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Un homme éclairé m’a dit un soir
« Une femme qui dit Non, si tu insistes, elle finit toojoors par dire Oui »

OUI ou NON ?
A quel sujet ? Dîner ? Un baiser ? Baiser toot court ?
Toot ? Comment ça toot ?!!

Qu’importe le domaine, une femme aime qu’un homme lui réserve l’exclusivité de son désir.
Pour le vérifier, quoi de mieux que de tester la persévérance de l’homme en question.

D’où le NON suivit d’un OUI tardif.

Peut être aussi que les femmes possèdent une force de conviction faible d’où le OUI obtenu par manque de résistance.

Mais qu’en est il des personnes qui prônent le ni OUI ni NON ?

Ces gens qui imposent et annoncent leurs désirs par un OUI franc et massif pour ensuite afficher un NON glacial si votre attitude ne correspond pas à leurs attentes ?
Où ils réalisent que leur OUI capricieux va engendrer des responsabilités dont ils ne veulent pas ?

Une femme va développer les plus vils subterfuges pour accepter toot en refusant poliment. Paradoxe féminin.
Traire de vous ce qui l’intéresse sans donner aucune plume. Rien.
Stratagème simple.
« Mais enfin je suis mariée ET fidèle !!!»
Sortie de secours imparable.
Cette femme toote miel et en adoration devant vous, souhaite juste vous laisser prendre la responsabilité de son éventuel divorce.

L’homme marié qui ose tenter sa chance s’arme d’un bouclier d’hypocrisie au cas où.
« Allons, allons Tu t’es fait des idées, je suis marié ET fidèle !!!»
C’était pourtant lui hier qui voulait tant « mieux vous connaître jusqu’au fond du string»……
Aujourd’hui, il est marié ET fidèle.

Besoin d’excuses.
Sauver les apparences.
Surface lisse.

Pourquoi autant de précautions ?
Syndrome Amnésie Opportuniste.
Pour oublier cette fugitive perte de contrôle ou éviter  l’écoute de soi même ?

BBBBrrr, le désir fait peur, le désir angoisse !!!
Pourtant, il devient un allié et une force imparable si on l’accepte et on l’assume.

A toos les frileux du cœur, stop les excuses et bafouillages hypocrites.
Se justifier, c’est avouer que l’on est coupable….

Boire du pipi de chat rend immortel, tâter de la couille de taureau donne du sperme fertile, lécher de la peau une grenouille garantit une langue bien rose…….

Au rayon des us et autres coutumes aberrantes, toot existe.
Toot est relatif.
« Si je fais trois pas avant le trottoir, je l’appelle »
L’effet pensée magique apporte de l’optimisme dans le quotidien.

Bien que contraire à la logique et à la raison, un peu de superstition n’a jamais fait de mal à quiconque.
Cependant entres le chat noir, le fer à cheval et la bonne secte hypocrite, il n’y a parfois qu’un bond de sauterelle.

L’abus de la vulnérabilité de certaines personnes par différents organismes véreux s’avère une affaire juteuse.
Chacun possédant sa propre logique, autant de non sens exploitables…
Les notorious gourous l’ont bien compris.
Tom « Mickey Mouse » Cruise en étendard scientologue, Madonna en tête de gondole Kabbalistique…

Ou plus simplement par des inconnus aux portes de Paris.
Certains établissements, sous couvert de spiritualité et d’élévation de son âme, soutirent telles des ventouses de sangsues les comptes en banques de bourgeois naïfs un peu crétins.

Caractérisé par l’absence de sens préétabli, les ashrams ou autres institut pseudos bouddhistes, shintoïstes ou même catholiques, s’octroient une légitimité véhiculée par des principes et autres dogmes douteux.

Famille de substition.

Les gens accourent, les gens adhèrent, les gens en redemandent.
Aspiré, digéré, pompé, lessivé par le charisme d’un gourou.

Mais aujourd’hui, j’ai atteint l’apogée en matière de coutumes stupides et dangereuses.
Un africain m’a expliqué de façon claire, concise et sérieuse que la circoncision va sauver l’Afrique en endiguant l’épidémie du SIDA.
…..
32 % des personnes infectées dans le Monde se trouvent en Afrique Australe.
Soit 25 millions de personnes…..

L’absurdité de la condition humaine qui n’apparaît justifiée par rien dans toote sa splendeur.

W et K sont amis avec P.
W et K sont amooreux et heureux.
Un jour, P se moque ouvertement de K.
W lui dit d’aller voir ailleurs
« si j’y suis » et surtoot d’y rester
(Version Soft).

Exit P.

Injuste, disproportionné de virer P. une bonne fois pour toote ?
Pas pour toot le monde !

La dignité est le respect dû à une personne ou à soi même.
Toot comme le sentiment de honte, chacun place sa dignité dans un domaine sensible qui lui est propre. Amour, amitié, famille…
Compromettre sa dignité prend alors un différent aspect selon les personnes.

La réflexion de trop, un mariage triste, un chat incontinent à garder, un ami d’ami gluant….
Jusqu’où doit on supporter et accepter ce qui nous plait pas ?
Jusqu’où faut il s’oublier ?

Doit on ménager la chèvre, le chou……+ le loup ?
Quelle attitude afficher ?

Diplomatie, Fermeté ou lâcheté ?

La stratégie à adopter varie selon les caractères.
Tootefois, il y a toojoors quelqu’un pour dire « moi je n’ai jamais eu ce problème »….
Toop Toop….
Franchement, qui n’a pas pensé au moins une fois « mais qu’est ce que je fais là ? Comment ? Mais Pourquoooooi ? »

A vous de choisir votre camp face à une atteinte à votre dignité :
Judge Dredd “I am the law” ou John Rambo « c’est pas ma guerre ».

Un jour, l’illustre philosophe Eva Herzigova a dit
« J’épouse Tico Torrès parce que personne ne m’aimera jamais autant que lui »

Tombe t on amooreux de quelqu’un parce que lui-même nous aime ?
Les sentiments éprouvés par la personne en face de nous rassurent t il au point de ressentir les mêmes ?

Les sentiments sont ils à ce point influençable ?

