Le surnom.
Le surnom d’amour.
Aïe !

Comment naît un surnom d’amour?
Exemples concrets.

-Vous avez un visage poupin un peu rond ?
Ma Bouboulle>Ballond de foot>Penalty>Peno !!!
« Je t’aime mon Peno à moi d’amour pour la vie toote entière»

-Vous faites 1. 54 cm ?
Mon Kiwi> Ma Kawaï>Ma kawazaki > Vroom Vroom> Vroomy !!!!
« J’ai envie de toi ma horny Vroomy »

Où et quand ?
Toot est une question de contexte.
Un surnom se doit de rester dans la sphère intime.
Lui + vous= c’est toot.
Parfois, les couples fusionnels oublient le véritable prénom initial de leur moitié et lancent des
« Bébé Pomme d’amour à moi pour la vie» à toos les étages.

Rire ou pleurer ?
Toot dépend de votre position.
Celle de ceux qui sont appelés ou celle de ceux qui assiste à la scène.

Méfiez vous, ce ne sont pas toojoors des compliments…
Chaque surnom révèle ce qu’il pense inconsciemment de vous.
-La place que vous avez dans sa vie (mon petit … c’est pas bon).
-L’image projetée ou fantasmée qu’il a de vous.
- Son implication envers vous. (Il l’a trouvé toot seul votre surnom ?)

Alimentaire>Ma crevette, mon nugget, ma pizzagrasse

Régressif > Crapouillette, Grande crado, Doigtdansl’nez…..

Humiliant >Lemonstre, Leborgne, Lemuet…

Méchant> Petit prout, p’titedébile, petit stérilet….

Indifférent> Mini chaton, mini étoile, minimum…..

Divorcé > Bijoux, Libidina, Trixera, Cretinax, ……

Collectionneur> Bébéd’amour, bébélove, bébémorve, bébécadum….

Copieur> Pupuce, nunuche, Pépette………..

Pour lui ou pour vous ?
Ce magnifique sobriquet dont vous voilà affublez, vous plait il au moins ?
Vous a-t-on demandez votre avis ?
Parfois, l’homme choisit un surnom pour vous mais c’est à lui qu’il fait plaisir.
Sinon comment justifier la déferlante de surnoms plus débiles les uns que les autres ?

J’ai mis des mois à me débarrasser d’un « Bébé ».
J’avais beau lutter, ce « Bébé » grotesque m’a englué la vie.

Pourtant un prénom, ce n’est pas compliqué à retenir.
Maximum 10 lettres.
Même les chiens en possèdent un.

Emilien a rencontré Katia sur Internet.
Emilien est fier d’annoncer a toot le monde (famille compris) qu’il a dégoté une sacrée cochonne.
Détails précis en bonus.
« Son sexe pue le poney breton »
Aujourd’hui, Emilien épouse Katia.
Mariage Eglise/Pâquerettes/500 convives.

Toos les invités sont dubitatifs.
Ira, ira pas ?

Qui a envie de féliciter un dindon farci, c’est-à-dire la mariée ?

Parce qu’évidement, elle ignore que toot le monde sait qu’elle est capable de réaliser des bulles avec du sperme.

Et la solidarité féminine dans toot ça ?
Doit on prévenir Katia qu’une réputation la précède ?
Les clins d’œil salaces, les soos entendus sordides et les regards assassins des autres femmes……toot ça c’est cadeau de son futur mari !! Woo !!

Après toot, vous vous imaginez assister à une cérémonie avec un marié qui cherche à toos prix à refourguer sa moitié ?
« Mais non, il l’épouse ! »
Toop, toop, ok c’est un mariage mais c’est aussi une sacrée auto propagande.
Je suis avec une cochonne donc je suis une bête de sexe qui a ce qu’il mérite.
Le goujat parade avec les performances sexuelles de sa future femme.
Homosexualité latente ?
Genre j’excite mes potes avec ma femme donc je partage, donc je couche un peu avec eux ?…..

Que penser d’un homme qui a besoin de dévaloriser sa femme pour se sentir mieux ?
Syndrome Petit Slip Mou.
Je n’ai rien dans le slibard alors j’humilie, j’avilie et je pulvérise toot ce qui peu me voler la vedette. Ou me mettre en valeur.

