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52 % des français sont contre le départ de PPDA du journal de 20 heures.
Pour son professionnalisme douteux ?Son implant mèche ?
Son côté roublard sale ?

Non, les français sont anti changement.
Toot doit rester en l’état.
« Pchiii…Fermes la fenêtre !!! Viiiite»
Surtoot pas de vent.

Mais qui n’a pas eu des décisions importantes à prendre ?
Ou des changements de cap de vie qui s’imposent d’eux même ?

Le point de NON retour.
Plutôt utilisé en langage sexuel, le point de non retour est ce fameux point où l’on s’avoue enfin que plus rien ne sera comme avant.

Changer, évoluer, chambouler, transformer, renouveler, modifier….
Ou aggraver, altérer, défigurer, truquer, dénaturer….

Positif ou négatif ce changement ?
Une célèbre ingénieur bulgare, Stanislava A. a dit:
« On sait ce que l’on perd mais on ne sait pas ce que l’on gagne ».

Une pointe d’anxiété, des doutes, des insomnies.
La pensée d’une vie plus simple, plus évidente, plus proche de soi.

Pourtant, une décision mûrement réfléchit, peut s’avérer la pire des plantades.
Tootefois, une prise de risques n’est pas négligeable.
D’abord pour soi même (I can do it), et puis il faut remuer la vase croupie au fin fond de nos manies quotidiennes automatiques, renouveler le mental.

De tootes les façons, une fois que l’on a pris conscience des bienfaits d’un changement, ratage ou pas, ce qui compte c’est d’avoir su s’écouter.
Un échec, ça se répare et permet d’évoluer.

Les enfants ne naissent avec le sentiment de peur, ce sont les adultes qui leurs apprennent et inculquent.
Alors, on récupère son âme de gamin et on plonge.

Pour s’améliorer, il faut changer souvent.
Donc pour atteindre une version sincère de soi même, il faut avoir changé souvent.

Et pour les 52 % personnes pro PPDA, petite phrase à méditer:
…….« Le Serpent qui ne peut changer de peau meurt.
Il en va de même des esprits que l’on empêche de changer d’opinion : ils cessent d’être esprit » …..
Nietzsche

Le surnom.
Le surnom d’amour.
Aïe !

Comment naît un surnom d’amour?
Exemples concrets.

-Vous avez un visage poupin un peu rond ?
Ma Bouboulle>Ballond de foot>Penalty>Peno !!!
« Je t’aime mon Peno à moi d’amour pour la vie toote entière»

-Vous faites 1. 54 cm ?
Mon Kiwi> Ma Kawaï>Ma kawazaki > Vroom Vroom> Vroomy !!!!
« J’ai envie de toi ma horny Vroomy »

Où et quand ?
Toot est une question de contexte.
Un surnom se doit de rester dans la sphère intime.
Lui + vous= c’est toot.
Parfois, les couples fusionnels oublient le véritable prénom initial de leur moitié et lancent des
« Bébé Pomme d’amour à moi pour la vie» à toos les étages.

Rire ou pleurer ?
Toot dépend de votre position.
Celle de ceux qui sont appelés ou celle de ceux qui assiste à la scène.

Méfiez vous, ce ne sont pas toojoors des compliments…
Chaque surnom révèle ce qu’il pense inconsciemment de vous.
-La place que vous avez dans sa vie (mon petit … c’est pas bon).
-L’image projetée ou fantasmée qu’il a de vous.
- Son implication envers vous. (Il l’a trouvé toot seul votre surnom ?)

Alimentaire>Ma crevette, mon nugget, ma pizzagrasse

Régressif > Crapouillette, Grande crado, Doigtdansl’nez…..

Humiliant >Lemonstre, Leborgne, Lemuet…

Méchant> Petit prout, p’titedébile, petit stérilet….

Indifférent> Mini chaton, mini étoile, minimum…..

Divorcé > Bijoux, Libidina, Trixera, Cretinax, ……

Collectionneur> Bébéd’amour, bébélove, bébémorve, bébécadum….

Copieur> Pupuce, nunuche, Pépette………..

Pour lui ou pour vous ?
Ce magnifique sobriquet dont vous voilà affublez, vous plait il au moins ?
Vous a-t-on demandez votre avis ?
Parfois, l’homme choisit un surnom pour vous mais c’est à lui qu’il fait plaisir.
Sinon comment justifier la déferlante de surnoms plus débiles les uns que les autres ?

J’ai mis des mois à me débarrasser d’un « Bébé ».
J’avais beau lutter, ce « Bébé » grotesque m’a englué la vie.

Pourtant un prénom, ce n’est pas compliqué à retenir.
Maximum 10 lettres.
Même les chiens en possèdent un.

Emilien a rencontré Katia sur Internet.
Emilien est fier d’annoncer a toot le monde (famille compris) qu’il a dégoté une sacrée cochonne.
Détails précis en bonus.
« Son sexe pue le poney breton »
Aujourd’hui, Emilien épouse Katia.
Mariage Eglise/Pâquerettes/500 convives.

Toos les invités sont dubitatifs.
Ira, ira pas ?

Qui a envie de féliciter un dindon farci, c’est-à-dire la mariée ?

Parce qu’évidement, elle ignore que toot le monde sait qu’elle est capable de réaliser des bulles avec du sperme.

Et la solidarité féminine dans toot ça ?
Doit on prévenir Katia qu’une réputation la précède ?
Les clins d’œil salaces, les soos entendus sordides et les regards assassins des autres femmes……toot ça c’est cadeau de son futur mari !! Woo !!

Après toot, vous vous imaginez assister à une cérémonie avec un marié qui cherche à toos prix à refourguer sa moitié ?
« Mais non, il l’épouse ! »
Toop, toop, ok c’est un mariage mais c’est aussi une sacrée auto propagande.
Je suis avec une cochonne donc je suis une bête de sexe qui a ce qu’il mérite.
Le goujat parade avec les performances sexuelles de sa future femme.
Homosexualité latente ?
Genre j’excite mes potes avec ma femme donc je partage, donc je couche un peu avec eux ?…..