La lutte affective pour se faire aimer encore et toojoors plus.
Etre rassurer sur son image, sa personnalité…son identité toot entière.
« Oui mais lui, il ne me quittera pas »
Heu…..Rien ne le garantie formellement.

Plutôt que s’éprendre d’une personne qui nous plait, doit on se laisser choisir ?
Doit on minimiser nos propres désirs et se fondre dans ceux d’autrui ?
C’est la porte ouverte à tootes les fenêtres douteuses.
Vous pouvez vite finir avec un moostachu mal intentionné ou trois gosses en trois ans, toot ça en étant persuader d’être sur la bonne route.

Mais qui décide finalement ?

Là devant vous, un être amooreux, les yeux mouillants, son cœur que vous entendez battre….et vous, sèche avec le cœur atrocement froid.
Sibérique.
Aïe aïe aïe…..
Jalousie, amertume, aigreur….
Voilà ce qui vous guette dans peu de temps.

Se réfugier dans les bras de quelqu’un qui vous aime profondément sans réciprocité vous empêchera d’aimer avec un grand A toot simplement.
Et là, vous passez à côté du meilleur.

Ps : Eva Herzigova a divorcé de Tico Torrès depuis…..

Il y a des chansons inécoutables.
Pas forcément par manque de qualité, plutôt par saturation ou parce qu’on les a subit.

Deux trois notes qui hérissent le poil instantanément.
Rejet épidermique.

L’enclume nichée à l’intérieur de votre oreille implore votre clémence.

Pire que les obscurs musiciens chantant Rika Zaraï (Ah ! « Le temps des fleurs ») dans les rames de métro.
Pire parce que la mauvaise musique s’infiltre dans votre Home Sweet Home.

« Could you be loved » de Marley c’est bien mignon mais j’en suis écoeurée.
Pas mieux pour « Sex machine » ou « I feel good » de J. Brown.

Saturation maximale.

Comme si la mélodie était un ancien voisin dont vous connaissez, malgré vous, tootes les habitudes et tics, proximité oblige.
Sting et sa « Roxanne »= Monsieur Michu ?
De plus, les « films »hollywoodiens y vont à grands renforts de vieux tubes pour illustrer Richard Gere (qui?) qui danse ou Clooney qui prend l’ascenseur.

Par contre, un titre possédant une intro agréable est écoutable à l’infini.
L’intro joue le rôle d’entremetteuse et vous voilà à l’entendre en entier indépendamment de votre volonté.
Aussi ébahi qu’un pigeon dans un bar de strip tease.
Un peu comme « Walk on the wild side » de Lou Reed.

Vieux truc périmé mais une intro ultra séduisante.
Piège à écoutille.

Curieusement, il en va de même pour les personnes qui nous entourent.
Saturation, toot à l’égout, trop plein…..
Sans le vouloir, on provoque des comportements réciproques.
Notre attitude conditionne celle de la personne en face et vice versa.

Et voilà que l’on se retrouve dans « un jour sans fin » d’harold Ramis.
Faut il adopter le comportement adéquate avant qu’il n’arrive ?
Eteindre la radio avant d’être pollué auditivemment ?

Les gens qui s’excusent en permanence, qui s’écoutent parler, qui se plaignent avant de dire bonjour…..toos dans le panier à ordures recyclables.
Hop, avec tootes ces chansons devenues inaudibles à force de matraquage.
Les deux catégories agissent sur moi de façon similaire, j’ai envie de couper le son.

« Et je coupe le son………………et je remets le son »

Les hommes veulent des femmes cultivées et vives d’esprit.
Je dis non.
Je dis que c’est la plus grosse hypocrisie de l’univers.

Les hommes aiment les bonnes vraies idiotes.
Les simplettes qui misent toot sur l’apparence.

Poof, bimbo, Barbie….peu importe leurs appellations.

Ces femmes ont absolument toot pigé.
Einstein à balconnet du troisième millénaire.
Aucun homme ne résiste. Aucun.
Elles sont programmées sur des principes génétiques de reproduction imparable.

Wild, Wet and Ready.
Trop balèze.

« Oui elle lui plaît mais pour combien de temps ? »
Assez pour pulvériser un couple installé.
Grenade à défragmentation.

Alors comment se prémunir de l’attaque de la Bimbo ?

Simple, draguez la en premier.
Sinon, l’idéal est d’être assez maligne pour jouer l’imbécile.
Attention c’est un boulot à plein temps.

-Avoir toojoors besoin d’aide.
-Répéter sur toote la gamme que votre homme est un vrai MAAAAAALE.
-Ne plus s’habiller qu’avec au choix : court ou transparent, en blanc bien sûr.
-Apprendre en plusieurs langues « je suis mouillée » ou autre ânerie du même acabit.

Travail à plein temps je vous dis.

Toot ça pour quoi au juste ?
Pour pas grand-chose finalement.
Les hommes diviseront toojoors les femmes en deux catégories.
Celles du Sexe et celles des enfants.
Grand classique ultra solide.
Cartouches immuables imprimées dans l’occiput.

Mais alors, cela signifie « je ne peux pas être les deux ? Belle et intelligente ? »
Non, parce que la bimbo n’est pas belle, elle est excitante, c’est son job full time.

Ce qui m’agace, c’est que les hommes ne sont pas encore près à jouer les Bimboboys.
Après toot, nous aussi on a besoin de se sentir sooooo utile…..

Jacques est un père de famille qui a toot pour être comblé.
Une femme aimante et quatre enfants sympathiques.
La dernière, Sonia vient de fiancer.

Le petit ami de Sonia est un tocard.
Le vrai de vrai.
Main moite et mollasse, regard inexistant et à peine 25 mots de vocabulaire au compteur.

Que faire quand les gens qu’on aime se bradent à ce point ?

Evidement, il faut respecter l’évolution personnelle.
« Je choisis un amooreux en fonction de l’image que j’ai de moi » 

Mais quand on arrive vers la trentaine et que le désir d’enfanter se profile….
Là, ça y est, on peut se résigner, on réalise que l’empaffé élu va prendre ses quartiers pour un bout de temps. Ce n’est pas une obligation de s’entendre ou d’apprécier les conjoints des personnes proches de nous mais quelle désillusion !
Toot à coup, on a accès à d’autres facettes de la personnalité de celle ou celui qu’on pensait connaître.

