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Toot le monde l’a vu mais quand même……

Ismaël R. et Emilie B. sont ensemble depuis un peu plus de 7 ans.
7 ans de couple poli et muet.
7 ans de mensonge et d’hypocrisie.

Non par méchanceté mais Ismaël R. est persuadé qu’une femme ne peut l’aimer pour ce qu’il est.
Donc il invente, compose, échafaude, improvise.
Couche après couche, il élabore le vernis du petit ami parfait.

Comment en arrive t on à se construire un personnage au lieu d’être soi même ?

Si l’on regarde de plus près la famille de Ismaël.R., cela devient obvioos.
Les clefs sont là.
Zone radioactive du cerveau.
Sang toxique d’Alien dans la tête.

Sa mère est une Madame Bovary en puissance.
Une vie médiocre dans une maison médiocre avec un homme toot aussi médiocre.
Apologie de la banalité.
Une femme qu’aucun homme n’a aimé comme elle le rêve.Du coup, Ismaël R. doit implicitement réparer l’ego de sa maudite mère en devenant l’homme de tootes les convoitises féminines.
Passion, fougue, aventure, il doit être l’Homme de toos les cœurs.

Ironie du sort, il plonge tootes ses petites amies dans un état d’insatisfaction similaire à celui de sa mère.
Cela dit, il choisit pour cible des gentilles cruches naïves remplies d’amour fusionnel.

Mais alors comment résoudre un atavisme et une malédiction aussi coriace ?
Doit on ramasser les névroses amoureuses et autres comportements psychotiques de nos parents ?

Je crois sincèrement que la prise en main par un thérapeute compétent est La seule solution valable de se dépatouiller d’un guêpier familiale.
C’est le meilleur moyen d’éviter des années de carcan étooffant et stérile.
De ne pas retomber dans des histoires en séries qui soulèvent toojoors les mêmes problématiques. Casser le cycle.

Mais bon, il faut croire que cela ne fonctionne pas avec toot le monde…..Suite à une discussion à ce propos avec Ismaël R., il me dit qu’il va prendre des mesures.
« Un coup de pied sur la termite »
Il a quitté Emilie pour se mettre avec…….Kinoo G, la même en brun.
C’est sa mère qui lui a présenté.
Il n’a pas su dire non.

« Ne réfléchis pas trop, ça donne des rides »
Ce cruel avertissement a raisonné dans ma tête.

Oui, comme nous toote,  j’applique les recommandations de base. (Le soleil te veut du mal, le sommeil est ton meilleur ami……).
Mais en arriver à sourire avec le front tendu comme une arbalète pour reposer ma ride du lion…….

Il ne faut plus être soi même pour retarder les maudites marques du temps ?

A partir d’un certain âge, les femmes obnubilées par leurs graisses m’inspirent un sentiment de gène. Je me dit qu’elles doivent sacrément se regarder le nombril pour l’avoir aussi plat.
Au détriment de quoi ?

J’ai une flopée de tantes tootes plus bien conservées les unes que les autres.
Peu des rides en vue. Silhouette de starlette américaine.
Championnes du décompte de calories, des adresses esthétiques secrètes….

Ah ça oui, concernant l’apparence, elles sont le meilleur répertoire.
Par contre pour ce qui est de l’Humain….
Je vous parle de l’Humain au sens large.
C’est-à-dire l’amour, les sentiments, la communication…….
Mes tantes sont zéros.

Cela veut il dire que soigner le décorum implique négliger l’intérieur ?
Impossible d’avoir le fond ET la forme ?

D’ailleurs, cette freaky family n’a pas su susciter d’amour masculin durable et sincère.
Ah bah oui, générosité et égoïsme, impossible sinon ça rouille à force.

Ma grand-mère au temps de son grand âge, n’avait pas une seule ride.
Rien, nada, waloo !
Ce qui est assez logique puisqu’elle n’a quasiment rien transmis de sa vie.
Avoir des rides aurait trahie sa joie et ses peines.
En gardant sa peau toote lisse, elle a toot emporté avec elle.
Héritage culturel inexistant.    