Que penser d’un homme qui a besoin de dévaloriser sa femme pour se sentir mieux ?
Syndrome Petit Slip Mou.
Je n’ai rien dans le slibard alors j’humilie, j’avilie et je pulvérise toot ce qui peu me voler la vedette. Ou me mettre en valeur.

Sinon, il y a toojoors la solution d’assister au mariage et de jouer aussi au petit slip moolax.
Je ne dis rien, je ne vois rien, je bois, je mange, je profite.
….

Et ouf, ce n’est pas moi la mariée….

« On m’a dit qu’elle vend ses ovocytes sur Internet»
« Il parait qu’il trompe sa femme avec un homme tchécoslovaque… »
« Tu savais que les albanais mangent des enfants la nuit»

Je ragote, tu ragotes, il ragote…..
Toot est bon, toot se dévore, toojoors plus…Encore, encore.
Gram Gram Gram.

Quoi de plus dangereux qu’une rumeur ?
Peut être en être la cible…

A force de rumeurs, Lisa, 24 ans a écrit sur le front « Connasse Cocue».
« CC » si vous préférez un truc plus classe.
Peut être en est elle une mais qui va se donner l’énergie de le vérifier ?
A-t-elle mérité cet isolement ou subi t elle la jalousie d’une autre plus perfide ?

« Il n’y a pas de fumée sans feu »
Hoo, le dicton catholique ultra culpabilisant !
Pourtant, pourquoi se transformer en « CC » par enchantement ?

Le pire étant que si Lisa cherche à se justifier ou s’expliquer, elle crédibilise la rumeur.
Et si elle choisit de laisser flotter les rubans, elle valide son statut de « CC ».
Il est possible aussi qu’elle ne soit pas au courant.

Tootefois, soyons réaliste.
« Je te le dis mais tu le gardes pour toi »
Comment réagir sainement à cette phrase démoniaque ?
Qui a résisté à l’envie de tordre, d’enjoliver ou d’exagérer l’info de départ ?
Hummmmmm ???
Qui a déjà osé répondre avec honnêteté « je ne suis pas de confiance, je répète toot et j’adore ça » ?
Qui assume sa pipelette attitude?

Comment ça personne ?!!

Toot le monde répond « oui oui bien sûr je ne répèterai rien du toot » en hochant la tête.

Cependant, si vous-même êtes le cœur de cible d’une rumeur pas cool, honteuse ou humiliante, relax il existe une solution simple.
Comme pour un vaccin, injectez un peu de l’infection pour produire des anticorps naturels.
Vaincre le mal par le mal.
Perfusez une rumeur dans l’entourage de la personne sans scrupules envers vous.

Laissez incuber.
Aaaahhhhhh Expirez…..
Oooooohhhhh Inspirez…..
Respirez.
Vous voilà guérie.
Magique.

« Une avocate ? Une gendarme ? Une call girl ? Ah non jamais ! »
« Un homme plus petit que moi ?
Impossible ! »

Voici des réponses typiques estampillées
« Célibataires Endurcis».

Doit on forcément être en accord complet avec l’autre pour être séduit ?
Yin et Yang, blanc et noir….et pourquoi pas rond avec carré ?

Etre séduit par quelqu’un, c’est aussi de pas savoir pourquoi on devient accro.

J’aime le chocolat chaud, je sais pourquoi.
J’aime un homme, j’ignore pourquoi c’est irraisonné et hormonal.
Si je savais pourquoi il me botte, c’est fini.
Le mystère s’évapore et les sentiments qui l’accompagnent aussi.

Monsieur X me dit qu’il ne peut pas se prendre d’amour pour une chanteuse de rock.
Son univers étant trop éloigné du sien.

Je comprends qu’un système de valeurs similaires aide à regarder dans la même direction.
Cependant, le hasard est extraordinaire.
Sans lui, comment vivre la légèreté insouciante des émois de l’Amour ?

J’entends déjà Monsieur X me répondre :
« Oui mais elle ne me plait pas, c’est comme ça, j’y peux rien »

Mais pourquoi n’envisager l’autre qu’uniquement en moitié pour toote sa vie ?
Pourquoi s’interdire d’essayer de batifoler ?
Juste pour le plaisir de communiquer avec son corps ? Sans aucune conséquence ?
Souvent et simplement.

Pourquoi ne pas se laisser porter et surprendre par le hasard ?
Si on attend un hypothétique graal, on se fourre le doigt dans l’oreille.

Non au portrait robot psychorigide pré établit de la personne soit- disant compatible.
Oui pour s’amuser, non pour rester impartial dessus.

Et puis, si ça ne colle pas…..ben ça se décolle et voilà.
Et ce n’est pas dramatique de se tromper.

Attendre LA perle, c’est la laisser passer.

Pour toos les septiques, lire (ou relire) Marivaux Le Jeu de L’Amour et du Hasard.
Ou écouter Paul et Stevie.

Imaginons nous dans la peau soyeuse d’une Miss Europe pomponnée gentiment niaise l’espace d’une minute.
Notre vœu le plus chère serais cher serait (;D) bien sûr la paix dans le monde.
Qui dit Peace on Earth, dit arrêt complet de la production de drogue.

Si personne ne produit de la drogue, personne n’en consomme.
Et ça donne quoi un monde sans stupéfiants selon une Miss Europe factice?

-Kate Moss est une anglaise parmi les autres.

-La Colombie et l’Aghanistan sont de beaux pays.

-Vous n’avez plus de CD à écouter.

-Faites le tri Cd sain/ Cd stoned ……eh oui il ne vous reste plus que celui de ….de…. ….ah non plus de CD.

-Vous n’avez plus d’acteur sur lequel fantasmer. (Colin Farrell, Johnny Depp, Benicio del Toro…).

-Madonna est un vieux souvenir. (Ah oui, les stéroïdes c’est de la drogue)

-Les exploits sportifs redeviendraient « humains ».

-Lance Armstrong aurait encore ses deux testicules.

-Fini le type pénible de fin de soirée qui a trop fumé d’herbe et qui vous colle le slim.

….

Tootefois, les stupéfiants sont l’essence de l’économie mondiale.
Le rail de coke se démocratise et fini par remplacer le café quotidien.
Le prix du gramme s’est effondré à 80 euros contre 150.

Herbe, cocaïne….Toot est défonce.
Chacun cotoie un autre qui consomme.