Une amie généreuse et extravertie se révèle muette et soumise.
Un frère que l’on admirait pour son audace se révèle toot niais et mielleux.

L’ « amour » à toot prix éteint et abîme au lieu d’épanouir.
Pourquoi les gens se lancent dans la course du couple avec autant de détermination ?
Vite, plus vite, être deux.
Oui à toos les sacrifices, non à ma personnalité.

Bon, l’essentiel est le bonheur des gens qu’on aime.
Tant pis si cela nécessite un abruti qu’il va falloir apprendre à côtoyer….ou à éviter. 

Olivier est en couple avec Hélène le temps de reconquérir Agnès.
Par hasard, je rencontre Hélène qui déborde de joie et d’amour pour Olivier.
« C’est le bon, je le sens !! »

Hélène croit au Père Noël.
Hélène est cocue.
Olivier est un hypocrite.

Voilà comment des petites confidences peuvent s’assimiler à une certaine forme de prise d’otages.
Otage d’un secret que je n’ai pas voulu connaître.
Passeur de drogue sud américain.
Je suis une mule.

Parce que mine de rien, fréquenter une cocue qui s’ignore demande une logistique militaire.
Filtrer ce que l’on dit, être à l’affût de la bévue ou pire, servir malgré soi d’alibi. Je comprends difficilement pourquoi les gens éprouvent le besoin de « vomir » leur intimité.
La fidélité est bien assez complexe comme ça pour rajouter des confidents dans l’équation couple.

Quand on connaît à peine « le dindon (ou la dinde) de la farce », c’est plus simple.
On raye la personne de la liste et c’est réglé.
Par contre que faire quand la personne est proche et que l’on voit pertinemment  le manège malsain dont elle est victime ?

Tolérance, Patience et Compréhension.
Sinon vous perdez une amie, parce que ce sera forcément vous la méchante.
L’ange exterminateur qui veut toot détruire.

Et pourquoi pas la menace directement à l’infidèle, voir le mot anonyme ?
« Je sais ce que tu fais et je sais où tu habites »
Tel est prit qui croyait prendre.

Vous savez toot sur qui trompe qui avec qui ?
A force vous avez l’impression qu’Amour rime avec le tandem trahison/mensonge ?
Comment s’en sortir ?
Avec une bonne dose de courage.
« Je te conseilles de lui offrir vite fait des préservatifs»   

J’ai rendez vous avec K.
Je ne l’ai pas vu depuis longtemps.
J’arrive et POOP, sa nouvelle copine aussi.

Pourquoi toojoors imposer son conjoint ?
« Les amis de mes amis sont mes amis », eh ben non pas forcément.
Encore moins dans le domaine amoureux.

Je n’évoque pas ici la présentation « officielle », plutôt de la suite.
Quand cela devient impossible de voir son ami seul.
Non chaperonné. Sans glu.

Et si on ose émettre une infime objection, on devient aussitôt la jalouse ou la pénible de service.
Après toot, cela m’est égal de ne pas apprécier le conjoint mais pourquoi vouloir le ramener à toot prix ?
Pourquoi ce contexte obligatoire de quasi tête à tête avec quelqu’un qui nous stimule zéro le cortex, même pas un poil ?? 

Comme si c’était d’un naturel renversant d’être collé à son amoureux.
Entité couple.Monstre à deux têtes ou deux âmes pour un seul corps ?

Pourtant, on peut se mentir tant qu’on veut mais on n’est pas complètement la même personne lorsqu’on se retrouve en couple.
C’est normal, on ne développe pas des parties de notre personnalité similaire.Du coup, face à un ami affublé de sa moitié, il faut composer, faire le tri des sujets abordés (ne pas parler des ex, des secrets, des peines….), ….bref un peu près toot ce qui cimente la complicité avec votre ami.
Et vous voilà devant un étranger (enfin deux) avec qui vous ne pouvez aborder aucun sujet.
Alors vous écoutez.
Comme eux aussi sont sous filtre, ils vous racontent les détails de leur rencontre.
Seul sujet commun à toot le monde.

Ou sinon, vous avez le droit à un récit détaillé de la vie du conjoint.Sauf que….rien à foutre.
Mais c’est votre ami alors……souriez !

« Vas y, fermes ta bouche. »
« Tais toi t’as compris ? »

Evidement il la plante.
Le pire c’est qu’elle chiale.

Assister à une dispute provoque un sacré malaise.
Pourquoi se dire des mots aussi irrespectueux ?
Pourquoi autant de cruauté ?
Hors contexte, une enguelade n’a aucun sens.

Pourtant, c’est plus ardu de se réconcilier au sein d’un couple qui ne se parle pas donc ne se dispute plus.
Je râle donc j’aime ?

Les disputes de couple sont nécessaires mais faut il vraiment toojoors dépasser les bornes ?
Beaucoup d’hommes abusent de la naïveté des certaines femmes.
La gente féminine a un grand sens du pardon et du sacrifice.
Du coup, un déséquilibre s’installe.

Une bonne rixe est utile pour redéfinir des rôles établis.
« Quelle place ai-je dans sa vie ? Comment me considère t il ? »
Les psychanalystes affirment que si l’on ressent un malaise (qui entraîne la discorde), c’est que l’on revit, à notre insu, des schémas familiaux.
D’où confusion et répétions idiotes des mêmes attitudes.

Et oui même votre gentil amoureux peut vous téléporter dans l’espace temps où vous êtes invisible.
Avec pour résultat: agressivité passive qui ne demande qu’à éclore et exploser.
Comme en réunion familiale, par exemple.

Mais comment sortir de la dispute ?
-Trouver la bonne distance, ni trop près, ni trop loin.
-Avoir une amie qui vous remet les idées en place.
-Pratiquer l’humour.

Mais bon, ça fonctionne que si dès le départ il y a vraiment de l’Amour.
Sinon préparez vous à une série de bonne prise de chou bien stérile….

