partie pour un bel enfilage de perles de chapelet périmé.
Théo, Ethan, Marc Aurèle ou Jean françois……
Au bout de trois spécimens identiques, ça suffit ! Stop.
Après si c’est sur le plan sexuel que l’Evil Ex vous a révélé à vous-même…..et ben…..heu….bon courage pour le chasser définitivement de votre vie.
Malheureusement, s’il vous contacte dans quelques années (ah ! les joies d’Internet), on parie que vous plongez la tête la première ?
Non, non, on ne se ment pas à soi même….
Sinon, si vous êtes prête et que c’est le bon moment…..
Ouvrir les portes du souvenir, c’est laisser le passé ressurgir sans mentir.
Et enfin franchir un cap.
Ne plus répéter à l’infini les mêmes réflexes amoureux un poil douteux.
Les filles, si rupture en vue, de la douceur sinon….attention à ça.
Argh.
Jonathan est en couple avec Melinda depuis 10 ans.
Melinda rêve du triptyque mariage/Bébé/Labrador.
Jonathan la quitte pour Tammy.
Qu’il épouse 4 mois plus tard…..
Tant pis pour elle ? Pour lui ?
Pourquoi rester en couple avec quelqu’un lorsque les souhaits d’avenir divergent ?
Bien soovent, LA femme rêve de mariage, d’union et de fusion absolue.
Qu’importe presque avec qui.
Regarder et faire admirer sa bague suffirait juste à son épanouissement affectif.
L’essentiel est de dire « Tss Tss mais je suis mariée voyons ! ».
Aux alentours de la trentaine, le décompte commence.
Qui porte une alliance ? Qui non ?
Qui est la femme incapable de se faire épouser ?
Qui va connaître les joies de la célibataire ?
The Famous Single à la plage, en famille, à la neige, fait du tennis……
Mais, si l’on réfléchit deux minutes, mariée à 25 ans peut aussi rimer avec divorcée à 30 ans, 40 ans…et toot repart à zéro.
En discutant avec Melinda, je me suis aperçue de sa panique de finir seule.
Elle n’a que 26 ans et se croit périmée.
Melinda est bouleversée que Jonathan en épouse une autre.
Beaucoup plus que la rupture amoureuse.
Elle vit la situation comme un affront à sa féminité.
A sa capacité de rendre un homme heureux.
Il l’aurait quitté pour un homme et elle serait déjà guérie….mais épouser une autre !!!!
Tootefois, le ver « anti-mariage » était certainement dans le couple depuis le départ.
Un antifongique et une vermifugation sérieuse sont les outils indispensables à une relation saine.
Dialogue et communication, si vous préférez.
Qu’existe-t-il de pire qu’un homme en survêt beige pur acrylique ?
…..
Babar ? Shia Labeouf ?
Ed Harris avec un œil en moins ?
…..
Un homme en jean Slim.
En slim skinny même.
Comment en est il arrivé là ?
L’Homme a oublié qu’il a un corps.
Un corps avec ses caractéristiques.
Points extra forts et ses minuscules défauts à cacher ou optimiser.
Le diabolique Slim pulvérise n’importe quelle morphologie masculine.
Cuisses de poulet Kentucky, fesses en crêpes, pieds de bûcheron….
L’homme n’a pas non plus moult solutions pour exprimer sa personnalité et valoriser son potentiel séduction.
L’univers vestimentaire masculin est réduit.
Le rockeur gras, le skateur juvénile, le beauf honteux, le faux sportif, le branchouille à crête, le baroudeur nicotineux…..
Le tour opérator est vite établi.
L’Homme moderne, un peu perdu, gentiment looser, risque donc de terminer par dépit ou bêtise dans les bras d’un affreux slim.
Aussi dépitant qu’une girl choisie en toote fin de soirée.
Le choix de la dernière chance.
Lui ou rien.
Le slim ou pas de look.
Malheureusement, même si le ridicule peut parfois sortir du lot un homme ordinaire, en aucun cas il ne peut lui donner de la personnalité.
C’est un faux ami.
Un hypocrite.
En slim, je ressemble à Bilbo.
En slim, je ne suis pas bô.