Sinon, il y a toojoors la solution d’assister au mariage et de jouer aussi au petit slip moolax.
Je ne dis rien, je ne vois rien, je bois, je mange, je profite.
….

Et ouf, ce n’est pas moi la mariée….

Une femme sénégalaise a dit :
« Toojoors Laisser l’Homme s’inquiéter»

S’inquiéter de quoi au juste ?
A quel propos ?
D’Armed le chien ? D’acheter des courgettes ? De se brosser les dents du fond ?
……
De vous bien sûr !

Lorsqu’elle est en couple, la femme devient anxieuse.
Au premier signe de désintérêt, la femme agite la boîte à angoisses.
Sa tête si vous préférez.
« …..Il regarde les autres femmes ? Suis-je assez séduisante ?J’ose acheter ces chaussures ou il ne les aimera pas ?…. »
Autant de questions pour autant de sources de stress.
Les femmes sont les meilleures pour s’affoler, imaginer que si on les trompe ou on leur ment, c’est de leur faute.
Je n’ai pas assez ça, trop de ci….
Mais l’homme en face de vous est il assez ça et ci ?
Vous le trompez avec un autre pour autant ?

Malheureusement, une situation de détresse engendre exactement le comportement à ne pas avoir.
Coups de fils intempestifs, visites intrusives au travail, « tu m’aiiiiiiiimes ? », « tu me trouves belle ? » ….

Demander à être rassurer en amour n’apporte rien de bon sauf la fuite de l’être aimé.
Cruel, abominable et affreusement réel.

Vous allez penser que si l’Amour est au rendez vous, c’est inutile de se tordre la tête pour si peu. L’un est là pour l’autre et vice versa. Pas de débordement anxiogène.
Mais l’Amour rend fragile autant qu’invincible.

Vous avez beau aimer et être aimer, ce ne sont pas des sentiments réciproques qui peuvent prétendre réparer vos blessures narcissiques, affectives ou enfantines.
L’Amour donne de la force, de la compréhension, mais il n’est pas Docteur spécialiste des traumas psychiques.
Pour ça, débrouillez vous comme des grandes sinon votre couple va subir la confusion des genres (couple Frère/Sœur, Petite fille/Papa….) donc finir au fin fond d’un donjon humide.

Inspirez vous de la chaleur solaire et de la clairvoyance sénégalaise.
Arrêtez de rassurer votre homme en permanence, et laissez lui un peu d’espace pour qu’il puisse vous réconforter à son tour.

Au moins qu’il ait du temps et des silences pour y penser.

« On m’a dit qu’elle vend ses ovocytes sur Internet»
« Il parait qu’il trompe sa femme avec un homme tchécoslovaque… »
« Tu savais que les albanais mangent des enfants la nuit»

Je ragote, tu ragotes, il ragote…..
Toot est bon, toot se dévore, toojoors plus…Encore, encore.
Gram Gram Gram.

Quoi de plus dangereux qu’une rumeur ?
Peut être en être la cible…

A force de rumeurs, Lisa, 24 ans a écrit sur le front « Connasse Cocue».
« CC » si vous préférez un truc plus classe.
Peut être en est elle une mais qui va se donner l’énergie de le vérifier ?
A-t-elle mérité cet isolement ou subi t elle la jalousie d’une autre plus perfide ?

« Il n’y a pas de fumée sans feu »
Hoo, le dicton catholique ultra culpabilisant !
Pourtant, pourquoi se transformer en « CC » par enchantement ?

Le pire étant que si Lisa cherche à se justifier ou s’expliquer, elle crédibilise la rumeur.
Et si elle choisit de laisser flotter les rubans, elle valide son statut de « CC ».
Il est possible aussi qu’elle ne soit pas au courant.

Tootefois, soyons réaliste.
« Je te le dis mais tu le gardes pour toi »
Comment réagir sainement à cette phrase démoniaque ?
Qui a résisté à l’envie de tordre, d’enjoliver ou d’exagérer l’info de départ ?
Hummmmmm ???
Qui a déjà osé répondre avec honnêteté « je ne suis pas de confiance, je répète toot et j’adore ça » ?
Qui assume sa pipelette attitude?

Comment ça personne ?!!

Toot le monde répond « oui oui bien sûr je ne répèterai rien du toot » en hochant la tête.