« Je ne porterai jamais de string parce que je n’ai pas les fesses qu’il faut »
« Je ne dois porter que de la lingerie noire sinon mon mari me trouve vilaine»

Pourquoi accepter une emprise psychologique qui pose un véto à votre personnalité ?
Je comprends que l’on essaye d’optimiser un max nos défauts en les dissimulant judicieusement.

Mais je vois autour de moi des femmes chez qui ça devient obsessionnel.
Comme si c’était plus simple de se dégoter des tas de complexes avec toos les interdits qui les accompagnent.
« Je ne suis pas Monica Bellucci, je n’ose donc pas de soutiens gorges affriolants»

Pourquoi rejeter son corps en prétextant des modèles impossibles ?
Pourquoi se conformer à des idées pré-établies?
Depuis quand une taille au dessus de 34 impose le port d’une lingerie spécifique ?
En quoi un cul est il moins attirant qu’un autre cul?
Après toot, un string reste un string qui ne demande qu’à être exhibé et se fiche bien du reste.

Je peux vous garantir que même des fesses platounettes remporteront plus de suffrages en Tanga qu’en culotte coton gris mais quiaétéblancavant……Je crois que les femmes ont le don de se compliquer la vie.
Surtoot de considérer que si elles ne sont pas conforme au désir masculin, (où toot du moins l’idée qu’elles s’en font) c’est Game Over pour se faire plaisir.

Pourtant, ce qui nous rend sexy-désirable, c’est l’attitude et assumer qui nous sommes.
Et sûrement pas en s’interdisant ce qui nous fait envie.

Et puis ce qui compte, ce n’est pas la Taille de vos rondeurs mais la Forme de leurs volumes……..   

Victoria Beckham, Teri Hatcher, Sarah Jessica Parker…….
Plutôt ingrate physiquement dès le départ, leur addiction à la chirurgie esthétique peut se concevoir.
Elles en ont fait leur fond de commerce.
Leur Girly attitude.
Je Botox, tu Botox, elle Botox.
Course frénétique aux contrats. Tenir la barre. Rester crédible.
Adopter un nouveau régime fantaisiste ? Tester des injections futuristes ?
Voilà un job plein d’avenir.
Toot miser sur son physique, c’est avouer son manque de talent ?

Auparavant, le mal être pouvait se lire sur la peau à l’aide de différents symptômes naturels identifiables(eczéma, pellicules, bouton de fatigue…).
Maintenant les maux psychologiques se repèrent d’un coup d’œil.
Une dame de 50 ans munis d’une poitrine arrogante de jeunette, l’homme d’affaire avec des lèvres de mérou collagènisée….
Sans complexe ni pudeur. Chercher la fêlure.
Les gens nous imposent leurs blessures narcissiques et affectives.

Curieusement, s’adapter et assumer son âge rajeunit.
Elle Mac Person s’habillant en Kate Moss encaisse 10 ans dans les gencives alors que Cate Blanchett (même âge, même nombres d’enfants) affiche du sex appeal.
Le pire, ce sont les médias qui insistent pour nous faire croire que c’est formidable.
Et cette manière pernicieuse de planquer les photos anciennes attestant les opérations subies.
Vous avez vu Liz Taylor récemment ?
Sur la photo, c’est une momie trépanée mais la légende en dessoos inscrit qu’elle n’a jamais été aussi resplendissante.
Et  Maggie Cheung ? Quelle tristesse ! Cette femme magnifique se transforme peu à peu en poupée de cire.
Tant d’énergie au service de la reine Hypocrisie.

D’ailleurs l’actualité people « IN » du moment nous offre Carla Bruni soos tootes les coutures……
Regardez la de beaucoup plus près, je suis sûre que l’on peut apercevoir quelques sutures.   

Face à l’épineux « Le sexe oral ne devrait être pratiqué qu’entres maris et femmes » »
Ce cher Tony Parker  a répondu « Une bouche n’est qu’une bouche. Quelle est la différence ? »
…….
Fidélité, fidélité…Aïe aïe ouille.

J’ai connu un type qui m’a dit qu’il avait embrassé un couple d’amis.
L’une et puis l’autre.
Il l’a annoncé comme une fleur.
Pendant qu’on était encore ensemble.
Je suis peut être vieux jeu mais c’est les boules. Je dis NON.
Comme ce bêta de Tony P, « une bouche n’est qu’une bouche » mais quand on est vraiment amooreux, on considère avoir l’exclusivité de ces lèvres.
De façon illusoire ou non.

J’ai découvert mes limites en matière de fidélité et du sens du réel.
D’ailleurs, frontières inadaptées au monde actuel qui prône le zapping amooreux continuel et la course à l’orgasme à toot prix qu’importe le ou la partenaire.
Evidement, on peut se dire, un petit bisoo de rien du toot, ce n’est que pipi de Chaton mais c’est la porte ouverte à tootes les fenêtres.
Qui vole un œuf vole un bœuf.

Dans ce domaine très délicat, il n’y a aucune règle.
Toot dépend de ce que l’on considère comme trahison.
Mais je crois surtoot que les limites que l’on accepte sont celles que l’on possède.
D’où malentendu, incompréhension et rupture en série……

Et pourquoi un mec dans l’embarras répond toojoors « J’étais bourré » ?
Vous aggravez votre cas, « In vino véritas » les gars. 

J’achète le magazine ELLE régulièrement depuis quelques années.
Ce magazine gentiment bête m’a toojoors distraite.
Mais là, pour éviter le coup de vieux, ELLE a pris un tournant  pseudo fun girly.
(Comment porter le leggings,  taille 40 ? Boudin ! , vive la frange…).
Bref, la cure de rajeunissement a plutôt incrusté de nouvelles rides….
Je n’achète donc plus ce journal.
Des mois pour comprendre qu’il ne me correspond plus du toot.

Toot ça pour vous dire que les habitudes ont une peau d’éléphant bien coriace. Du cuir super épais.
Difficile de repérer et déceler une habitude néfaste.
Savez vous qu’une grenouille plongée dans de l’eau froide devenant bouillante meurt d’atroces souffrances alors que cette même grenouille jetée dans de l’eau déjà brûlante saute du traquenard et survit ?

Je crois bien que nous possédons toos un costume de grenouille. Oui oui.