Contagion encore plus efficace qu’un MST qui gratte.

De plus, se droguer revêt des aspects de « coolitude » totalement incompréhensible.
Vous trouvez Vanessa Paradis, Ophélie Winter, Jim Carrey…. cool ?

Cool=Pathétique ?

Naomi Campbell et ses copines ont de beaux jours devant elles.

De tootes les façons, Drogue n’est qu’un mot générique dans lequel chacun peut y cacher ses addictions….Du Chocolat parfumé à la figue à l’obsession de la bourgeoise en jupe de cuir.

Une dépendance est l’expression d’une blessure enfouie dans le cortex.

Mais je viens de lire que cette loque de Pete Doherty n’a QUE 29 ans, c’est triste à mourir.

« Tu la sens ma bite bla bla bla J’mets des grands coups de bite dans ta chatte, blu blu blu, t’es une bonne suceuse…. Bla bla bla»

Que faire avec un homme ou une femme qui ne jouit qu’en vous insultant ?
Comment gérer un bavard sexuel compulsif ?

Il vous inonde de paroles crues et vous n’appréciez pas sa prose ?
Il utilise des termes bruts ambiance films pornos moldaves ?
Toot ce vacarme vous laisse froide et totally dry ?

Plusieurs solutions envisageables:

-Occuper sa bouche.
Un baiser langoureux, un cunnilingus….. Improvisez sur le tas.
Simple mais hyper efficace.

-Ne pas l’encouragez pas.
Si vous lui répondez « oui je suis ta grosse cochonne » pensant le combler et par ricochet le faire taire.
Vous vous mettez le doigt où je pense.
Ah ben oui, si vous allumez un homme, prenez vos responsabilités.
C’est à vous d’éteindre l’incendie.

-Augmenter le volume sonore environnant.
Avez pensez à monter le volume de la musique ?
Ou enfilez les oreillettes de votre MP3.
Ouvrez les fenêtres en grand.

-Trichez petite maligne !
Accepter un compromis en ne lui parlant cru uniquement au téléphone.
Prenez n’importe quels romand’Esparbec.
Vous n’avez plus qu’à lire.
Tootes les pages sont opérationelles.

Rien ne vous empêche alors de vous faire les ongles simultanément en toote tranquillité.

Autre cas de figure.

Vous adorez parler durant l’acte sexuel, mais lui ça le rebute.
Il vous regarde comme si vous étiez Alice Sapritch
Limite état de fibrillation.

Expliquer lui calmement que les mots vous permette de visualiser et d’exprimer vos fantasmes avec lui.
C’est un moyen de partager avec lui vos envies les plus intimes.

Rester soft au départ.
Au lieu de l’intimider avec des phrases trop obscènes, commencer plutôt par des allusions à son corps et les effets qu’il a sur vous en termes un peu crus.
En gros, rassurez le sur son potentiel excitant.

Ensuite le côté « Tu aimes ça que je te suces mon gros vicieux » viendra bien plus tard.
Etapes par étapes.
N’hésitez pas à en parler après l’amour pour savoir si cela lui a plu, s’il est choqué, si il doute du respect que vous avez à son égard……

Les hommes aussi ont un petit cœur sensible qui bat…..

How to have good time with Glenn Feron ….
Or with Gregory Moine ?

Always on my mind Pet shop boys

A première écoute, des synthétiseurs ringards, une boite à rythme énervante, des sons aigüs pénibles et une voix qui aurait dû épouser un vocodeur compétent.

Pourtant les paroles sont magnifiques.

Digne de love me tender.

Et c’est uniquement en tendant l’oreille que l’émotion des paroles s’offre à vous.

Le contre emploi permet d’éviter la routine et la lassitude parce qu’il apporte plusieurs niveaux de lecture.

Comment optimiser le contre emploi ?

Plusieurs options.

Le lapin blanc tueur dans Sacrée Graal des Monthy Pythons l’utilise à des fins humoristiques.

Les femmes aguerries peuvent utiliser le contre emploi pour un usage ouvertement séducteur.

Un col roulé sur une poitrine provocante vous assure un sex appeal durable et hypnotique par rapport au décolleté qui serait scanné et jugé en trois minutes.

Votre potentiel érotique en sera décuplé.

Un film de propagande anti-famine ou No-War n’aurait il pas toot intérêt à associer des images réelles à une musique en totale désaccord comme du charleston ou du booggie?

L’impact visuel sera-t-il plus important ?

Contre emploi = décalage rafraîchissant ?

Chaque acteurs ou actrices nous gonflent un jour ou l’autre avec le rôle de leur vie soi disant en contre emploi.
C’est assez triste, à l’image de Benoît Poolevoerde qui a joué un rôle de dépressif alors qu’il l’est vraiment…..

Si vous êtes résolument contre, si vous estimez que chaque chose doit être à sa place et surtoot pas ailleurs.
En gros, vous êtes un poil psychorigide, rassurez vous, inspirez un bon coup.

Michaël Bublé a chanté SA version d’ Always on my mind.

Moi :« Mais qu’est ce qui rend une femme Hot & Sexy ? »
Lui : « Toot. Absolument toot. » 

La preuve en images.

Dans le metro parisien, station Raspail, un jeune homme discutant avec son pote se plaint, gemit et finit par dire

« Pfff….. Depuis que je suis en couple, j’ai pleins de propositions axées culs…trop dur »

Le couple, nouvel eldorado sexuel ?

Etre indisponible, plan drague explosif ?

Etre en couple signifie logiquement épanouissement, bonheur, sexe illimité.

Tant de bonnes choses qui n’amènent pas à regarder la pelouse voisine.

Pourtant, c’est à ce moment précis de plénitude que vous êtes à l’apogée de votre séduction.

Détachée, souriante, heureuse.

Toot pour plaire.

Powerfull.

Cruel quand on a une idée de ce que peut représenter l’attente d’une rencontre.

Mais allez dire ça à une célibataire…..

« Je te jure, tu en alpagues un, t’en auras le double »

Normalement, elle vous hait et elle a raison.

Parce que lorsque l’on est single, on sait que le bonheur sentimental et sexuel embellit.
On le sait même trop bien.