Le soleil met en exergue un groupe bien connu des parcs,celui du couple+beaux parents.
Petit couple niais affublé d’une poussette avec roues cross country,
encadré de bô papa et belle môman.
En regardant de plus près, je me rends compte que personne ne parle, peut être un monologue insipide de la belle môman sur la nouvelle tondeuse à gazon.
Pour caricaturer un poil, toot le groupe s’ennuie ferme.
Et pourtant, il est là, il marche et il fait la gueule.

Pourquoi s’obliger des visites  familiales imposées ?
Je suis sûre que « le gigot du dimanche » a séparé moult couple.
Même les plus motivés.

Vaut mieux être en groupe que seul chez soi ? Euh…non.
Au moins, ça fait promener mes parents ? Ah bon, ils ont besoin de vous pour ça ?
Ils voient leurs petits enfants ? Bénévolat de baby sitting !
Pourquoi ne pas profiter du temps libre que cela vous offre ?

Je ne comprends pas les personnes qui pensent que l’entente parfaite est obligatoire avec les beaux parents.
Etre polie, c’est largement suffisant.
Après toot, vous êtes amooreuse de votre homme, pas de sa famille.
Bien sûr, c’est à chacun de poser les frontières avec ses familles respectives.

Je vois des gens autour de moi qui ne pose pas de limites et considère comme normal que la mère lave le linge de son fils (votre amooreux donc) ou qu’il faille assister à la partie de bridge toos les samedis.Attention, si vous ne vous y rendez pas, vous êtes un monstre poilu.
Un rat malfaisant qui quitte le navire.
Toot en écopant trois semaines (au moins) de reproches toxiques.

Mais…..et le plaisir simple d’être en famille pour la quotidienne promenade dominicale ?
Cela deviendra crédible le jour où je verrais sur ces fameux groupes familiaux des sourires à la place de visages renfrognés……

« Sois belle  et surtoot fermes là »
«Prends lui son fric ! »
« Fais lui un bébé dans le dos ! »

Chaque famille transmet une direction de vie.
Une espèce de fantôme secret qui rôde et sévit depuis des décennies.
Nos parents, grands parents……usent d’une énergie herculéenne pour nous transmettre les clefs d’une vie épanouie.
Enfin, conseils suivant leur unique point de vue et jugement.
D’où malentendu ou vision obsolète…..
En général, les enfants « ramassent » les manques et doutes des parents.
Du coup la mère au foyer prône l’indépendance féminine, la divorcée infuse sournoisement la peur des hommes…..
Nous pouvons aisément hérité d’une tripotée de pensées acides et revanchardes.
Suivre ou pas ? Lutter contre l’atavisme ? Assumer sa personnalité ?

N’empêche, assurer ou refuser la succession d’une ligne de conduite familiale signifie pression maximale.
« Une tête bien faite dans un corps sain »
Voilà le leitmotiv familial chez les Tymilk.
Aïe aïe aïe ….C’est terrible, j’ai déjà envie de le transmettre à ma future progéniture…….. 

Avez-vous déjà remarqué à quel point certaines personnes autour de vous s’apparentent à des vampires ?
Je ne parle pas de gousses d’ails, cape tournoyante ou autres colifichets mais plutôt de ces hommes et femmes qui volent des bouts de votre personnalité comme ils vous suceraient le sang.
Vous devenez en un rien de temps leur frigidaire à pensées.
Perfusion mentale à contre volonté.
Toot est prétexte à subtiliser et à copier, vêtements, expression orale, amies, idées….

Durant mon adolescence, ma famille m’a refilé à chaque vacance la pauvre petite « cousine » esseulée.
« Vous avez presque le même age ! » Hop, le paquet que personne ne veut assumer.
Véritable vampire sanguinaire affamé, cette « coosine » voulait toot me prendre.

J’avais une passion pour les chevaux, elle avait le compte en banque pour se payer un vrai canasson.
J’écoutais Faith No More, elle s’achetait au plus vite les places de concert à Londres.
Je dessinais, elle frimait avec toot l’attirail d’aquarelle qui coûte au moins un œil.
Et voilà, ses parents divorcés étaient riches comme les Rothschild…..Ce qui facilite le vol qualifié.
J’ai vite appris à me taire en sa présence car le plus incroyable, c’est qu’elle était sympathique.
Ah ! L’hypocrisie fait avaler de bien gros serpents !
Elle avait besoin de moi toot en me haïssant et me jaloosant au plus haut point.