Enterrée dans une situation, impossible de discerner une solution.
Combien d’automatisme inutile ?
Combien d’énergie dépensée pour…. peanuts ?

Oh, ne me faites pas ces petits yeux là…..ma main au panier de mon chat que vous êtes aussi concerné.
Cette relation d’amour foireuse, cette amitié toxique ou même des rapports familiaux  pas gratifiant.
Ou plus simplement la cigarette……..

Habitude qui mute en manque.Pour dissoudre une habitude, il faut savoir dire stop quelques temps.
Et tenir bon.
Normalement avec un regard neuf, votre volonté de départ a réapparu.  

Nadège est amie avec Emilie depuis la maternelle.
Emilie est heureuse avec son boy-friend Anthony.
Anthony couche sans honte mais discrètement avec Nadège depuis des lustres.

Emma et Rita sont en séance shopping.
Emma essaye un pantalon qui ne lui va pas.
Rita lui assure qu’il lui va impec.

La saison de frénésie des soldes est le moment de soulever ce problème de « solidarité féminine ».
Si vous prenez un groupe d’amis hommes et vous y introduisez une femme, ça risque de faire des bulles.
Mais si il y a un risque de trahison, il est rare d’y trouver de la mesquinerie.
Les choses restent franches du collier.

Mais si vous vous avisez de mettre un Mâle au beau milieu d’amies femmes…
Les femmes ont l’apanage du mensonge et de l’hypocrisie.
Coups en douce, jalousie fourbe, diviser pour mieux régner…..

Persuadée d’avoir le meilleur ovule à fertiliser?
Peur d’être abandonnée ?
Il semblerait que c’est la mère qui dicte les relations affectives futures de l’enfant envers les autres du même sexe que lui.
Voilà, nous y sommes, une coupable existe.Pour simplifier, si votre mère vous a guidé et rassurée sur votre féminité, vous n’êtes pas une de ces vicieuses envieuses.
Dans le cas contraire, si votre mère n’a pas supporté de vous voir grandir (donc elle vieillir), je ne serais pas surprise que vous n’ayez trop d’amies. Ce n’est pas que vous ne voulez pas, ce sont elles qui décampent.

Evidement, il y a un juste milieu.
Un équilibre précaire.
Qui a plus de 3, 4 vraies amies de confiance ?
Je vous parle de ces amies avec lesquelles il n’existe pas de compétition idiote.
Celles qui se moquent bien de votre apparence extérieure, d’essayer votre amoureux ou vous voler quoique soient. (Votre générosité, votre temps, vos vêtements….)

Vous vous rendez compte, sur une vingtaine de femmes, seulement 3 ou 4 qui ne vous poignarderons pas dans la nuque…….Aïe . 

Face à l’état léthargique général, je vous propose un lien vers une vidéo pleine d’énergie et d’agressivité.
Si vous aimez les petites boules de poils, n’allez pas voir. (Remember Barbe Bleue)…….Happy Yellow Snake on Trampoline

Je suis une femme moderne blonde.
Qui dit femme dit institut de beauté.
Qui dit moderne dit entretien corporel sportif.
Qui dit blonde dit abonnement chez le coiffeur.
Cabine d’esthéticienne, vestiaire de gym ou bacs à shampoing sont des hauts lieux de recueillement typiquement féminin.
Nous venons y exposer et résoudre nos complexes dans le plus grand secret.
Comme les femmes arabes utilisant les vapeurs feutrées des hammams pour s’échanger des expériences de vie, trucs de beauté ou conseils sur la gente masculine.

Et patatras, L’Homme des années 2000 est arrivé.
Uber, metro ou je ne sais de quel sobriquet les médias l’ont nommé.
Je déplore son omniprésence dans des lieux dits féminin.
C’est simple, sous couvert de s’entretenir et d’assumer sa féminité, l’Homme 2000 s’invite et s’introduit partoot.
« Je suis comme vous, je prend soin de moi »

L’hypocrisie lui rend bien des services.
Faut arrêter le miroir aux alouettes, l’homme en cours d’abdos fessiers vient mater.
Pas mieux que celui qui se fait couper les cheveux en se collant aux seins de la coiffeuse.
Si vous voulez vraiment prendre soin de votre petite personne, sachez qu’il existe des endroits dédiés spécialement aux Hommes.
Et non, ce ne sont pas forcément des repaires ou viviers homosexuels.

Stop aux mélanges opportunistes des genres. 

Beaucoup de femmes et d’hommes ont un appétit  viscéral de séduire.
Enfants, blonds, voiture, chiens….Toot ce qui les entoure est soumis à la loi de leurs charmes.
Chirurgie, gâterie douteuse… toot est utile pour colmater une blessure narcissique.
J’évite de côtoyer ces gens là, parce que c’est impossible de leur faire confiance et d’instaurer une relation équilibrée.
La conquête infinie supplante  toot le reste.

Et puis surtoot, la vraie raison c’est que je ne supporte pas de me faire draguer, brancher, accoster….
Cela me rend immédiatement mal à l’aise et idiote.
J’ai l’impression d’être jugé, jaugé comme une bavette ou une chaussure de bal.
Que mon prof de sport soit admiratif de ma souplesse, ça me flatte.
Qu’il m’invite à plus, ça me vexe.
Oui, toote la complexité féminine est là.
Je ne crois pas me tromper en pensant que les femmes ont besoin que l’on magnétise leurs cerveaux ET qu’on les rassure sur le pouvoir attractif de leurs corps.
Tootes les femmes désirent être « the One and Only ».
.Avoir affaire à un dragueur de pacotille (qui passera à une autre poulette sitôt le râteau enclenché) est  vécu comme une insulte. Une dévalorisation de soi.
Pourquoi confondre gentillesse avec ouverture possible ?

Etrangement, j’ai une côte d’enfer avec ma voisine gay.
Elle m’offre des livres à profusion.
Mais là aïe…..Ok pour être reluqué par un mâle.C’est basique, en tant que femme, j’ai l’habitude, le truc usuel, je peux assumer plus ou moins.
Mais je vous assure, quand une femme déterminée  vous donne le message de vous posséder vite fait dans son lit….eh bien pour quelqu’un comme moi qui n’apprécie pas la drague, c’est le comble de la terreur.
Etre réduit à que dalle.
Une enveloppe corporelle à consommer.
Une tranche de jambon périmé.