Certains petits escrocs profitent de la situation pour « partager » avec d’autres cet état de béatitude.

Après toot, si on réfléchit ras les pâquerettes, un homme sain a des milliers de spermatozoïdes à satisfaire chaque jour.

Une pression séminale qui ignore toot de la notion couple.

Une pression têtue comme un âne.

Qui n’a pas fréquenté un type qui continue de coucher avec sa fraîche ex ?

Toot bénéfice.

Alibi « c’est pas facile pour elle » + connaissance du terrain vulvaire.

Sex appeal grâce à sa copine qu’il fructifie avec l’ex.

Presqu’un classique.

Toot ça pour vous dire que si vous êtes en quête de l’âme sœur, trouvez en au moins une. Même pas top.

Attendez un peu que votre Modjo diabolique agisse…..

Dans les méandres des relations Homme/Femme, avez vous vu comme c’est difficile de complimenter un homme ?
Un vrai compliment, celui qui fait rougir.
L’homme classique affectionne les flatteries ringardes.

Vous pensez cotoyer des hommes differents ? des hommes modernes?
Toop Toop Toop…
Je vous invite à tester l ‘Has Been « tu est une vraie bête en puisssance » à votre amooreux ou quelconque personne saturée de testostèrones.
Peu importe la situation « un clou mal planté, des assiettes bien empilées… »
Ne riez surtout pas, pas de malice dans votre regard.
Et voila…Hop, resultat garanti.
Un homme heureux, au poil brillant, l’oeil vif et la truffe alerte.

Vous le considerez stupide de croire à des anneries pareilles ?
Vous pensez qu’il a saisi le second degré ?
Sait-il au moins ce qu’est une veritable bête en puissance, à part un faux sauvage ?

Pas du toot, il EST cette fameuse bete si puissante (grrrrrr).
Aprés tout, si c’est vous qui lui dites, c’est qu’il a bien raison d’y croire.

La nature est ainsi faite.
Acceptez votre homme tel qu’il est. Evident mais petite piqure de rappel face à l’omnipresence des surnoms ridicules et infantilisants (kiki, moostique, puceron…).
Dans peu de temps, votre homme ne vous caressera plus du toot, vous serez devenu comme sa propre mére…

Comment faire pour cibler son ego viril?
C’est bien simple, il faut rayer definitivement le mot PETIT. (court, chetif, minuscule…)
Aux oubliettes.
« Quel PETIT nombril tu as ! »
aie aie aie, pas bon.
En revanche « PETIT vicieux » a des adeptes.

Etablir plutôt impact assurance-vie avec le mot ENORME (gros, extraordinaire, puissant… )
Adapter avec toutes les variations possibles
« J’aime ton ENORME brosse à dents »
Simple, Conçis, Efficace.

« C’’est la classe, ta GROSSE montre » est bien sur impeccable, par contre, attention à « tu as un GROS bouton » qui n’auras pas l’effet escompté.

Vous craignez de tout mélanger ?
La seule chose à retenir est que l’homme posséde un cerveau binaire.
Autrement dit :  tout doux, une seule chose à la fois .
Ou plutot une ENORME chose à la fois.

« Pour garder mon mari au chaud, j’ai toot ce qu’il faut : guêpière, talon 10 cm et bien sûr Traci Lords pas loin !»

Sophie m’annonce son plan orsec d’anti-gel de testostérone.

C’est bien mignon toot ça mais pour un anti-gel oestrogénique, il y a quoi ?

Un costume de pompier ? Elvis ? Batman ?
Je doute de l’efficacité du string rouge fendu pour homme….Alors quels champs d’action et d’accessoires disposent un homme qui désire faire monter la température ? 

De la lingerie fine ?

Je suis plutôt Pour l’idée qu’un homme prenne le temps de choisir avec soin ses dessoos.
Qu’il sache se mettre en valeur et qu’il en ait conscience.
C’est très sympathique.
Après, il faut adapter les goûts de chacun quand au type de lingerie…..

Les gadgets type boules de geisha, peinture corporelle comestible ?
…..méfiance…..
Une connaissance a un fiancé qui lui a offert un vibromasseur.
Depuis, dès qu’il passe le seuil de la maison, il s’émoustille toot seul en disant
« Il est où le god ? Hein….il est où ? »
…….

C’est l’attitude qui rend un homme désirable ou non.
Assuré, protecteur, un peu pygmalion ou pourquoi pas toot à fait l’inverse, ingénu, maladroit et naïf.
Et pourquoi pas les deux ?
Trop soovent les hommes n’ont pas toojoors le sens du jeu.
Ou plutôt la subtilité de passer d’un registre à un autre.

Cependant, c’est logique toot ça.
En effet, le sang ne peut irriguer décemment le cerveau ET un sexe en érection en même temps.
Il faut choisir.
Team Etalon ou Team Intello.     

Un amooreux à « changer », un job qui tourne au vinaigre, même un appel téléphonique tant espéré….

Il y a toojoors un moment de Stand By.
J’attends par là l’attente d’un déblocage d’une situation donnée.
Parfois, on est le seul responsable.
Le déclic survient ou pas.
A vous de jouer.
La balle est dans votre camp.

D’autres fois, il faut résoudre de vieux conflits larvés enterrés mais finalement bien présents.
Et pour cela, vous avez besoin de vous frotter à une tierce personne.(si si, la larve enterrée)

Bambi Nipples dit que ce sont des problèmes qui s’entassent sur notre tête.
On ne les voit pas mais….qu’est ce qu’ils pèsent !
Un tas de personnes qui s’invite sur votre tête qui finit par vous déséquilibrer en permanence.
Syndrome Gulliver.Du coup, dans ce cas de figure, vous devez regarder vos démons en face et bien souvent, ils se matérialisent en personne de votre famille.
Car, on peut toot déblatérer ce qu’on veut, nos relations aux autres sont calqués sur nos rapports familiaux…..

On moisie ou on attrape à bras le corps ?
Majoritairement, on attend.
Pooit pooit, ça peut durer des années !
« je ne suis pas prête » « je n’ai pas le courage de lui dire » « je ne le mérite pas »Tootefois, le jour on l’on décide de se débarrasser de ses parasites….
il est bon de savoir qu’il est inutile d’anticiper.
Tootes les cogitations personnelles stériles ne se réaliseront pas.
Ne pas attendre quelque chose qui n’arrivera de toote façon jamais….
Eh oui, qui ne se fait pas de « films » ?