Cependant, si vous-même êtes le cœur de cible d’une rumeur pas cool, honteuse ou humiliante, relax il existe une solution simple.
Comme pour un vaccin, injectez un peu de l’infection pour produire des anticorps naturels.
Vaincre le mal par le mal.
Perfusez une rumeur dans l’entourage de la personne sans scrupules envers vous.

Laissez incuber.
Aaaahhhhhh Expirez…..
Oooooohhhhh Inspirez…..
Respirez.
Vous voilà guérie.
Magique.

« T’as vu, gu, ga, gi, ge, c’est Sharapova »
Sauf que la Sharapova en question, c’était moi.
Et ce n’est pas drôle.

Rewind.
J’ai eu une invitation pour tester un cours du famous Club Mad Gym.
Sport/Sain/Dépassement de soi/Endorphine…..
Je suis en transe à l’idée de mon cours de Body Combat.
Coup de poings/ Kick front/ Kick Back/Cœur à 200/Energie

O joie, ô désespoir, ce cours a signé la fin de tootes mes illusions.
Mon idée initiale (et idéale) était des gens qui communient dans le sport.
Des gens sains. Heureux d’être là pour pratiquer une activité sportive.
J’imaginais même plutôt des gays soignés.
Donc zéro ambiguïté, maxi bonheur.

Aïe aïe aïe.

Partant du postulat qu’un sportif c’est :
-Un homme, un vrai, ne fait pas de sport en salle.
-Il ne soulève pas idiotement des fontes.
-Il frotte sa virilité à d’autres autochtones ou se bat avec lui-même dans une course d’endurance sans fin.
- Un homme, un vrai a le goût de l’effort. Il sue, il transpire. Grrrrr.
-Un homme ne chouine pas, il se dépasse, il a un mental de champion.

Comment n’ai-je pu anticiper les « sportifs » qui ont envahies le Club Mad gym ?

La configuration de la salle est telle que le gibier pour appâter le chaland, c’est vous.
Poules farcies. Poules qui gigotent.
Côt côt côt côdec.

Que des coqs frustrés sexuels, des gras, des survêts moches, des vilains, des faux sportifs, des crados, des moustachus ….ah lala la foire aux monstres.
Vilain Land.
Vous voyez l’attitude des hommes dès que le thermomètre dépasse 17 degrés ?
UglyPlace.
Des hommes qui ne sont certainement pas inscrits au Club Mad Gym pour fournir le moindre effort physique….

Et encore, je ne vous mentionne pas ceux qui viennent en couple pour mater en toote impunité…..

He! les gars, réveillez vous, atterrissage urgent !!
Vu le physique a-to-mi-que des profs……vous n’avez aucune, mais vraiment aucune, chance de brancher qui que soit.
Oust.

Comme le dit Bambi Nipples « Tu vas au Body combat, tu finis en Sharapova ».
Quelle sagesse.
Et si j’avais été au Body Attack ? Je finis en …. ?

Toot le monde a son champion sportif favori.
Maradona ! Tyson ! Zidane ! Lewis ! Loeb ! Alphand ! Jordan ! Bubka!
Armstrong ! Ah non pas Lance Armstrong.

Le champion que l’on préfère possède les qualités et aptitudes dont on rêve.
Il véhicule des valeurs qui nous sont chères.

Fan d’Henri Leconte, de Richard Virenque?……Pas de bol.

Pour moi, tootes disciplines confondues, c’est ROGER FEDERER.
Performances,Classe, Style, Elégance, Mental, Fair Play….
Un vrai de vrai champion.

Un homme éclairé m’a dit un soir
« Une femme qui dit Non, si tu insistes, elle finit toojoors par dire Oui »

OUI ou NON ?
A quel sujet ? Dîner ? Un baiser ? Baiser toot court ?
Toot ? Comment ça toot ?!!

Qu’importe le domaine, une femme aime qu’un homme lui réserve l’exclusivité de son désir.
Pour le vérifier, quoi de mieux que de tester la persévérance de l’homme en question.

D’où le NON suivit d’un OUI tardif.

Peut être aussi que les femmes possèdent une force de conviction faible d’où le OUI obtenu par manque de résistance.

Mais qu’en est il des personnes qui prônent le ni OUI ni NON ?