Je doute que les hommes aient le même problème tant ils affectionnent d’être traité en objet…… 

Rachel, une amie juive s’inquiète du mariage de sa sœur Shirel.
Toot simplement parce que Shirel préfère les femmes.

Du coup, je me suis demandée : si l’on fait partie intégrante d’une minorité telle qu’homosexuel juif, handicapé chinois, séropositif bourgeois…. Existe-t-il une good place to be ?
D’accord, mes exemples sont caricaturaux, antagonistes et extrêmes mais bien réels.
Est il plu aisé d’être une personne différente entourée de gens qui s’en fiche ou sont concernés ?
Les esprits sont ils plus tolérants dès lors que l’on connaît la personne ? Pas sûr. Le milieu familial est difficile à assouplir malgré l’Amour filial.

Les a priori ont la peau tenace et abérrante.On compte plus de racistes à la campagne pourtant c’est bien un endroit où l’on ne croise aucune peau différente.

 Moi, en bonne occidentale intégrée, la vie m’apparaît déjà comme une somme de questions impossibles à résoudre alors que bon, mes problèmes, c’est pipi de chaton.
Ok, on n’a aucun pouvoir sur son lieu de naissance, ni sur l’entourage qui nous attend.
De plus, l’ Etre humain est par nature caméléon et s’adapte à toot.

Tootefois, je voudrais tirer un coup de chapeau à toos ceux qui sont obliger de lutter pour juste être un peu eux même. Franchement, bravo.

Ps: Pourquoi il y a t il toojoors des gens qui mâche la bouche grande ouverte ?
ça me dégoute! Beurk !   

Qu’est ce qui rassemble et unifie tootes les personnes qui vous entourent?

Une mauvaise teinture capillaire ? La peau douce ? Un sex appeal sauvage?

Non non non, c’est beaucoup plus simple…Il s’agit d’un bon vrai râteau.
Un Non sans appel. Un refus net de votre charmante personne.
Celui qui donne envie de se désintégrer tootdesuitemaintenant vite.
Le Non qui vous ramène à votre enfance et à toos les abandons plus ou moins intense qui s’y rapportent.

Sensation de nullité empreinte de fatalisme (Ah ça ! Plus jamais ! ).
Mais les erreurs de casting, c’est fréquent. Après toot, il vous allait si bien que ça ce type ? Même pas sûr…..
Une remise en question de soi même suit généralement cet affront.
Peine perdue, toot comme la conjoncture économique, votre demande n’était peut être pas formulée au bon moment. Ou plus simplement, vous vous êtes monté la tête sans même prendre en compte la personne en face.
Wonderwall gratuit, juste pour le plaisir de le faire. Prise de chou déplacée.
Ou transfert, comme vous préférez. Votre taf vous agace ? Petits soucis familiaux ? Hop, une bonne fixette sur un gus pour oublier.

Je crois que toot le monde a morflé avec un désespoir sentimental, platonique ou non.
Celui qui donne mal au ventre rien qu’à l’évoquer.
Au collège, je n’étais pas dégourdie, je pensais que l’Amour, il suffit de le ressentir pour le transmettre(Ha lala…).
J’avais avoué ma flamme naïvement à un certain Brice.
Bon, vous vous en doutez, ce fût « râteau Power dans ta face ». Urgh…
Ce râteau a été pour moi le dernier. J’ai bien appris la leçon en devenant moi-même une Miss Donneuse de Râteau.
Celle qui dit non et re-non.
Rancune, rancune……quand tu es là, tu t’en va pas……

Mon expérience de collège m’ayant marquée au fer incandescent, j’use quand même toojoors de diplomatie…..et puis bon, hein, ce n’est pas toos les jours.

Le temps est notion délicate à manier habilement.
Il s’écoule d’une multitude de façons.
Chacun essaie de se l’approprier au mieux.
.Alors pourquoi venir nous imposer ce fichu changement d’heure ?

Nos sommes harcelés de publicité bien être essentiel, massages détentes, yaoorts beauté…..
Toos ces produits possédant le même message subliminal
« écoute ton corps, donne lui ce qu’il te demande, toi seule sait ce qu’il veut…listen your body ».

Et bien là si j’écoute mes chères cellules, elles ont faim.
Mais nous sommes à l’heure d’hiver donc il n’est que 19 heures.
Mes cellules prendront leur mal en patience.

Satané société judéo chrétienne qui prône « ton corps est sale ! » nous impose un telle ânerie que ce changement d’heure à la noix !
J’ai passé ma journée à me dire « Ah bon que 16h ? » « 17h c’est toot ? »….alors que mon corps reconnaissait intuitivement La bonne heure.
Insupportable.

Officiellement, le changement d’heure nous permet de rattrapper le retard sur la gravitation du soleil mais également de faire des économies d’énergie.
Moi, j’ai envie de dire qu’au lieu d’être pénible avec ce changement de malheur (et les trois jours d’adaptation nécessaires), si le but est réellement écologique, ampoule basse consommation obligatoire pour toot le monde.

« Avec Pierre…..Bigoodi…Grille-pain….Belle mère….Ganglions…..Autoroute… »
Pendant 18 minutes chrono, le temps complet du trajet en métro, une espèce de poule a énuméré un Bla Bla inintéressant pour toot le wagon et surtoot pour son interlocuteur abasourdi.
Ebahi par ce flow incessant, cet homme subit.
ll n’a posé aucune question ni témoigné signe d’intérêt.
Rien. Nada.
Et pourtant, la Poule continue .Côt côt côt.
Elle en besoin, trop peur du silence, peur du vide.

Une étude de neuropsychiatrie montre que le cerveau gauche (Communication verbale) de la femme est plus développé que celui de l’homme.
Mais sur ce coup là, homme et femme sont dans le même bateau.