Messieurs, on n’a jamais fait mieux qu’un Clint Eastwood dans toos les films de Sergio Leone.
Simple, efficace et classious.
Même en slim…..
Gamin, cela s’appelle une fausse joie.
Les parents, excédés, calme les enfants d’un « mais oui on fera ça demain ».
Le ça en question n’arrive jamais, c’était juste une ruse perverse pour obtenir la paix.
La naïveté enfantine permet de répéter le trick à l’infini.
Mais comment on fait une fois adulte face aux fausses joies ?
Comment gérer une déception ?
Et puis d’abord, qu’existe-t-il de pire qu’être dépité ?
Cela concerne toos les domaines.
Un appel qui annule, un ami qui s’avère ne pas en être, une tablette de chocolat fondante mensongère, des chaussures superbes qui se révèlent douloureuses…..
Je ne vous parle pas de « oh dommage » mais vraiment d’un désenchantement.
Une sensation de vide dans son corps.
Un truc que l’on avait imaginé grandiose, extra ou toot simplement agréable et qui se révèle nul voir neutre.
Toot commence par des petits mensonges, puis des promesses non tenues et pfffff, plus rien.
En bonne innocente, je tombe dans le gâteau à chaque fois.
« Je vais faire tel truc ou tel machin rien que pour toi, tu verras »
Bon….j’ai rien vu.
Syndrome Remi sans famille.
C’est le souci quand on possède une excellente mémoire.
Oui, le parcours scolaire, la culture générale c’est very easy mais hello la rancune et les désillusions liées au « toojoors d’actualité dans ma tête ».
Il y a des gens revenus de toot qui appréhende les évènements sereinement.
Pas de films internes, pas de surprises, ils savent avant le déroulement.
Du coup, ces personnes là sont aptes à se laisser surprendre.
Parfois, une personne est initiatrice de la duperie. Grrrr…
D’autres fois, on se dupe soi même.
Et là, c’est plus assommant, il faut revoir ses ambitions et ses envies à la baisse.
Se recentrer sur soi.
Ce « salopiaud » de Nietzsche a dit « la mémoire est une plaie purulente »….
Pénible ce type a toojoors avoir raison.
« Salut ! Comment tu t’appelles”
« T’es trop bonne, c’est quoi ton tel ? “
« Tu lis quoi ? C’est intéressant ? »
Voici en version compacte le quotidien d’une parisienne.
A-t-on affaire à des hommes courageux et téméraires ? Ou idiots et pénibles ?
Mais qu’espèrent ils au juste ?L’objectif est clair.Coucher avec votre petit corps sensible.
Comme les musiciens quémandant trois pièces dans le métro, je me dis que si la drague à l’arrachée existe, c’est qu’elle aboutie parfois.
Quelle femme accepte d’entamer une discussion avec un type qui passera aussitôt à une autre si elle ne coopère pas ?
Titi se demande s’il existe une dichotomie hormonale entres les hommes.
En effet, alors que des personnes sont naturellement portées à aller à la chasse à la femelle, d’autres restent tapis dans leur coin.
La queue basse.
Forniquer, s’accoupler, fertiliser le monde…appeler ça comme il vous plaira, toojoors est il que Mama Nature nous a conçu muni de l’instinct sauvage de reproduction.
Il est vrai que des personnes n’éprouvent aucune difficulté à se retrouver nu et avoir un rapport sexuel avec des inconnus.Même s’ils vous fréquentent depuis 15 minutes où ignore votre prénom.
Certains Selfish Men préfèreraient ils se masturber sur un corps plutôt qu’avec juste leurs mains ?….
Mais ceux qui osent courir la femelle ouvertement et sans complexe, qu’ont-ils de plus ou de moins que toos les autres ?
Une nationalité favorisant les contacts (Brésil, Espagne, Italie, Iran, euh non pas Iran)?
Une éducation de sagouin ?
Malheureusement, c’est toojoors celui qui drague le moins qui plaît le plus aux femmes….pas le timide fatiguant, disons plutôt l’inaccessible.
Un grand classique : Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis.
Toos les dessins ainsi que toos les articles écrits de ce Blog sont copyright Tymilk 2007, 2008.