Ces gens qui imposent et annoncent leurs désirs par un OUI franc et massif pour ensuite afficher un NON glacial si votre attitude ne correspond pas à leurs attentes ?
Où ils réalisent que leur OUI capricieux va engendrer des responsabilités dont ils ne veulent pas ?

Une femme va développer les plus vils subterfuges pour accepter toot en refusant poliment. Paradoxe féminin.
Traire de vous ce qui l’intéresse sans donner aucune plume. Rien.
Stratagème simple.
« Mais enfin je suis mariée ET fidèle !!!»
Sortie de secours imparable.
Cette femme toote miel et en adoration devant vous, souhaite juste vous laisser prendre la responsabilité de son éventuel divorce.

L’homme marié qui ose tenter sa chance s’arme d’un bouclier d’hypocrisie au cas où.
« Allons, allons Tu t’es fait des idées, je suis marié ET fidèle !!!»
C’était pourtant lui hier qui voulait tant « mieux vous connaître jusqu’au fond du string»……
Aujourd’hui, il est marié ET fidèle.

Besoin d’excuses.
Sauver les apparences.
Surface lisse.

Pourquoi autant de précautions ?
Syndrome Amnésie Opportuniste.
Pour oublier cette fugitive perte de contrôle ou éviter  l’écoute de soi même ?

BBBBrrr, le désir fait peur, le désir angoisse !!!
Pourtant, il devient un allié et une force imparable si on l’accepte et on l’assume.

A toos les frileux du cœur, stop les excuses et bafouillages hypocrites.
Se justifier, c’est avouer que l’on est coupable….

PEDIGREE

Nom, prénom / SYLVAIN MIMIRIENKEMEE

Age / Crise de la trentaine ou de la quarantaine.
Poids / taille / Duo Hanche large/gros cul savamment planqué sous veste Smalto bleu pétrole.
Astro possible/ Balance ascendant Balance

Signe particulier / S’exprime en franglais.
Sa chanson fétiche / Benni Benassi « Satisfaction »
Phrase Type / « T’as peut être tes chances with me » « Let me know »
Mots Clefs / Concepting/ Serial Drinker / String eater
Son fantasme absolu / Façon Patrick Bateman, yeux dans les yeux avec son reflet dans le miroir.
Son plat favori / Narcisses braisés aux poivres verts.
Où le trouver ? Boutique d’expo d’art contemporain, resto Fooding&Freshing, corner Make up forever.
Comment le séduire ? Briller plus que lui en société.
Comment le rendre fou au lit ? Chercher l’homme.
Son meilleur ami l’excite plus que vous.
Comment l’humilier ? Partir avec le meilleur ami.
Comment le garder ? Accepter un plan à trois avec vous savez qui.
Comment le quitter ?Dites lui « j’aimerais rencontrer ta famille »
Comment le récupérer ?Piquez lui son job.
Point Famille 2,5/10
Vos parents sont atterrés, votre sœur a honte, même le chat vous snobe.
Point Amies 7/10
Tant qu’elles ne succombent pas et ne couchent pas avec…..Toot va bien.
Qu’est ce qui vous a pris ? Pourquoi lui ?
Petite naïve aux grands yeux, vous avez cru être une star mais ce sera toojoors lui la vedette. Il y veille.
Répétez après moi «Toot ce qui brille n’est pas de l’or »
J’en ai pour combien de temps de couple avec lui ?
Il n’est pas en couple avec vous, il vous fait une fleur en vous fréquentant.
Combien de temps pour l’oublier ?
Jamais.
Ses multiples humiliations envers vous restent imprimées dans le cortex frontal.
Point de Karma gagné ou perdu ?
Sylvain Mimirienkemee est un médisant né, s’il vous a perverti….
Réincarnation envisageable : mulot dodu, pas mieux.
Estime de soi
Proche de l’Ohio, enfin de zéro. (Mais avoue, ça te plaît coquine)

C’est grave, Docteur ?
Tant que vous n’acceptez pas des fantasmes sexuels (barebacking ….) qui ne sont pas les votres….
Antidote préconisé ?
Un gentil, un vrai : Thomas Playskool

+++++

Mondanité, élégance, luxe, Dior…..
Tu es aux bras de l’homme que tootes les femmes convoitent.
Son aura et son charisme déteignent sur toi.
Ça y est, on te voit, tu existes.