Comment faire taire ces pollueurs auditifs ?
Vous ne posez aucune question pour relancer l’histoire ? Vous soupirez ?
Votre attitude lui est égale.
Un bavard chronique n’en a que faire de l’auditoire du moment qu’il existe.
Je trouve ça consternant.
Feindre la maladresse en osant « Ceux qui attende pour parler au lieu d’écouter me fatigue » ou radical « stop, raconte le à quelqu’un que ça intéresse».
Toot dépend du degré de connaissance avec la personne.
Pas si simple de faire taire une personne en roue libre.
Ne pas participer n’arrête malheureusement pas le monologue parasitaire.

Si quelqu’un a la solution miracle à part l’aspirine, j’achète et je vous aime. 

Lorsqu’on grandit, on oublie un certain nombre de personnes.
Elles sont figées dans le temps.
Cependant, même si on ne les cotoie plus du toot, elles demeurent dans nos coeurs.
Et puis des fois, le hasard de la vie nous donne des nouvelles des personnages de notre enfance et là……Patatras.
Un monde d’illusions s’écroule.

Mon ami d’enfance a un grand frère qui s’appelle Yach. (Cherchez pas, c’est polonais.) Les aléas de la vie m’ont séparé de cette famille et  voilà, tel un phoenix, que réapparaît Yach.
Le téléphone arabe familial fonctionnant à merveilles, il a ressuscité Yach.
Et ….
Yach est maton.
Maton à Fleury Mérogis.
….
Yach était le champion du vol d’auto radio, d’enjoliveurs et divers trafics obscurs en toos genres.
Ma grande sœur était secrètement in love avec lui.
…
Maton
.…..

Comme ils disent au foot, je manque de réalisme.

Les cours de sport au collège…Toot un programme.
« Tymilk ! Plus haut les jambes ! »
Ces fichues jambes que je préférais oublier.
Je ressemblais à un poulain mal dégrossi. Mon 1.78 m avait déjà poussé, et je ne  vous raconte pas pour l’assumer à cet âge.

Logiquement, au collège on oscille entre 10 et 16 ans.
Un âge où l’on préfère oublier que l’on a un corps. C’est à peine si l’on sait à quoi on ressemble.
Visage d’enfant sur corps….je dirais… approximatif.

Et ce satané cours de sport hebdomadaire. Deux heures maudites.
Le passage obligatoire dans le vestiaire. A cet âge là, c’est le supplice de se déshabiller devant les autres.
Toot est ambiguë, on ne veut pas être présent mais en même temps la curiosité de voir d’autres filles l’emporte.
Pour vérifier, je suis normale ou pas ? Toot pousse comme il faut ?
Le 100 mètre de malheur qui vous rappelle qu’effectivement les seins ça pousse.
Même si le cours n’est pas mixte, les garçons débordant d’hormones ne sont jamais très loin.
Comment être charmante en survêt 100% acrylique ? (Remember rayé qui pu vite).

Le prétexte pour ne pas y assister, c’était d’avoir ses règles. Etrangement trois fois par mois même.
Double bonus, pas de cours + ça faisait femme de dire « Je suis indisposée ».
La professeur  Marie Joe (Généralement assez lesbienne) compatissait les yeux remplis d’amour  malgré l’évidence de mon piteux mensonge.

Piscine le vendredi ? Sans moi.      

Arnaud m’a dit « Catherine ? Je l’ai quitté ! Elle n’avait pas la Dimension Internationale. »
Après la routine, voilà le nouveau motif de rupture in the mood.
Excuse bidon ou vrai problème ?
La Catherine en question s’est avérée être une femme qui n’a jamais voyagé,qui n’est pas allé plus loin de la ville où elle est née. Selon Arnaud, elle manquait de richesse culturelle et de souplesse psychique.

L’ouverture d’esprit serait elle proportionnelle aux kilomètres géographiques effectués ?
Peut on apprécier la qualité d’une personne uniquement sur son activité géographique ?

Alors comment autant de  voyageurs émérites se comportent comme chez eux  à l’autre bout du monde ?
Ils alimentent la prolifération des fats foods (C’est si rassurant de manger des hamburgers même à Kuala Lumpur) et le tourisme sexuel.
Et  pourquoi se rendre à Madagascar en pestant de ne pas  y trouver douche chaude+ toot confort ?

 ….Peut être un léger manque de Dimension Internationale.  

Scénario possible d’une soirée en couple….
Il vous dit “Ne m’attends pas, je vais rester un peu avec Tallulah. Elle m’explique les bienfaits de la Rumba sur son corps ».
Preuve visuelle à l’appui.
Ne vous gonfler pas d’orgueil, Messieurs, vous non plus, vous n’êtes pas à l’abri d’un « Je reste avec Jonua, il m’apprends les rudiments de l’Hawaïen. Il est si formidable, non ? »
Le problème est le même pour toot le monde…

Que faire lorsque votre moitié se fait copieusement draguer devant vous ?
Et surtoot qu’elle coopère plus que de raison ?

Reprenez vos esprits.
3 propositions à suivre…ou pas.
EVIDENT-Partir sans préavis.Toot simplement. Vous ne voulez pas assistez au massacre. Votre amoureux a besoin de se regonfler l’ego ? Cela ne vous concerne pas. Barrez vous fissa. (Et non cela ne veut pas dire qu’il va coucher obligésûr).

SOURNOIS- Se faire complice avec la séductrice en lui avouant que vous ne supportez plus les pratiques sexuelles déviantes de votre petit ami. (Zoophilie, ça dégoûte vite fait).
Normalement, elle va secouer ses seins ailleurs.

EGALITAIRE- Lui rendre la pareille. Jetez votre dévolu sur un frimeur (Les hommes haïssent les frimeurs).Riez très fort.
Collez vous jusqu’à pouvoir évaluer l’état de ses plombages.
Logiquement, la cavalerie rapplique. 

Acculée au mur, tootes ces possibilités impossibles à envisager ?
Il vous reste l’arme des lâches.
L’insulte.
Visez ras les pâquerettes.« Branquignôle, P’tit gland, minable….. »

Stérile mais pour le moral ça aide.  