La Philosophie des Arts Martiaux enseigne la pensée libre.
Etre prêt à tootes les éventualités en les laissant simplement arriver. 

Amour Amour, vous vous découvrez, premier rendez vous, premières approches physiques….
Hop là, Vous voilà chez lui.
Il propose de mettre un peu de musique.
Le choix est fait, la musique tourne.
Toop ou Floop ?

Eh voilà un problème qu’on ne soulève pas assez.
La compatibilité musicale.
Toote une culture(ou pas) qui s’expose.
Surtoot concernant le domaine délicat de la séduction.
Car si les goûts musicaux peuvent diverger, quand le sexe s’emmêle autant trouver un terrain raccord. 

Je vous propose quelques titres à garder dans votre terrier au cas où…..

Un exemple de Playlist accessible non exhaustive :

Georges Michael/ Move on
Bjork/Possibly maybe
Damon Albarn/Dying isn’t easy
Donna summer/Love to love
Toot Mogwai
Chick Coréa/Bouquet
Telepopmusik/Breath
Madonna/Justify my love
Leonard cohen/I’m your man
Demon/You are my high
Devendra Banhart/Remember
……

Je connais un homme adorable qui emballe avec de la musique celtique…..alors la solution est encore de rester soi même.
Petit conseil utile de blonde du jour :
Nettoyer la face du CD sur votre poitrine en roulant le cd autour d’un de vos seins.
Bien sûr, celui que vous voulez.

« Il me gonfle celui là… »
« Rô, elle vient me parler….nan»

Toos les prétextes existent pour détester les autres.
Que se soit dans les transports, au travail ou même dans ces connaissances.
Il y a toojoors des gens que l’on a « dans le pif », qui ne nous reviennent pas.
Dans le Grand Idéal, on souhaiterait qu’ils disparaissent toos.
Pfff….Eradication totale.

J’ai tendance à penser qu’il y a forcément quelques choses de bon en chacun de nous.
Pas dans une optique opportuniste plutôt optimiste.

J’apparente les êtres humains aux insectes.
Toos différents mais toos indispensables pour que cela fonctionne.

La fourmi laborieuse, la guêpe jalouse, le bousier ingrat……
Etes vous un scarabée frimeur avec vos grosses cornes aussi intimidantes qu’inutiles ?
Peut être  une coccinelle tyrannisant de pauvres pucerons, une belle hypocrite en somme ?
A moins d’être une mouche collante, bavarde donc pénible ?

Termites grouillantes aux heures de pointes, Termites entassées dans des immeubles.
Ter-mi-tes civilisées.
Cependant, les nuisibles ont leur place dans l’écosystème autant que dans le genre humain.
Ne peux t on pas qualifier  votre amie Sonia, croqueuse d’homme, de mante religieuse ?
Elle pique les petits amis de toot le monde ?
Mais vu d’un autre angle, elle peut  vous débarrasser d’un branquignôle.

Eh oui.
Rangez votre bombe anti-insecte, même l’araignée velue (qui n’aura jamais d’ami) est nécessaire.   

L’être Humain raffole d’en apprendre un peu plus sur sa petite personne.
Abondance des tests de toos poils dans les magazines, Inflation des prix des marabouts coupeur de têtes de coqs, ou plus simplement le dernier cri de l’horoscope, celui de votre rhésus sanguin…..Autant de preuves irréfutables de notre crédulité face aux méthodes disponibles.

Voilà pourquoi aujourd’hui, je vous propose un petit test significatif.
A Silly Test.
Etes vous une personne d’ACTION ou de REFLEXION?

Toop toop, ne prenez pas cet air entendu,  nous sommes rarement celui que nous pensons être.
Postulat initial.
Etre deux.    A et B
.A et B debout face à face.A pose ses mains au niveau du poitrail de B et le pousse fermement en arrière.
Napoléon a dit « Un croquis m’en dit plus qu’un long discours » donc pour honorer le brillant stratège militaire qui est en nous :

Suivant votre première réaction instinctive, à vous de constater votre catégorie.
Chute ou pas chute ?
Soit, vous êtes cérébral et vous plongez tête la première. Vous finissez dans le décor. Vos qualités sont ailleurs….
Ou bien, vous connaissez votre corps. Vous lui faites confiance, il vous protège en maintenant  vos appuis. C’est l’autre qui mord la poussière.

Bon, je saisis bien qu’avec notre type de vie capitaliste, les instincts primitifs soient obsolètes.
Mais mais……
Tootefois, si un collègue patibulaire vous cherche des poux, vous serez capable d’éviter l’humiliation de la chute grotesque qu’il envisageait de vous infliger….

Et c’est de cette façon que j’ai découvert que mon Chat est un intello.
Ça alors.

Mariah Carey, Barbra Streisand, Beyoncé, Madge bien sûr et même Céline Dion !!

Sont elles réunies par les Régimes aux algues, le Pilates, une surdose de bloody Mary…. ?

Mais non, par le Sacré, le divin !

Comment devient on une sainte…. ou devrais je plutôt dire une Icône Gay ?

Quel public est il aussi fidèle, dévoué et aimant que celui des Gays toot âge confondu?Christina Aguilera fait elle partie de l’Eden tant convoité ? Whitney Houston l’habite t elle encore ?
Pourquoi Angelina Jolie ne l’est pas ? Pourquoi donc ça rate avec certaine ?

Et alors, Comment être une Déesse Gay ?
- L’être et le dire toot simplement.
- Adopter une attitude Gay friendly.
- Avoir un look ob-viou-sly féminin mais original.
- Etre sympa, gentille, adorable comme Kylie Minogue ? Vous oubliez cette pestouille de Victoria Beckham.
- Défraîchie, abîmée ou droguée ? Ne marche pas avec  Vanessa Paradis.