- - - - -
Princesse aux petits pois, tu as cru qu’il était amoureux de toi mais il n’aime que lui.
A partir du moment où tu demandes (temps, affection, attention…), tu n’es plus à son illustre service donc…..tu es inutile et pesante.
Next baby.

Emma a vécu trois années difficiles avec Bad Ass Mathis.

Emma est aujourd’hui avec Kinder Enzo.

Emma s’inquiète parce qu’elle s’aperçoit qu’Enzo est le même que Mathis.

Bad Ass Enzo.

La malédiction de l’Evil Ex.

Réincarnation perpétuelle de l’Evil Ex au travers du fiancé actuel.
Attirée par des hommes du même acabit.
Physique, névrose, voix, perversion…..

Le fantôme de l’Ex « méchant », celui qui nous traîne dans la boue, celui qui réduit notre estime de soi à zéro. Celui qu’on rappelle et qui nous envoie paître.

Pourquoi revenir vers lui ou accepter qu’il s’incruste de nouveau ?
Le sentiment de se sentir vivante ?
Syndrome J’ai mal mais je suis.
Ne faites pas les gros yeux, vous avez sûrement vous aussi prononcer (ou penser) cette phrase stupide :
« Au moins avec lui, je ressens des choses, je vibre comme un archet suisse»

Pourquoi une femme bafouée récidive avec un homme qui ne la respecte pas ?
Combien de femmes disent fièrement « plus jamais ça ! Ah non hein !» pour atterrir 3 mois plus tard avec le même en plus grand ?

Vous êtes partie pour un bel enfilage de perles de chapelet périmé.
Théo, Ethan, Marc Aurèle ou Jean françois……
Au bout de trois spécimens identiques, ça suffit ! Stop.

Après si c’est sur le plan sexuel que l’Evil Ex vous a révélé à vous-même…..et ben…..heu….bon courage pour le chasser définitivement de votre vie.
Malheureusement, s’il vous contacte dans quelques années (ah ! les joies d’Internet), on parie que vous plongez la tête la première ?

Non, non, on ne se ment pas à soi même….

Sinon, si vous êtes prête et que c’est le bon moment…..
Ouvrir les portes du souvenir, c’est laisser le passé ressurgir sans mentir.
Et enfin franchir un cap.
Ne plus répéter à l’infini les mêmes réflexes amoureux un poil douteux.

Les filles, si rupture en vue, de la douceur sinon….attention à ça.
Argh.

Jonathan est en couple avec Melinda depuis 10 ans.
Melinda rêve du triptyque mariage/Bébé/Labrador.
Jonathan la quitte pour Tammy.

Qu’il épouse 4 mois plus tard…..

Tant pis pour elle ? Pour lui ?
Pourquoi rester en couple avec quelqu’un lorsque les souhaits d’avenir divergent ?

Bien soovent, LA femme rêve de mariage, d’union et de fusion absolue.
Qu’importe presque avec qui.
Regarder et faire admirer sa bague suffirait juste à son épanouissement affectif.
L’essentiel est de dire « Tss Tss mais je suis mariée voyons ! ».

Aux alentours de la trentaine, le décompte commence.
Qui porte une alliance ? Qui non ?
Qui est la femme incapable de se faire épouser ?

Qui va connaître les joies de la célibataire ?
The Famous Single à la plage, en famille, à la neige, fait du tennis……

Mais, si l’on réfléchit deux minutes, mariée à 25 ans peut aussi rimer avec divorcée à 30 ans, 40 ans…et toot repart à zéro.

En discutant avec Melinda, je me suis aperçue de sa panique de finir seule.
Elle n’a que 26 ans et se croit périmée.
Melinda est bouleversée que Jonathan en épouse une autre.
Beaucoup plus que la rupture amoureuse.
Elle vit la situation comme un affront à sa féminité.
A sa capacité de rendre un homme heureux.
Il l’aurait quitté pour un homme et elle serait déjà guérie….mais épouser une autre !!!!

Tootefois, le ver « anti-mariage » était certainement dans le couple depuis le départ.
Un antifongique et une vermifugation sérieuse sont les outils indispensables à une relation saine.

Dialogue et communication, si vous préférez.