Je fais mes courses au Monoproot.
En bonne urbaine, je vais mes provisions en pilotage automatique.
Rayons par rayons, je répète sans m’en rendre compte la même litanie.Dans ce rituel robotique, rien n’y fait je passe toojoors à la même caisse.
C’est ici trône La caissière d’origine inconnue

Telle une Claire Chazal exotique, elle est une femme tronc avec les pleins pouvoirs.
Regard autoritaire, le tapis roulant, c’est son domaine. Elle donne le LA. Toot le monde doit suivre le rythme.
Même la mamy sourde est priée de ne pas ralentir la cadence.
Vitesse/ Efficacité/ Rentabilité.
Adroitement, elle pulvérise mes courses, écrase mon pain de mie, balance mes pauvres tomates. Elle n’entend aucune réclamation, la seule phrase qu’elle prononce « carte fidélité ? ».

Parfois, elle me sourit. Léger le sourire. A peine une ou deux dents.
Pour la journée de la femme, elle m’a balancé des tulipes jaunes « Tiens pour toi ! Cadeau Monoproot ».

Elle a beau mettre mes poires en miettes, cette femme donne un visage humain à mes courses.
Enfin quelqu’un qui se démarque dans ces supermarchés où les caissières/ caissiers sont comme des fantômes. Honnêtement  vous connaissez le visage des caissières ?

D’accord c’est pénible de rentrer avec des sacs de courses où forcément quelques trucs seront  abîmés, mais j’assume.
Je suis une  victime consentante du syndrome de Stockholm.

Mon ordi me manque de respect!

« Pousses toi, je vais le faire ! »
« T’es nulle, t’es un boudin, tu perds tes cheveux »
« Ton plasma, c’est débile comme toi »
« Tu ne sais même pas me faire jouir »
« Ca craint tes fringues »
La liste est trop longue !! Arrêtez le massacre !
Cessez de traiter  votre conjoint(e) comme un bébé mal torché.
Partoot autour de moi, je vois cet éternel couple prototype : Femme matrone- Homme asticot. Et inversement .
Vous nous offrez  un spectacle désolant de banalité. L’amour  est bien mieux que tootes ces chamailleries de problème d’ego.Le pire, c’est que vous vous plaignez sans cesse, soit du manque de machisme des hommes, soit l’absence de coquinerie des femmes.

Stop ! Faites moi plaisir, la prochaine montée de fiel envers votre moitié, transformer là en douceur.  Inversez la vapeur, dites lui qu’il (ou elle) est épatant  et essentiel dans votre vie !

 Vraiment Impossible ? Dédramatisez la rupture.
Une erreur de casting ça se corrige.

Comment supporter l’EX ?

Trois possibilités : 

L’attitude Revancharde : Quittée sur un commun accord, elle disparaît aisément de la  vie de  votre bien aimé pour aussitôt réapparaître dans la  votre. Visite surprise à votre travail  « ah c’est toi qui me remplace ? Ça va t’es plutôt moche ». Inscription au même club de sport que  vous.  « T’as vu que tu as de la cellulite, là ». C’est simple, où  vous serez, vous etes pistez. Ne l’envoyez pas sur les roses, sinon  vous lui donnez ce qu’elle  cherche (un os à ronger), en plus  vous avouez  votre impuissance.  Ignorez là. 
Comptez de 6 mois à 1 an pour éradiquer l’ennemi.

L’attitude  Abandonnique : Personne qui vit dans la crainte d’être  abandonné, évidemment lorsque cela arrive…Coups de téléphone nocturne pour prévenir de l’éventuelle tentative de suicide à l’aspirine , mythomanie  « je lui ai refilé l’hépatite C !!! » , vous coupe aux ciseaux une mèche de cheveux pour  vous marabouter ( argh !).
Sa dépression était installée bien avant  vous, elle est plutôt à plaindre. Par contre  vous en prenez pour minimum deux  ans , facile quatre.

L’attitude Supercool : En toote honnêteté, c’est la pire des situations. Parce que, hé oui, la personne assise en face de vous, si sympa, si agréable…. Connaît, elle aussi, ce qui donne un orgasme à l’élu(e) de votre cœur. Et en plus il n’y a pas de date de péremption. Les boules.

Quelque soit l’ex dont  vous avez hérité, ne comptez pas sur  votre moitié pour clôturer la situation. Vous en connaissez beaucoup des hommes qui refusent l’opportunité de prendre du bon temps  avec une ou un ex conciliant ?  

Cet homme  vous plait ? Il est déjà chaperonné ?
Solidarité féminine oblige, on ne subtilise pas l’homme d’une autre.
Et si c’était elle qui  veut s’en débarrasser … toot simplement ?
Evidemment  vous allez me dire « qu’elle détale si ça ne fonctionne plus, quelle quiche ! ».
C’est sans compter sur le poids des conventions sociales et familiales qui ont la faculté (le Superpouvoir même) d’embrumer toot discernement.
Apprenez à repérez les signes d’un couple qui  va mal.
Affûtez  vos sens, vous avez notre Feu Vert pour alpaguez votre future proie si  votre rivale :

-Affiche un balayage capillaire avec plus de six mois de retard. (Ouille ! rupture en vue)
-A du poils aux pattes, pire moostache no updated. (Plus de baiser d’amour depuis la repoosse, à  vous de calculez.)
-Exhibe un soutien gorge triangle  vaguement blanc, distendu. (Zéro glamour)
-Rires nerveux avec dents serrées avec hochements de tête saccadés.
-Vous analyse avec précision  ses frottis vaginaux, verrue plantaire ou autre herpès labiale (parfois photos à l’appui…). Monsieur est bien sur parmi  vous.
-Elle lui coupe la parole, fini ses phrases. (Grand classique)
-Elle essaye de le glisser chez  toot le monde. « Pierrot peut  venir ? »
-Elle s’auto persuade qu’il est l’homme qu’il lui faut. « Il est bien ? Hein ? Hein ? »
-Elle manigance en dooce pour que  vous mangiez avec eux le plus souvent possible pour  vous le refiler.

Vous avez reconnu au moins trois situations ? Foncez ! Libérez cet homme du joug hystérique de cette femme qui n’a pas encore assez confiance en elle pour assumer le statut de célibataire.

PS : Au lieu de  vous remercier de lui avoir ouvert les yeux, elle  va  vous maudire  , vous  ainsi que toote  votre descendance!! Préparez vous.