Pfffff !!

Le destin s’est occupé de son cas.
Elle m’a présenté l’ « Amour de sa vie » et l’a quitté aussi sec en lui disant « qu’il en avait marre de la copie maintenant qu’il avait  enfin rencontré l’original ».
La Terre est ronde, la mauvaise énergie que l’on envoie revient aussi sûrement qu’un boomerang……

« Gainsbourg a écrit cette chanson pour rendre hommage à mon prénom »
« P’tain, j’suis crevée, j’étais à NY hier. Le jet lag….tu vois ce que je veux dire ».

Je vois surtoot que cette fille de ma famille (éloignée) que je cotoie, plus ou moins de loin, depuis X années est mythomane.
La vrai de vrai.
Elucubration, invention, vanité, fable…..
 Aucune de ces  phrases ne coïncide avec celles de la veille, ni même de l’heure précédente.
Eternel recommencement.
Elle n’est jamais la même personne, toot reprendre du début à chaque rencontre.

Au départ je n’ai pas compris. J’ai cru naïvement qu’elle avait grandi à Papeete.
Après, je me suis pris pour la déesse de la justice en démontant toos ces mensonges par A +B.
Ensuite résignée, je l’ai accepté comme elle était.
Aujoord’hui, je ne la vois plus. Elle m’épuise de tristesse et de mal être.

Un vrai tas de sable. Rien chez elle n’est fiable.
Je crois que le plus difficile pour moi, c’est qu’elle  a conscience d’être mythomane toot me demandant de croire avec elle à ses fabulations.C’est vital pour elle d’être convaincu.

Déprimant d’assister à un lézard qui se mord la queue.
Surtoot quand il vous supplie de l’aider à le faire.  

Certes c’est votre mère qui vous met au monde, dans le meilleur des cas, vos parents vous élèvent avec amour et dévotion, s’occupent de votre éducation.
Vous leurs devez une reconnaissance éternelle.
Cependant, ont-ils pleinement tootes leurs facultés psychiques et physiques lorsqu’ils se fixent sur le choix de votre prénom ?

Prenons un exemple toot à fait anodin.
Vous êtes un garçon, la sélection parentale s’est portée sur NORMAN.
(Prononcez Normanneu)
Bénéficierez vous de la même destinée qu’un Joshua ou Tarek ? Pas sûr.

Durant  votre  scolarité, les maîtresses vont tootes vous prénommer Normand.
Il y a fort à parier que les filles se moqueront de vous en vous affublant du médiocre sobriquet « Normal »
.A l’adolescence, si par malchance,  vous possédez un nom inadéquat ( Norman Riboonnard), l’épanouissement amoureux sera rude.
« Sortir avec Normanneu Riboonnard ? Impossible, trop la honte ! »
Adulte, vous ne pourrez plus vous décoller de ce maudit Norman Bates d’Alfred Hitchcock.

 Vous allez me dire que chaque prénom a son lot de moquerie et patrimoine à gérer. Oui mais…Gardez à l’esprit que cela aurait pu bien plus fastidieux en vous appelant ObiWan ou autre Aragorn.Heureusement, l’injustice humaine pardonne toot à un physique avantageux et qu’importe son prénom.
Alors toos les complexés du prénom, relevez la tête avec panache et assumez l’héritage parental.
C’est comme ça que vous êtes le plus beau.

PS : Bien sûr toot ceci n’est qu’hypothèse .
Aucun Norman n’a été maltraité ou abusé durant ce post.

Mamy J’dyrienenface a l’habitude de dire à propos de sa nièce:

« Danoo a raté sa vie.
A 35 ans, si c’est pas malheureux
.Aucun rattrapage possible .Elle est cuite comme une endive.
Mauvais mariage. Jean François ? Il a préféré filer avec une plus jeune. Un homme a des besoins.
Je le comprends ce brave homme. Moi je le trouve sympathique.
T’as vu un peu sa petite dernière ? Personne ne voudra d’elle avec son œil qui fout le camps .Tu peux être sûr.
Et le plus grand, il a des problèmes de bagarres à l’école,  mais quelle sotte cette Danoo ! Ils sont livrés à eux même ces pauvres gosses !