Il n’existe malheureusement pas de potion magique (Déçue Nicole Kidman ?), seulement guidé par un amour sincère toot est possible….
D’ailleurs, les actrices de Desperate Housewifes  se disputent l’exclusivité de l’amour du public Gay.
Mais il faudrait prévenir Eva longoria et ses « copines » qu’elles n’ont aucune chance face à Nicole « Paige » Sheridan.
Cote Ouest oblige. Fidélité for ever.Les majors ainsi que toot ce qui brasse de l’argent avoue sans rougir que le Gay est la personne à séduire niveau marketing. Jackpot garanti selon eux. Money money.
Ça fait peur à la vue du formatage des « artistes » d’aujourd’hui.
Etrangement les hommes sont quasiment absents….
Ceux qui viennent à mon esprit concrétisent plutôt des fantasmes.
 Autrement dit, vite remplacé, consommé et oublié.
(Russel Crowe mais que dans Gladiator, David Beckham, Wentworth Miller…..)

En toot cas, merci à toote la communauté gay du monde, grâce à vous Dalida est éternelle et ne pourra jamais mourir sur scène !!

« Tu fais quoi pour le 31 ? »
«Viens chez moi, j’organise un truc ! »
Le bal du nouvel an a commencé, comment choisir ?
Il s’agit de ne pas se tromper et faire un choix.
Il y en a qui opte pour le karaoké, se faire pousser une moostache de gaulois ou d’autres préfère danser …. 
Moi j’ai toojoors aimer les soirées où je sais que mon cœur va battre.
Qu’importe le reste.
Au-delà du plaisir d’être entres amis, une fête prend une toote autre saveur lorsqu’il y a un enjeu amooreux.
Je vous parle de la phase où l’on ne possède pas  le numéro de téléphone, même pas sûr que notre élu sache vraiment qui l’on est…au mieux peut être connaît il notre prénom.
Le moment de toos les possibles.
L’approche est différente, toot a une dimension spéciale, voir surnaturelle.
Comment s’habiller, est ce qu’il va venir, je lui plais,  va-t-il tenter une approche…. Que de questions exaltantes !
Enfin cotoyer la personne qui nous séduit dans un autre contexte, un lieu propice aux échanges. 
La Saint Sylvestre est extra pour opérer un rapprochement toot à fait innocent.
Spontanéité, légèreté, contact facile…..C’est moins glauque et évident que la fichue St Valentin.
De plus, tels les rois mages, toos les alibis sont réunis.
Saint Sylvestre oblige, robe glamour recommandée, champagne désinihibant et surtoot le meilleur :
Le bisoo de bonne année sous le gui.Merci à cette coutume nécessaire aux timides.

Qui n’a pas fait des plans de la sorte ?
Bon, après savoir si cela fonctionne …. Aucune garantie.
Le toot est d’être au bon endroit et priez pour que  Miss Bimbo 2008 ait une angine donc une culotte.
Pour moi, sur plusieurs tentatives infructueuses, cela a réussi une fois ! C’est donc possible !

Le soir de l’annonce de la mort de Kurt Cobain, j’étais au Rex Club pour je ne sais plus quelle soirée estampillée « grunge ».
Tootes les filles ont fondu en larmes, les hommes se sont contentés d’œil rougis, dignité masculine oblige.
Moi j’en avais rien à battre de Kurt Cobain ou de Nirvana, j’étais plutôt Ministry.
Ecoeurée par toot ce côté commercial, effet de mode autour de Kurt Cobain, soit disant mignon (Depuis quand un drogué est attirant ?), icône déchue et patati patatu.
Même Joe Satriani est admiratif de Kurt Cobain.

Qu’est ce que je n’ai pas compris ?
Toot la cohue m’a éloigné de l’essentiel, le talent de compositeur de  Kurt Cobain.
Révélation lors de la réédition de l’unplugged de Nirvana, écouté avec des oreilles neuves.Ce petit bout d’homme qui devient captivant en acoustique alors que je l’avais associé à un truc pas top.
Ce qui m’interpelle chez Kurt Cobain, c’est sa simplicité.
Attention ! Simple n’est pas le synonyme de  facile. 
Apprenons un minimum de ce cher monsieur Cobain.
Simple comme……..
Savoir avouer à une personne qu’elle nous botte.
Ne pas toojoors être sur le registre de la stratégie.
Plat convivial plutôt que truffes blanches.
Tootefois, un bémol, distribuer «plein d’amour » tue le manque donc le désir.

Toot ça pour vous dire que la prochaine fois que vous vous tartinez le visage de maquillage, penser plutôt  simplicité et essentiel… Au lieu d’un savant dégradé technique sur les paupières, soigner et hydrater déjà votre peau.

Sur le kiosque à journaux,  des publicités affichées.

Entre l’argus et Tunning Power, Cecilia  Véga, porn star, avoue son amour du Sex Hardcore.

Ok, pourquoi pas mais plus que cette insipide révélation, je suis interpellée par son visage.

A peine la vingtaine et déjà cuite. Ravagée.

Plus tard, un rendez vous me confirme la tendance.

Sylvie, en couple depuis 12 ans, s’est vu restituer son statut de célibataire.
Au téléphone, elle me blablate qu’elle « rattrape » le temps perdu avec la technique  « One Day, One Man, One Shot ».

On convient de se voir.
Je ne l’avais pas vu depuis le mois de Mai.

Et là, le choc. Le vrai. Je suis comme le coyote. Je tombe.

Cecilia Véga/ Sylvie même combat, même rides, même yeux éteints, même allure efflanquée.

Je veux bien croire que Cécilia V. a un rythme de vie adapté au porno, autodestruction enclenchée volontairement, mais cette chère Sylvie a gardé sa vie popotte juste agrémentée de sexe Fulltime.

La défraichitude  accélérée par le sexe.

Je ne comprends pas.
N’importe quelle femme est sublimée par le sexe tant qui il y a de l’amour et des sentiments partagés.

Autrement, elle s’use plus vite que du papier tue-mouche.

Etrangement, les hommes sont épargnés.

Est-ce parce qu’ils donnent et ne reçoivent pas durant les diverses pratiques sexuelles ?

Du coup, ils n’accumulent pas ?

Et dire que toos( si toos) les hommes nous répètent depuis adolescente que le sperme est une source inespérée de protéines bonnes et essentielles pour la beauté de nos corps naïfs…..

PS : Qui a autorisé ces photos grotesques et abondantes de Frédéric Beigbeder nu dans le métro parisien ?

Qui a permis cette abomination ? Hein, qui a osé ?

S’il y a bien une chose primordiale à connaître sur nous, les femmes, c’est notre passion des sciences amoureuses parallèles.
Tootes les femmes, même les plus septiques, tombent toos seins dehors dans l’horoscope quotidien.
La deuxième chose essentielle à prendre au sérieux, concerne nos connaissances, plutôt obscures, à propos de l’Astrologie et sa corrélation masculine.
Traduction, chaque homme est jaugé, soupesé, décortiqué selon son signe zodiacal.
Voici un aperçu certes caricatural mais utile :

Bélier- « J’agis ensuite je réfléchis….ou pas »
Taureau- « Home Sweet Home mais en mangeant »
Gémeaux- Infidèle et Jaloox.
Cancer- « Allô chérie Bobo »
Lion- « Me, myself and I»
Vierge-« Maman, tu seras toojoors La Femme de ma vie »
Balance-« Je ne peux pas faire Deux choses à la fois »
Scorpion-Parental Advisory
Sagittaire- Le roi de la blague nulle….Pouêt pouêt camion »
Capricorne- Au lit à 21heures.
Verseau-« Je n’ai pas besoin de toi »
Poisson- Passif fuyant.

Non, non vous ne rêvez pas.
Les femmes sont ainsi faites, un esprit de synthèse implacable.
Mais si on regarde l’influence de la Lune sur les marées, on peut se demander l’impact de la force du système solaire sur nos petites cellules….. 

Toos les manuels amooreux  nous assomment avec le célèbre :
Pour faire durer un couple, il est primordial de s’accepter l’un l’autre tel que nous sommes sans vouloir à toot prix rectifier son partenaire.
Donc le maître mot est « Je te prends comme tu es »
.…….
Toot va bien, Love me & Tender sont les mamelles de votre couple.
Vous cohabitez un nid cotonneux.Peut être même avec un chiot corgi gentiment stupide.
D’accord c’est beau et  touchant mais…..et oui, il y a un mais.

Aujourd’hui un problème s’insinue tel une vipère sournoise. Le grain de sable.
Que faire face à une passion omniprésente?
Petits coquins, il ne s’agit de rien de charnel mais plutôt de la passion (obsession ?) de votre moitié
.Moto japonisante ? Bolide rutilant ? Cuisse de Beckham ? Céline Dion ?
Que nenni, les passions « classiques », on n’est toos et tootes plus ou moins armé pour gérer les zones de crises.
« Non ! Pas d’affiche de JAWS dans la chambre ! »
Mais comment réagir si votre partenaire d’amour est dingue d’insectes rampants ?
Oui ceux avec toos pleins de pattes qui se secouent en rythme….
Après réflexion intense, vous vous persuadez que cela ne vous concerne pas et puis « je l’aime si fort, j’accepte toot de lui ».
Et s’il ramène une fourmilière grouillante à la maison ? Parce qu’il va le faire. « Mais non il m’aime ! » Hum.

Je n’évoque pas ici une passion envahissante (Collection d’enjoliveurs) mais plutôt une addiction écœurante à vos yeux.
Que se soient les araignées, les dents cariées de chats borgnes, des bouteilles remplis de son pipi…..
C’est sûr, vous vous en étiez aperçu avant mais l’Amour rend un peu idiot (Si, si) donc vous avez dit oui.
Quand vos territoires intimes respectifs sont obligés de se rencontrer, il faut apprendre à composer. Apprendre surtoot à ne pas ouvrir la porte des Enfers chez vous.

Accepter l’autre comme il est, faire des concessions…..bla bla bla …. Je vous en prie, ne vous oubliez pas en chemin.Comme pour le sexe, refuser net des comportements ou attitudes qui ne vous inspirent que dégoût ou méfiance.

Oh, je sais bien que je suis à fond dans le cliché paternaliste mais j’entends tellement d’amies s’horrifier d’une passion au départ sympathique qui s’est transformé en blob incontrôlable et indestructible……….Ouvrez l’œil.

Allons là où ça chatouille et gratouille.
.Assumons de vraies questions utiles et attendues.
.Alors faut il Oui ou Non coucher le premier soir ?

Mettons nous d’accord sur une situation hypothétique de départ.
Vous vous plaisez, une légère ambiguïté subsiste….et …et..Boom, voilà une soirée à caractère intime prometteuse.

Quelques questions s’imposent à mes yeux.
Coucher, OK mais cela implique quelles pratiques exactement ?
S’allonger à deux ? Dormir ? Offrir son corps délicat ? Jeux de mains, jeux de vilains ?
Du cul, du cul, du….cunni ?
Révisez un minimum vos attentes. Evitez le too much « Je veux toot ».
Idiot ? Disons qu’avoir l’honnêteté de ne pas se voiler le museau permet au moins de penser au préservatif.

Etes vous un homme ou une femme ?
Toop Toop, je ne fais pas de la misogynie à deux balles mais la société est ainsi faite.
Je ne fais que m’adapter.
—-Si vous êtes un Mâle, vous pouvez aisément coucher le premier soir sans états d’âmes. On a l’habitude.
Mais ne venez pas chouiner « Je ne veux pas QUE coucher, tu me plaît  vraiment ».
En gros, vous avez une réputation d’opportuniste du sexe à réparer.

—-Si vous êtes une Femme, vous avez le choix avec le risque de ne pas être comprise.
Selon la goujaterie (Ses performances plutôt) du partenaire.
Un Homme mauvais sexuellement  va vous taxer (Quand vous êtes absente) de frigide ou salope.
Un bon a déjà envie de goûter d’autres horizons vallonnés.

« Tymilk, vraiment là, tu exagères…et l’Amour dans toot ça ? »
L’  Amour, le vrai, si on est chanceux, s’invite à peine quelques fois dans toote une vie.
Alors si on devait autant patienter pour décider si on s’accouple ou pas……

Quoique vous ayez envisagez ou prévu, forget it, rien ne se déroule comme on le désire.
Mieux ou pire ?
A vous de jouez et puis jetez aux crabes la culpabilité de grand-mère, la chair est si faible.