Peintre ? Tu parles ! Foutaises !  Aucune situation professionnelle, plutôt. Elle n’est rien. Elle n’existe pas.
Elle a pensé un peu à ses enfants ? Tu te rends compte qu’avec sa secte, elle ne fête plus Noël ? Elle dit que la secte, c’est parce que eux, au moins, ils lui donnent de l’Amour.Elle est  vraiment inconsciente.
L’amour ! Et puis quoi encore? Ça ne nourrit pas son homme. »
….…..
Mais quand sa fameuse nièce Danoo débarque…..

«Danoo quel bonheur ! Tu es passée me voir.Tu restes pour dîner avec moi j’espère ? »

« Moi j’ai décidé d’avoir un enfant.

Avec Ryan je veux dire. Mais Ryan a une tendance fâcheuse qui le porte à se préoccuper exclusivement de son propre plaisir et de son propre intérêt sans se soucier de ceux des autres.
Du coup, il accuse un excès de poids en augmentation par rapport à sa masse adipeuse de son organisme. Il a des prédispositions aux maladies cardio-vasculaires, au diabète et à l’arthrose du genou.
Cependant, je désire un enfant chromosiquement  excellent. J’ai donc contraint Ryan d’effectuer un examen en laboratoire, un Spermogramme.
Son liquide émis par les glandes génitales mâles, expulsé lors de l’éjaculation, a une spermatogonie. A savoir des cellules germinales  mâle immature et diploïde (souche de gamètes). 

Je me sens partagé, il s’agit d’un enfant quand même. J’en ai la responsabilité.
Tu crois que Ryan sera un bon père ? »
…
« Ah wooai….toot ça. Mais rassures moi, tu l’aimes ?»
 

« Tu te rends compte que je n’arrive pas à stopper la clope ! Je suis nulle. »
« C’est tellement ignoble pour mes poumons et toot mon corps, t’es pas d’accord ? »
«  J’aurais pu interrompre pour mes enfants au moins, pourtant même enceinte j’ai continué. Je suis un monstre, aller dit le, ne te gênes pas »
« Mon mari m’a dit qu’il en a marre de vivre avec un cendrier. Admets le, tu es de son avis ? »
« J’suis qu’un mégot écrasé, vas y… tu peux me le dire toi aussi »
« T’as bien vu  ma peau toote grisâtre, mes dents qui ont la jaunisse. Je suis sûr que tu as remarqué. Pas besoin de me mentir. »
« Et toi comment tu as réussi, hein, comment tu as fait ? Tu es décourageante. »
« Et si je me ramasse 4 kilos en plus ? Qu’est-ce que je vais devenir ? Tu peux me le dire en face. Ça va j’encaisse. »
« Pas la peine d’être hypocrite, tu t’es fait ton jugement sur moi. Tu sais que je suis une incapable. »
….….
« Hoo la, c’est pas toot ça , mais je ne vais pas rester. »

« Ma petite chérie, je vais au Codec, je te ramène une douceur ? »
« Ah oui merci, bonne idée ! Des  yaourts Danoone nature. »
«  Je te prends ceux aux fruits ? Fraise ? Mirabelle ? »
« Nature, c’est parfait. »
« D’accord. Des yaourts aux fruits. »
« Danoone nature, je préfère. »
« Pomme ? Ananas ? »
« Danoone.Le paquet bleu. »
« Les  Veloutés ont un paquet bleu ? »
« Danoone.Nature.Simple. »
« Ah tu veux les Yoopla nature ? »
« Nature.Simple.Danoone. » 
« Des yaourts bulgares ? Ça existe encore ? »
« Ne me ramène rien. »
« Un lot de  huit pots ? »
…… 
Later….. 
« Dis donc petite égoïste, quand j’ai la gentillesse de te ramener, exprès pour TOI, des yaourts aux Bifidus-pruneaux, tu pourrais au moins me faire l’effort de les manger !! »