Ce n’est pas nouveau, les femmes ont tendance à beaucoup chouiner et se plaindre à propos des hommes.
Moi, j’ai envie de dire que les hommes sont gentils et sacrément tolérants avec nous.

Métro Champs-Elysées/ 9h45 / Paris.
« Natacha ? Trop laide avec ses cuisses de rugbyman Irlandais ».
Ma main aux orties que cette réflexion est l’œuvre d’une femme.Hé oui, pour un homme cuisse replète signifie confort et sensualité.
Là où une femme crie Boudin, l’homme hurle Trop bien.

Les hommes acceptent avec tendresse et bienveillance nos petits complexes alors que les femmes sont implacables et psychorigides :
Afficher +de 60kg ? Boodinator !
La jambe courte ? Mimi Mathy !
Duvet sur les lèvres ? Magnum!
Optimiste devant l’éternel, les hommes ont le pli depuis la puberté de partitionner le corps féminin.
Visage ingrat ? Il voit les fesses rebondies. Toojoors un point positif.
Je ne suis pas en train de vous dire que dans le cochon, toot est bon mais il y a de l’idée……

D’ailleurs, en parlant cochon, un exemple concret :
Monica Lewinsky.
OK c’est périmé mais toote la gente féminine s’est dressée tel Athéna pour dénoncer le manque de classe et la médiocrité physique de cette femme. Alors qu’il faut bien avouer qu’elle ressemble surtoot à une joyeuse cochonne pas farouche.

Si l’homme est souple, c’est  peut être pour garder tootes les chances de conclure….
S’il devenait aussi exigeant  et épris de perfection corporelle estampillée 2000 que ses consoeurs, l’homme moderne resterait bien souvent la queue entre les jambes.
(Qui fantasme sur Kate Moss ou Charlotte Gainsbourg nues ? Même ensemble ?)

Donc attention Mesdames, la prochaine fois que vous ferez remarquer à votre homme les kilos accusés par votre voisine en si peu de temps, lui avisera la taille de bonnet gagné….

En gros et pour faire simple, taisons nous un peu….
Oui oui……Shut up.

Le mental. Un mental fort. Un mental de champion !
Je veux bien… mais comment ça s’obtient ?

Le mental est l’ensemble des pensées et émotions qui nous constitue.
Notre capacité à affronter, résister et surmonter les épreuves.
Aussi futile qu’un passage de ceinture au Judo, un collègue de boulot hypocrite qui veut votre place ou bien plus intense émotionnellement.
 A chacun son échelle de Richter du drame.

 Les Coachs modernes expliquent qu’il faut apprendre à reconnaître vos motivations face à une situation source de stress.
Est-on à l’origine de la démarche ou veut-on juste faire plaisir à ses parents (toojoors eux !) ?
Dans ce cas, stop. La participation ne sera pas efficace. Perdu d’avance.
Un peu comme un fils que le père notaire oblige à suivre des études de droit pour prendre sa suite.
Ou l’événement vous pousse vers le haut ou il vous tire vers le bas.

Cependant, la cause du succès ou del’échec relève beaucoup plus d’une attitude que d’une capacité mentale.
Sans cesse en tiraillement entre comparaison et jugement d’autrui.Etre soumis au regard des autres.
Certains peuvent craindre de décevoir. Le fameux petit coup de pression.
Mais cela peut aussi être considéré comme étant l’occasion de faire ses preuves, de faire en sorte que l’entourage soit fiers d’eux.

 Avant tout, nous ne sommes que de simples êtres humains  avec nos forces et nos faiblesses.
Accordons nous le droit à l’erreur.
C’est bon parfois de se planter, ça rend tolérant.   

Votre célibat se prolonge plus que de raison?
Ras le bol des pieds froids dans le lit ?
Vous voulez un gars un peu « couillu », gentiment macho qui convoite votre corps  soumis et vulnérable?

Apprenez  qu’il existe des mots magiques et surnaturels qui ne raisonnent qu’aux oreilles de ce type d’homme.
Le toot est de manier l’art de parler de ce que l’on ne connaît pas du toot.

Qui dit musique dit danse…et comme n’est pas Patrick Dupont qui veut….

Les hommes modernes ont enfin une solution.

Parce qu’entres nous, mise à part le « J’me balance d’un pied à l’autre  avec un verre à la main parce que je ne sais pas quoi faire avec mes bras…. »
L’alternative est maigre.

Bon d’accord, il y a les adeptes du  Air Guitar (Genre je joue toos les instruments dans le vide) ou le lover R&B,un peu tarte, qui n’en finit plus de faire des oeillades ringardes.

Mais à part le ridicule, le résultat de ces parades corporelles n’est sûrement pas celui escompté….

Le créneau séduction est un peu mince.

Maintenant il y a la Tecktonik.

C’est sûr que ce n’est pas le grand glamour mais ça peut éviter à pas mal d’hommes de faire autre chose que de végéter et s’imbiber au bar ou de se ridiculiser en bougeant maladroitement leurs corps mous.

« Quoi !! Tu sais danser la Tecktonik !! Fais  voir !! »

Si vous assurez derrière, c’est la Classe.

Si vous êtes un peu perdu, il y a de très bons trainings de Tecktonik sur YooTUBE.

Un peu l’équivalent de la Bellydance  mais cette fois pour nous les femmes.
On regarde, on profite du spectacle.

L’homme moderne s’expose enfin ! Il sort de l’anonymat et assume son corps.

Par contre, Mesdames ce n’est pas glorieux pour nous ….. Ce n’est pas terrible même.
Aïe ! Les seins et les hanches, ça ne marchent pas du toot du toot avec les mouvements saccadés de la Tecktonik.

Ps : Rien à voir mais quelqu’un d’autre que moi a remarqué qu’il manquait un bout au trophée de la coupe mondiale de rugby ?Le socle est passé où ?

30% de fibres musculaires en plus assurent un maintient de choc.
Un fémur plus long donne des fesses qui défient l’apesanteur.

Lorsque j’attends mon métro à la gare St Lazare, je prends des cours visuels de sex attitude.
Menton relevé, fesses cambrées, seins qui pointent….
La black revendique  sa féminité.